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彼女との関係について。どうか助けてください。
バツイチの男・40歳です。 元嫁のもとに6歳の娘がいます。 離婚をしたのは1年ほど前で、今は同棲して半年の彼女がいます。 彼女もシングルマザーで、4歳になる男児も一緒に暮らしています。 お互いのことを励まし合い、支え合い、将来を見据えて始まった同棲生活でしたが、始まるや否や、たくさんのことがありました。 元々、重いPMSの症状があるとは聞いていましたが、 一緒に暮らしてみるとそれはもう大変に感じるものでした。 私は個人事業主で自宅仕事のため、普段の家事(炊事・洗濯)は僕がやる流れになったのですが、 洗濯物の干し方、掃除の仕方への意見から徐々にエスカレートし、私の口癖や考え方にまで不満が出てきました。 感情的な彼女に対してこちらも感情的になってはいけないと思い冷静に受け応えてはいますが、 難癖をつけて揚げ足を取られるようになってしまうので、いろいろ考えれば考えるほど何も言えなくなってしまいました。 普段は穏やかな彼女ですが、激昂するスイッチが月に何度か入ってしまい、それを繰り返していくうちにこちらも萎縮してしまいました。 最初のうちは原因が分からなかったのですが、私も調べ、寄り添い方を勉強し、彼女のピル服用によりPMSの症状は治まったように思っていました。 それでも生理時期の周辺はケンカすることが度々あったので、私は知人や友人に相談し心のモヤモヤを吐き出しながらうまくやっていたつもりでした。 しかし、私が心の内を言えずにいることを彼女は不安に思ったのか、私のスマホのラインを盗み見てしまいました。 (スマホのロック番号は信頼の証として伝えていましたが、ラインのロックはしており、私がラインを開いたままトイレか風呂へ行った時のことでした) そこには私が知人へ彼女との関係への相談した内容がありました。 私の知人は職業カウンセラーでもあり、私の仕事相手でもありました。 私の性格もよく理解してくれているので、私の心の負担を軽くするために、彼女を嘲笑するような書き方があったと思います。 (彼女にはおそらく、幼い頃の家庭環境に由来する愛着障害があるように思います。本人もそれを自覚していました) それを読んだ彼女はとても傷付き、パニック発作を起こしてしまいました。 過呼吸、発狂、家を飛び出す、自傷行為、自殺をほのめかす発言、自身が死んだ後に私に男児の面倒を見ることを強要する発言などが朝まで続き、 私は必死に謝り、なだめ続けました。 私がこの先の約束(結婚や裏切らない誓約など)をすることで落ち着くのですが、 一度そうなってしまった関係は元には戻らず、私のスマホを何度も見たり、私の発言や行動の些細なことでも不安になり、 パニック症状が出てしまい、同じことが頻繁に起こるようになりました。 私はその都度、謝ってなだめ、安心してもらえるよう支えていましたが、 仕事にも支障が出るようになってきてしまい、心身ともに疲れてきてしまいました。 それを伝えたこともあるのですが、発作が酷く出てしまい希死念慮を誘引してしまうので、ひたすら受け止めるのみになりました。 別れようと伝えると「約束を裏切る行為だ、死んでやる」の繰り返しでそれを止めることしかできず、知人や友人、家族や警察などの機関にも相談ができません。 先述の愛着生涯もあり、彼女の親類には相談も連絡もできません。 どう考えても対等な関係ではなく、私も自己決定ができないようになってきてしまい、私が潰れてしまいそうです。 ただ、ここ最近、私の娘への愛情や、面会のたびの私の喜憂を鑑みて「それならもう前の家族と土下座してでもやり直しなよ、それなら応援するよ」と言われました。 私は、元嫁への未練はありません。 ただ、娘のことは心から愛しています。 彼女への愛情もあるのですが、娘への愛情と同じものを彼女や彼女の子供へは向けられていないように感じます。 この状況で、どう別れるのが良いと思いますか? どうか切実に、アドバイスお願いいたします。
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- 濡れ猫のミコ(@nurenekonomiko)
- ベストアンサー率20% (192/930)
貴方の離婚原因は、何だったのですか? 何かそこに、今回のトラブルの遠因があるように感じるのですが。
- yume358
- ベストアンサー率52% (624/1178)
臨床心理士です。かつて児童相談所で仕事をしていたこともあり、虐待対応しておりましたので、愛着障害がネグレクトも含む虐待の結果であることも承知しています。そうした虐待の結果後遺症として生じる愛着障害の扱い難さは、経験的に理解しております。 同棲する前には気づかなかったのでしょうが、私ならば愛着障害が疑われる方には(仕事上は仕方がありませんが)なるべく近づきません。そういうことなのです。彼女さんは単なるというより、愛着障害の影響の方が大きいように感じます。あるいはパニック後の行動などからは人格障害に移行しているようにも感じます。反応の状況からは境界性人格障害も疑われます。 あなたが元妻さんと復縁の気持ちがないのはともかくとして、だからといってこのまま一緒に暮らしていれば、あなた自身が壊れてしまうでしょうし、私は殺傷沙汰にもなりかねないと懸念しています。実際あなたが彼女の応援するという言葉を真に受けて、復縁すると言えば実際には逆上するのではないかと感じます。 これは被害ない解決を望むことは困難です。あなたが彼女から離れようとすれば自殺企図の可能性もあるでしょう。しかしそこを敢えて無視して目をそらすか、(あなたが壊れるでしょうが)一蓮托生をいつまでも続けるか、どちらかを選ぶほかないでしょう。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
