中絶と出産

質問

僕と僕の彼女には８週目になる胎児（今の段階では胎芽というらしいですが）がいます。そして今僕と彼女との間で意見の対立がおきてます。僕は自分たちの立場や現状を考え、今回は中絶するのが一番だと考えてます。しかし彼女は頑として生むと言い張っています。そこでみなさんの意見をお聞きしたいです。第三者から見た本音で構いません。

状況は以下の通りです。
１：僕たちは両方とも大学１年生で未収入で、両方とも学費・生活費とも親掛かりです。
２：僕は大学をやめません。彼女は１年休学した後、復学を考えてます。また僕は学部の性質上、実習が多くなり、バイトを思うようにできなくなります。
３：赤ゃんの世話は彼女の母がみます。彼女には中１になるダウン症の弟がいて、この弟の面倒も基本的に彼女の母がみてます。彼女の両親は家庭内離婚状態です。
４：僕の母親は進行性のリュウマチ患者で現在３級の障害者です。
５：双方の親の収入状況は普通だと考えています。特に僕の家のことを言えば、僕の兄は大学院に進学を考えて、弟は今年高校に進学しました。よって経済的な余裕は無いと聞いてます。
６：僕は彼女との将来を本気で考えています。

以上の状況を考えて、僕は中絶するのが彼女のため、赤ちゃんのために一番の選択だと思います。
みなさんはどう思われますか？思われたこと何でも構いません。できれば将来起こりうる具体的な危険や事態もそえてお答えしていただきたいと思っています。みなさんのご意見をとても頼りにしています。どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.9

yamidan · ベストアンサー

なるべく冷静に回答するように心がけて今から回答文を書きますが、もしかしたら途中hmpさんを不快にさせる発言があるかもしれません。その時は勘弁してください。

僕は中絶には反対の人間です。なぜ反対かというと中絶した後、楽しい人生を送れる自信がないからです。中絶はれっきとした殺人だと考えています。法的には殺人ではないですが、hmpさんも彼女さんにも一生「子供を殺した」という思いがついてまわります。僕は生物の発生（受精卵から成体になるまでの流れと言えばいいでしょうか）を専門に勉強しているのですが、中絶した胎児の写真を各段階別で見たことがあります。親指の先に乗せられるような大きさの時でさえ、形はもう完全に人間でした。内臓はまだ確認できませんが、明らかに頭と手と足の骨があって人間の形をしているんです。あの写真を見てから、僕の中で中絶は殺人だという印象が強くなりました。

質問にある６つの状況について僕の意見を書いてみます。

＞１：僕たちは両方とも大学１年生で未収入で、両方とも学費・生活費とも親掛かりです。

普通の大学生ですね。ただ、配偶者がいたり自分が保護者である場合、授業料免除などの制度が大学にはあると思います（うちの大学にはありました）。もし免除が無理でも奨学金はもらえるはずです。学費や生活費は中絶の理由にはなりません。奨学金を借りて後で返せばいいだけの話です。まして普通の収入を持つ親がいるのですから。

＞２：僕は大学をやめません。彼女は１年休学した後、復学を考えてます。また僕は学部の性質上、実習が多くなり、バイトを思うようにできなくなります。

「やめません」というのは決意でしょうか？それとも決定事項でしょうか？どちらにしろ彼女や赤ちゃんのことより自分のことしか考えていない発言のように聞こえてしまいます。

＞３：赤ゃんの世話は彼女の母がみます。彼女には中１になるダウン症の弟がいて、この弟の面倒も基本的に彼女の母がみてます。彼女の両親は家庭内離婚状態です。

この彼女さんのお母様が面倒を見るというのも誰が決めたんですか？まさか二人だけで決めてないですよね？皆で決めたにしても、生まれる前から世話を押し付けるなんて身勝手すぎませんか？今は託児所つきの大学もあります。保育所だってあります。大学に通いながらでも子育てできる環境は探せばいくらでもありますよ。お互いの親の助けを借りることももちろん必要不可欠ですが、努力する姿勢が見られないように思えます。

＞４：僕の母親は進行性のリュウマチ患者で現在３級の障害者です。

だからといって中絶の理由にはなりませんよ。中絶の理由にしていいのは、あくまでその赤ちゃんの父親と母親の状況だけだと思いますが。

＞５：双方の親の収入状況は普通だと考えています。特に僕の家のことを言えば、僕の兄は大学院に進学を考えて、弟は今年高校に進学しました。よって経済的な余裕は無いと聞いてます。

