嫁姑問題が怖くて結婚に前向きになれない

質問

私の母は父方の祖母と折り合いが悪く（祖母の人格面にかなり問題があった）精神的にもかなり追い詰められていました。
幼少期からその姿を見ているため、結婚し誰かと愛し愛されたいとは思う反面、もし相手家族が祖母のような人格的に問題のある人だったりモラハラをしてくる人だったら嫌だとも思っています。（私の父は特に性格に問題はなく仲良くやっています）
結婚後に本性が出るという例もあるらしいですが、良い見極め方、見抜き方などはありますか？私自身がかなりのコミュ障なので不安しか無いです。

回答No.13

QQQoto

結婚相手を選択する場合の、大事なことを、あなたにお伝えします。若い娘さんたちに、時々話していることです。私の持論です。

　「わたし、この男性と結婚するかも」という場面になった場合、重大なことが一つあります。それは、・・・

　それは、相手のご両親の人間性を、強く、詳細に、知ることです。

　相手の男性が、どのような母に、どの様な父親に育てられたかを、詳細に知ることなのです。

　相手の父親に暴力の癖があれば、その息子も暴力の癖を持っています。相手の男性の家庭に暴力があれば、いずれ、貴男と結婚しても、いつか、あなたは、その男性から、暴力を受けることになる可能性があります。

　結婚当初は、仲が良いでしょうが、家計が苦しくなったり、子供ができたり、いろいろと、家族にストレスがかかった場合に、あなたの旦那は、彼の父がやったように、暴力的になる可能性があります。

　家族にどんな厳しいストレスがかかっても、絶対に暴力的にならないのは、暴力的な家庭に生まれてこなかったからです。暴力は、一つの家庭文化なのです。

相手のご両親が、お互いに尊敬し合い、
嘘はつかない、
隠し事はしない、
相手が嫌がることはしない、
お互いに、敬意をはらい、
お互いに、好き合い、
大きな夫婦喧嘩などしたことのない、
そして、あなたを好きで、
そして、あなたが、ご両親を好きで、

　そんな、ご両親なら、あなたの結婚相手に問題はありません。
彼女彼氏の関係は、お互いに、騙し合いの関係です。気を付けましょう。

　あなたが、いつまでも、幸せて、たのしく、豊かな、家庭生活ができる日が訪れますように祈って居ます。

　しっかりしてね。その時は、私の言っていること忘れないでね！「

回答No.12

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) お嫁さんが姑さんをいじめるケースもあります。　

b) そんなに姑さんが怖いなら、結婚しないか、母親がいない相手を選ぶとかしか無いかもしれません。　

c) 未来の人間関係を予測するなんて、誰にも不可能なことでしょう。そんなことで悩むだけ損だと思います。実際結婚してみなければ分からないことですから。

回答No.11

mario0529

相手家族が日常生活でうまくいかなかった時に何をする人なのかをよく見た方がいいです。無断欠勤する人なのか？冷静に対策を練る事ができる人なのか？そういうのを質問主さんが受け入れられなかったら結婚しない方がいいです。どうしても気になるならお金払って相手家族を調べられる会社に調査を依頼する事をおすすめします。

回答No.10

inuusagi_8

「偏って見ない」ということでしょうかね。
同じ場所でどう動くのか、どんな発言をするのか、周囲の人の様子はと見比べること必要だと思います。

会社でも家庭でも人間関係の根っこは同じです。
好かれている人は誰もが声を掛け、助け合い、誰とでも距離が近い。
親戚内でも遠慮がありそうなら少し注意してみた方が良さそうです。

親戚が集まるような集まりには、結婚前こそ参加できた方がいいと思っています。
大勢の人の中での「婚約者家族（夫含む）」の様子を外側から知ることができる限られた機会なので、もしそのような場に誘われることがあったならば面倒がらず、
自分のために参加してみるといいのではないでしょうか。

私は幸運にも夫の家族を外から見る機会があったので、
結婚前の彼が話してくれた両親への印象と、
私が外から見て受ける印象の整合性を確認できたし、
彼の客観的視野に対する信頼度も高まりました。

結婚後の本性と言いますが、それは相手を知る機会が少ないこと、
見ている視点が常に一定ということによるものでもあります。

一旦付き合ってしまえば、視点を真正面に据えてしまい色々なことを見ない・耳に入れないという付き合いになる人がいます。
彼と結婚すると思ってしまったら、極力別れない方向で好意的に受け止めようとしてしまったり、逆に彼は欲しい、でも両親は受け入れられないという強い抵抗感を抱くこともあるでしょう。