まずは今の彼女に自殺未遂の経験はあるのでしょうか。もしないのであれば、思い切って同棲を解消して、できれば、別れるようにする事だと思います。結局、今のままではどう考えても共倒れです。あなたは彼女を守りたい気持ちも大事でしょうが、その前に自分をしっかり守らないといけないんだと思います。 お話の流れから考えるとあなた一人の問題ではない可能性もあるでしょうが、自宅で仕事をしているという事は、一日中一緒に生活しているような状態になっているのではないでしょうか。前の奥さんとよりを戻せるのかも解らないですが、戻したとして、また一日中一緒に居て、お互いの悪い点を出し合って、嫌になって離婚に向かうのが目に見えているように感じます。もし、今後結婚する、同棲するつもりであるなら、奥さんは外で働いてもらって、できるだけ一緒に居ない時間を作るのがいいと思います。 そういう点も含めて、個人的には女性と一緒に住むことを考えずにまずはしっかりと生活されるのが良いように感じます。彼女ができるなら、それはそれでいいと思いますが、離れて暮らす方がいいのではないでしょうか。 あなたの視点から今の彼女のお話を書いているので、彼女だけに問題があるような感じですが、問題が起きるのは基本的にお互い様で、あなたにもどこか問題は必ずあります。お互いにそれをどういう風に解消していくか、で円満な家庭を築くことができるのだと思いますが、あなたもそれがなかなかうまくいかないので、こういう状況になっているのだと思います。 その点も一度よく考えてみて、今後どうするかを決めたらいいと思います。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
とても安易な同棲をしてしまいましたね。 離婚したのが1年前で、同棲が離婚して半年。 しかも相手には4歳児もいての同棲。 彼女の離婚理由が理解できたと思いますが、同棲にあたって彼女の親に挨拶していますか? 無責任に同棲したのは貴方の責任でもあるのですから、彼女の親にお願いして彼女と子供を迎えに来てもらいましょう。 一番大切なのは彼女の4歳の子です。 母親の同棲に振り回されている4歳児が気の毒です。 想像してみてください。 別れた元妻が男性と今同棲している、相手の男性が問題で貴方の6歳の娘が不幸になっている。 父親として彼女と彼女の子から離れましょう。 父親として4歳児の環境が「自分の娘だったら」と真剣に想像して決断を。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
お子さんがいるのに同棲とか、軽率な気がします。 同棲前にメンタルに問題の有る方だとは、気付かれなかったのでしょうか? あなたが家事をされるのなら、そのやり方には、文句を言わず、任せる のがルールだと思いますし、感謝の気持ちは必要だと思います。 元奥さんとヨリを戻すことは応援してくれるって言うのなら、とりあえず、元奥さんに話して協力して貰って、ヨリを戻すってことにしてもらって、別れて、すぐ家を出るなり、出てもらうなりした方が早い気が します。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18538/30889)
こんにちは 相当苦労されているのですね。 心中お察しいたします。 あなた様の離婚の原因、 彼女の離婚の原因がかいていないのですが そこは結構重要な点だと思います。 娘さんに愛情があるから、今の彼女と別れるのではなく 彼女といるとあなたが潰れてしまうから別れるということでは だめなのでしょうか? 彼女への愛情? それはどんなものですか? 別れようと思っているのに愛情があるのは ちょっとおかしな話ですが、彼女に少し洗脳されているのでは? そう思うのは、罵られても一緒にいるのは 彼女への愛情からとはとても思えないからです。 お付き合いしてどのくらいかは判りませんが 同性を始めるのは早すぎたと思われます。 彼女の実家は頼れないのでしょうか? 言葉もDVと同じですから、弁護士さんには言って貰っては いかがですか? 全て録音して証拠を残したほうが良いと思います。 彼女と拗れても何でも、離れないとあなたのためにも 彼女のためにもよくないと思います。 復縁の件は一切伏せて、彼女に耐えられないとした方が 別れやすいと思います。 別れたいから誰か(この場合は娘さん)を引き合いに出しのはぜったに辞めた方が賢明です。 こういう劇場型の女性は憎しみをそちらに向けることがあり はっきり言えば、娘さんが危険にさらされるかもしれないからです。 あなたが彼女と出会ったきっかけ付き合ったことは もう済んでしまったことですから仕方ないですが 第三者を交えて、きちんとしたほうがいいのではないですか? 早く心と生活が落ち着きますこと願っております。