心の病気・メンタルヘルス

人生相談に乗っていただきたいです。 25歳、1人暮らし男です。 現在は脱サラをし医療関係の学生です。 以下バックグラウンドになりますが 大学を卒業した後、パワハラ横行＋残業祭りの会社に入ってしまい耐えられず転職。その後2年半ほど働きましたが医療関係の業界だった為、医療職に興味を持ったこと、「その会社に長年勤めている先輩達が転職ができない＋給料が頭打ちになっている様子」「手に職がなく会社に依存するしかない自分の将来」に不安を感じ、医療職の専門学校へ入りました。 勿論、学生の為卒業するまで貯金が増えていくわけもなく、むしろ減っていく数年を過ごすことになります。 そんな中、周りは結婚ラッシュ。 私は学生になる前に彼女と別れ、またお相手を探そうとも考えましたが「学生の立場の自分」とお付き合いしてくれるような方と出会える環境もなく(学校には既婚者ばかり)。 学校は勉強量が多く、毎日勉強に追われています。 今は良くても将来困ると自分で選択したことでしたが、今になり ・会社員を続けていた方が良かったのだろうか ・会社員を続けていれば貯金が減ることはなかったのでは ・25歳で学生の自分とお付き合いしてくれる方は現れるのだろうか ・お金が減っていく不安、一人暮らしで勉強に追われている状況 等将来に対して様々な不安が押し寄せてくるようになりました。 兄弟は新卒でパワハラなんてなく、ボーナスも3倍近くのような会社に勤め、全ては自分の責任なのに「自分は新卒一年目からパワハラにあい、新卒であの会社に入ったせいで人生が狂った」と他責思考になってしまっています。 新卒一年目の時、周りは「数年は基礎固めの時期だからパワハラなんて滅多にないよ」と言っておりその時も「なんで自分は一年目からこんな目に」と感じていたことを思い出しました。 今の自分の精神力を保つには何が必要なのでしょうか。 正解なんてないと思いますが、この道を選んでよかったのでしょうか。 アドバイスをお願いしたいです。 よろしくお願いします。

私は全く見出すことが出来ません。 友達はいませんし、発達障害で喋ると空気を壊してしまう。仕事はしているけど好きではありません。でも他に何かやりたい事があるわけではないし、生活費は必要なので働いています。 楽しめる趣味をここずっと探していますが、何も見つかりません。精神科には悪化したり良くなったりを繰り返して、一年置きくらいで通院しています。通院にもお金がかかるので、あまり長期間は行けません。 恋人が出来れば人生変わるかもと期待したりしましたが、上手くいかず先日も振られ…。 「小さな喜びに幸せを見出しなさい」と言われても、小さな喜びは大きな悲しみに塗り消されてしまいます。「今日は天気が良くて空が綺麗だな」と思っても、上司に叱責されればその幸せも消し飛びます。 同級生が子供を抱っこしているのを見ると、「あれに比べれば私の人生なんて吹き飛ぶようなつまらないものだな」と感じてしまいます。 独身の人が悪いと言いたいわけではなく、私の人生に価値がないと感じるのです。いつか衝動的に線路に飛び込まないか、駅のホームでは緊張することがあります。 皆さんは人生の楽しみをどこに見出していますか？それは揺るがない物なのですか？誰にも愛されなくても、何者にもなれなくても、何も残せなくても、幸せですか？

