施設に入所している（人の見分けもつかなくなった）兄

質問

兄のお見舞いにゆくべきか悩んでいます。
会えば、変わり果てた兄の姿が私にとって終生のトラウマになるでしょう
兄は、ひょっとしたら自宅に帰りたい思いが募って苦しむかもしれません

10年以上前ですが、母が認知症になり特養に入所させ、毎日食事介助に行っていました。そして、亡くなる2週間ほど前から母の機嫌がとても良くなり、その印象があったので、私は悲しい思いをせずに現在に至っています。

認知症で入所した友人のお見舞いをどうするか仲間で話し合ったときに、変わり果てた姿を見られるのは本人の望まないところだろうという結論に達してお見舞いに行きませんでした。

一番仲の良かった兄弟ですので、お見舞い一つ行かないのは、薄情だとも思いますが、それは心のなかにおおいに世間体を気にする部分があるのではないかと思います。
一体お見舞いは誰のためにするのだろう？兄のため？自分のため？

私の結論は、バリバリと取り仕切っていた頃の兄を心に留めておくために、お見舞いには行かない。ということです。

皆様のご意見を頂戴したいです。

回答No.7

inuusagi_8 · ベストアンサー

今年母が入所しました。
優しかった母と容貌が変わった母、どちらも同じです。見えていなくても聞こえていないように思えても、私はもし一瞬でも見えたり聞こえている瞬間があったらと思うと今まで通りに接したいと思っています。

親の衰えから目を背けてしまう人もいるそうです。
会って元気だった頃の面影を書き換えられてしまうことを嫌がるようで、実際に兄も自分のことを認識できない母を完全には受け入れられてはいないと感じます。
ですがそれを薄情とは思いません。誤解を受けることもありますが、自分の心を守ることも必要だと思います。

私にとってのお見舞いは、相手のためであり、自分のためです。
今まで相手が与えてくれた時間や愛情を少しでもいいからお返しに行っているだけ。
届くかどうかではなく、一緒に生きる残された時間があるうちに届けたい。
私がこれまで大切な人やペットの最期を看取ってもなお、
日々思い出されるのは一番記憶に強く残されている姿であることが多いからでしょう。

質問者様はお兄様の最高に素敵だった頃を焼き付けておきたいのですから、お見舞いに行かないと決めたことはそれが正解なのだと思います。

ちょうどつい先日もし自分が同じ立場になった時のことを考えました。
疎まれたり憐れまれるのであれば会いに来てもらってもお互いに辛いのですが、そうでなければどれだけ心の慰めになるでしょう。
母の親友は面会許可が出るまで何か月もずっと心待ちにしてくれていました。
自分が会いたかったからだとは思いますが、私たち家族をとても勇気づけてくれました。

質問者様がお兄様に会いたくなったら行けばいいです。
いつだってあなたの記憶の中に最高のお兄様の姿は記録されています。会えなくてもたくさん思い出してあげてください。

回答No.6

iq00001

見舞いは、当然相手のことを思ってですよ。それ以外無いです。
なんでそんな質問するのか、全く分からんです。

回答No.5

oosawa_i

私の母は、７年くらいは寝たきりで、最後の３年くらいは私が行っても誰だかわからないような状態でした。
でも、ちょくちょく会いに行ってました。
元気な頃にもっと会いに来ていれば良かったなあと思いながら、過ごしていました。

会いに行かないって選択は考えたこともなかったです。

「若くてきれいな頃の母を心に留めておくために、会いにはいかない」っていう人はいるんですかね？

参考になれば。

回答No.4

sonomamadeii

あなたの結論を尊重します！

回答No.3

jrn700

お邪魔します

あなた様の判断ですので、それはそれで良いかと思います。

ただ、お兄様が亡くなった後に、「会っておけば良かった。」との後悔をされても遅いので、私は会いに行ってあげた方が良いかと思います。

私でしたら、会いに行くと思います。

＞亡くなる2週間ほど前から母の機嫌がとても良くなり、その印象があったので、私は悲しい思いをせずに現在に至っています。

この様なご経験をされているのであれば、尚更ではないでしょうか？

回答No.2

citytombi

というか、お見舞いに行かなかったら、生前の姿はもう見られなくなるかも知れませんよ。
人の見分けがつかなくなったならば、「誰々」とか「帰りたい」という意識も感覚も失せていると思います。
この時機で行かなかったら、もうきっと行かないでしょう。
今度会う時は、危篤の時か亡くなった時です。
それで後悔しないかどうかです。

回答No.1

merrysun

私の結論は、バリバリと取り仕切っていた頃の兄を心に留めておくために、お見舞いには行かない。ということです。
　良いのでは。誰も其の決断には異議を唱える人はいないでしょう。
人の見分けもつかなくなった兄をみるのはつらいでしょうし、行ったところで話も出来ないし通じないでしょうし
兄がもしものときは兄弟ですので行けば良いと思いますし、あなたもその時が来れば会いに行く考えはお有りだろうと推測します