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結婚式に離婚した親を呼ぶか迷っています。
私が小学生の時に両親が離婚しました。 離婚後は母と暮らしています。 父とは疎遠になったわけではなく、昔は1年に2回程、現在は2年に1回くらいのペースで父や父方の祖父母に会っています。 母は別れてから会っていません。 祖父母は孫が私と姉だけということで、可愛がってくれています。 離婚した原因は、当時まだ私が小さかったこともあってやんわりとしか言われずわかりませんでしたが…大人になってわかりました。 父が仕事であまり帰って来なかった事、祖母との…姑問題でした。 祖母は性格がキツイので子供の目から見てもお母さん大変そうだな…と思うほどでした。 そのため母方の親戚達は父や父方の祖父母の事を良く思っていないようです。 来年、結婚式を挙げようと考えています。 母に父や父方の祖父母を呼んでいいか聞くと、「いいんじゃない」と言われました。 母の性格上、優しいのでＮＯとは言わないだろうとは思っていました。 今度は母方の親戚に父達を呼ぼうと思うと言うと「えっ!?」と苦笑いされました。 ダメだとは言われませんでしたが、母の気持ちも考えないとと言われました。 母の気持ちもすごいわかります。 母からダメだと言われたら呼ばないつもりでした。 父方の祖母には結婚式呼んでね!!と言われるし…。 どうしたらいいかわかりません。 やはり、父達を呼ばない方がみんな楽しい結婚式を送れるのでしょうか？ やはり一番、ずっと育ててくれた母に喜んでほしいと思っています。 でも父達を呼ばないとなると父達に何て言ったらいいのか…。 楽しみにしている祖母にも罪悪感が…。 この問題が解決できないようなら旦那と二人で海外挙式を考えています。 どうすれば一番いいのでしょうか？ どなたか同じ境遇の方はいらっしゃいますか？ 長文ですみません。
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完結に言うなら、離婚要因です。 離婚のトラウマを抱えて居るのは母親自身です、過去の心の古傷を掻きむしるのは如何な物かです。 結婚はウプ主さん達の範疇です、立場を切り分けるなら回答は出ませんか？ 誰が一番辛い思いをするか、親戚に良い顔をするのが結婚ですか？ セレモニーで見せるだけが結婚でしょうか、喜びの陰に泣かせる存在を作る経緯なら、そんな結婚式は無駄時間で無駄気苦労です。 披露宴で場を変えるなど古傷を蘇らせるかどうかです。 離婚者ですので、母親の心中が十分理解出来る所です、自分なら出ませんよ。 二人で結婚式上げる方にさせますけど・・・
- momoituka
- ベストアンサー率28% (417/1463)
再度の書き込みです。 言葉が足りませんでした。 確かに 父親には変わりなく お母様が好きにしていいと おっしゃるなら 質問者様次第です。 祖父母様にしても血の繋がりはあります。 ましてや可愛い息子の子供です。嫁は憎いが孫は可愛いという 言葉もあるくらいですから遠く離れていれば それだけ逢いたいと思うものですし。 ましてや時々逢っていらっしゃるのですから 自分が理由で離婚したとは思ってもいらっしゃらないのでしょう。 でも 母方のお身内は違いますよ。 絶対に不協和音が鳴り響きます。 実際に 母親を呼んだお嬢様。本人は晴れ姿のウキウキ気分でしたが 全てに目はゆき届きません。当然の事です。 あっちでひそひそこっちでひそひそ 「よく来れたもんだ。」 そんな声も聞きました。 バツが悪そうに話す相手もなく居場所の無い状態で とっても気の毒に写りました。 晴れの姿が見れて涙していても 今更感が お身内に充満していました。 そんな肩身の狭い思いを敢えて受け入れられる お父様と祖母様でしょうか。 可愛い孫の晴れ姿は見たいのは当然の心理です。 お気持ちはわかりますが お身内にひとりでも反対する方がいらっしゃるのなら やはり諦めた方が良いと思います。 そんな身内は付き合わなくていいと お考えでも お母様の立場もある筈です。 どうでしょうか。 費用は掛かるかも知れませんが 新婚旅行先にその地（お父様のいらっしゃる） を含めてしまう事は出来ますか？ 私は祖母が遠くに居た為に 招待できなかったので 祖母に逢う時間を作りました。 逢って お話して それから新婚旅行に行きました。 それでも充分喜んでくれて 手料理作って待っててくれましたよ。 何かお気に召さない事が起きた時 気の強い祖母様がどのような反応を示すかとても心配で あえて 反対だと書き込みさせて頂きました。
お礼
回答ありがとうございました。 新婚旅行は行く予定がありません。 もし呼ばないとなったら直接会いに行こうと思います。
- takakubo
- ベストアンサー率31% (284/894)
