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結婚の反面教師となった複数の身内の経験
- 複数の身内が結婚生活に失敗しているため、私は結婚を避ける決意をしています。しかし、この考えに対して親兄弟から猛反対を受けています。
- 父は過保護で育てられ、母との関係も決して良好とは言えませんでした。兄は２回の離婚を経験し、お金目当ての結婚だったことが原因となりました。姉は仕事の忙しさから夫との関係が疎遠になり、離婚も考えています。
- これまでの身内の経験を目の当たりにしているため、私は結婚生活に希望を持てません。結婚は一生しないと公言していますが、その意見が幼稚と批判されることに疑問を感じています。
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質問者が選んだベストアンサー
どうでしょうかね。 もしあなたが若いのであれば、今の考えを吹き飛ばしてしまう程好きになってしまう男性が 出来てしまったら考えが変わるかも知れませんよ。 人間誰しも、その状況になれば自分が独占したいと思うのではないでしょうか？ だからまぁ、結婚は相手がいないと出来ない事ですし、万一好きな人が出て来て、 普通に付き合って、但し、子供が出来たら結婚はした方が良いと思います。 子供が出来るまでは籍を入れずにつきあってくれる男性もいるのでは？ 私はあなたの小さい頃からの生い立ちを見る限り別に、人間として最低とも思わないし、 幼稚とも思いません。 まぁ自由主義、資本主義なのですから、人の考えも思想も自由です。 文面を見ていて少し意固地になっている気はしますから、それ程意地を張らずに 自分の生き方を貫いたら良いと思います。 時間の経過と共にあなたにも考えが変わるきっかけみたいなものが起きないとは誰も 言えないですからね。 だからと言って、あなたが結婚したと聞いても私はそれもありだと思います。 人は時間と共に変わっていくと思うからです。 良く小説や書籍、アニメ、映画などを久しぶりに見ると自分の感覚が前回見た時と 違う発見を感覚的に感じることは普通の方ならあるかと思います。 これと同じです。 あなたがどんなに上の考えを持っても、本能で人を好きになるとそれに打ち勝てなくなるんで その際に意固地にならずに受け入れられたらそれで良いと思います。 まぁ人は一人ではいきていけないと色々な場面で耳にすることでしょうし、私もそう思います。 その支えてくれる人が必ずしも結婚相手とは限られません。 今はあなたの過去の生い立ちを吹き飛ばしてくれる程パワフルな人と出会えると良いですね。
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- ayappe0822
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家族構成、経緯などは違いますが「私と同じ人がいる」と思いました。 ＞ここまで家庭がうまくいかない一族など、私達の代で絶えてしまえばいいとすら思っています。 私もそう思っています。 幼稚な意見だと言われようが、質問者様がそのような環境で育ち、そういった考えを持ち、そう決断されたのならいいと思いますよ。家庭環境のトラウマというのは本人の努力だけではなかなか抜け出せません。 それにいくら現代は「結婚は当人同士の問題」と言われても、駆け落ちでもしない限り多かれ少なかれ家族間の交流が必要になります。質問者様は仮にパートナーに出会った場合、反面教師にしたいほどの家族に愛する人を巻き込むことができますか？ 私も育った家族環境にトラウマがあり、子供の頃から結婚願望もなく（女の子なのにウエディングドレスを着たい！というような夢ももったことがありませんでした）、子供も産みたいと思ったこともなく、成人してからは恋人ができても結婚したいと思うことはありませんでした。 ただ、一人、私のトラウマもひっくるめて付き合ってくれて、私の結婚への考え（恐怖)を変えようと努力してくれる人に出会いました。その人と付き合い「つらいことはあったけど、親は親。私とは別。」と考えられるようになり「私でも結婚してもいいのかも。子供を産んでもいいのかも…。」と思い始めていました。 しかし、私の親に理不尽な理由で交際を反対され、ぶち壊されました。 彼にもとても申し訳ないことを沢山してしまいました。 今でも立ち直ることはできていません。 仮に無理にでも交際を続けていたら、私の両親は彼をはじめ相手の家族にも考えられないくらい失礼なことをしてだろうし、事あるごとに揉め事を起こしたと思います。 今、唯一「別れて良かったのだ」と思うのはそれに彼を巻き込むこはとがなくなったこと。 両親の理不尽さは私で止めなくてはいけない、誰か（特に大事な人)は巻き込んではいけないと思っています。 私も両親に「一生結婚しないし、子供も産みません」と宣言しています。 親からは「犬猫にも劣る。人として最低。」と言われています。 私はそれでも構いません。そんな暴言を吐く人間と家族になって欲しいなんて、大事な人にはお願いできません。腹をくくったので、もうつらくも感じません。
