二人目１８週 旦那の暴言 教えてください

質問

１歳になったばかりの娘がいます。二人目を妊娠中で１８週に入りました。
子宮口が開いている、と今日健診で言われ、木曜日に頚管を縛る手術を受けます。
が主人から、だからおろせばよかった、自己管理がないからこういうことになるんや、子供がしんでも仕方ないと、手術を伝えたとたん怒鳴られました。
私が入院する一週間、食事やその他いろいろ、大変なことから俺の仕事にひびくと、お前は自業自得、周りに迷惑がかかるのがわからんのかと、怒鳴られました。
手術代は出さないと通帳、印鑑を奪われました。
主人の暴言は日常茶飯事で、私は今後、どうしてよいのか分からなくなってきました。
手術はもちろん受けます。主人は一人目のときも切迫早産で２週間入院している事も根に持っているようです。
おなかの中で元気に動く、子供の命を感じながら、涙が止まりません。
今まで数々の暴言や暴力、我慢してきました。
離婚を考えたこともありますが、娘にするとたった一人の父親を奪う権利が私にはあるのか、と思うとまた涙が出ます。
私は間違っているのでしょうか、どなたかお言葉を頂きたいです。

回答No.12

fuku007

お子様がまだ１歳ということはかなり不幸中の幸いです！私にも１歳７ヶ月の子供がいます。
即、離婚！！今は母子家庭はかなり保護されていますので、一人で２人の子供を育てるのはすごく不安かと思いますが離婚した方が良いと思います。
そんな父親と暮らす子供の気持ちを考えて下さい。そんな父親の背中を見て育ったら・・と思うと恐ろしい
とおもいませんか？
私は３姉妹で母子家庭に育ちました。
私と妹２人は父親が違います。（２回離婚しているんです）お金こそなかったですが、今考えても母の選択は間違っていないと思います。
途中、（高校生の頃）母は今の父と再婚し、今の父との間には残念ながら子供はいませんが私たち３姉妹を我が子のよう、いえそれ以上にかわいがってくれます。そんな未来があるかもしれません。母子家庭で子供は寂しくないか？
お母さんがしっかり愛情を注いで毅然と堂々としていれば子供は真っ直ぐ育ちます。私たちも誰一人、母子家庭で母を恨んだり、非行に走ったりするようなことはありませんでした。
一番いけないことは、質問者様自身に後ろめたい気持ちを持ちながら子供と接することです。
よく考えた方が良いと思います！！

回答No.11

loverydo

今すぐ家を出てください。
実家に帰ってください。
公共機関に保護依頼されてもいいと思います。
そんな夫は父親にはなれません。これからの大変な育児生活を、ますます大変にする男です。子供は思いのほか早く言葉を理解しはじめます。でも、無知で低能な夫が「だからおろせばよかったんだ」なんて口にしたら　こどもは生き地獄です。
暴力する男は自分をコントロール出来ないで感情のままに行動しますので　まわりが、疲れます。連れ合いと子供が一番の犠牲者です。合わせる必要なんてないんですよ。あなたは立派な母親です。子供を愛し守ってあげられるたったひとりの母親ですよ。
これから先　子供は２人になりますね。１＋１＝２じゃないですよ。１＋１＝３です。そこにもうひとり手のかかる男が要りますか？２人で泣かれた時、「ああ、大変だな、一人は僕がみよう」といってくれるのは　当たり前のことです。あなたの夫は言いません。「うるさい！泣かせるな！お前の仕事だろ！」と　怒鳴るくらいが関の山でしょう。
そして人前だけで親のふりしますね。
そんな男は５～６歳くらいの手のかからなくて　聞き分けのついた時期になるとしきりにかわいがって、いかにも父親ぶり、子供に好かれようとしはじめますが、時すでに遅し。こどもは愛想笑いして、心から父親の腕に抱かれることはありません。
見せ掛けの親子ほど見ていて悲しいものはないです。
そんな夫はいりませんよ。離婚を急がずとも、とりあえず突然家を出るんです。前ぶれなく。その反応をじっくり見て離婚か別居かに踏み切ってください。とりあえず離れないと子供そだちませんよ？
実家に相談してください。幸せにあふれているはずの時期なのに、読んでいるだけで自分の過去を再現されてるようで辛かったです。
どうか、精神的に早く楽になって無事に赤ちゃんを産んでくださいね。