男性で自慰行為をすると、 鬱ぽくなったり、人の目を見て会話できなくなったりするのは、ドーパミンとか関係してますか？？

眠剤服用と眠気についてご相談、アドバイスをお願いいたします。 70歳男性です。 ルネスタ→レンドルミンを服用していましたが、ある時期から３時頃の覚醒以降寝られず、翌日の強烈な眠たさが一日中続くようになりました。 ひと月ほど前に内科にてデエビゴ５mgを処方してもらい服用開始しました。しかしデエビゴ単体では寝付けない日があり、以前から服用していたルネスタの同時併用を開始 しかし、３時半頃まで何度も中途覚醒。朝まで眠れなくなる焦りと怖さもあり、その都度ルネスタを0.5mg～１mgを逐次投入。だが、5時前後には覚醒しそのまま寝られず。総睡眠時間は6時間近くは確保しているとは思うが、日中やはり超眠たい 日中の睡眠不足感が半端なく毎日続き強烈な眠さです。昼寝をしようとしても中々寝付けません。 睡眠時無呼吸症候群の簡易検査もしましたが、軽症で睡眠にはそれほど影響はないとのこと。内科の医師からは眠剤が強すぎでデエビゴを2.5mgにしたらどうか提案がありましたが、減らすと夜間の覚醒が多くなり元の5mgに戻しました。 また、うつ病になるような環境でもありませんし、眠さを我慢し適度な散歩もしています。 自分なりにデエビゴとルネスタの用量の調整をしたりして服用していましたが、あんまりいじるとかえってややこしくなりそうです。このまま、寝られないときにルネスタ逐次投入というのもキリがないとも思うし、両材を安定するまで我慢して一定量継続して行くか、さてどうやったら改善のプロセスが見えるのか、できればデビエゴ一本で安定した睡眠で翌日はすっきりした日々を過ごしたい（ベンゾ系には戻る気はありません）です。またそのうちに眠剤なしにしていきたいとも願っています。 （眠剤を服用するきっかけになったのは夜間頻尿の低減で、もともと不眠症ではありませんでした）

高校生です助けてください。発達障害もちです、大雨だったのにベランダに出て抱き枕で耳元と口元押さえつけて1時間泣いたりずっとピンポンの音が警察が私のことを殺しに来てるとしか思えなくて四つん這いでしか歩けなくなってずっと学校のチャイムの幻聴が繰り返し聴こえて死にたくないのに本当に死んだら元も子もないのに死なないとこの生き地獄から解放されないのかと死にたくないのに死ぬことしか考えられなくて本当に裏切りたいわけじゃないのに出来なくて裏切りまくって本当最低な性格大嫌いででもなおしようがなくてどうしようもなくて青痣できるまで自分の腕を殴ってケロイドが出来るまで引っ掻いてコードとか千切れた布団の紐とかで何回も首を絞めてパン切り包丁で腕切り裂いて切り落として首切って死のうと思ってでも流石に怖くて動けなくて中3の最初あたりまではまだ歯磨けてたのに歯すら磨けなくて部屋もずっと片付け出来ないしそんな自分がマジで情け無くて出来なくて自分がずっとゴキブリとか害虫にしか感じられなくて高校に行く意味もわからなくなって唯一誇れてた絵も全然描けなくなって楽しくなくって何やっても楽しくなくて親にこのことを相談したのですがあり得ないぐらい涙が出てかなりスッキリしたと思われたのですが後日ずっと謎のモヤが残ってていつも頭の中ごちゃごちゃで常に何か考えているのですが途端に何も考えられなくなってボーっとしてしまい何もやる気がでなくなりずっと大好きだったキャラクターも急に興味がなくなって動ける元気はもうあるはずなのに動けなくて鬱な気分が晴れて本当の性格の重度のめんどくさがり屋が出てきただけなのかなんかのかわからずただ罪悪感だけが溜まって行ってでも本心がどうしたいのかわからなく行動もできず自分が今どう言う状況なのかわからないです。偏差値が低い定時の高校に通っている為少しでも休んだらアウトなのですが過去に言われた悪口から釘付けされた被害妄想が止まらず実際に授業中そのような言葉を言われてしまい気まずくてもう5日間も休んでしまっています行かないといけないのに鬱な気分とただのめんどくさがりが重なって行けずどんどん罪悪感が溜まって本当にやばいです　どなたか罪悪感をためない方法、鬱でも無理やりやる気を出す方法、この状態をなんと言うのか教えて頂けるとありがたいです

自分に都合の悪いことを受け止めたり、自分の中で消化するのが苦手です。 環境や状況に我慢できずに逃げ出したり、一旦置いて、今のやるべきことに集中できません。どうしたら受け止められるようになりますか？

