絶縁状態の妹が結婚することになり憂鬱です…。

質問

誰にも話したことがない悩みなので、どなたか話を聞いてくれる方がいたらお願いします。できれば何度かやり取りできる方だと嬉しいです。

私(４０代、独身男性)には妹がいるんですが、私が真面目で繊細で言うなら、妹はわがままで自分勝手なタイプ。きっかけは些細なケンカですが、私の方がもう拒絶してそれから約２０年以上まともに会話もしなくなってしまったんです。

私は人暮らしで妹は実家暮らし。たまに実家に帰ってもお互い空気の存在で、目も合わさないし会話もありません。親もそれを黙認してます。
人にも言えない気持ちの良い関係ではないし、これまで何度も妹を受け入れようと試みたことはありますが、妹も大人になっても性格は変わらず、嘘だろって思うようなこともよくあって、やっぱり無理だってなってしまい今に至ります。

親には申し訳ないけど、もうこのまま絶縁状態で良いと思っていたんですが、つい最近妹が結婚することになったんです！結婚するタイプと思ってなかったのですが、もしそうなったら嫌だなと１番私が恐れていた顔合わせというものがあります…。
相手は私と年齢も近いみたいで、親が言うには話合いそうだよと言ってるようですが、妹ともこんな状態でどんな顔して会えばいいのか…。しかもタイミング悪いことに、私はつい最近ストレスで体調を崩し無職になったばかりなんです。今は回復し求職活動中ですが。

コロナで式の予定はないようですが、正直関わりたくないのが本音です。でもそういうわけにはいかないでしょうし、私はどんな顔して会えば良いでしょうか？
その旦那の前では仲の良い兄弟のふりでもしろってことでしょうか。そう考えただけで憂鬱です。妹のこと想えばおめでたいことではあるんでしょうけどね。

連絡先はお互い知らないので、妹の方は私と連絡取れるようにしたいと親には話してるようです。妹からしても、半絶縁状態の兄がいると旦那やその親族に知られたくないでしょうし、今からでも仲良い振りでもしたいと思ってるかもしれません。

回答No.34

SPIKE-NLOS

妹さんの旦那さんになる予定の方には、正直に、実の妹とは、仲良く無い、赤の他人のようだと、何かの機会にお伝えするしかないでしょう。いずれ分かりますから。妹さんのあなた様の間に、妹の婚約者様が入ってもらってくださり、身内同士のお祝い事、ご不幸な事のお世話をしてくださる可能性はありますね。
　私も、兄との軋轢があり、殆ど話した事がありません。しかし、兄の嫁さんが、私と兄の間をとりもってくださっています。
　どの家でも多少の問題はありますよ。なので、妹さんの事よりは、
ご自分の今後の事だけをお考えになった方が宜しいかと思います。あなたのご両親は、できればお互い話をしてほしいと思っているはずですが、無理にお互いを合わせなくても宜しいかと思います。疲れるだけでしょう。それよりは、ご両親の将来の事も考え、妹さんの旦那さんになられる方と良く将来の事、お話してくださいね。以上。

お礼

ありがとうございます。
正直に話しても良いってことですか。私が恐れてるのはそのことで２人の関係に何か影響与えてしまったり、足を引っ張ってしまわないかってことです。
それと、こんな異常で恥ずかしい姿を他の人に知られたくないという気持ちも。

でも、そちらもご兄弟とか言わないんですね！！
そういう兄弟もいるんですね。
自分の今後のことだけ考えれば良いと言ってもらえると、正直すごく心がホッとしてしまいます。せめて社会復帰して自分に余裕がある時であれば、また違った考え方ができたかもしれないので。
でも、せめてその旦那さんやご家族とは仮面をかぶらず正直に話し、そこから少しでも良好な関係を築いておいた方が良いってことですかね？

回答No.33

Akizu_3916

別に、妹さんの旦那になる人とは、仲良くしてもいいと思うのですが・・・。

いまどき、嫁さんの兄を、「お義兄さん、お義兄さん」と、慕う時代でもないのですから、普通にLINEでもして、挨拶でもして、妹とは仲が良くないので、申し訳ない、兄としてお恥ずかしい限りですとか、誠実に伝えれば、妹さんの欠点や限界は、結婚する以上理解しているはずの男性なので、案外親のいうように話が合うかもしれないですよ。
妹さんの前では、こんな妹とは縁を切りましたという顔を普通にしておけばいいと思います。別に、妹さんの旦那と、質問者さんが反目したり争ったりする理由はないと信じます。