これは１と４の理由とかぶりますので割愛します。

＞６：僕は彼女との将来を本気で考えています。

ここが一番理解できなかったところです。気を悪くしたらすいませんが、本当に将来のこと本気で考えていますか？仮に彼女が中絶したとしましょう。他の方も書いておられますが中絶手術はその後不妊になるという危険性を伴っています。あなたは不妊になってしまった彼女と一生やっていく覚悟はあるんですか？その事で彼女に責められても彼女の事を許せますか？
そして、これが僕が一番心配していることなのですが、中絶手術がうまくいって、その後二人は無事大学を卒業し、仕事につき、結婚して子供ができたとしましょう。今度はその子は当然産むわけですよね？その子と今お腹にいる子の違いは何ですか？なぜその子はこの世に生まれることができたのに今お腹にいる子は生まれることを許してもらえなかったんですか？この疑問に対する答えをすぐに見つけられますか？おそらく一生この答えは見つからずに苦しみ続けると思いますよ。生まれた子も戸籍上は長男、もしくは長女ですが実質的にはそうではありません。その子にお兄ちゃんかお姉ちゃんがいたこと、そのお兄ちゃんかお姉ちゃんをパパとママが殺してしまったことなど、もちろん話せるわけないですよね？それをずっと胸にしまいつづけたまま生きるんですか？一生子供に隠し事をして暮らしていくのですか？

＞僕は中絶するのが彼女のため、赤ちゃんのために一番の選択だと思います。

それは無理やり自分を納得させるためにhmpさんがでっちあげた理由です。彼女のためにとか赤ちゃんのためになどという言葉は金輪際使わないでほしいです。彼女が産みたいと言っているのになぜ中絶するのが彼女のためなのですか？言葉も話せない、表情も見れない赤ちゃんが生まれたくないと思っているなんて事がどうしてわかるのですか？

hmpさんは結局彼女よりもお腹の子よりも自分がかわいいんですよね？だから自分が傷つかなくていいようにいろいろ理由を見つけて、中絶するのはいいことだと自分を納得させようとしているのではないですか？中絶するのをお互いの家族の状況のせいにしたり、中絶は彼女のためだとか、ましてや赤ちゃんのためなどと言うのはもってのほかです。中絶は全てhmpさんのためです。勝手に他人を理由に使うのはやめるべきなのではないですか？赤ちゃんが邪魔なら、邪魔だから中絶してくれと言えばいいではないですか。彼女のことも赤ちゃんのことも責任もてないと言えばいいではないですか。そうすれば彼女も中絶するかもしれません。もしくは一人で育てると言うかもしれません。中絶するにしろしないにしろ彼女とは別れたほうがいいのではないですか？どうしてもあなたが彼女の事を本気で考えているようには思えないのです。そもそも本気で彼女とのことを考えているなら避妊くらいするでしょう。本気で彼女のことを考えていて避妊をしないのならそれは子供ができたら責任取るってことでしょう。大学生で子供のでき方を知らなかったわけないですよね？とにかく男の立場から見てもhmpさんは勝手すぎます。

かなりの長文になってしまい、申し訳ありませんでした。そして僕は中絶をするのは反対の人間ですから、意見もかなり片寄っていますし、決め付けや偏見と取られる部分もあるかと思います。しかし一つの命がかかっているわけですから正直な意見を書かせていただきました。気を悪くされたのなら申し訳ありませんでした。そして長い文章を最後まで読んでくださってありがとうございました。

回答No.10

nikoni

私は、最近hmpさんの彼女の同じく８週目の頃二人目を流産（ケイリュウ流産）しました。私の場合は胎芽までいかず「胎のう」（赤ちゃんの部屋）のまま成長が止まってしまい、結果流れてしまいました。成長が止まっていたとはいえ、流れていくのを見ていると本当に辛かったです。私のせいで赤ちゃんを殺してしまったみたいで・・。病院の先生は「初期の流産はお母さんのせいではないですよ」と慰めてくれたけど、それでも自分を責めました。

hmpさんの彼女のお腹にいる赤ちゃんは、今生きてます。それに産婦人科で見るエコーには赤ちゃんの姿や心拍も確認されているのではないのでしょうか？
元気に育ってる子を中絶してしまうなんて事は、流産を経験した私にしてみれば考えられない事です。

中絶の手術の方法は、流産の時の手術方法と殆ど同じだそうなので、彼女がもし中絶したらどんなに苦しみ悲しむか・・・私には少しだけわかるような気がします。
あなたは中絶はどのように行われるかご存知ですか？
簡単に眠っている間に終わる訳ではないのですよ。
前処置は痛し、出血や塊が酷く出る場合もあります。それに、なにより精神的ショックが一番大きいです。
子宮に傷が付き、不妊症になったり他の病気になる事だってあります。
あなたは彼女との将来を本気で考えてると言われていますが、もし考えが変わってお二人が別れたとします・・あなたは中絶の事を忘れてしまったとしても、彼女は、ずっと一生傷をおったまま生きていかなければいけないのです。

