彼氏との喧嘩

質問

彼氏と喧嘩をしてしまいました。
原因はとてもくだらないことです。

喧嘩の原因そのものは置いておいて、
そのとき電話で喧嘩をしていたのですが
「ごめんもう話したくないし、話してるとイライラするから切っていい？」と言われてしまいました。

彼は寝るとすぐに直る人なので
「明日の朝電話したいとかだったら全然いいけど今日はもうする気がないから寝たい」と言っていました。

しかし、私は話しているときに冷たくされたことやイライラするから話したくないという言い方が怖くてとても凹んでいます。
イライラって、私の存在が？私と話していることが？存在がイライラさせるのか。

などとネガティブなことを堂々巡りで考えています。

冷たくされたことが悲しいと伝えたところ、
「喧嘩してる相手にはそりゃ冷たくするよ。
明日には直ってるって言ってるじゃんまだ何か文句あるの？」と言われました。

しかし言われたことがショックで立ち直れません。

どなたかアドバイスをください。
これは私が悪いのでしょうか？

回答No.13

fushigi2012

誰が悪いとか悪くないとかの問題ではありません。

相談者様と彼の相性が悪いだけです。
相手にイライラ、相手に言われてショック。
その時が来れば解りますよ。『私たち合わないね』って。

回答No.12

Aristarchus

悪いとまでは行きませんが、彼は怒ったら感情の制御ができないみたいなので、しばらく冷却期間を置いたほうがいいタイプということ

回答No.11

osusi1500

彼女というのは日常的に喧嘩をする相手じゃないと思います。
質問者さまのようにショックをうけてしまうからです。

回答No.10

p_takahat

単にイライラしているだけなんでしょうけれど。質問者さまが言葉通り受け取らずに一切流すようにすれば解決するかもしれませんが、あまりにそれは酷ですよね。もう悲しいと伝えているのにそんなことをするのは、「常識とかけ離れている」という意味で「モラハラ」なんじゃないかと言うとはっと気がつくこともあるかもしれません。

回答No.9

izu_dance4649

「寝ると直る」からといって、寝る前ならどんな暴言も言っていいわけではありません。悪癖なので治してもらった方がいいでしょう。

回答No.8

kurokuro_siro

彼の態度も悪いので、一度夜の連絡をやめてみるというのはどうでしょう。
それで変わらなかったらそういう人なんだと思います。

回答No.7

blazin

どちらのせいにもしたくない。
でもどちらにも原因があると思っている。
それが彼の考え。
そんな彼が良く選ぶ喧嘩後の着地。
それが、
一日空ける（日をまたぐ）事。
空けるとリセットが出来る彼。
リセット感覚のある彼は、
一寝すればたとえそれが、
昨日の自分（と相手）の問題だとしても。
それをやや「他人事」として触れ直せるんだよ。
同じ感覚で、
同じ自分が触ってしまうと・・・
一日経っても同じようなイライラが生まれてしまう。
寝ると彼はリセット出来る。
彼は、
同じ自分を続ける事に意味を感じなかった。
勿論同じままの貴方と向き合う事にも。
それは不毛な消耗戦。
彼は、
自分なりの喧嘩後の着地を見据えていた。
だからその方向にさっさと済まそうとしていた。
その、
さっさと済まそうと動く、
淡々としたマイペースの切り上げが。
まだ喧嘩後で、
感情的な昂ぶりがある貴方には寂しく感じた。
既に彼の心は店じまいをしていた。
ごめんなさ～い、
もう閉店なんですよ、明日で良いですか？
彼の発言にはそういう響きがあった。
⇒わ、私は彼女なのに・・・
彼というお店から締め出されてしまった（シャッターガラガラ）
貴方には、
そういう彼の態度が冷たいと感じる。
理由は明白。
彼女という存在は、
基本彼氏から冷たくされる存在では無い。
貴方にはどこかではそういう前提（希望）がある。
だからこそ、
たとえ喧嘩をしても、
心の「圏外」には置かれない相手（それが私）
そんな思い込みの世界で彼と向き合っている分。
平気で貴方を圏外に置いたまま、
明日の自分を迎えようとする彼に寂しさを感じる。
⇒わ、私はどうなるの・・・？
彼に拾って貰えなかった自分に対して、
自分が寂しさの被害を受けているように感じるから。
良い悪いでは無くて、
貴方は貴方なりの感じ方をした、というだけ。
もっと言えば、
貴方がしきりに気にする対応の「寒暖」。
それは彼にはよく分からない。
その部分「だけ」切っても意味が無いでしょ？と。
冷たくされた事が悲しいというなら、
冷たいと感じるような事を相手にさせてしまう、
そんなお前はどうなんだ？
お前も悲しい思いを「させて」いるだぜ？と。
直ぐに被害加害の構図を創らないでくれよ？と。
ノーサイド（仲直り）がしたいなら。
さっさと心の角度を創って訴えないでくれよ、と。
それが彼の考え。
「言われた」事がショックだと貴方は言う。
彼目線で言えば、
そんな事を「言わせた」自分自身に、
何故もっとショックを感じないのか？
お互いの間で起きた問題なのに、
勝手に寂しいとか冷たいと「測る」なよ？と。
彼は、
貴方のネガに対しては結構冷静なんだと思う。
貴方はどう思う？
別に被害（ショック）を感じても良い。
でも、
貴方が彼に加害をした事も同じ位丁寧に感じる事。
そうしないと心のバランスが崩れる。
ただネガの井戸掘りだけをしてしまう。
すればするほど、
ポジに切り替えられる彼とは、
心の標高「差」が付いてしまうからね？
ゆっくりと深呼吸を。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
しっかり起ち上がって、
貴方も彼の心地良さを担っていけるようにね☆

回答No.6

takefutsu

とりあえず一晩たてば落ち着くのだから、喧嘩したらその場は終わりにしましょう。さっさと寝させたほうがいいです

回答No.5

hajime0309

存在というより行動でしょう。
原因の追求の仕方に腹がたっただけです。
彼も悪いが、あなたも悪い。
お互いさまですし、立ち直って仲直りしてください。

回答No.4

hikaricom

一旦あなた様の話し方を見直してみましょう。
彼にも勿論問題は、あります。しかし、相手よりも自分に目を向ける方が容易いのですから。

あなたは、彼の話しに関心がありますか？
それとも自分の話すことや考えを伝えることの方が重要ですか？

あなたは、彼の話すことに返事をしていますか？
返事もそこそこに、あなたは話を勝手に変更していませんか？彼はもっと話の先があるのに、あなたの方が話を勝手に変更すれば、誰だって不愉快な気持ちになります。ー実際のところは勿論分かりませんが。

言葉の裏にある彼の本意にいつも注意を向けていますか？
彼の話すことをいちいち心で聴くよりも、いい悪い、それはこうだああだと評価していませんか？

大抵人は自分の話すことを親身に聞いて欲しいと思っています。聞いている限り仲違いすることはありません。しかし、相手の話に大して関心もなく、早く自分の話をしたいといった態度の人とは、あまり話たくないこともあります。

お互いが相手の話を聞き、受け止めるならば、お互いもっとうまくいくと思いますが、如何ですか？

自分振り返ってみて、何か思い当たるところはありませんか？