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祖母が泊まりに来る
近々祖母が泊まりに来ます。 期間は未定ですが数ヶ月になりそうです。 私は両親と３人暮らしで間取りが2LDKな為、祖母と同じ部屋になります。 我が儘を言えば、1人の時間が無くなるのが苦痛です。 母方の祖母なのですが、気を遣う性格で娘である母にも気を遣う事が多々あります。 今回は泊まりに来てお世話になってる状態ってことなのでいつも以上に私達にはもっと気を遣います。 こちらもそれなりに気を遣いますが、気を遣われすぎて気を遣って疲れます。 家事のやり方も違うので、ただ居るよりは何がしたいとのことで出来る家事は担当としてお願いしてますが、やり方が違う部分はイライラしつつも目を瞑ってる状態です。 生活リズムも違うので、祖母が起きる時間に合わせてお茶やご飯の用意をします。 用意をする分には全く苦痛ではありません。 祖母が起きて用意すると「ばーちゃんのためにいいのよー」と毎回毎回言われます。 母は「好きにさせれば良い」と言いますが、「いいのよ」って言いつつも一度準備した以上、してくれると思ってるみたいで何もしないと祖母が動くことはありません。 「どこにあるの？」とか聞いてくることもないので、最終的に私が気が利かない感じになるので結局は「いいのよ〜」と何度言われようと準備してます。 「どうも」って一言でいいのに、その言葉がウザくてウザくてたまりません。 気を使いすぎて我儘な状態になってます。 食べ物の好き嫌いが多いので「これ食べられなかったよね？」と確認したら「ばーちゃん何でも食べるわよ」と変な意地を出してきます。 「このお菓子賞味期限近いから早めに食べてね〜」と言っただけなのに「賞味期限切れてもばーちゃん大丈夫よ〜笑」と。そういう意味ではなくただ教えただけなので「分った」と言ってくれれば良かっただけなんですけどね。 気を遣う、頑固、プライド高い本当に疲れます。 とは言っても、大分高齢です。 高齢者にこんな気持でいる孫の祖母不孝な私に喝を入れて下さい。。。 でも、来るのが辛いです。今から不安です。 前回は３年前くらいに泊まりに来ましたが4ヶ月も居ました。4ヶ月中ストレスなのか生理が乱れまくりました。 でも祖母を送った翌日に生理が来たので完全にこのストレスだと実感しました。 どうしたら楽しく過ごせますか？？ 方法を教えてください。
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- jfkpt287
- ベストアンサー率12% (3/24)
izumi044さんの回答で充分なんだろうけど、僕にも回答させて下さい。もし貴女に喝を入れるのであれば、『ウザくてウザくてたまりません』と表現している事でしょうね。後は逆にお婆ちゃんやお母さんの方が貴女に対して、孫不幸・子不幸しているとも感じるからねぇ。 非難している方々は本当に親身になっているのかと、疑問に感じたりします。動物に例えるのはかなり無理があるだろうし、弱気高齢者とはいえ、気難しいお婆ちゃんに数か月とはいえ、貴女は自分の居住スペースを提供しているのだから。人が変われば娘が非行に走ったり、親や祖母に暴力を振るったりして事件になったりするのですから。 唯、立場が変わると気持ちが判ったりしますよ。貴女に娘さんが出来て、貴女が今のお母さんの立場にお母さんがお婆ちゃんの立場になった時に、ここokwebで質問した時の貴女の気持ち、お母さんの気持ちが理解出来るのではと思います。お婆ちゃんの気持ちを理解するには相当の年月（それでもあっという間だったりしますがね。）が掛かりますが。 ※ うざいはせめて『煩わしい』『面倒くさい』等と表現した方が他人が見た時の感じ方は良いでしょうね。
- sfswr
- ベストアンサー率14% (4/28)