- noarin
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「とりあえず、失敗してもいいから一度してみたほうがいいよ」 というのが私が母親から結婚のことで言われたことです。 あなたの周りでは「結婚して失敗した例」があるので、 余計「結婚＝いいことじゃない」という図式が頭の中で できてしまったのでしょうね。でも、それはあくまで 「他の人の体験」で、ご自分の体験からではない。 だから説得力というところでは弱い、と周りが感じるの かもしれません。 一生しない、なんて決め付けるのは早計です。 同じ過ちを繰り返したって、いいじゃないですか。 失敗は成功の素になることだってあるんですから。 ガチガチに決めてしまうと、せっかく出会いを自分で つぶしてしまうことになりませんか。それが結婚に 至らなくても、次へのステップになるはず。 私は文章から「結婚する事が怖い」というふうに 感じました。怖いものではないですよ。生きて行くのに 怖いことはたくさんありますが、幽霊の正体見たり枯れ尾花、 なんて句もあります。 ちなみに、私は結婚して２０年近くになります。いろいろ ありました。子どもの一人は障碍があります。結婚しなかったら この子に出会えなかったでしょう。出会えた事で私の人生は より楽しくなったことは確かです。
- mama4615
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はじめまして 二児の母です。 離婚って ２人の意見のすれ違いや歩み寄りが出来ないから離婚するのですよ。 要するに 片側だけが悪いわけじゃないって事です。 兄様ですが 稼ぎが目当てだったら それこそその所得が続く限りは上手に操れば良いのに、、、、って一般的に思いますよね？ だけど離婚になったのなら、兄様も何かしら 言ったとかやったとか、があると思います。 夫婦にしか分からない経緯もありますしね。 姉様ですが それも公に出来る言い訳なのでしょうね。 一緒に過ごす時間が少なくなっても 今の時代はメールもあるし、携帯だって家族間無料だったりするのに、、、。 一番の原因は 離婚経験者に 離婚相談をする事が 離婚に繋がります。 離婚を乗り越えた人達に相談した方が良いですよ。 貴方の兄様も姉様も 親に相談したら 離婚の道を選択しますよ。 だって、どうにか育ってきた訳ですしね。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
人間として最低、は酷いですね(^^; あなただって好き好んでそういう考えに至ったわけではないでしょう。 言われているように、本来愛情に溢れているべき家庭環境がそのような 殺伐とし状況であったことで、あまりの恐怖心、嫌悪感に見舞われ、 正面から受け止め切れなかった結果、そういう考えに至ったであろう ということは、想像に難くありません、 なので仕方ない部分もあるとは思います。 しかしそれは知識や思考能力が限られている子供時代に出来る言い訳で あることも否めません。大人になり、教養をつけ、なぜ自分がそういう 考えになってしまったかという心のシステムに関する知識を持ったり、 柔軟で幅広い思考法を身に着けていれば、選択肢は増える可能性が高いからです。 複数の選択肢の中から、やっぱりあなたが今思われてるような選択肢を 取るのであれば、それは大人の選択ですが、指摘される理由が分からない、 と言っているからには、おそらくまだその辺の知識に対する処置を取って いなかったり、熟考していない部分があるのではないでしょうか？ 熟考しないまま、選択肢を選べないままに仕方なくその状況に追いやられて いるのであれば、それは成熟した大人の選択とは言いがたい。 乱暴な言葉であなたに意見した人がそこまで深く考えていたとは思われませんが (そういう志向のできる方であれば、あなたを諭すにしても、もう少し 懸命なやり方があると思うので）、そういう見方もできますよというご提言だけ 差し上げておきますね。 色々考えた上でその選択をされたのであれば悔いは無いと思われますが、 同じ反面教師にするなら、そのような家庭を築かない方向で、 暖かい家庭を築くという道もありますからね。 もしもそちらの方にあなたの幸せの可能性があるとしたら、 あなたを大事に思う人達は、そちらの可能性も探って欲しいと願うかもしれませんね。 言葉は強すぎたり悪かったりするかもしれませんが、あなたに意見をする人は、 あなたにより良い道があるかもしれない、ということを知らせてくれているのかも しれません。もちろん勝手な価値観で言ってる人もいるかもしれませんが、 受け取り方はあなた次第。 後悔の無い選択をして、いえ、選択はまたどこででも変えられますから、 よりあんたが幸せでいられる選択をいつでもすることによって、 ご自身を大事にされてくださいね。 周囲の影響は確かに大きい。 でも、あなた自身が望めば、それを断ち切ることは可能です。 仕方なく追いやられた考えに閉じ込められるのではなく、 本当にご自身が望まれる道を進まれますように。