みんな大人です。声をかけてあげて、出席されるかどうかはお父様たちの判断です。 でも、やっぱり子どもが結婚してひとり立ち、というのは離婚をして離れて暮らしていても感慨深いものではないですか？ あなたもこれを機に大人として対応するほうがいいと思いますよ。 お母様には普段から感謝の気持ちを表すことはできますし、今後孫が生まれたときなど、父親より母親にお世話になることが多いと思いますから。
お礼
回答ありがとうございました。 よく考えて決断しようと思います。 貴重なご意見参考にさせていただきます。
- maikimaru
- ベストアンサー率25% (40/158)
こんにちは。 ＞父方の祖母には結婚式呼んでね!!と言われるし…。 失礼ですが、厚かましいおばあさんですね。 父親は貴女の親に変わりないから、呼ばざるを得ないかもしれませんが おばあさんは関係ないです。確かに孫の晴れ姿を見たい気持ちは分かりますが 「遠慮」「思慮深さ」を知ってるおばあさんなら、貴女のお母さん方の親戚に 遠慮して自分から呼んでなんて間違っても言わないものです。 「写真（ビデオ）見せてね」と言うものではないのでしょうか。 つまり、自分の息子が離婚したのは自分が悪いと全く自覚されてない証拠ですね。 それと比べて、貴女のお母さまはとても優しいと思いました。 私なら母親を立てて呼んでも父親だけにするか、父親も呼ばないですかね。 同じ境遇ではないのですが、もし私がおばあさんの立場だったら 「本当は行きたいけど、行きたいなんて言える立場ではないので我慢する。 その引き金を引いたのは、自分の息子なのだから、自分にも責任あり。」と思うでしょう。 二次会に呼ぶのも構いませんが、「二次会は若い人中心の場だしちゃんとおもてなしできる自信がないけどそれでよければ来てね（＝デカイ面するなと釘をさす）。 それか、写真の焼き増しとビデオのダビングをプレゼントするから どっちがいいか選んで」と聞いてみては。 「どうして披露宴行ってはだめなの？」て聞かれたら、「お母さんが可哀相だから」ってはっきり言っていいと思います。 私なら母を思う一心で言うでしょうね。ただし、言ってもその一言だけね。
お礼
回答ありがとうございました。 祖母の「結婚式呼んでね!」の言葉には私も戸惑いました(+_+) さすが祖母だなと…。 貴重なご意見参考にさせていただきます。
貴方のお考え次第ですが、悩まれてるからご質問なんですよね。 お呼びなさい。お父さんに晴れ姿を見ていただきたいから、お母さんにもお話になったのですから、本心は、呼びたくてたまらないが、世間はどう見るんだろうと言う危惧だけなんでしょ。 貴方以外の方は離婚したのにと、それだけでしか物事を見ませんが、あなたにとっては、ご両親が離婚していようと、親である事は、未来永劫不変なんです。 貴方が主役の婚儀です。何一つ遠慮なさる事はありません。貴方がお父さんを呼ぶ事に反対される方が居れば、その方は出席されなければいいのだし、貴方もその方をご招待しなければ好いだけです。それで親類付き合いが険悪になるなら、それだけのご縁なんです。 蟠りがご心配なんでしょうが、こんなの一過性です。喧嘩別れなら兎も角、そうじゃないようですから、根に持ってるという険悪じゃないんでしょ？ お呼びになれば、和気藹々の内に過ごせると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございました。 母にも父にもドレス姿を見せたいという気持ちは強くあります。 貴重なご意見参考にします。
- momoituka
- ベストアンサー率28% (417/1463)
素敵なお母様ですね。 お子様の困惑を全て飲み込んで受け入れて・・・ 私だったら 絶対にノーです。 とは言え 子供に取ったら父親に違いはありません。 愛して愛されて誕生した子供です。 その事だけを心に留めての言動でしょうね。 難しい判断でしょうけど 結婚式はきちんと割り切って母方の身内をお立てになられて ご招待は避けるべきだと思います。 離婚に際して一番切ない思いをしたのは 母方の祖父母様だと思います。 きっと辛い思いをされて複雑な感情のまま 質問者様を見つめてこられたと思います。 父方の祖父母様は 質問者様に逢える事を その方達に感謝しておられるでしょうか。 その気持ちが見受けられない場合は尚更ご招待は避けるべきです。 で 二次会からのご招待と言う形は取れませんか？ そういう形であっても 結婚式同様質問者様と関われるのですから 決して失礼だとは思いませんが。
お礼
回答ありがとうございました。 父達がかなり遠くに住んでる分二次会のみは難しいかなと感じました。 やはり親や親戚の意見あっての結婚式ですよね。 貴重なご意見参考にさせていただきます。
お礼
回答ありがとうございました。 貴重なご意見参考にさせていただきます。