質問文読んですぐ思ったのは「marry66さん、結構祖母のこと嫌いですよね？」ですね 祖母ですけど、別にごくごく普通の女性としか思いませんよ 祖母の何がそんなに気に入らないのか全くわかりません 逆によくわからない、どうでもいいようなことでいちいち怒りを抑えてるあなたが普通に怖いです あと「祖母が気を遣うから私も気を遣ってしまう」みたいなこと書かれてますが、別に気を遣いたくないなら遣わなければいいと思いますけど 気を遣わなかったら何か不都合があるんでしょうか？ ＞やり方が違う部分はイライラしつつも目を瞑ってる状態です 家事をしてくれてるのに「目を瞑ってる」って上から目線じゃないですか？ 家事のやり方は人それぞれなんだからもとよりあなたと同じやり方のわけないですよね ＞「どこにあるの？」とか聞いてくることもないので、最終的に私が気が利かない感じになるので結局は「いいのよ〜」と何度言われようと準備してます いや、「あなたが気が利かない感じ」になったら何か不都合でもあるんですか？？ 相手の方から聞いてこないならこっちが先回りして気を遣う必要がどこにあるんです？ ホテルスタッフじゃなくて親族なんだし対等な関係でしょう ＞「どうも」って一言でいいのに、その言葉がウザくてウザくてたまりません ”ウザい”って・・一体どこが？聞き流せません？そのくらい 相手の気遣いに対して「ありがとう」「どうも」って返す人もいれば「いいのよ」とか「別にいいのに」って返す人もいますよ 他人のちょっとした言葉の癖に「ウザくてウザくてたまりません」って本気でキレてるあなたが怖いんですよ 僕が祖母ならあなたのその不穏すぎる空気を感じることができればびびってもう泊まりにこようなんて変な気は決して起こしませんよ ＞食べ物の好き嫌いが多いので「これ食べられなかったよね？」と確認したら「ばーちゃん何でも食べるわよ」と変な意地を出してきます いーじゃないですか別に。。 変な意地なのかどうかわからないけど”食べ物に好き嫌いは許されない”みたいな考え、昔の人なら特にもってるだろうし ＞どうしたら楽しく過ごせますか？？ 友達や夫に相談してみては？ たぶん僕と類似した意見が返ってくると思いますけど音としての言葉でアウトプットすることで気づくこともあるでしょう なんか孫？からこんなに嫌われてる祖母が気の毒になりました（ここには書かれてないだけで祖母にも何か問題があるのかもしれませんけど質問文からじゃ全く読み取れませんでした） 個人的に思ったのは”自分が勝手に気を遣ってるのに、それを祖母のせいにして「私は気を遣わせられている」ことにして祖母に怒りを向けてるんだな”と思いました 祖母じゃなくご自分の問題じゃないでしょうか ＞高齢者にこんな気持でいる孫の祖母不孝な私に喝を入れて下さい。。。 喝になったのかどうかわかりませんけど、別に親族だから仲良くしなきゃいけないって法はないですけど一定期間一緒に住むんだから相手の気持ちや個性を理解して受け入れながら過ごした方が快適だと思います 祖母だけじゃなく世の中のひろんな人たちに対する向き合い方の問題だと思います
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3623)
世代間キャップもあるのかなと思いました。 ＞「このお菓子賞味期限近いから早めに食べてね〜」と言っただけなのに「賞味期限切れてもばーちゃん大丈夫よ〜笑」と。そういう意味ではなくただ教えただけなので「分った」と言ってくれれば良かっただけなんですけどね。 これ、本当に「大丈夫」って意味なんです。 昔の人は、賞味期限が過ぎたものでも食べていました。 変色していないか、へんな匂いがしていないか、いろいろとチェックをして平気そうなら食べたんですよ。 だから、おそらくは「一日、二日過ぎてても平気だよ」って意味で言ってるんだと思います。 質問者さんにとっては当たり前の返しは、おばあさんにとっては当たり前ではない。その逆も同じです。 おばあさんがなにもしないのは、家の中のものをどれだけ自由にしていいのかわからないというのもあるのかもしれません。 だったらいっそのこと、「おばあちゃん専用」を作ってもいいのかなと思います。 大きめのかごにおばあちゃんようの食器や急須やお茶っぱ、それから自分で買ってきたおかしや、食べてもいいお菓子をいれておく。 冷蔵庫のものも勝手に使っていいのかわからないかもしれませんから、おばあちゃんのいるときは、名前を書いておいてもいいかもしれません。 使える食材がわかった状態にしたら、朝はご飯だけスイッチを入れて、勝手に作って食べてくださいでもいいと思います。 それこそお母さんの言う通り「好きにさせればいい」状況を作ること。 これがお互いにとって一番楽だと思いますよ。 で、一日のうち何十分か、おばあちゃんと過ごす時間を作る。 おやつを食べるでもよし、夕飯を食べるでもよし。 短い時間の中で、おばあちゃんを知ろうとしてみる。 日本人と、フランス人と、インド人では全く生活様式が違うように、世代間でも育ってきた文化が違うことを知る。 これも大切なことかなと思いました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2383/15962)