それこそ、その新郎さんの、愚痴を聞いて共感できるのは、世界中で質問者さんひとりかもしれないのですから、妹さんを仲間外れにして、飲みに行ったり、遊びにいけばいいと思います。どうせふたりで、私の悪口をいっているんでしょうとか、いうんでしょうけど、悪口を言われるような女であることが問題なのであって、被害者連絡会をふたりでするのも楽しいと思いますよ。（甥っ子や姪っ子が産まれたら、母親が毒親になれば、よき理解者になってあげればいいと思います。）

どうせならば、毒を食らわば皿までといいますから、妹さんの旦那に紹介してもらった女性や今彼女がいるならその人と、４人で旅行にいったりするのはいかがですか？
たぶん、スリリングで、緊張感のある旅になると信じます。
女性部屋で、妹さんが、質問者さんのことを、あることないこと悪く言えば言うほど、恋が成就して結婚したりすることが多いですから、絶縁状態の妹が、恋のキューピットとかになるのも面白いです。

お礼

ありがとうございます！

旦那んさんとは仲良くしたくないとは思ってないです。むしろ年が近いらしく、気が合えば面白いなとは思ってます。私自身、社交的で友人付き合いも広い方なので、基本色々な人と話すのは嫌いではないんです。
ただい、妹と良い関係でないのに、旦那さんとだけ仲良くするというのもどうなのかなと…。旦那さんだってそれだと良くは思わないと思います。

では、妹とはずっと会話がないような関係であることを公表してしまえってことですか？
私は友達にも言えない誰にも知られたくない１番怖いことだと思っていたので。
でも、ここでこの話をしたら、ひどい兄弟だとか兄として最低だと責められる覚悟もしていたのですが、案外そういう兄弟は珍しくないって反応が多かったんですよね。そこは意外だったんです。兄弟仲良くするのが当然で、それが
できないのは異常なことで普通じゃないって。だから妹のことについては誰にも言えなかったですし。
妹をキューピットだんてそんな考え方もあるんですね～。
私としては、仮面をかぶってでも仲良いフリするしかないし、それを親や妹だって求めてるんじゃないかなって思ってました。
いつも実家帰って妹がいる時はお互い空気ののような扱いで、私も実家にいる時はほぼ無言で笑うこともない暗い人。それが、顔合わせの時にすごい愛想が良くてよく笑って普通にしゃべってたら、家族や妹は衝撃を受けるでしょうね。その違和感を考えただけでゾッとするし憂鬱です。
妹や親がいない場では、それが普通の私なんですけどね。

回答No.32

Unoplayer8

初めまして！
私は妹の門出時に自身が人生どん底時でした。
なんでこんなタイミングに…同じでした。
誰にも会いたくない状態なのに、お祝いの席に、しかも初めて会うご家族…
もちろん無職の時でした。しかも不眠症で意識がハッキリとはしない状態でした。
正直出たくはなかったですが、主役は妹と彼ですから、自分の体裁など捨てました。
姉妹の事情はあんまり顔合わせの場には関係ないからです。軽くこれまでの職種の話するぐらいで済みましたし、どちらかというと学歴や幼少時の妹との思い出的な話を簡単にするぐらいで、
後は親同士や相手ご兄弟と妹が話してるのを、
ただ食べながら相づち打つぐらいで。
それに、恐らく結婚相手になる人にはもう話してるのではないかと思いますよ？
あまり兄弟仲が宜しくないと。
なので無理せず、外の人格の自分で当たり障りなく過ごせばすぐ終わりますよ！
コース料理2時間程度。

