自分の短所を改善したい

質問

こんにちは。閲覧ありがとうございます。
アドバイスをお願いいたします。
私の短所は「自分のことしか考えられない」「イライラしていると大好きな人にもあたりが強くなってしまう」「ネガティブ思考」「考えすぎ」
だと思います。
恋人と喧嘩をした際に上記のことを言われ、確かにな、と思い
恋人に嫌われたくないですし、ネガティブ思考や考えすぎなのも
精神面的に辛いので、改善したいと思いました。
しかし改善するといっても何をどうすればいいのかわかりません。
なので皆さんのアドバイスをお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

回答No.10

cccsssqq · ベストアンサー

まず「ネガティブ思考」と「考えすぎ」ということについては、いっさい改善する必要がないと思います。

これらは裏を返せばあなたの長所にもなりうるからです。

「ネガティブ思考」というのは、慎重・想像力がある・いろんな事態に対応できる可能性があるということです。
「考えすぎ」というのは、考えることが得意・熟考できる・思慮深いということです。

「自分のことしか考えられない」というのも、はたして短所なのでしょうか？
それらは必ずしも「他人の都合を無視する」とか「ワガママ」ということではないと思います。

むしろあなたはワガママとは対極の性格、ギリギリまで自分の中で強い感情に蓋をするタイプではないでしょうか？

時にそれが内側から溢れ出してしまって、甘えられる他人につい感情的になって八つ当たりしてしまったり、いつまでも同じことに不安を抱えてしまって行動に移せなくなるのでは？

まぁそもそもその恋人の言ってることが本当にあなたの本質であるかは疑わしいですが。

「考えるより行動」「案ずるより産むが易し」派からすれば、あなたはネガティブ思考の人です。

ですが、熟考・慎重派の私からすると、あなたはお互いの考えや感情をじっくり話し合って相談してから物事を進められる良きパートナーであり、時にはお互いのネガティブな感情に共感し、励まし合えるポジティブな関係性になれます。

恋人に悪く言われたからって全部を飲み込んで「自分が悪い」と思う必要はないです。

あなたはきっと恋人に責められたとき、恋人さんの短所(当然あります)を言い返したりはしなかったでしょう？

即座に「自分の性格を改善したい」と思えるところもまた、あなたが内省が得意で思慮深い人である証拠です。

私は、あなたがあなたの性格を変えなければ好いてもらえないと感じる恋人であれば、付き合いを考えたほうがいいと思います。

あなたが何も改善しなくても、あなたの性質が善の方向へ発揮される相手はいるからです。

どうしても付き合い続けたいなら、あなたも恋人さんも変えようとはせずに、2人のあいだのコミュニケーションの方法を変えることです。

あなたはそのままで良いと思います。

ただ持って生まれた性質を良い方向へ使える相手と環境を見つけることです。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.9

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) あなたはどこかで幼児性を残したまま、上辺主導で成長してきたのでしょう。十代の各年齢で、人格形成上、もっとやっておくべきことがあったのに、受験勉強ばかりしてきたとか、他者のことを考えなかったなどで、人格形成をおろそかにしてきたのかもしれません。

b) だから、今から自身の幼児性を改善しようとしても、結構時間がかかるでしょうね。意外に、哲学や宗教の勉強が近道かもしれません。哲学や宗教は、幼児性の対極のような思考と言えるかもしれないので。

c) 私のお奨めは、プラトン対話篇や新約聖書です。これらは、人類の重要な書物なので、知らないのは恥ずかしいことです。現状、多くの宗教団体などが堕落しているため、哲学や宗教も独学するしかありません。あなたは中高生の頃に、これらの書物を読んでおけば善かったのです。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.8

izumi044

いわゆる「気持ちに余裕がない」状態なんじゃないでしょうか。
気持ちに余裕がないから、他人のことまで考えられない。
気持ちに余裕がないから、大好きな人に対して言葉を選べる余裕がない。
自分が今、余裕があるかないのか、いったん落ち着いてふり返れるでしょうか。