回答No.10

greentea93

こんばんは。

本当に言葉の暴力ですね。
暴力もあるのですか？！
子供は１人では作れないはずなのに・・・。
悲しいですね。
子宮口が勝手に開くのは自己管理のせいなんかではありません。
さらに、食事やいろいろなんてほんの一週間ですよね。
奥様、赤ちゃんをなんと思ってるのでしょう！！

ご主人の上のお子さんへの態度は大丈夫ですか？
娘さんにとっては父親でしょうが、上のお子さんへの態度もあんまりなら
母親が娘を守る必要があり、離婚も必要だと思います。
ご実家など頼れるところがあれば、どんどん使ったほうがいいですね。
本当に頑張ってくださいね！！
間違ってなんかいませんよ！自信もってください！

回答No.9

karuri

大変な時に加えて、とても辛い状況ですね。
文章から、ご主人は子供のまま父親になってしまったように感じますね。

やはり、今のままでは子育てするのも、出産するのも辛すぎると思います。
sakura021127さんご主人のご両親はご健在ですか？
子育てはもちろん夫婦の問題ですが、夫婦だけの問題ではないと思います。
ご両親に打ち明けてみてはどうでしょうか？
ありのままを正直に、そして格好つけづに「助けてください」と、お願いしてみてはどうでしょうか？

娘さんとお腹の子を大切にしたい気持ち、お察しします。
結婚生活を続けるにしても離婚の道を選ぶにしても周りの協力は必要になると思います。
一人で苦しまないで、自分も大切にしてください。

回答No.8

kirara_2525

回答、というわけではないのですが・・・。

私も１人目を早産し、２人目はシロッカーの手術をしました。
手術は、医師には「簡単簡単」と言われていたので気軽に臨んだのですが、それでもやっぱりすごく大変で、気持ち的にダメージ大きかったです。

なので、そんなときに、ご主人の理解と協力を得られていないご質問者様の心情を思うと胸がはりさけそうです。

ご主人には目を覚ましていただきたい！！
自分の奥さんが、どれだけ心と体を痛めて妊娠に臨んでいるか。
それをわかって欲しいです。

回答No.7

sakopon1980

ずいぶん酷いことをおっしゃる旦那様ですね。
自己管理がないって、子供は一人じゃできなって事をご存知ないんでしょうかね。。。おろせって、、、、たとえ話し合いの結果そうなったとしても、お金がなきゃ何にもできないじゃないですかね。どういうつもりなのか。
私も11ヶ月の娘がおり、現在臨月の妊婦です。かそして、初期に子宮口が開きかけていました。幸い何事もなく順調に成長していますが。。。

暴言、暴力、これは立派な犯罪です。ほおっておけばエスカレートしかねませんよ。身近に相談できるかたはいらっしゃらないのでしょうか？ご両親とかご兄弟とか。私なら、実家に帰りますね。そして、その旨を義両親にも伝えます。妊娠中の精神状態、胎児の状態を考えたら暴力なんてもってのほかです。娘さんにはたった一人の父親かもしれませんが、いらない父親も居ると私は思います。いづれ娘さんにも言葉がわかってきたときに後悔しても遅いと思いますよ。ましてや、暴力など。

心を鬼にして、決断しましょう。
大変なこととは思いますが、がんばってくださいね。

回答No.6

weton

あなたは、身ごもった体で家事と育児と良く頑張っていますよ。今は精神的にも不安定な時期だから余計に考えてしまっていると思います。

しかし、ご主人の暴言には、ちょっと困ったものがありますね・・・
男性は、女性の身体に関しては分からないので、そういった暴言が出てしまうのでしょう。
今度、ご主人と一緒に産婦人科の先生の説明を聞きに行ったらどうでしょうか？
先生は、ご主人に分かりやすいように妊婦さんの身体の説明をしてくれます。
あなたが、いくら説明しても駄目みたいなので他人（先生）の事なら素直に聞いてくれ、あなたの身体を気遣ってくれるのではないでしょうか？