なんというか…好きでも嫌いでも兄弟姉妹には変わりなく永遠にそれはつきまとうもの…
主様と妹さんは何歳離れかはわかりませんが、
私は5歳離れてますので、自分と合う合わない以前にただただ年下の守るべき受け止めるべき相手なんです。性格は真逆です。
きっと深く付き合うと合いません。
妹のくせになんで姉がこんなにつらい状態の時にそんな華やかな場所に出向かせ、顔合わせの次は結婚式に参加ですよ？
ひどいわ。と思いました。
けどそれが末っ子なんですよね(笑)
もう長男長女には理解不能な事沢山です。
主様も長男気質なようですので、妹さんの奔放な行動に悩まされてきたとの事ですが、
もうそういうものと諦めて、あれは年下の守るべき対象とだけ認知してみたら気が楽になるかも？
それに妹さんも、お兄さんや親だから甘えていて、外では案外しっかりしていたりして。
自分にも二面性があるように妹さんにもあったりして。。。
でなきゃそんなエリート彼氏、相手両親に奔放女を結婚相手として認めてもらえなそうですが…

20年間の空白はあれど、幼少期過ごした相手(友達でも)って謎の安定感というかそんな時間が嘘みたいにすぐ縮まって話せたりしませんか？
文章からは妹さんからは嫌われてなさそうですし、主様次第で改善にも現状維持にもできそうですのでこの際思い切って「あんた嫌いだけど妹だからしょうがない！！」と気持ちを伝えてみたらどうでしょう。嫌いって言えてないでしょう？
ちなみに私は妹から性格に難有り扱いされ、
「自分の子供がお姉ちゃんに似たら最悪！」ってよく言われます(笑)
さすが末っ子ですよね！
あっちはあっちで長男長女の一人で抱え我慢する行動が辛気臭いみたいですよ(笑)
どうせ解り合いようのない間柄なんですから、
私は好き嫌い以前に妹としか見てません！
主様も見方変えてみて下さい！
楽になりますように！

お礼

はじめまして！お返事すごく嬉しいです。

すごく状況が似てますね！！
しかも顔合わせ？は妹さんのために出席されたんですね。でも私のように仲が悪いわけじゃないんですよね。
親の話だとうちのいとこも呼びたいと話してたんです。そのいとこも妹とは仲良いんですが、私はほとんど接点はないんです。会ったら気まずい関係。だからほんとアウェイと言うとおかしいですが、居心地が悪すぎな会になるのは容易に相応ができます…。
せめて、私とうちの両親と妹と旦那さんだけならまだマシかなと思ったんですが、そこにいとこが入ってもしかしたら相手のご家族も来るのかもしれない。
そんな場にいると思っただけで…。２時間も耐えられるかどうか。だったら、自分の本来のキャラで愛想良くしてしまった方が楽かもしれません。
相手方は初対面なのでそういう人かと思われるだけで良いですが、妹や両親は衝撃受けるでしょうね。
実家にいる時のお兄ちゃんと全然違うし、そんな笑ってる姿初めて見た！って(^_^;)ひっくり返ってしまうかも。それだけ私は実家にいる時(妹がいるから)は息苦しくて本来の自分を押さえつけてたんです。テレビ見て笑いそうになると我慢してこらえるんです。おかしいですよね？でも、いつも笑ってなかったから、急に笑ったら怖いじゃないですか？だから、キャラを守るために…。ほんとおかしい話なんですけどね…。でも２０年以上そんな感じだったんです。

おっしゃる通り、妹はお嬢様タイプで、自分が１番偉くてほしいものはなんでも手に入れないと気が済まないしすぐ怒りだす。親にも平気で嘘ついて好き勝手やったり、夜遊びしたり、夜中でも平気で大音量でテレビつけてたり、親が猫嫌いなのに猫拾って勝手に部屋で飼い始めたり(今では親が世話役)。
私は逆にくそ真面目なタイプなので、親の言うことは我慢してでも聞くし、猫飼いたくても我慢しするし、反抗期もなかったし、お兄ちゃんだから我慢しないってことも良く言われてましたね。なぜ妹ばかり許されるんだって。
今思えば私もあまりにも偏ってしまってた部分があったなって気づくようになりましたけどね。自分で必死に我慢してることを妹は平気でやってたから嫌いになったのかなって。それは妹に限らず誰に対してもそういう不満は多いですし。
真面目でなければいけない、いい子(いい人)でなければいけないと囚われてたんだろうなって。
無職になったのも、ある意味それも関係してるんです。p話腹するようなひどい人でしたが、そんな人ともうまくやらなきゃって必死に気を使って愛想良くしていい人やって我慢してたんです。でも、それで優しくなるということはなく、むしろなめられてしまうのか報われることはなかったんですよね。
話がズレてしまいましたけど、そこまで妹を嫌う理由なんて本当はなかったのかもしれません。ただ自分とは性格や価値観が違うってだけで、決して妹は私のことを馬鹿にしたり否定したり攻撃したり嫌って陥れようとすることもなかったんですよね。
もしかしたら、なぜ私からずっと避けられてるのかすらわかってないかもしれません。妹が顔合わせに出てほしというなら出ようかな…。すごく行きたくはないけど、兄らしいことはほとんどしてあげられなかったし、それこそ我慢しろよってことですかね。