一昨日、パニック障害、不安障害と診断され、ジェイゾロフト（セルトラリン）を処方され、昨晩から下痢、嘔吐、吐き気が止まらず、妙な高揚感にさいなまれてます。昨晩、今日早朝に１．２時間歩いて気を紛らわせて疲れるようにしてきましたが、昨晩も今日もほぼ眠れず。 　 　本日医師からは、ジェイゾロフトは処方中止と言われましたが、 １）この状態、いつまで続くのでしょうか？。 　ジェイゾロフトはじわじわ効いているそうですが、私には速攻でしかもハイな状態と副作用でした。 　 　数年前、軽い鬱病と別の都内の病院で診断され、幾つか処方して頂いて治りました。また、当時もパニックを引き起こした事があり、最後はゼパス、セルシンをお守り替わりの頓服として処方して頂き、かなり助かりました。 　 ２）今回、そのような経緯もあり、セルシンを指定して、併せて処方して頂きました。 　まだセルシン飲んでません。本日夕方になり、多少の高揚感は減ってきた感じはしますが、不安な感じはあります。 　このような状態で、セルシン、デパスは飲んでも大丈夫でしょうか？。医師は大丈夫と言ってましたが。。。

マインドフルネスに興味があり、本やネットで調べて瞑想をやってみているのですが、いまいちできているのかいないのか、よくわかりません 一応、本やネットで書かれている手順はしっかりこなしているつもりなんですが… ビルゲイツはじめ多くの人が効果を絶賛しているからには、成功した場合にはそれなりの感覚があるというか 効果を実感できるということだと思うんですが それを感じることができていないということは、やはりちゃんとできていないということでしょうか？ 例えば仕事前に瞑想をやった場合とやらなかった場合での違いもまったく感じられません 「こうなったら成功です」みたいな感覚って言語化されているでしょうか？

ご覧になっていただき、ありがとうございます。うつ病と診断されセルトラリンを処方された方に質問です。 具体的にどういった症状でしたでしょうか？ また服薬してどうなったでしょうか？ 症状としてよく『なにもやる気が起きない』と言うのがあります。しかし、それはどう言ったレベルのものなのか多くの知りたいです。以下の様に詳細を教えてください。 【食事する気が起きない】 ・自炊する気が起きず、コンビニ弁当ばかり買いに行って食べてた。 ・買いに行く気も起きず、ずっとデリバリー、冷凍食品、インスタント麺でしのいでた。 ・ろくに食べず歩くのもままならない栄養失調寸前になった。 【入浴する気が起きない】 ・さっと身体を濡らして拭くだけにしてた。 ・外出する時以外は入浴しなかった。 ・外出する時すら入浴しなかった。 【寝床から起き上がれない】 ・トイレ以外はずっと寝床にいた。 ・トイレにすら行けず漏らしたまま寝床にいた。 その他、何でも構いません。よろしくお願いいたします。

発達障害の頭のいい人を積極的に雇っていると聞きましたが本当でしょうか？

私が小学校高学年から中学入学までの年齢の数年間、父親の不倫により、家が荒れていました。 小学校を卒業する直前に母が私と妹ふたりを連れて家を出ました。朝、学校へ普通に登校し1時間目の授業が終わる頃、荷物を抱えた 母が学校に迎え？に来てそこから数カ月間、知人・親戚の家を転々としその間は学校にも通えませんでした。 母曰く、父の気を引く為、迎えに来て欲しかったと後に言っていましたが、父が迎えに来る事はありませんでした。 その後二転三転しましたが、父と母は離婚せず、再び同居する事になりました。 その時質問者13歳、妹は10歳と8歳の年齢になっていましたが、同居再開から現在に至るまで、妹ふたりが酷いファザコンになってしまいました（決して仲良しで済むようなものではない） 中・高・大学〜成人して年頃のいい頃から 現在はもう、ふたりともアラサーですが、実家に住み お父さ〜ん、お父さ〜ん、大好きだよ〜と言って、精神的にも身体的にも離れようとしません（質問者は早々に実家を出ました） ふたりとも共通して言うのは、子供の頃の親戚の家などを転々とし、学校へも通えなかった日々を「全く覚えていない」「わからない」と言います。 末の妹はまだしも、もうひとりの妹は10歳だったので覚えてなくはないとも思うのですが。 長くなりましたが、これはふたりが父親への歪んだ愛着（ファザコン）と共に記憶を消してしまったのでしょうか？ 父親の不倫で家が荒れる以前は、妹ふたりはファザコンではありませんでした。 父があまり家に帰って来なかったので、帰ってきてもよそよそしい感じでした。

