モラルハラスメントの見極め

質問

モラハラ関連の本を読みんだところ、いくつか旦那に当てはまるものがありました。

　しかし、結婚生活がうまくいっていない人がモラハラ関連の本を読むと自分を正当化できるため、
相手をモラハラ加害者だと決めてつけてしまう恐れがあるようにも感じました。
　例えば、旦那が人格障害の知識を習得し、自分を正当化するために私を人格障害だと指摘し、
私の言動をそれに当てはめて指摘し続けたりするように。

　何を言いたいのかというと、自分を維持するために私は今後旦那をモラハラ加害者
という目で見て離婚を勧めることになると思います。

　しかし、もし旦那がモラハラ加害者ではなく、私を愛し、懸命に私との結婚生活を行おうと思っていたが、
私の性格がひどくそれを理解してもらえなかったため裏切りのようなものを感じ、
だんだん私に酷い扱いをしていったということはないでしょうか？
もしそうだとしたら申し訳ないという気持ちが捨てきれません。

　モラハラ加害者としての見極めはなんなのでしょうか？

　ちなみに、ある本にはモラハラ加害者は交際中は彼女をお姫様のように大切にし、
プレゼントをよくするが、結婚や妊娠時にそれが変わると書いてありました。
これに当てはまるのは、かなりモラハラ加害者の可能性が高いのでしょうか？

回答No.3

noname#93436

私は、質問者さまの書かれていることの意味が、よくわかりますよ。

旦那さんをモラハラだと思う。
でもそれはもしかしたら自分を正当化するための、間違った認識であるかもしれない。
間違って旦那さんをモラハラと決めつけているとしたら、申し訳ない。

ということですよね。
それで、客観的に、モラハラであるかどうか判断するには・・・？
ということをお聞きになっているのでしょう。

でもね、モラハラかどうかなんて、客観的な判断は「ない」んですよ。
あなたが「旦那をモラハラと思う」のが「正しいのか」「間違っているのか」、それを悩むこと自体が「間違っている」のです。

相手がモラハラであるかどうかを判断するのは、主観です。
あなたが旦那をモラハラだと思うなら、それが真実です。

だって、専門家が出てきて、「あなたの旦那さんは○○という症状があるからモラハラです。」と認定すれば、あなたは安心しますか？
自分の判断は正しいと安心しますか？
それは、自分で判断せずに人に判断してもらう、モラルハラスメントに害され自己を失ったあなたの姿がそこにあるではないですか。

よく、旦那さんの状態がどんなであるという説明をされて、「それはモラハラですよ」「あなたはモラハラ被害者ですよ」などという無責任なことを言う人がいますが、それに従うことがすでにモラハラ被害者なのです。
自分の主観を大事にしてください。

お礼

まとまりのない文章でしたが、理解をしめしてもらいありがとうございました。
minori007さんの一行目の文章だけでも、とても心に温かいものを感じました。

　現在の私は精神科通院と旦那との別居、それと友人と家族のおかげで気持ち的には落ち着きをとりもどしました。
強い自殺願望、泣き叫ぶ毎日だったのでそれから比べるとかなり落ち着きました。
　それでも、自分でも自分が話していることが嘘なのかもしれない、自分が都合のいいように変えて説明しているのかもしれない、
人に自分が感じることはおかしいのか、他の誰かに確認しなければいけない状態にいます。

　モラハラでもなんでもいいのですが、旦那も悪いんだと思うことで心が楽になるんです。
でも、結局は何でも他人のせいにしようとして乗り越える自分が悪いんだとループのようなとこに陥っています。

　確かにminori007さんがおっしゃるように、専門家がモラハラですね。といっても100％安心は出来ないと思います。
　旦那に人格障害を指摘され、精神科へ行き「あなたは普通です」と言われ安心はしましたが、今だに「私はやはりおかしいのでしょうか？」と聞いてしまったりしています(^^;)

　ずるい話ですが、短い期間の結婚のために失ったもの、壊れた心を取り戻すため、ある程度の生活保障が必要なのです。そのためにも調停で有利に進めたいのです。
　それゆえ、旦那が悪いと言う風に考えていかなければいけないこともあり心の葛藤があり今回のような質問を出してしまいました。

回答No.2

cocoro6_6v

事実をまとめてください。
いつ、どこで、だれが、だれに、何をしたのか。
感情や先入観を交えずに、客観的に書き出してください。
その証拠・根拠になるものを（誰かの証言が得られるか、診断書があるか、など）集めます。

ご夫婦のことはよくわかりませんが、ご主人もあなたに振り回されてきたのではないでしょうか。あなたを支えようと思い行動したこともあったのではないですか？
「モラハラ加害者」としてご主人に慰謝料を請求するつもりなのかもしれませんが、それ以前に、人としての話し合いはもう不可能なのでしょうか？

>交際中は彼女をお姫様のように大切にしプレゼントをよくするが、結婚や妊娠時にそれが変わると

これに当てはまる男性はごまんといます。だからといって全員がモラハラとは限りません。
夫婦間の感情のすれ違いや、ケンカで発した一言がすべてモラハラの証拠になるとしたら、それはお互い様ということでもありますので、どうぞご注意ください。

お礼

回答ありがとうございます。
第3者を交えての話合を約束していましたが、電話に出ない、連絡がとれても一方的な意見しかいわず、結局話合いが出来ない状態となりました。

向こうが卑怯な手を使わない限りは、特に弁護士を呼んで無理やりモラハラにしたてようとは考えていませんのでご安心下さい。

現在精神的も良好でない、結婚のために失ったもの、それらを整えるための生活補償をせめて欲しいだけです。誠意も本当は見せて欲しかったのですが、そういうのは向こうの考えとしてはないようなのであきらめました。

回答No.1

peacementh

なんか、話がものすごく絡み合っていますね。
しかも一人で話がループまでしています。
自分の中で考えをぐるぐる回すと最初は楽しいことや前向きなことを考えていてもいつのまにかネガティブに変わっていたりするものです。

さて、人格障害となると精神科の先生の出番ですね。
独学の場合万が一間違った飲み込み方をすると、大変な方向に向かってしまいますし、よしんば正しい知識を身につけたとしても、結局は相手を凌駕したいという気持ちが働くわけで、そうなってくると、もうどちらが悪いのか判断がつかなくなります。

とりあえず今の心境を精神科の先生に話してみてはどうでしょうか？
自分のこと、だんなさんのこと、包み隠さず、すべてです。
縁あって一緒になったのに離れてしまうのは悲しいことです。

ま、今のご時世結婚したら離婚しなければならないみたいな感じですけどね。テレビでも１ヶ月に一度は破局話をやりますからね。しかも、「バツイチはステータスだ」と言わんばかりに振舞っている人もいますね。

お礼

とても早く回答下さりありがとうございました。
わけのわからない文章だったようでごめんなさい。
文章力も自信がないのでそれも原因の一つかもしれません（＾＾；）

peacementhさんがおっしゃる通り、マイナス思考に取り付かれている状態で、ここからまだ抜け出せないでいます。

実際問題、精神科の先生とは話す時間が少ないので、本当に確信ついた質問しかできないのです。タイミングをみて、カウンセリングを受けようとは思っています。
ただ、旦那が原因による鬱病とはじめの問診で言われています。