妻が理解してくれなくて困っています。

質問

私は結婚3年目で今年に第一子が誕生しました。
現在、妻は育休中です。
そして妻は週に3回ほど朝から実家に行って過ごし夕方に帰ってきます。
実家にはちょうど義妹も同時期に子供を産んで育休中なので姉妹で過ごしているようです。

そして私たちは妻の実家から車で20分くらいのところに住んでおり、私の実家は車で2時間くらいかかります。

私はあまり妻の実家にあまり行きたくないのでほとんど行かないようにしており、その理由も妻には話しているのですが、盆や正月になるとどうする？と毎回聞いてきて正直うんざりしています。

理由としては、過去に義妹旦那に失礼な言動(会って間もない中、いたずら行為や人の私物を投げたり、濡れた傘で突く行為など)をとられ、妻の家族もいたので、最初は何度か我慢をしていたがさすがに我慢できなくなり妻に真実を伝え、妻から義妹に伝えてもらったのですが、義妹はそれを旦那に伝えずそのままにしておいたことで、その後会った時に相変わらずな態度を出してきたので私が本人に注意すると、それを見ていた義妹がイライラしだし、後日に妻を呼び出し私の愚痴や謝罪を要求してきました。

その後、妻にここはあなたが大人になって謝罪してくれと言われ、私は悪くもないのに謝るのはおかしいと言って否定しましたが妻はあなたが動かなければ解決しないと言われ、仕方なく謝罪をしました。
しかし、義妹はそれでもおさまらず私のことを否定し続け、謝ったのにまだ言うかと見かねた妻が義妹に激怒し、距離を置きました。
しかし距離を置かれてるとはわからない義妹はちょくちょく妻に連絡を取っていたのですが全然気付かない義妹に対してはっきり距離を置くか、縁を切りたいと話すと義妹は号泣、その後に義妹の旦那が妻に電話し、妻はことの状況を話しました。
すると何故か私を除いた3人でまずは話し合いすることになり、最終的には義妹の旦那が私の家に来て直接謝罪をするということになり、その際は妻と義妹は席を外し2人きりでした。
義妹は会った時に軽く謝罪してきた程度です。

しかしその後、義妹旦那のヘラヘラした態度が気に食わず精神年齢の低さと性格が合わないんだなと思い、距離を置くことにしました。

それから1年以上経ち、義妹夫婦には子供ができてそれを機に金銭的な問題で住んでいるアパートを解約し、なぜか旦那の実家ではなく、妹(妻)の実家に住みました。
それによって私は妻の実家に行きたくなくなりました。
最後に行ったのは子供が生まれて里帰りした時に週1ペースで行ってましたが、相変わらずの義妹旦那の態度だったり、なぜか義両親と義妹夫婦はダイニングテーブルでご飯を食べて、私たちは畳の上でご飯を食べることになり、妻はそれは私がそうしたいと話したそうですが、私はそんなことは一言も聞いておらず理解できなくイライラしました。

あと妻の実家に行っても妻は家の手伝いを義母の次にやっており、毎回私は1人取り残される感じです。
義妹は義妹旦那と子供と過ごしてる感じで家事も手が荒れるからと言ってあまりやりません。

なので私は妻の実家には行きたくないのですが皆さんはどう思いますか？
そして妻はそれでも実家に来てほしがるので嫌がらせでもしたいのかと呆れてしまいます。

回答No.11

inuusagi_8

奥様は自分一人だけだとちょっと辛いので味方が欲しいのだと思います。
実家であっても、自分以上に実家や両親に馴染んで甘えている妹夫婦のことを、どことなく疎ましいというか、嫉妬みたいに感じている部分もあるように感じました。

母親にはもういい加減水に流して一緒に来ればいいのにと言われ、
妹や義弟からもあれこれ言われているのかもしれませんね。
ですが、何と言われようと、一度親族関係でこじれてしまえば他人以上に確執が残るものだと思います。
奥様があなたの立場だったら、絶対に許さないと思いますしね。

ですが実家と言う、やたらと距離の近い特殊な空間内では、
常識が常識ではなくなることも多い。
奥様は場の空気や勢いに流されやすい素直な方なのだと思います。

あなたへの嫌がらせではなく、
あなたを連れていかないと親族関係を友好化させられない自分が打たれる（夫婦仲があんまり、とか心配だとか）からじゃないのかなと思いますが実際のところはどうなのでしょうね。

奥様が日和見というか、八方美人すぎるような気がします。
あなたならいずれ折れてくれると高を括っているのではないでしょうか。
大人なのでやろうと思えばできなくもないでしょうが、

もしあまりにしつこいならば、
行ってもいいが、今度君の親族が失礼な振る舞いをしたら、
誰も止められないような大変なことになるけれどもそれでもいいかと聞いてみましょう。

一度は折れた、二度許せるほど寛容ではない。
次に起きたら皆が不幸になるから、そうなることを自分が悪く言われてもいいから避けているだけなのに、その思いやりが君には分からないのかと言っても通じないなら奥様は何故だか母や妹に媚びてしまう人なのだと思います。

奥様に理解を求めるのは難しいかもしれません。

回答No.10

yaasan

良くも悪くも義実家家族全員、奥さんも含めて、あなたを下に見ているという事なんでしょう。あなたの事を考えているように見えたこともあったでしょうが、結局は全て自分、ないしは義実家の事を考えての言動だと思えば、腑に落ちることは多くなると思います。