回答No.31

felixthecat

＃２８です、追記致します。

まず、この件の入り口にあたる妹さんとの関係を：
Ａ）　結婚を機にせめて表向きだけでも仲直りする
Ｂ）　関係の修復は難しく、努力するものでもない

このいずれの方針なのかを固めた方がいいですね。
回答者の皆さんからのアドバイスも出尽くした感があります。

お礼

ありがとうございます。
早く決めろよって気持ちになりますよね。でもなかなか決断ができなくて…。２０年という時間はあまりにも長いので。

Ａ）　結婚を機にせめて表向きだけでも仲直りする
Ｂ）　関係の修復は難しく、努力するものでもない

関係の修復は私次第だと思います。私の感覚が外れてなければ、妹は私と関わりたくないというスタンスよりは、関わりたくても関われないって状態なんじゃないかなって。もしくは、私がなぜ妹を避けてるのか理由も良くは分かってない可能性もありますね。繊細なタイプではないと思うので。
なので、私が勇気を出して、恥を忍んで行動できれば、仲良くは無理でも表向きだけでも仮面をかぶることはできると思います。それを私が実際にできるかどうかでしょうね。
これまでは妹との関係は妹と私と両親だけで留めることができてたので、２０年特に困ることもなかったですが、結婚して新たに親戚ができるということで、外部にも漏れてしまうことになる。これは私が１番知られたくない恐れてたことです。
私の中で、妹の話はタブーになってましたから。

あと、私が気にかけてるのはいま無職であるということです。先々月からなんですが、無職で妹と不仲でそれでどんな顔して出席すればいいのか…。しかも、相手の旦那はびっくりするようなエリート職。なんで妹とって不思議でならないんですが。
私の立場なんて何もありません。お兄さんと言われるような資格もありません。だからせめて仕事が決まってからにしたいのが本音です。
でも私に合わせて顔合わせの日にちを決めるわけにはいかないし、それは私の小さなプライドの問題で、相手からすればどうでもいいことでしょうか？

回答No.30

wam2005

つらいですね。
お気持ちお察しいたします。
結論から申し上げると、無理にお付き合いしなくてもいいのではないでしょうか。
結婚したからといって親戚づきあいを始めても、結局負担感しか残りません。いままでどおりの距離感で、そうっとしていてもいいと思います。絶縁と書くから絶縁なだけで、互いに干渉しない家族はたくさんいます。もう何年も会っていないというのは珍しいことではなくて、普通であると思いこむと楽になります。
家族だから仲良くは絵空事です。家族だから息苦しい、というのが現実ではないでしょうか。
結婚式がないのならこんな幸いなことはありません。
連絡先も交換しなくてもお母様がご存じならそれでいいと思います。
あなたの気持ちが平穏であることを最優先に！

