別れてはくれませんでした

質問

元勤務先時代に、課長のパワハラに耐えきれず、退職を選びました。以来、折に触れて助けてくれたA先輩という方がおり、たまに元職場には完全秘密で会っています。

別にA先輩のことは嫌いではないですが、やっぱり自分が馴染みきれずに辞めてしまった場所にてA先輩は中堅社員以上の働きができる人なんだという事実から、たまにAから話してくる内容で、どうしても忘れてしまいたい元職場の事を思い出してしまい、苦しくなる自分がいます。

だから、会うのはもう辞めにしたいと話を切り出したら、一度は別れを認めたもののやはり会いたいと言われ続け、一旦保留にしています。その日を境にAから毎晩電話がかかってくるようになりました。また会える時間作れるようになるまで少し待ってくださいと私は話し、本人は了解するものの毎晩電話がかかってきます。

交流していた8か月間は、そんなに毎日もかかってきていませんから、別れをほのめかしてこの3日間というものの、A先輩は壊れた人形みたいに会いたいと言います。会えない理由は何？　一体どうした？
と聞かれますが、会えない理由は私は言いたくありません。

元職場で受けたパワハラのために、新しい職場にいってもまた同じような目に遭ったら...と何度もよぎり、毎日が地獄です。だから、自分が自分さえ支えきれないのに、Aさんどころではないです。また、一応職場でうまくいってるAさんなんかに、今自分が置かれている状況なんか話したくないです。職場も知られたくないです。Aさんから何度か聞かれて答えたくない自分がおり、せめて待ってくださいとお願いしたもののAには理解できないみたいで、別れも拒否なら、別れずにしばらく会わないだけと説得しても電話ばかりきます。

それともAに隠していることも洗いざらい話したらいいのか、そんなに知りたいならと、少し悩みます

回答No.3

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。あなたは相手側の許可にこだわる必要は無い。相手が何と言おうと、今のあなたに必要な距離であり空間をしっかり保つ事が大事になる。相手に納得してもらってからという正式な手順にこだわる必要は全くない。その部分であなたは少し真面目で義理がたい。その結果、彼があなたの考えを了承しないという状態をまた別の悩みとして抱え込んでしまっている。今のあなたは日々の生活自体がとても不安&不安定。正直彼に割く余裕は無いんだと思う。しかも前職場の匂いがぷんぷんする彼からは癒しも上手く得られない。彼という存在自体はあなたにとってプラスであるにも関わらず、今のあなたのコンディションで考えると、プラスが得難いのも事実。今は彼に何と言われようと、思われようと、「結果として」自分自身を守れるペース&スペースを大切にしていけるように。彼に納得してもらいたい(納得してもらって安心したい)というあなたの感覚は、あなた自身が日々の生活で扱いに苦慮している納得できないという違和感とも背中合わせ。今のあなたの心はかなり荒んでいる。新しい環境に臨んでも、自分が納得できる事よりも、納得できない事の存在の方に先に目が留まってしまう。その違和感がストレスになり、自分の中で納得できない(これは違う!話が違う!)、そんな負の感情や苦しさが膨張しやすく、結果として慣れるという作業に定着できない。違和感や不安の方が強くなってしまい、目の前の日々をコツコツと積み重ねていくという作業にも今のあなたは苦戦しているはず。彼に納得を求めるあなたの姿は、自分の中の納得したい(↔納得できない)、その部分に苦戦しているあなたが現れた姿だとも言える。彼が別れない理由は、あなたという存在が個人的な息抜きでありガス抜きのような存在感として作用している点も勿論あるけれど、実はあなた自身の両極端を少し不安視しての抵抗でもある。これで自分から離れたら、不安定なあなたは何をしでかすか分からない。自分を大切に「しない」方向にどんどん舵を切ってしまうのでは?そんな純粋な心配もしている彼。多少無理やりでも離れない宣言して「あげる」事で、あなたが自暴自棄になる事を防ぎ、結果としてはあなた自身のアンカーとして、踏ん張れるぎりぎりの存在感として作用をする(してくれたら)。実は不安定で不完全なあなたを思っての抵抗でもある。あなたに加害するつもりは全く無い。かといって極端にスタイルを変えてあなたと向き合う事も考えていない彼。今のあなたにとっては、彼との繋がりはややマイナスの方が大きい。それはそれであなた自身の素直な感覚。色々な意味でコンディションが悪い今のあなた。そんな自分をえぐられるようなコミュニケーションが想像できる時点で、今は少しお休みしたいと思っているあなたがいる。その気持ちこそ大切にしないと。少し距離を置いたり関わらなかった位で干からびるような縁じゃない。まずはあなた自身の足元固めに全集中。私は私なりにやっていますと言える状態になるまでは、彼との縁を両立させるという応用は必要無い。彼からの了解や了承に囚われない。後々分かってもらえれば良いんだ。過去形で実はあの時の私は~と、未来の私が説明すれば分かってもらえるんだ。あなたはそう整理して、まずは自分自身の目の前の日々を丁寧に積み重ねていく事。納得がいかない事が登場しても直ぐに極端な方向に自分自身を持ち込まずに、白黒判定を急がずに、少し時間をかけて慣れていく作業にも丁寧に向き合っていけるように。大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございました

回答No.5

citizen_S

交流とありますが交際なのでしょうか。
何度読み返してもわからず申し訳ないですが、交際相手だとしても彼の行動は疑問です。考える時間を求めているのに拒否するのは、クーリングオフをさせない悪徳商法とおなじで「考える暇を与えたらフラれる（返品される）」ことへの恐れです。

あなたのことをそれだけ心配しているんだから！と、さもこちらのためかのように正当化する人もいますが、それが圧となって二重に苦しめている、そしてそれがわかっていても譲らない時点で自己満足や押しつけほかならないと思います。
そもそも「質問者さんの調子が良くなること」よりも「自分に会えない」理由が肝心なのであって、その先輩がキリストだかブッダかで顔を拝んだとたんに誰しもが癒やされるという特殊能力を自負しているのでもなければ「彼女はなにか事情があって今大変で自分に会うどころではないのだろう。自分に会っても彼女はなにひとつメリットはないのだから、ここは自分が引っこむべき」とわかっているはず。
それなのに会うことに固執するのも、気が変わってクーリングオフにならないように毎晩電話してくるのも100%自分側の都合ではないでしょうか。

メールででも簡潔に事情を説明して電話は今後はでないこと、そして別れたくないのであれば、また具合が良くなればこちらから連絡すると断ってシャットアウトしないと断ち切れなさそうです。
たまたまの状況で助けてくれたというだけで、どういう人間なのかさえもわからない相手に主導権を取られる関係ができてしまっており、今回の強引さを見ても質問者さんに本当にあう相手なのかを（相手の意志に反して）考えなおしたほうがいいように思えます。

回答No.4

yaasan

着拒すれば良いのでは？あなたの都合は全部、話しているわけです。相手の都合は受け入れられないわけです。相手は自分の都合を前面に出してきているのですから、あなたもあなたの都合を前面に出した対応をしていいのではないでしょうか。

回答No.2

kano20

Aさんはいくつなのでしょうか？

貴方は４０代とありますし、元職場の先輩なら「今の職場で出会いがあり、交際することになったので今後もう会うことは出来ません」と伝えて、あとは着信拒否を。

回答No.1

Granpa1969

Aさんとは今後どうしたいのですか？
そこが一番のポイントなんですが、文章からは読み取れませんでした。

なので、文中から判る範囲でお答えします。

黙っているとか嘘で誤魔化せるタイミングは過ぎました。
洗いざらいぶちまけないと収拾がつかない所まで来ています。
それでもなお言わずに済ませたいのなら、
「生理的な嫌悪感が消えないからこれ以上無理」
とでも言って凹ませるくらいしか無いでしょうね。

お礼

回答ありがとうございました