お母さんに相談して、お母さんと部屋を替わってもらうとか、短い滞在にしてもらうとか？
お礼
回答ありがとうございます。 部屋は前回もそうだったので変えることは難しそうです。 滞在期間も用事があって泊まりに来るのでその用事が長く掛かりそうなので厳しそうです(;_;)
- blazin
- ベストアンサー率50% (20257/40158)
楽にはならないけれど、「慣れ」は必ず生まれる。そして、あなたには三年前の経験を乗り切ったという精神的「抗体」が既に生まれている。思い出すと今でもストレスだけれど、その時期をあなたはクリアしている。今回もクリアする。しかも、前回よりも上手くクリアしていく。既にあなたは、祖母と一緒に暮らす強い心的負荷を想定して身構えているから。構えてしまう感覚も無駄にエネルギーが浪費してしんどいけれど、自分自身のペース＆スペースをなるべく保てるように守らなくちゃ（乱され過ぎないようにしなくちゃ）。そんなあなたの気持ちが作る「構えた」状態はそんなに悪くない。一切何の準備も無く、いきなり祖母が入ってきてバランスが一気に崩れてしまうよりも、今のうちから（あなた的には）最悪に備えておける方がダメージとしては低く抑えられる。楽しく過ごすという言葉はあまり使わない方が良い。それって現実的じゃない。楽しくない事ばかりを想像しているあなた。いきなり楽しいという感覚には無理がある。別に楽しくなくても良い。あなたなりに淡々と乗り切っていく。別に孫だから祖母を尊重しなくちゃ的に自分を縛らなくても良い。あなたの心は今でも祖母を尊敬している。人生の大先輩として尊重している。ただ・・・その感覚と、自分自身のマイペース＆スペースが乱される不安やストレスはまた別の話だったりする。不快は不快。あなた的には心のエルニーニョのような不安定な時期になってしまうんだと思う。でも、それもいずれ過ぎ去る。異常気象は一時的。祖母が来る前と同じ状態を保つ事は中々難しいけれど、あなたもあなたのペース＆スペースを大切にしていく。気を遣うとしても、あなたが遣える範囲「内」で構わない。全面的に遣わなくても良い。気を遣うなら、疲れやすい自分自身にも気遣いを回してあげる。簡単な事では無いけれど、前回の経験値も活かして、あなたなりに乗り切っていけると良いよね☆
お礼
回答ありがとうございます。 少し気が楽になりました。 数ヶ月は長いですが、無理せず過ごしてみます。
- 濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）
- ベストアンサー率20% (194/942)
a) 老いた猫と数か月一緒に暮らすと考えて下さい。猫の鳴き方がウザいとか、猫がストレスになるとか、言いますか？ 仮に猫となら楽しく暮らせるとしたら、何故お祖母ちゃんとはそうできないのでしょうか？ 赤の他人ですらない猫に対して優しくできるとしたなら、このかた無しに貴女も産まれなかった、そのお祖母ちゃんに、優しくできないはずはないでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 考えてみます。
- すーちゃん（@oujosama）
- ベストアンサー率0% (0/0)
嫌なときは嫌って言ってもいいと思います！
お礼
回答ありがとうございます。 限界が来たら言ってみます。 悪気がないからこそ加減が難しくて様子見してみます。
- m5048172715
- ベストアンサー率16% (860/5261)
お母さんとよーく相談・協力・味方になる。で、問答無用、意思を強く持って、泊めてる家のルールに祖母を従わせることにする。ここは有料の宿泊施設じゃ無いんだぞ、と。
お礼
回答ありがとうございます。 母方の祖母だとなかなか言いにくい部分もあるのですが、限界が来たら相談してみます。
お礼