余裕がなくなる前って、少なからず予兆みたいなものがあります。
それが「ネガティブ思考」「考えすぎ」です。
悪く悪く考えて、頭の中は不安でいっぱい。不安だらけで気持ちに余裕がなくなってしまう。
自分でネガティブ思考がむくむくと湧いてきたなと感じたら、すぐに対処ができるかどうか。
※楽しいこと・好きなことに集中する、頭を使わないように思いっきり体を動かすとかね。

だから、筋トレとか勧める人が多いんですよ。
筋トレは体を動かしますし、続けていれば体つきが変わりますし、自分の行動が結果として「目に見える」ので。

ほかにも、料理は無心になれるからと、料理をする人もいますね。
※料理は失敗してもリカバリーが効くので、自分の力で「なんとかできる」という自信にも繋がります。
(いきなり難しい料理を作るのはNGですけど)

ほかにも、ネガティブ思考になったり、考えすぎたりするとき。
自分が「行動できていない」ことも原因として考えられます。
本当はやらなきゃいけないことを後回しにしていたり、本当は出来るけれど自信がないからと動けなかったり。
自分を信頼できないと、ネガティブ思考に陥りやすいです。
そんなときは「これだけやったんだから、ダメでも仕方がない」と思えるくらい、がむしゃらに行動する。
たとえ結果が伴わなくても「ここまでできた」という自信が持てます。
※ちゃんと目的のために必要な行動を起こすこと。
　→受験勉強を○時間する、という漠然といた行動ではなく
　→苦手な○○を克服するために、××を強化するといったふうに。

自分のことが見えないから、自分になにが出来るかわからないから。
自分に自信がないから。
こういうことって多いです。
とはいえ、自分に自信がついたからって、自分最強といった「万能感」「無敵感」を持てるわけじゃありません。
でもね、自分なりに「これだけは」って芯を持つことが出来たら、今より楽になれると思います。
たとえネガティブ思考に陥っても、ちゃんと自分の力で立ちあがれるようになります。
不安なんて、どこまでいっても取りされません。
だって、未来のことなんてだれにもわからないから。
でも「なんとかなる」「なんとかできる」と思えれば、人は生きていけます。

ネガティブ思考に陥りそうな時には、今自分は「なにも動けていないんだ」と考えてください。
そして、どんな小さなことでもいいので行動してみてください。
なにもしない不安から逃れられるだけでも、気持ちって楽になれますよ。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.7

blazin

自分の短所を素直に認められる事があなたの長所なんだと思う。あなたが列挙した短所の諸々は、言い換えれば「極端」。極端な人は嫌われやすい。もっと言えば、自分で自分の極端さを上手く扱えていない人は嫌われやすい。自分（あなた自身）でも上手く扱えていない極端さなんて、相手はもっと扱えないから。あなたは大切な恋人に極端だと言われた。極端な部分があるが故に扱い難いと言われた。それをそうかもしれないと認められる素直なあなた。それでも、あなたの極端さに「性質の悪さ」は感じない。最悪の極端さとは、放置と開き直りだから。今のあなたで言えば、そうですよ、僕は極端ですよ？余裕が無くなれば自分の事しか考えられないし、身近にいる大切な人にも平気で悪態を吐きますよ？仕方ないじゃないですか？今までもこういう自分で来ちゃったんだから！あなたはそうは思って「いない」人。それが救い。開き直ってしまう時点で、事実上極端さは放置される（改善されない）あなたのこの質問は、全然開き直っていないからこそ出来るもの。放置するつもりが無い（出来れば改善したい）からしているもの。その目線を持ち続けている限り、あなたは自分自身を良い方向に導いていけるんだと思う。急に極端さを中間に置き換える事は難しいよ。完璧な中間なんて誰も選べないから。ただ、あなたは人よりも何倍も極端になりやすい傾向がある。その自覚は大事。両極端になりやすい傾向がある。自己愛が強くなる傾向もあれば、ネガティブの井戸を掘りまくって真っ暗闇に堕ちる傾向もある。どちらも極端。完全に極に振れてしまうと・・・そこからのリカバリーには凄く時間が掛かる。自分自身のコンディションも、自分が与えた悪印象も。極端から戻ってみたら、自分の動いた後が焼け野原のようになっている。あなたに必要なのは、完全な極落ちする前に戻ってくる目線。その必要性を自覚して過ごす目線。それが、あなたのセルフブレーキに繋がる。言い換えれば、今まであなたにはそれさえ無かった。だから両極端の端っこまで進む事が出来たとも言える。これからのあなたは、完全な極にたどり着く前にＵターンする。それだけも、戻る距離は短くなる。極に行ったり来たりの往復の距離が短くなれば、あなたの心の振幅も小さくなる。その必要性を自覚して過ごし始めた時点で、既にあなたの短所改善は始まっているとも言えるんだからね☆