どうやらあなたは、生活の事・将来の事・両方の家族の事・・・などなど色々と心配しているようですが、赤ちゃんが生まれる事でプラスになる事もあるかもしれませんよ。
子供ってとても不思議なもので、いるだけでとてもホノボノします。

中絶することが赤ちゃんの為・・なんてことは無いと思いますよ。
生きようとしている命を、もう少し大事にしてあげてください。
命より大切な物なんて私はないと思います。

あなたと同じような状況で子供を産み育ててる人達も多かれ少なかれいると思います。
経済的な面で不安な事もあると思いますが、もう一度考え直してみてください。

回答No.8

tottoro

自分のおかれている状況分析は、ずいぶん細かくされていますね。
妊娠は絶対に避けなければならなかったことであるというのは、自明の理。
「きちんとした避妊をせずにセックスをすれば、子どもができる」ことが分からなかったのですか?
胎児であれ胎芽であれ、彼女のおなかの中には、「命」が存在しているのです。そのことにあなたは向き合っていない。言葉で逃げてはいけません。
1～6は、現状から逃げるための言い訳にしか過ぎません。
そして、現状からの逃避を考えているあなたの「本気」とはどういうことなのか、理解できません。
赤ちゃんにとっての幸せとは何なのでしょうか?
彼女にとっての幸せとは何だと思いますか?

厳しいことを言わせていただくと、
あなたのような人のことを、「卑怯者」と呼びます。「無責任」といいます。「自己本位」ともいいます。
彼女のことは、ここではわからないので、敢えて触れませんが、お二人とも、大人になりましょう。
大人にならないと、妊娠の継続・出産・育児・学業のすべてをやり抜くことはできないだろうと思います。
大人にならないと、「中絶」を真正面から受け止めることもできないと思います。
「命」を受け止められるだけの「大人」になっていただきたいです。

私なら、近い将来、あなたに失望するでしょう。
出産を決意した時には、あなたとの別離を考えているでしょう。あなたに中絶を強要され、泣く泣く子どもを殺してしまったら、やっぱりあなたに付いていけないと思うでしょう。
あなたには「愛されていない」と感じるようになっていくでしょう。

なぜ、現実逃避のための状況分析をする前に、彼女の心と体を心配してあげないのでしょうか?
今、彼女は、あなたが考えている以上に傷ついていると思いますが・・・。

回答No.7

yakiyaki

彼女が子供を産むことを誰も止めることはできません。ただ彼女が母親に頼るつもりであるのなら、それは無責任だと思います。母親になると決めたのなら自己犠牲は仕方ないのではないのでしょうか。hmpさんも同じです。子供ができれば、自分の夢を諦めるのは仕方ないです。それができないのであれば子供を諦めるしか無いと思います。一生子供ができないリスクがあるとしても、お互いに無計画な事をしてしまった結果では？お二人共かなり考えが甘いようです。

回答No.6

haruokun

３次の父親です。
子供を産もうとするならば、両家の金銭的な援助や子供のめんどうを見ることは、不可欠でしょう。（あなたの学費をふくめて）１さいになるまで彼女がめんどうをみるようですが、その後、彼女の
お母さんは１人で、ダウン症の子供のめんどうもみるわけで、両方の面倒を見るのは不可能でしょう。
中絶手術は命に危険はないものの、全身麻酔により、スプーンみたいなもので、医師の勘をたよりに子宮からかき出すわけで、将来不妊になるケースもあると聞きます。
結論としては、彼女の意思に任せ、子供を産む。学校は１年後に彼女は自然と退学を選ぶのではないでしょうか。そして、あなたは、学業をつずけるのが良いのではないでしょうか。必ず一生彼女と子供の面倒を見るということをわすれないように。それは、あなたの人としての使命であるとおもいます。

回答No.5

noname#62838

こんにちは。

同じ大学１年生です。
中絶するのが一番。って「一番良い」っていう意味ですよね？
それを見て、悲しくなりました。
中絶は危険な行為です。もしかしたら、二度と子供を産めなくなるかもしれません。

女性が、自分の中に宿した子供を殺さなければならない時の悲しみって、どれ程でしょう？
あなたは、周りの状況だけをみて「おろせ」の一点張りではありませんか？
それでは彼女がかわいそうです。
勿論、今の状況で産むのでは、子どもにかわいそうです。だけれど「だから降ろせ」では彼女の苦しみを２倍ですよ。
彼女も、今の状況で産んで子どもが幸せになれない可能性が大きいのは分かっているハズです。
彼女の産みたい気持ちを汲んでから「今は、産ませてあげられない」(産めないのではなく！」
と謝るのがスジだと思います。
彼女が納得するまで、土下座をしてでも謝るべきです。
彼女は分かれてでも産みたい。というかもしれない。
その時、あなたはどうしますか？