彼と結婚後にすぐ別れるようなことがあっても、
一人の人間として相手とうまく向き合っていけそうだと思えるかどうかは大事だと思います。

思っていてもできないことはあると思うので、
その時はすっぱり縁を断てばいいので、あまりベッタリとした家族関係を好まないならば彼とご両親、彼とご兄弟との距離感や付き合い方も確認した方がいいと思います。

誰しもどうしても苦手という人はいますので、そういう要素のある女性と深く頻繁な交流を望む男性のお嫁さんにならないという覚悟も必要です。
夫の母は聞いていた通りの方だったので迷いなく結婚を決めることができました。

私も特別コミュ力が高いわけではありません。むしろ偏っているし大勢の中でうまく立ち回るのは苦手です。
ですがコミュ障であることを言い訳にせず、一人一人と丁寧に向き合えば気持ちが通いやすい人もいるのではないでしょうか。

たしかに結婚での不安要素はあるでしょうし、
ご主人となる男性の希望だったり気遣いなどでも大きく違います。

見極めなくてはならないのは、まずは相手男性の性格、思いやり。
それから結婚後のそれぞれの実家との付き合い方の希望。（妻の実家との関りを苦手とする人もいます）
これが一致していないと理想と現実にギャップがあるでしょう。

無理に気に入られようとするよりは、ある程度普段通りの自分でいられるような相性であるといいかなと思います。
「尊敬と親しみ」を抱けるか。
無理そうだなと思ったら距離を置いての結婚が可能か（将来的にも）。

不安はあるでしょうが、ここであなたが手を抜いたら不安はずっと残ります。
彼があなたを幸せにしてくれるだけではなく、自分の幸せのために自分がやるべきこともあります。
自分を守れるのは基本自分だけですよ。

理想や期待と違っても、基本的な価値観が近ければどうにかすり合わせていけるものだと思いますし、
嫌なことは嫌と言える信頼関係（上下関係ではありません）が築かれる嫁姑を目を凝らして掴み取って下さい。

あなたが一番信頼している人は誰ですか？
その人にどことなく似ていると感じるような人ならば、
少し安心できませんか。

回答No.9

zabusakura

明らかに判るパターンも有りますし、その場合は止めればいいし、隠されたら、どうしようもないけど、離婚すればいいだけだと思います。

嫁姑で揉めて嫁側に付く夫は少ないと思います。
あなたのことが、どれだけ好きかという話でも有ると思います。
うちは、物凄く愛されてたはずなのに、一時期は夫、姑側に付きました。きっちり、夫と離婚せず、夫親と縁を切りました。

皆が皆、嫁姑の争いになるとは限らないですよ。仲良しの、お家も有ると思います。よく観察するしかないと思います。
必要以上に、息子の家庭に口出してくる姑は危ないとは思います。

回答No.8

noname#262108

事前にできることは、コミュ障のあなたがかわることだけです。
もちろん、あなたがそうなりたいのなら、ですが。
まだ、できてもいない相手の家族関係を心配しても
時間のムダです。
相手が、なかよし家族の場合、嫁と姑のあらそいは、普通ですよ。
できれば、長男でないひと,ぐらいしか、おもいつきません。

回答No.7

Paravati

NO6の者です。
ご返信　ありがとうございました。
嫌だ嫌だ　と拒否しながら生きていると、
結局はその事を受け入れてしまっていると同じ事になってしまいます。要は　貴方様の意識がそこに行ってしまっている　と言うことです。
相手家族について知る、というのは現実を明らかにし、ありのままを知るという意味です。知らないで、どうやって対処するのでしょうか?
この2つは、全く意味合いが違うものですよ。誤解なきよう、言っておきますね。
貴方様は、避けよう、という意識状態が強いようです。
避ける、という事自体　間違っています。
まずは、その問題のお祖母様のことをどう考えるかです。貴方様が、精神疾患をお持ちになってしまったこと、親御さんたちにも本当に問題はなかったのか?などもう一度、検証なさってみてください。
貴方様の精神疾患は何故　発症したのでしょうか?
そのようなお祖母様に育てられた息子さん お父様がどのような方であるか、私は　少々　気になるところですが………
解放するのも、とても難しいですよ。
これには　ある程度のテクニックが要ります。かなり　専門的になってしまいます。
第一歩として、お祖母様の人生背景を理解することから、なさってみては如何でしょう?
お父様にお聞きになってみてください。
理解する事から、始める　のが良いと思います。