お礼

妹に関する話を誰かに話したのはほぼ初めてなのですが、こうして真剣に聞いてくだある方がいてそれだけでも救いになります。

無理に付き合わなくてもいい。そういわれるとホッとするというかすごく安心感を感じます。やはり本音はそこなんだなって。
でも、現実的に本当にそれでも良いのか？という想いもあります。それは親のため妹のため相手のご家族のためだけではなく自分のためにも。
ほとんど会うことがないなら、せめて顔合わせくらいはという考え方もありますしね。一応は親戚関係で他人ではなくなるわけで、会ったこともない関係ってどうなのかなって。私も今後、親に会いに実家に帰ることもあるでしょうし、親に何かあった時なども例えば葬式とかそういったときもあるでしょうし、一生会わないままと言う訳にもいかないのかなって。
でも、顔合わせってどういうものかわかりませんが、どんな顔していればいいのか。実家に帰った時みたいに、テンション低くて笑わない暗いモードで時間すぎるのを耐えて待つのか、スイッチいれてテンション上げて相手のご家族にも好印象に見えるように愛想良く振る舞うべきなのか。

他の方には話したことですが、実家にいるときは妹がいるので、私が実家にいる時はほんと暗くて笑ったりすることもないしすごく無口なんです。テレビで面白くて笑いそうになると我慢してしまうんです。実家ではこのキャラが当たり前になってるので、いきなりキャラが変わるとかおかしいと思って。だから、妹がいるからというのもありますが実家にいるときは息苦しくて…。
でも、外ではむしろ社交的で人脈も広い方なので、友達が実家にいる時の私を見たら、どうしたの！？って驚くと思います。逆に親や妹は、私が笑ったり良くしゃべったりしてる姿見たらびっくりするでしょうね。
なので、その旦那や相手家族の前ではどっちの自分を出したらいいかなって悩みもあるんです。
ほんと異常ですよね。これも誰にも話したことがない私師しか知らない秘密です。
今思うと、それだけかなり歪んだ家族関係なのかもしれません。両親とは仲悪いわけではないんで会話は普通にはするんですけどね。

では、連絡先も教えない。顔合わせもしないということでしょうか？
顔合わせに関しては、親に言われたんです。顔合わせすることになったら出席することになるんだよって。出なきゃいけないの！？って聞いたら、そんなの当たり前じゃない～って反応でした。
もし断ったら、どういう反応するか…。
無職だからそういう気にはなれないでは理由にはなりませんよね…。おめでたい話なのになんてこんなにも悩んでしまうのか。

回答No.29

brenzo

考えすぎだと思いますよ。

言い方が悪いと思いますが、２０年絶縁状態でも特に問題なかったのなら、どちらの存在もお互いにあまり重要なものではなくなっています。
妹君は通過儀礼をつつがなく終わらせたいだけで、これを機にあなたとの関係を改善しようといったことは考えていないでしょう。
ただ様々な生き方が認められつつある現在においても冠婚葬祭の催事は家にとって重要な通過儀礼ですから、顔合わせに出席する誰でも納得できるような欠席理由（海外赴任、入院など）がない限りは出席するべきと思います。

実際に参加する場合の話になりますが、式を上げないときの顔合わせはホテルのホール等で食事会をすると思いますから、妹君とはあまり接点を持たないように直行直帰することにし、開口一番一言祝福してあげれば十分です。
夫になる方は親御さんに結婚のご挨拶をされているという点から、あなたと妹君の現状について、すでに知っていますから無理に取り繕う必要はありません。こちらから寄せない限り向こうから寄って来ませんから、妹をお願いしますと挨拶すれば、兄としての役割は果たしています。
あなたの生業のことは社交辞令で触れはすれ、わざわざ深追いしませんから現状にかかわらず前職のことを言えばよいです。ただ妹君の子供の頃の話の一つ二つはできるように準備された方がいいかもしれません。

お礼

ご親切にありがとうございます。
考えすぎですか…。普段も人から良く言われます。無職になったのもある意味１人で何年も抱えすぎで思い悩みすぎた結果でもあるので。

たしかに、２０年会話なくても特に困ったことはありませんでした。あえて言うなら、妹がいる実家に帰る機会が減った。妹の前では笑えなくなり、結果的に実家にいる時は親の前でも笑えなくなったことでしょうか。
これも相談したかったことなんです！親の前と他での私って人格が違うんです…。実家にいる時は笑わないし喋らないし暗い。それ以外のときは大人しい方ですが社交的なタイプ。なので、友達といる時の姿を親が見たら驚くと思います。