男性は妊娠が出来ない生き物ですから、身体の調子や変化など分からないものです。どれだけ大変な事なのか一度先生に説明してもらってください。

頑張って下さいね！！

回答No.5

ebichu

＞娘にするとたった一人の父親を奪う権利が私にはあるのか

父親が母親をいじめる風景を子どもは見たいと思いません。
母親に向けられる暴言も聞きたくありません。
自分のためにと言われない暴力・暴言に耐える母親の姿を見るのはつらいです。
自分さえいなければ、母親はもっと幸せになれたのではないかと思います。
最悪自殺することもあるかもしれません。
自殺しなくても、自分の存在が疎ましいと思うようになる可能性は
非常に高いです。
それって、悲しくないですか？
大事な我が子が、自分自身を否定してしまうようになるんですよ。

確かに、ご主人はお子さんの父親です。
でも問題は、夫婦のものです。
今後話し合いでいい方向へ向かうならばいいですが、
変わらないようであれば、離婚を考えてもいいと思います。

ご主人は、あなたのお子さんではなく、
人生のパートナーです。
どんなときも力を合わせて、家族を守るパートナーです。
家族を守るのに、あなた一人がふんばってるのって、
きついんじゃないですか？
これから２０年くらい続きますよ。

日常茶飯事になってきて、感覚が麻痺している気がします。
世間の多くの妊婦は、夫にいたわってもらえています。
授かった子に対して、死んでも仕方が無いという言い方はしませんよ。

どれほどたいそうな仕事をされているか知りませんが、
妻が入院する１週間大変だからと、
怒鳴るような人は、それほど多くないんじゃないでしょうか。
大変だとは思いますけどね。
遊びに行くわけじゃあないでしょう。

ご実家が頼れるようであれば、別居から始めてもいいと思います。
それで反省してくれれば、また考えてみてもいいし。

縁起でもない話ですが、
万が一、二人目のお子さんが生まれつきの病気を持っていたり、
生まれて間もなく難しい病気にかかったりしたとき、
「父親」として家族を守ることをしてくれると思いますか？
暴言を吐くだけで、生活費を入れてくれるだけの存在であれば、
子どもにとっては不要です。
まあ、生活費が月に何十万もあるならば、
聞こえないふりをするなり、別居するなりして
結婚を続ける価値もあるかもしれませんけどね。

親が親らしいことをしない家庭は、子どもに悪影響を及ぼします。
ご主人以外に、あなたがた親子を保護してくれる方、
力になってくれる方がいらっしゃるといいのですが…。