回答No.6

Paravati

コミュ障　を　お持ちですと、難しいですね。
私の両親共　発達障害で、私は機能不全家庭で育ちました。私に障害はありません。
やはり貴方様と同じで、私も良い結婚をしたいとずっと思ってきました。
40歳で、この人なら大丈夫だろう、という人という結婚したのですが、数年後　後から分かったのですが、夫も発達障害者で、夫の兄は精神疾患者でした。このときは　私は相当ショックを受けました。
結局　人は、産まれ育った同じ様な環境、家族に似た人　を、知らず知らずの内に、引き寄せてしまうのです。
そもそも機能不全家庭、家族に　貴方様が産まれ落ちる　という意味は、貴方様がそのような関係に縁がある　ということなのです。ある意味、貴方様の心のクセ、というものがあるのです。
貴方様が、それを解決、解放　しない限りは、いつまでも同じ環境を引き寄せ、繰り返す事になります。
貴方様が　嫌だ嫌だ　と思っているほど、同じ状況、同じ様な人を選んでしまう可能性が　高くなります。
結婚をしたい　と思う人が出来たら、まず　そのお相手の家族状況、育った環境等を、よくお調べになったほうが、宜しいと存じます。

補足

>そもそも機能不全家庭、家族に　貴方様が産まれ落ちる　という意味は、貴方様がそのような関係に縁がある　ということなのです。ある意味、貴方様の心のクセ、というものがあるのです。
貴方様が、それを解決、解放　しない限りは、いつまでも同じ環境を引き寄せ、繰り返す事になります。
父母共に人格的には何ら問題なく愛情もそれなりに受けてきた、とは思いますが、父方の祖母のような人物が姑、と考えただけでゾッとします。嫌だ嫌だと思って行動するのと相手家族について知るようにする、というのは同じではありませんか？（人格的に問題がある人を避けたい、という気持ちでは）どうしたら解放出来ますか？

回答No.5

noname#261478

お気持ちは大変分かりますが、義母と結婚する訳ではありませんから、家庭を持つ過程で派生する人間関係に付いては、出たとこ勝負でしか無い部分があるのは仕方ありませんよね。

結婚したいなら、ある程度は折り合いです。

変な職場は嫌ですけど、生活のためには仕事も我慢や対応はそれなりにするものでしょう？。

基本的にはそれと同じ事だと考えれば良いかと。
違うのは多少の難易度だけです。

このサイトで嫁姑問題を見ていて、原因で言うと、お子さんの養育方針での対立、家業や家風の押し付け、同居での付き纏い行為、趣味や嗜好の違い、世代間の価値観の相違、単純に上の世代から連鎖している虐め、等があったように記憶しています。

姑側に大きな人格的破綻が見られたと主張されるケースも多いですが、世代的にスマホでのオンライン人生相談は嫁世代のほうが日常なので、姑側の立場の意見が見えにくくなっている面も否めないと思います。

ネット上での印象だけで、姑=悪の図式に頭が凝り固まってしまうと、無駄に不安を抱いてしまいがちになるかもしれませんね。

また、どんな相手が出て来ても、自分の人生さえしっかりと生きていられれば、必要な対応は可能であると心掛けるのはとても大事です。

他者、特に苦手なタイプに対して、偏見や無用な敵意を抱かないように、日頃から多様な意見に触れる、見識を拡げる、また自分の身だしなみや所作にも気を付ける、健康的な生活習慣を続けてストレスを溜めない、メンタルが落ちないように意識するなど、出来ることは幾らでもあります。

人は相手を変えることは絶対に出来ませんから、どんな状況でも自分に出来ること、自分にコントロール可能なことに意識を向け、何をするべきであるのかを考える癖を付けるようにして下さい。

また、どんな順風満帆に見える人にも人生の困難は必ず訪れますから、そういった方の体験談にも積極的に触れておくことで、自分に降り掛かった時に折れないメンタルを醸成して置く事も大切です。

苦あれば楽あり、楽あれば苦あり、一面だけを追い求めすぎないことです。

結果だけを追い求めるのではなく、過程を楽しめる精神的余裕を築いて行きましょう。

回答No.4

terepoisi

おはようございます。
良い見極め方、見抜き方などセオリーと呼べるようなものはまずないと思います。当の結婚相手にしても同じでしょう。
この男性となら生涯共に苦労してもいいと思える相手でも姑の存在が障害になるようなら結婚に至らない関係でしかないということだと思います。また姑と貴女の関係において全面的に貴女を支えてくれる相手なら姑が問題になることはないでしょうからまずターゲットの男性を絞り込むほうがいいかもしれません。
どうぞよい出会いに恵まれますようお祈りします。