やはりそうですよね。妹は通過儀礼のために私の連絡先を知りたいと親に話したんでしょうね。私ももし出席するなら親の顔を立てるためでしょうね。
ホテルで食事なるんですかね。その場合、相手のご家族や兄弟なども出席するものでしょうか？
うちは、親戚のいとこも呼びたいと親は話してました。
でも、想像するだけでもぞっとしてしまいます。私はその場でいったいどんな顔していればいいのか。ほんと妹とは目すら会したこともなく会話も２０年近くまともにはないんです。それを結婚するので他人ではないですがうちの家族以外の前で見られてしまうのは初めてのことです。
私の中でも、このことは人に知られたくないこととしてずっと隠してたことでもあるので。だから、兄弟いるの？と言う何気ない質問も私にとってはすごく嫌だったんです。それくらい見られたくない部分も見せることになるので怖くて怖くて…。
でも、一生このまま妹と絶縁状態なのも悲しいなという気持ちもすごくあるんです。だからこそこれまで何度も歩み寄ろうともしたわけで。
ただ、４０近くになって初めて実家を出ることで、少しはお嬢様気質でわがままな性格に変化があればという期待はあります。
それに、妹は私にひどい仕打ちをしてきたわけじゃないんです。ただ私がこの性格大嫌いってだけ。私が大人になればいいだけ。それはある意味得意なこと。社会に出ても自分を押し殺して自分を犠牲にして我慢して相手に合わせたり、空気を読んだりすることばかりしてましたから。その結果心が折れたんですが。

すごく悩みます…。親もこんな風に悩んでるなんて思ってないでしょうね。親は、絶縁状態であることを認めたくないのか仲良くしてみたいなことは一切触れないし、普通の兄弟と言わんばかりに○○今日あれしてたんだよ～みたいに報告とか何事もなく話をしてくるので、２０年以上誰にも相談できず１人で抱えてました。
妹が結婚する。本来ならめでたいことなのになんでこんない辛いんだろう…。

回答No.28

felixthecat

こんばんは、主様。
こちら定年間際の男性、以下回答します。

何より驚くのはここまでで回答数が２７件、それぞれに主様のコメントが丁寧に添えられています。ここまで多くの回答が寄せられるのは、やはり主様の真面目さ、切実さが回答者に伝わり、心動かされたからこそだと思います。

さて、原文。
問題の根本は
【予定調和】と言いますか、こうあらねばならぬ、の型に
⇒　当てはめて生きるのがまっとうな大人だ
⇒　正直、当てはめることなどできない
このハザマで揺れているように感じます。

新郎からすれば主様は義理の兄になる方。
万が一の場合は、経済的負担を含めて面倒を見なければなりません。
最悪のケース世話になる可能性があるのか、
それはゼロパーセントで、一人で生きていくのか、
まずはそこを固めた方がいいのでは？

妹さんもをまったく頼らないのでしたら、無理して顔合わせする必要もありません。体調不良で参加できない事などいくらでもありますよ。

ケンカの始まりなんていつでも些細なものです。
戦争の始まりだって小さな行き違いです。
２０年間相いれない二人が、兄弟だというだけで、結婚をキッカケにして、急に和解できると考える方が不自然です。

⇒　永遠に違いを埋めることができない隣人
と考えて、生きていくのも一つの方策、と言う事です。

時間に余裕があるなら
職を見つけて、状況が安定してから
改めてよく考えてはいかがですか？

お礼

ありがとうございます。ほんと有難いです。この悩みは親も含め誰にも話したことなかったので。でも親もどんどん高齢になっていくし、いつかは向き合わなければいけない問題だったんだろうなとは思います。

⇒　当てはめて生きるのがまっとうな大人だ
⇒　正直、当てはめることなどできない
このハザマで揺れているように感じます。

これはあります。兄弟は仲良くしなければいけない。でもどうしても妹のことを好きになれない。でも何とかして好きになろうと、受け入れようともがいてた２０年でした。でも最近５年くらいはコロナもあり実家に帰ってないこともありもうあきらめてましたが。