義実家にはいかないという約束が取れたとして、いつの間にか他の出来事で、また奥さんの言動にモヤモヤすることになりそうな気もします。離婚を検討しても良いのかな、って外野は思います。

回答No.9

goodmorning11

状況がすごく想像しやすかったですし、
あなた以外の3人が極悪人のように感じました。

ただ気になる点があります。

あなたの落ち度が１つも書かれていなかったことです。

おそらくこの質問文のとおりだと、離婚しか無いと思います。親戚づきあいはもうこれで破綻しているし義理の両親とも疎遠になり孫と祖父母が会えない従兄弟同士も会えない
夫婦ふたりだけを奥様が望むとも思えない。

でも本当にそうなのかなとも思います。
片方だけが全部悪い状況は今までみたことがありません。

何かしらあなたの言動に心当たりないですか？

いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください

回答No.8

noname#255233

なんか　嫌なケースですよね。
男兄弟だと　嫁二人がバチバチだったり
姉妹だと　姉妹同士の関係と婿同士ですが
土台はやはり　女性に原因ありかな？とおもいました。
妻実家の親は　あまり出てきませんが？
私は根本の　母親　姉妹に問題ありと思うので
難しいですね。
行かなくてもいいし
聞くのは　やはり一人では出にくいからでは？
それと　女同士は喧嘩もするけど
利用もしながら付き合って行けるので妻が自分に　よほど何かされないと
貴方が何かされたって気にしないと思います。。
辛いなぁと思いますよ
入り浸りの実家を離れることは
ずっとないでしょうね。
姉妹家庭は　大体　実家ベッタリケース多いんですよ　周りを見ても
治りません
いつか貴方が爆発して
離婚になるまでは。
また　実家　親も何してる？とおもいます。

回答No.7

zabusakura

普通は夫を大切にしますよね。
私が奥さんなら妹とは縁を切ると思います。夫に謝罪も絶対させません。奥さんも、妹と似通った性格だったんじゃないでしょうか？

別れられる気が無いなら断固、嫁実家には行かないで通せばいいのでは？「何で、どうしてこうなったか知ってるのに、妹夫婦が居る家に誘うんだ？嫌がらせしたいの？」って聞いてみたらいいのでは？

回答No.6

izumi044

人間、どうにも合わない人はいますから、行きたくないのなら行かなくてもいいと思います。

ただ、一度奥様側の事を考えてみるのもいいかもしれません。

＞なぜか義両親と義妹夫婦はダイニングテーブルでご飯を食べて、私たちは畳の上でご飯を食べることになり、妻はそれは私がそうしたいと話したそうですが、私はそんなことは一言も聞いておらず理解できなくイライラしました。

これは義理の弟さんと距離を置きたがっているからでしょう。
質問者さんと義理の弟さんが同席することで不機嫌になるなら、ほかの人たちは楽しく食事をすることができませんから。

＞盆や正月になるとどうする？と毎回聞いてきて正直うんざりしています。

これも似たような理由だと思います。
会いたくないのは、義理の弟だけ。なら、義理の両親と会うことは嫌ではないのだろう。
一人で行けば、会話の中で「質問者さんはどうしてるの？」と聞かれるので、両親のことが嫌いでないのならばたまには顔を合わせて話してほしい。
そんなところじゃないんでしょうか。

義理の妹さんは、義実家には行かないのでしょうか？
もし、義理のご両親と会うのがお嫌でないのなら、「義理の妹夫婦が不在の時になら行く」と伝えてみてもいいのではありませんか。
(「義理の弟はいないよ」と言われたのにいたとか、嘘をつかれたなら、二度と行かないと強く突っぱねてもいいかもしれません)

質問者さんからしたら、義理の妹負債の都合に合わせてまで妻の実家に行くなんて嫌だと感じるかもしれませんが。
年に一二度のことならば、それくらいは譲歩してさしあげてもいいのではありませんか。
それすら嫌だというのなら、きちんと説明なさった方がいいと思います。

回答No.5

agehage

（補足を受けまして）
北陸の某県の某地域では嫁いだり家族を持ち独立した子供一家が実家に泊まるときは、別のテーブルにすると聞いたことがありまして。
もしそうなら食卓の件はイライラしてほしくないなと思いまして。

完全に脱線した話になりましたスミマセン

回答No.4

NOMED

何もしないのも変

家の周りでも掃除したらいかがでしょうか？

回答No.3

urcrackbb

結論としては｢関わらなくていいですし、行く必要も無い｣です。
親戚と言ってもしょせんは他人ですし、別に関わらなくても弊害はないですしね。

他人を変えることはできないですよ。これは大事な考えです。
なので、奥さんを変えようとしても無駄です。1番手っ取り早いのはあなたが変わることです。ただ先に書いた通り、親戚と関わる必要はないと思うので、きっぱり奥さんにその旨を伝えることですね。親戚との関わりはお互い好きにすればいいと思います。
奥さんがあなたに親戚との関わりを強要してきたら怒っていいですよ。その義務は奥さんにないですから。

回答No.2

agehage

奥様は北陸の出身？

まあさておき「義理妹さんとうまくいかないので僕は遠慮するよ」と伝えればいいと思います

補足

私も妻も四国です
なぜ北陸なんでしょうか？