こんにちわ。28歳女。去年結婚してます。 私は、元々発達障害があります。 2年前の独身の頃に、仕事がうまくいかなかったり、祖父が亡くなったのが重なり、適応障害になりました。 そこから半年間引きこもりになりました。それと同時期に不安障害と対人恐怖症になりました。医者からは半年間引きこもっていた期間は軽度鬱の症状があったのかもしれないと言われました。常に死ぬことを考えていたのでそうだったのかもしれません。 軽度鬱状態のときは、ずーーと何年間も鬱の症状があるわけではなく、春から夏に切り替わる季節など気温の上がり下がりが不安定になると鬱のような症状が強く出てきます。 それとは関係なく、元々自分の意思が弱いせいなのか、人に辛いことを言われると自分を責めてしまいます。言い返すことができません。相手が言った言葉が全て正しいと考えてしまいます。 幼少期から家庭内暴力、いじめが6年間くらい続いていた為、それが原因なのかもしれないです。 中学生までは、ストレスのせいか、言葉が出ませんでした。緘黙症のような症状がありました。 大人になっても、何か自分にとって辛いことや言われたくないことを言われるとパニックになって一時的に死ぬ行動をしてしまいます。例えば、首を絞めたり、包丁で刺そうとしたり、飛び降りしようとしたり。 それか、物を投げて壊してしまいます。 すごくすごく辛くて、生きることが苦しくなります。 今は、結婚している為（旦那は私が精神病と発達障害があるのを知っています）死ぬ行動をとると、旦那が落ち着かせてくれます。 私には1人友達がいます。 その子は私が発達障害があるのは知っています。 それでも友達として連絡をとってくれています。 LINEも毎日しています。 パニックになると、全てのSNSを切ってしまうことも知っています。 最近、その子が妊娠をしたため、 自分がその子の負担になりたくないです。 なので、連絡をしばらく取りたくないのですが、 どうしたら不安にさせず、連絡をとらずにできますか？

自分でセルフでストレッチしているのですがストレッチの出来（背中の反り具合）で別人のように心身が変るのですがどうしたらいいでしょうか？ 背中の反り方が微妙に違うだけで心身の調子が全然違います。 たぶん自律神経がとても乱れるのだと思います。 身体が反り気味のときは身体が寒くなったりイライラしたり皮膚が乾燥したり、訳もなく急いでせかせかしたり本当は元気ではないのに妙にテンションが高くなります。 とても細かいことを気にしたり神経質になったりもします。 逆に猫背気味のときは暑くなって皮膚が湿り、早くしないと遅刻になるのに異常にゆっくりしてしまったり、時の流れが遅く感じ行動全てがスローペースになります。 現実的になりしんみりしたり感謝の念が湧いたり死にたくなったりします。 反っているときとは真逆で妙に楽観的になったりします。 味覚や触感、嚙み合わせ、睡眠、顔つきなども反り具合で変わります。 反り気味のときは味があまりせず猫背気味のときは逆に濃い味がしたりします（でも濃いだけで細かい味がわからなかったりします） 猫背気味のときは手が熱い物を触っても全く熱く感じなかったり過眠してしまったりしてしまいます（反っているときはその逆です） 集中力や判断力、頭の中で考えるないようなども違うような気がしています。 反っているときは脳内で同じ言葉や音楽のフレーズがずっと流れていたり、逆に猫背のときはいろんな考えが浮かびすぎてまとまらない感じになります。 最初はわかりませんでしたら明らかに背中の反り具合で違います。 ストレッチの個人指導に単発で一度行きましたが思ったような指導が得られませんでした。 反り気味でもない猫背気味でもないいい案配（ちゃんとした心身）を見つけるにはどうしたらいいでしょうか？ 心身がころころ変わり疲れるし毎日このようなことで悩んでいます。 毎日一定の心身状態で生きたいです。 どうしたらいいでしょうか？