相手の面倒を見ることはおそらくないです。その旦那さんが詳しく言えませんがかなりのエリート職(公務員)の方なんです。ご家族はどうなのかわかりませんが。
むしろ今は無職ですし、今後もやろうと思ってる仕事は福祉系で世間的に言えば低収入です。でも好きだからその仕事続けたいと思ってるんですけどね。
でもプライド？はあるので、向こうに頼りたくはありません。でも親がいなくなれば頼れる人がいなくなるのも事実です。だから、妹の結婚で私も結婚した方が良いのかなって正直考えるようにもなってます…。それですぐできるものではないんですが。

顔合わせに出席する、妹と和解する。それはすべては親のためです。親の顔たてるため。親に悲しい思いさせないため。でも、それ以上にどんな顔していればいいのか。ただでさえ嘘ついたり演技するのができない人なので。
いきなりテンションあげて明るい感じで愛想良くしてたら、うちの家族の方がびっくりでしょうから。
これも相談したかったのですが、妹が理由ですが私は実家にいる時はすごくテンション低くて暗いんです！笑わないし、ほとんどしゃべらない。妹がいるから。なので、必然的親の前でもそうなってしまったんです。テレビで笑いそうになると我慢してしまうんです。暗いはずの私がいきなり笑ったらカオスですから。
でも、普段は社交的で友人は多いし人とは結構しゃべったりする方です。だから、本当の私はこんな感じなんだよって親に教えたい自分もいるんですよね。自分を押さえつけてる仮の大人になった自分しか親は知らないんですから…。

体調不良で顔合わせに参加しない。でもそれやると、親も妹も嘘と見抜いてやっぱり避けて来ないんだって察するでしょうね。
そうなると、特に相手ん旦那やそのご家族とも距離を置かなければいけなくなる。余計に実家に帰れなくなる。親との距離も空く。親との関係が悪くなることが１番怖いというか悲しいことです。唯一自分のことを心から心配して味方になってくれる頼れる存在でもありますし。
今も、お金に困ったらあるからいつでも言ってよと言ってくれてて。ほんと情けないです。

例えば、仕事が決まってないから合わせる顔もないし、顔合わせは欠席したいって言うのはおかしいしょうか？
でも、仕事が決まってまたそういう機会があれば顔を出すってことで。
もしくは、妹は私の連絡先を知りたいと親に話してるらしいんです。理由は分かりませんが、おそらくマイナス要素を事前になんとかしたい意図があるのかなと。
相手の旦那やご家族に非常識な兄がいると思われるのもうちの家族にも迷惑になるので、なんとか良い形で済ませる方法ってないでしょうか？

回答No.27

qdk

No.26です。
> 妹だけでも悲しいですけど。
この部分だけ切り取っても、やはり私個人的には妹さんと関係を改善してほしいと強く思います。

「これから家族になる人との顔合わせの場」という人生において数え切れるくらいの重要な日に出席しないのは、やはり言い方が悪いですが「まともな人ではない(まともな関係ではない)」と思います。

今後これ以上の重要な日は失礼ですが、ご自身かご両親の冠婚葬祭のいずれかです。逆に言えばこれ以上にないチャンスです。

とはいっても、顔合わせって実際は続柄と名前を呼ばれて一礼して、あとは相手側のご家族とご飯を食べるくらいですよね。場所にもよりますが、居づらければ離席したりしておけばいいんじゃないでしょうか。あまり気負わず、ご飯だけ食べるつもりで参加されてみては。

離職のメンタル面への負担は経験があるので理解できます。
絶好のチャンスって絶望的なタイミングで現れますよね。

お礼

おっしゃる通り、この機会を逃したらこのままこの関係が続くかもしれません。
もしくは顔合わせ以外の場を作ろうとするか。妹が珍しく私の連絡先を知りたがってたと親が話ししてたので、妹としてもこの関係がバレるのは立場的に嫌でしょうし、なんとかしたいというのはあるのかもしれません。
別に仲良くなりたくてとかではなくて。私もそうですけど、でも親の顔を立てるという意味で出席するのはあるのかなとも思います。
それとあまり考えたくはないけどいつか親が亡くなった後のこと。私からしても頼れる身内はいなくなります。そういう意味で、妹との関係を修復することは親や妹だけでなく私のためにも必要なのかもしれませんね。