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.6

eroero4649

「自分が扱って欲しいように、他人を扱うこと」じゃないかなと思います。

質問者さんは「私のことを何はともあれ最優先して欲しい」と望んでるわけですよね。そしたら相手もそう思っていると思い、その人のことを最優先で考えてあげるのです。
でも実際やろうとしたら、自分には自分の事情があって相手の望みどおりにしてあげることはできません。自分ができる範囲で最優先するということになります。それが分かれば「なんで私を最優先してくれないの！」といわなくなります。

ネガティブな思考回路に陥っているとき、周囲にどう振舞って欲しいと思いますか？そう、励まして欲しいと思いますよね。だから、誰かが落ち込んでいるときに自分が励ましてあげるのです。
で、その誰かを励ましてるときに、相手がグチグチとネガティブなことばかり言い返してたらどう思いますか？イラつくやつだと思うでしょう。それを経験すれば、励ましてくれる人に対してネガティブなことばかりいってはいけないと気づくことでしょう。

「右の頬を打たれたら、左の頬を差し出せ」「上着を奪う者には下着をも与えよ」「強いて1マイル強要する者には2マイル付き合え」というのはそういうことなのですよ。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.5

agehage

ここまで分かってるなら人に聞くこともない、ただただそうならないようにするだけです

それができないならいわゆるサイコパスに当てはまるかと思います

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.4

y0702797

「自分のことしか考えられない」
自己中心的な人を指す言葉です。
自分さえよければよい、相手のことは考えないという気持ちがあり、周囲にいる人々は振り回されることにもなりかねません。
自分のことしか考えない人は、意外とたくさんいます。
家族や友人、職場、趣味仲間の中などにも潜んでいて、周囲に迷惑がられている可能性も考えられます。

人に対する思いやりや関心が欠けているので、もっと他人の意見を聞き入れ相手の立場に立って物事を判断するように心がけてください。
そして、承認欲求が強い傾向があると思います。
自分を認めて欲しいという思いが人一倍強い場合があります。
他人のことは考えないけれども、他人には認めて欲しいので、自分中心に物事を考え、自分の思い通りに運ぼうとするのです。
自分のことしか考えない人の場合、自己愛が強いことも少なくありません。
自己愛が強いこと自体は悪いことではありませんが、他人への愛も持ち合わせていなければ、ただの身勝手な人になってしまいます。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.3

kaitara1

今やっていることをすべて丁寧にやってみたらどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.2

toratora（@aasjetto）

一日一回　瞑想すると言いそうです

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.1

qwe2010

あなたが、自分で、相手の気持ちを想像して行動するから、いけないのです。
自分の気持ちを伝え、
相手の気持ちを聞き、
二人で、どうすれば二人が納得するのか、考えて、両者の意見が合致したら、
行動に移せばよいのです。

話し合って、何かを決めるのが、苦手な人たちは多いです。
あなただけではありません。

お礼

回答ありがとうございました。