- zz400n
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質問者様の考えは一種の逃避に当たります。 反面教師と言うのは周囲の方が行った間違った行動を理解して、自分の行動に役立てて前向きに進む事です。 今回のケースは周りがダメだから自分もダメだろうと思い諦めるケースなので、一種の諦めになります。 その考えは確かに幼稚と言われても仕方が無いように思えます。 「人間として最低。」 「理由としてあまりにも幼稚すぎる。」 家族からこの言葉が出たのは「自分が結婚できないのを人のせいにするな」 と言うことではないでしょうか？ DNAとか遺伝とか確かに難しい問題はありますが逆に「私は違う」と言う強い意志を持ち 立ち向かってみてはいかがでしょうか？ それと結婚が出来ない理由を周りに押し付けるのは良くありません。 悪魔でも自分の「努力不足」ではないのでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 ＞質問者様の考えは一種の逃避に当たります。 反面教師と言うのは周囲の方が行った間違った行動を理解して、自分の行動に役立てて前向きに進む事です。 今回のケースは周りがダメだから自分もダメだろうと思い諦めるケースなので、一種の諦めになります。 正確には親兄弟がダメだから、私ならば尚更だ、ですね。それに世の中は結果が全てですから、失敗をしない選択肢だってあるはずです。諦めについては正直「何を今更」とすら思っています（決して回答者様を見下しているのではなく、たとえ親兄弟にそういう言葉を突きつけられても心に響かないという意味です。）。 ＞「人間として最低。」 「理由としてあまりにも幼稚すぎる。」 家族からこの言葉が出たのは「自分が結婚できないのを人のせいにするな」 と言うことではないでしょうか？ この本文中、もしくは文脈のどこに願望がありますか？そもそも願望がない上に、失敗例を何度も見てきた立場だからこその発言なのですが、それが一蹴されるのが気に入らないと書いてあるのです。たとえそれが家族同士だったとしても、私は公言してますしね。 「結婚で失敗した身内を何人も持ってるからこそ、独身のまま心の平穏を満たした一生を過ごしたい」って。
- skydancing
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幼稚かどうかは別として、あなたが考えている理屈は分かります。 要するに「自分は上手く家庭を築けないDNAを持っている」とか 「結婚が上手くいかない家系に生まれたのだ」と思っているんですよね？ 目の前で結婚失敗ばかり見せられ続けていればそうなるのも当然でしょうね。 他の回答者さんが仰る「反面教師という言葉の使い方がおかしい」のは 私もそう思いますが、それって「結婚するのが当たり前」が前提になっています。 ですが、あなたはそのもう一つ前の段階で悩んでいるわけですから、 今のあなたには響かないだろうなーと感じます。 結婚しないこと＝人間として最低 ではありませんよ。 むしろ「満足に家庭を築けない奴に言われたくない」と言い返してやればいい。 「結婚って良いな、って俺に思わせてみろよ」と言ってやればいいんです。 血のつながった親兄弟であっても人間としては別個の存在です。 親兄弟が結婚にどれだけ失敗していても、あなたの人生には何ら関係ありません。 親兄弟を他人と思え、は極端ですが、人生という単位で見ると他人なんですから。 もしこの先、この人と一緒になりたいと自然に思える人が現れたなら そういう気持ちに正直なって結婚を考えればいいんだと思います。 一族の血が絶えるとか、一族の過ちを繰り返さない、みたいな悲壮感はなくして 深呼吸して、自分の人生「だけ」をラクな気持ちでとらえてみてはいかがですか？ 親兄弟にあなたの思いを理解してもらう努力は時間の無駄のような気がします。 結婚したくなればするし、一生独身かもしれない・・自分がそう思っておけば いいだけのことですよ。
- mirumirumio310
- ベストアンサー率29% (34/116)
こんにちは。 そういう周りの環境の影響で、結婚が良いものと思えない気持ちは、わかります。 わたしも離婚歴があり、独身のころ結婚を夢見てた自分が、バカに思えます。 でも、幸せな結婚生活を送っている友人もたくさんいるのも事実。 結婚が良い、悪いではなく、結婚した相手次第、自分の気持ち次第で良くも悪くもなるのではないかな。 うちはモト夫の暴力に耐えられなくて離婚しました。 普通に話せる相手だったら、結婚生活は違うものになってたと思います。 だけど、男性を見る目がどうしても厳しくなっているのも事実。また結婚するのは怖いです。 結婚って、しようと思ったときが適齢期。 いまは、お相手もなく結婚が現実的ではないから、そう思われるのかも。 もし今後、一生愛せそうな女性に出会ったとき、結婚を考えるという可能性もあるのでは？ なので、家族に公言するのは保留しといたほうがいいでしょうね。 一般的に、結婚はするもの、、、みたいな常識（？）があるようなので、いろいろ言われるのもしょうがないでしょう。 離婚して感じたのは、結婚がすべてではない、結婚すれば幸せとはいえない。 自分の人生だから、自分がしたいと思ったとき、結婚すればいいんです。 そういうお相手に出会ったときに、また考えも変わる・・・かもです。 周りに流され、焦って結婚して失敗した女より。