回答No.4

with4416

こんばんは。
元夫の言葉の暴力に耐えかね数年前に離婚をし、今は優しい人と再婚をして幸せに暮らしているものです。
新婚時からの言葉の暴力に７年耐え、その後色々な事もありましたが、最終的には「母親が笑っていなければ子供も幸せじゃないはず」「両親が揃っていても、そういう環境の中で育つ子供と、片親でも笑いの絶えない家庭で育つ子供と、どちらが幸せなのか・・」と考え、結果的には離婚に踏み切りました。また、子供が成長し、最後夫婦二人になる日がきた時に、一緒に過ごしていく自信もなければ、暴力を吐かれたまま終わる人生は嫌だったからです。(片親でも・・といいながら再婚をして、矛盾しているとは思いますが)
もちろん質問者様に離婚を勧めているのではありません。出来るなら離婚の道もあるのにと、正直思いますが、小さい子供を抱えて働いていくのは大変ですし、そこまで私が協力できるわけではないので、この先を決めるのは質問者様自身です。参考までにお読みくだされば幸いです。(そう言いながらも離婚を勧めているのかもしれませんが。)
切迫流産をしたことを根にもたれても、誰もなりたくてそうなったわけではないですよね？おろせばよかった・・なんていうくらいなら、初めから避妊してくれれば良かったことですよね。
私は、言葉の暴力は直らない！そう思っております。
回答としては、質問者様は間違えたことを言ってはいないですよ。
悪いのは旦那さんの方です。
他の方も言われておりますが、間違えていると感じたのは、「娘にするとたった一人の父親を奪う権利が私にはあるのか」これは私も違うような気がします。
果たして母親を泣かすような父親が、娘さんにとって必要なのか？疑問です。
うちも暴言を吐かれ泣いている私を見て、娘に「荷物持っておばあちゃんのとこをに行こうよ。別にパパいらないよ。」と言われたことがあります。たかが４・５歳の子が私を心配してそういうのです。小さい心をそう言わせるまでに痛めてしまった事に責任を感じました。
ただ今は、まずご自身とお子様の事を考えるのが先決なので、他の方が言うように、入院中上のお子さんはどうするのかな？入院費はどうするのかな？そちらの方が心配です。
あなたに対しては暴言を吐くご主人も、娘さんに対しては可愛がる良い父親なのでしょうか？お腹の子は、実際産まれてきたら、可愛がってはくれそうなのですか？現時点では、あまり子供への愛情がないようにも感じるのですが・・。
その気になれば離婚はいつでも出来ますから、まずは無事に出産できるよう考えて、その間は「生活費を出してくれる人＝ご主人」と割り切って生活してはいかがでしょうか？
私自身は、当時人に会うことさえ怖くなり、買い物に出ても陰口を言われている気がして、人を避けて過ごすことが多くなっていました。現在は幸せですが、やはりその時の後遺症？で、幼稚園・学校でも人付き合いを避ける傾向にあります。
どうかそこまでにはならないよう、何を言われてもまともに受け止めず、自分自身を責めないようにして下さい。あなたは悪くないのですから。・・・と言われても、言葉の暴力って、本当にキツイんですけどね。
そして出産後、体調が戻った時に、このまま夫婦として親として頑張っていくか？大変でも子供と笑って過ごしていくか？考えていったら良いと思います。

それでは長々と語りましたが、まずは無事の出産お祈りいたします。

回答No.3

timmy0219

初めまして。
2児のママ30歳です。

大変な状況ですね。
でも、sakuraさんって強くて立派な女性であり母親だと私は感動しました。

お嬢さんの為を思って我慢してるsakuraさんはとても立派だと思いますし、
とても寛大な方だと思います。

でも、お腹の赤ちゃんの事を考えると、やっぱり母体の精神状態はとても大切だと思います。
sakuraさんの心が繊細なと同様にお腹の赤ちゃんも繊細だと思いますよ。
せっかく授かった命ですから、無にするのはあまりにも悲しいですよね。

旦那様と冷静にお話する機会をもてるなら是非持った方がいいと思います。
もし、もてそうに無いなら、sakuraさんのご両親もしくは旦那様のご両親と
お話になってはどうですか？

それでもらちが明かないようでしたら、専門家へご相談されたほうがいいと思います。

＃1さんの言うように、お嬢さんへのトラウマも心配ですよね。
でも、sakuraさんがお嬢さんのためお腹の赤ちゃんの為を考えてこれからも我慢するおつもりでしたら、私は応援します。

赤ちゃんが産まれたら変わるかもしれない。
幼稚園に入ったら変わるかもしれない。
小学校に入ったら変わるかもしれない。
お嫁に出る頃には変わるかもしれない。
希望はたくさんあると思います。

でもやっぱり赤ちゃんを産むまでは普通の環境が一番だと思います。
妊娠中は普通の時より気持ちがナイーブになると思うので、くれぐれも無理をしないように、言い方は悪いかもしれませんが、適当に我慢してください。

くだらない事しか言えなくて申し訳ないです。
でも、1人じゃないんですから、頑張ってくださいね^^