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好きな人 嫌われてしまった
片思いしている男性がいます。 出会ってから一年ほど経ちます。 最初はあちらが好意を持ってくれていましたが 多分何かが違って、今は私が追いかけています。 告白し、振られていますが飲みに行ったり段々仲が深まっていました。 私は不安傾向で、距離感を間違えてめんどくさいことを言ってしまったり、ネガティブになったり、長文を送ったり彼の嫌なことを何度もしてしまいました。その度に許してくれていたのですが7月から今まででかなり嫌われてしまいました。 私が直さず何度も繰り返したことが原因です。 その間、数々の暴言も言われました。 「今すごく嫌い」「人生で2番目に嫌い」「きもい、うざい」「人生の邪魔をするのが才能」「接するとエネルギーを使う」「正直関わりたくない」「終わらせたいなら終わらせよう」「解放してくれ」「チャンスはもうない、さんざんあげた」「会うメリットを提示しろ、ないなら終わり」 それでも長文で縋って彼が折れてなんとかもう一度チャンスをくれました。それが来週末です。 でもすごく嫌われていて、何を言っても日程以外のことはすべて既読無視です。前は違ったのに。 自業自得ですが悲しくて仕方ありません。 なのにまた追いメッセージをしてしまいそうです。どなたか止めてください。厳しいご意見ください。 こんなに嫌われてて修復できることがあるのか？ なんの為に行くのか？頑張るしかないのですがわからなくなってきました。 もうしんどいです。いっそ自爆して終わりたいですがそれをして後悔して縋りつくのを何度もしています。どうしたらいいのかわかりません。
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どちらかというと、彼氏のほうがヤバい人だなと感じます。 釣った魚にはエサをあげないタイプですね。 でも、多分そういう冷たい人だからあなたは惹かれたのだと思います。 いや、恋愛の最初の頃は優しかったとは思います。 運命的な出会いのように歯車があって、ジェットコースターのようなドキドキする恋愛ができたんじゃないですか？ その男性は外見はどうだか知りませんが、モテる人な気がします。 「何かが違って」と書かれていますが、ただシンプルに親しくなったらあなたが思ったような女性でなかったというわけではないと思います。 多分彼のアプローチにあなたが振り向いてくれて、両思いになった。 それがスイッチだったのだと思います。 あなたが不安傾向の強い恋愛をしがちなのに対し、彼は回避傾向の強い恋愛をする人だと思います。 真逆のタイプなのに不思議なことにこの両者はとっても(悪い意味で)相性が良く、惹かれやすいのです。 あなたは陰があってどこか冷たそうな男性に魅力を感じやすくないですか？ そして同時にそういう人の心の脆さに無意識に気づきやすい人だと思います。 だから辛く当たられても「私が救ってあげなきゃ」「私だけは彼のことをわかってあげられる」と思ってしまう。 思うにあなたは親御さんとの関係性に不和があったり、家族間に何かストレスを抱えながら生きてきたのではないですか。 自分の価値観とか存在意義に自信がなく、人に必要とされるためについ無理をして従ってしまう。 「見捨てられたくない」という気持ちが強い。 だからどこまでもしつこく相手に縋りついてしまうし、それがよくないことだとわかっていてもやめている間は不安で仕方なくて何も手につかなくなってしまう。 実は相手の男性も根本には「見捨てられ不安」があったりします。 支配的でモラハラチックで自信過剰な振る舞いをするわりに、いざ人に好かれると本当の自分を知られたときに相手は離れていってしまうんじゃないかという不安が大きいので、片想いはするけど両想いになると途端に相手の女性に負担を感じたりウザったくなっちゃうんですよね。 だから見捨てられないように自分から相手を切る。 正面から相手に向き合う気も愛する気もないが(というか「愛する」方法がわからない)、自分に媚びて言うことを聞いて必死になってくれる相手には虚栄心が見たされるので「チャンスをやる」などと言って振り回す。 以下にあなたがたの恋愛タイプを分かりやすく書いてあるサイトリンクを貼ります。 https://note.com/crear_counseling/n/n578501baf818 今後このままだとどういう展開になるか、リンク先の文章を引用しますね。 回避依存症を彼、恋愛依存症をあなたと読み換えて読んでみてください。 “ 回避依存症はそれらを受け、恋愛依存症の要求の強さに窮屈感を覚え始めます。 問い詰められ、求められるという事が増えていくと、束縛されているように感じてくるのでその環境から逃げ出したくてたまらなくなります。それが、どんどんと恋愛依存症者に対して冷たい態度になっていく原因です。 そうなると恋愛依存症は、自分を求めてもらえなくなることで自分の存在価値を感じられなくなります。そのことに疲れて恋愛依存症者が離れていこうとすると、次は回避依存症者の「見捨てられることへの不安」が出てきます。 その不安を解消するため、もう一度自分の方へ相手の興味を戻したいという心理になる回避依存症は、最近までのそっけない態度を一変させるのです。恋愛当初のような優しく理想的な人物を演じ、相手の愛情を自分へ向けることに一生懸命になります。 すると、離れようと思っていた恋愛依存症者は「やっぱり自分のことをこんなに大切にしてくれる人はいない」と感じ、結局離れずに一緒にいることを選びます。 ただ、そうして相手の心を自分の方へ向けさせたら回避依存症は安心して態度は元通り。自分へ向け直させた相手の要求や束縛がまたしんどくなっていき、逃げたくなるので同じことの繰り返しが起こります。”
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- 濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）
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a) 恋愛依存でしょうか？ 人生には、恋愛より大切なことが色々あります。例えば、哲学や信仰などです。 b) 哲学によって、時代に流されない、普遍的価値を学べば、例えば、他の惑星人とだって、理解し合えるはずです。だから、他の惑星人を友達にしたり、恋人にしたりもできるでしょう。 c) 信仰心を身につければ、死後の未来までも視野が広がります。身体的死の後、魂は身体という衣を地上に脱ぎ捨てて、死後の世界を旅します。先に亡くなった家族やペットにも会えるかもしれませんし、神仏や天使に会って、教えを請うこともできるでしょう。死は悲しみではなく、霊的な大冒険です。地上で恋愛に執着するだけでは得られない体験が待っているでしょう。 d)貴女は、好きな男性を恋愛教の神として崇めてしまっているのかもしれませんが、人間は所詮、神になれないので、邪教のような恋愛に陥っていると言えそうです。それも、貴女が今まで、真面目に信仰について学んでこなかったせいで起きているのでしょう。
お礼
遅くなってしまい、申し訳ありません。ありがとうございました。
- retorofan
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＞どなたか止めてください。 およそ１年の間、付き合ってきて、 相手にあなたの素性がわかってきて、 こういう心境になっているんでしょう。 「あなたは、自分とは噛み合わないヒト」だと。 その気持ちは、彼の言った言葉（暴言？）に表れています。 特に「正直かかわりたくない」という言葉。 そうなってしまったら、あなたの熱意は「しつこい」としか 受け取ってくれません。 男女問わず、 一人で居る時よりも、 一緒に居る時のほうが、 居心地がいいのを望みます。 「天に星、地に花、人に愛」 真剣に相手の幸福を願うなら、深追いしてはいけません。 そして、新たな出会いに期待しましょう。 それがあなたにとって幸福をつかむことにつながります。
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遅くなってしまい、申し訳ありません。ありがとうございました。
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