お礼
ありがとうございます。 ＞でも、幸せな結婚生活を送っている友人もたくさんいるのも事実。 おっしゃりたい事はわかります。ですが私は結婚した友人とは同性異性不問で縁を切っているので、そのあたりの細部は全くといっていいほどわかりません。 ＞結婚って、しようと思ったときが適齢期。 単刀直入に書きます。もうそういう時期は過ぎました。また、ふさわしい相手と交際しようと思ったときに限って相手がいるケースを何度も繰り返していますので、もうウンザリしています。どうせ誰かと付き合ってるんでしょ？勝手にしてくれって自暴自棄の気持ちがあります。 ＞なので、家族に公言するのは保留しといたほうがいいでしょうね。 家族どころか、職場とか現在求職活動中なのですが、面接でも口にします。してはいけない理由が自分の中にどうしても見つからないだけではなく、歯切れの悪い回答をして相手に感づかれるぐらいなら最初から公言した方が後々誤解を招かずにすむとすら思ってますので。
- ShowMeHow
- ベストアンサー率28% (1424/5027)
結婚できるできないは別として、 「複数の身内が結婚に失敗しているので、自分が結婚したら失敗すると判断している」のは幼稚な論理かもしれません。
補足
このあたりについて補足します。 兄弟がそれなりの人数で育った人ならわかってもらえるかもしれませんが、兄弟の中で私が一番無能で人徳もないと言われて育てられてきましたので（比較論として）、兄達がダメなら俺なら尚更って気持ちはかなり強いです。そこを踏まえたうえでお願いします。
結婚しないことが反面教師ではないでしょう。 結婚し離婚に至らないようにするのが反面教師になると思います。 幼稚な意見と一蹴されているのはあなたが現実逃避しているからです。
お礼
＞幼稚な意見と一蹴されているのはあなたが現実逃避しているからです。 それは縁談とかがあって、それを拒絶している時に言う言葉だと思うのですが、個人的にーー極めて個人的に申し上げますと、恋愛や結婚そのものに価値を見出せないのです。さらに言えば、もし仮に縁談があったとしても、収入の問題があるので断るしかないのです。それを現実逃避と言われるのはかなり心外です。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
反面教師の使い方が違うかなと； 結婚しない、じゃなくて、離婚しない、というのが正しい使い方かと。 俺らは、ああいう夫婦には絶対ならない、という感じです それはさておき… 幼稚なのかなあ ずっとそういう人達を見てきたのなら仕方ないかもしれませんね まあ、子供が欲しくないなら好きにすれば良いと思います でも老後に後悔しないようにね 孤独死とか…
お礼
ありがとうございます。 ＞結婚しない、じゃなくて、離婚しない、というのが正しい使い方かと。 俺らは、ああいう夫婦には絶対ならない、という感じです これは解釈の違いですね。私の場合、同じ過ちを繰り返さない為に同じ立場に立たないというのが私の考えです。この他にも話はそれますが、交通事故の慰謝料が高額で仮免の実技試験に７回も落ちてるから免許を取るのはやめる、があります。 ＞でも老後に後悔しないようにね 孤独死とか… これは離婚した兄が２回目の結婚をした後で私に言ったことがあります。 「子供ができたら養ってもらえるぞ」 私の答えは極めて現実的です。 「そういう当たり前のように言うな。それに家族がいてもミジメな老後を送る人はいくらでもいる。だったら最初から一人でいれば、当たり前だから気にならなくて済む。」
お礼
ありがとうございます。 ＞複数の選択肢の中から、やっぱりあなたが今思われてるような選択肢を 取るのであれば、それは大人の選択ですが、指摘される理由が分からない、 と言っているからには、おそらくまだその辺の知識に対する処置を取って いなかったり、熟考していない部分があるのではないでしょうか？ 熟考しないまま、選択肢を選べないままに仕方なくその状況に追いやられて いるのであれば、それは成熟した大人の選択とは言いがたい。 仰るとおりだとは思います。ただし、私の稼ぎが少なく、なおかつ交友関係が０に等しいので、極めて現実的な考え方だとすら思ってます。 結婚する気がない（たとえそれが批判されたとしても）、できる経済力がない、他人との交友関係がないーーこれでどうやってその気に慣れるのか、そうなるのか考えるまでもないのです。