親と別居している３０歳会社員です。最近「母親を殴る」という妄想が出てくるようになりました。家に押し掛けてきたり、最寄駅で待ち伏せされたりして、全力で母親を殴る妄想です。精神状態を分析してください。一応発達障害があります。「話し合えば分かる」はブロックします。

同じ空気を吸うのもいやです。 なので仕事が多く残らないといけないのに帰ってしまいます。 責任を持ってやらないといけないのに、違う方向に向かう自分が嫌になります また、急いでやるので何かあったら、、、と不安にもなります。 でも、上司と長時間いたくありません。また、お話するのもいやです。 お話したときは合わせないと、とある程度寄り添います。 仕事量が、多い時、合わせている自分が帰宅後嫌になります。 おかしいですか？

情緒不安定をどうすれば治せますか？ 些細なことで激しく気持ちが上下したり、頭の中が思いついたことでいっぱいになったり、希死念慮に駆られたり。辛いです。 発達障害ではないです。生きやすくなりたいだけです。 どうすれば生きやすくなりますか？

腐った心が治らないからですよね　そのためにまず刑務所にぶちこむ そこで構成できない人は終わりってことですね　私がわからないのはいつの時代もなぜそうなる人が一定数いるのか？脳の欠陥？

すみません至急お願いします。。。泣きながら書いてます... さっき父と勉強していたのですがいきなり過呼吸になって涙が出てきました。そのまま逃げてしまいました。父は「甘えるな！！！！どこ行く！！！」と暴言吐き散らかしてくれました。母がなだめてくれたのですが多分この症状は中学受験のトラウマだと自分で感じています。 自分なりにPTSDじゃないかと思っているのですが... 出てきた症状：過呼吸、無意識な涙、（自傷行為→リストカット） PTSDの理由：過去に中学受験をしたときに父親に猛勉強させられて一つでも間違っていれば課題追加、平手打ち、暴言、説教....地獄だった... それ以来、たまに夢に出てきてよく目がさめて寝れない。 授業中でも出てきます。特にここ最近はひどいです（1週間に1回は来る） どうしたらいいですか家の中で父親と距離取ったほうがいいですか...

高校生の頃、数人の男子生徒に虐められていました。 話したこともないので、何故ターゲットにされたかも分かりませんが・・・。 直接的な暴力はなかったものの、私の通学カバンや机を蹴り飛ばす。友達とお喋りして笑っていると「うるせーんだよブス！」と怒鳴る。すれ違い様に「ぶっ殺すぞ」などと言われるなどの生活が長く続きました。 担任の男性教師は知らんぷり。男子生徒は大人と変わらないくらいの体格で、逆らったら本当に殺されるんじゃないかと怖くて仕方なかったです。 もう卒業してだいぶ経ちますが、私は未だに男性が怖いです。 勿論あんな暴力的な男性は極一部だとは分かっているのですが・・・。目を合わせて話すことすら怖く、世間話などほぼしたことがありません。仕事でも要件だけ伝えて、すぐに立ち去ります。 何とか克服しようと思って、頑張って笑顔で話しかけた時期もありましたが。相手がたまたま機嫌が悪く高圧的な態度だと、萎縮してしまってもう話しかけることが出来なくなりました。 こんな調子なので当然のことながら、男性とお付き合いしたこともありません。 友達に愛嬌があって可愛らしい雰囲気の子がいるのですが、とにかくモテます。彼女に言わせれば男性は「女性に親切で優しい存在」らしいのですが・・・。私もそう思えるような人生を送りたかったなと羨ましく思います。 男性不信ってカウンセリングで治せるものなのでしょうか？どこでカウンセラーを探せばいいのでしょうか？ 相手がお医者さんとか役所の人とか、「職業」に対してなら男性とも話せるのですが。ちょっとでもプライベートな話をする関係に近くなると、一気に怖くなります。自分が余計なことを言って怒らせてしまわないかと、不安になります。

統合失調症は薬で３ヶ月ほどで寛解する人もいれば、数年かかる人もいるそうですが、その違いは何があるでしょうか？よろしくお願いします