２人で行為をしたのだから２人のせい？
確かに２人のせいかもしれません。
しかし、子どもおろすときの悲しみは、女性の方が数十倍、数百倍も大きいのです。

回答No.4

noname#86752

現状はとても厳しいですね。
お互いの両親とちゃんと話したのでしょうか。２人だけで決めるのはとても危険です。可能なら彼女の父親にも話し合いに参加してもらったほうがいいでしょう。（そのときは何発か殴られる覚悟をしたほうがいいです）

とりあえず将来的に危惧すべきことは彼女の家庭環境でしょう。弟さんのことも大変そうですし、いつ本当に離婚するか分からないですよね。（そうなったら収入面でも問題が出てくると思います）

あなたが挙げた現状の中で一つ腑に落ちない点があります。
他の現状はあなたにはどうすることもできないことだったり、説明だったりするのですが、２番はどういうことでしょう？
言葉を間違えたのならいいのですが「大学をやめません」という言い方は子供を作った人としての責任を放棄している発言に聞こえます。

出産にしろ中絶にしろ、直接的に大変な思いをするのは女性のほうです。彼女はがんばるつもりでいるようですから、本当になんとかできないか可能性を探ってみてください。（彼女の休学中にあなたはできる限りの単位をとり、彼女が復学したら、協力して子育てできるようにするとか、新聞配達をするとか、０歳児を保育園に預けるのにはいくらかかるかとか、市町村から補助が出ないか調べるとか、あなたの兄弟に頭を下げてバイトをしてもらい、家計を助けてもらうとか・・・）
そこまで考えて初めて「６：僕は彼女との将来を本気で考えています。」と言う資格があるように思えます。

補足

大学をやめないというのは彼女側の両親も含めて全員の総意です。今大学をやめたとしていったいどれだけ就職できる可能性があるのでしょうか？もしフリーターになったら・・・それこそ相手側が恐れている結果です。僕の学部は資格をとらせるための学部で、資格取得率も平均以上です。資格取得後の就職率も他のそれと比べて高いです。それらのことを踏まえた上での総意です。まあそれでも大学をやめないのはわがままだと言われるのならそれまでですが・・・少々生意気な発言だったかもしれませんが、補足させていただきます。

回答No.3

disease

男なら自分のやったことに責任を持つべきでしょう。
あなたの社会的地位（学歴）より命のが安いんですか。
そんな人間が大学を卒業してもロクなことにはならないと思います。
周りの金銭的協力が得られないのを大義名分にしているとうですが、それは卑怯だと思います。

回答No.2

nikoniopun

確かに状況は最低だと思うので彼女の意見に賛成はしません。
でも、あなたもいいわけばかりであなたの気持ちを彼女の立場になって伝えるのを忘れていませんか?
あなたが考えているよりももっと女には辛いことです。自分の中で子供を殺すのです。
中絶は赤ちゃんのためには１番いい選択ではありません。あなたにとって一番の選択なのです。
このことをよく考えてからもう一度ゆっくり話し合ってください。
偉そうなこと書いてすみません。

回答No.1

chaichaiyukko

子供を育てていくという事は、新しい家庭を築くという事です。それなのに、子供を産む前から親に頼ろうとかそういう考えはまずやめたほうがいいかと思います。身近に出産した方がいて、妊娠、出産とずっと見守ってきましたが、出産、子育てはとにかくものいりでお金のかかることです。
大学１年生で就職もしてない状況で、どうしたら子供を二人だけで育てていけるかよく考えてください。休学するのであればそのお金は親に負担させるのでしょうか？生まれてくる子供は健康とは限りません。もしかしたら重度の障害を抱えて生まれてくる事だってあるわけです。それでも、二人で責任を持って大学を辞めずに育てていけるでしょうか？子供が健康でもどちらか一方が突然の事故などでいなくなっても一人で育てていく自信と気持ちはあるでしょうか？人生は何が起こるかわかりません。たとえみんな健康でいても、少なくとも先２０年くらいは子供中心になるでしょう。きっと子供のいる生活は楽しいものだと思います。しかしそれと同時に自分の自由というものはなくなります。お二人はまだお若いので可能性もいっぱいです。周りのほとんどの友達が遊んでいる中、自分たちは同じようにはできません。
　確かに、中絶は大変な事です。一度の中絶で子供が産めなくなる事だってあります。お二人で経済的な問題、将来的な問題などなどよく話し合って決めてください。