ただ、今は無職であるということ。これも大きな悩みになってます。ただでさえ今精神的に落ち込んでる状態で、絶縁状態の妹の結婚祝いに顔出すなんてあまりにもしんどいです。普通に働いてる時であればまだよかったですが…。
なので、仕事が決まる前に顔合わせする場合は欠席したいと思ってるんですがどう思いますか？
無職でも顔出した方が良いと思いますか？
もし欠席した場合は、今度実家で会ったときか、妹のLINEだけでも教えてもらってLINEでおめでとうといったことを伝えるとか。
ただ、相手の旦那さんやご家族と揃って顔会わすことはなくなりますが。
その後は、たまに実家で妹夫婦と偶然出くわす時、もしくは親の冠婚葬祭のときくらいでしょうか。
正直、妹は結婚しないでずっと実家にいるだけかと思っていたので、おめでとうよりも面倒なことになったなってのが正直な本音です。ひどい兄ですよね。
でも、妹が不幸になってほしいなどとは思ってないですし、幸せになってほしいとは思ってます。私は兄らしいこと全然してあげられなかったので、旦那さんには会わす顔もないですが。

回答No.26

qdk

他の方の回答へのお礼を見ていると、質問者さんは今回の顔合わせが憂鬱で絶縁状態を続けたいというわけではなく、多少歩み寄ってもいいかなと思われているように読み取れました。

とりあえず、「社交辞令」をしてみてはいかがでしょうか。顔合わせには普通に出席する、愛想笑いはする、妹さんから話を振られたらそっけない返事をするのではなく、少し話を加えた返答をする、また、直接やり取りをしなくていいので、お祝いの品を贈る(郵送でOK)。これくらいでいいと思います。

あまりベッタリな関係になることは望まれていないようなので、これくらいでいかがでしょうか。

お祝いにはロイヤルコペンハーゲンのイヤープレートくらいが価格的にも内容的にもお勧めです。

お礼

すごく複雑な心境です。
私個人としてはもう妹とは関わりたくないです。
でも、兄弟なので例えば親がなくなった時とか何かしら関わるときがくるかもしれない。それに親がいなくなったら、例えば丘の貸し借りとか頼れる人がいるとすれば妹しかいないってこともあるかもしれない。
それに、親からしても兄弟仲が悪いのは悲しいはず。だから、親が生きてる間に親のためにも少しでも解消できたら
という想いもあります。
ただ、よりによって無職になったばかりのこの時にって想いもありますね。
ただ、話を聞くと顔合わせは出席するのが当たり前というものでもないんですかね？
結婚式でさえ兄弟でも出席しないこともあるようですし。
でも、いつか顔を合わせる時は出てきますよね。私が実家に帰った時とか妹夫婦も返ってくることあるかもしれないし。
もしくは親が介護が必要になったら、私は実家に戻る可能性もあります。親は迷惑かけたくないとは言うけど。結婚もしてないのに介護しない息子ってのも親不幸になってしまいますしね。

とにかく、妹とは目を合わせて挨拶や一言話せるくらいにはなったほうが良いんだとは思います。
でも２０年ですよ。目を合わせることさえも怖いくらいです。まして妹と会話するなんて。しかも実家に帰ったとき、妹がいるだけでストレスなんです。早く家に帰りたいって気持ちになって、泊まることもせずそそくさ帰ってしまうような。それくらい体も拒否反応が出てしまうんです。
それくらい長い時間が過ぎてしまったんですよね。
妹と絶縁するということは親ともそうなるかもしれません。それは悲しすぎますね…。妹だけでも悲しいですけど。

回答No.25

ketsuro8da

『でもその彼と話せても、妹である嫁さんと兄の私は一切会話してない不仲だと知ったら気分は良くないでしょうね。向こうのご両親や親族も含めて。
だから、この機会にせめて普通に会話できるくらいに修復したい気持ちはあります。おそらく妹もそうだと思います。』

あなたはもうご自分で結論を出しておられるように拝察します。『普通に会話できるくらいに修復したい気持ち』がお有りならその線で行動なされば、解決できるかと思います。

お礼

ご回答ありがとううございます。

妹と普通に話せるようになりたいという気持ちはこの２０年ずっとあったんです。
嫌いな気持ちもありましたが、どこかで唯一の兄弟だしそれはいけないことだと思ってたから。兄弟は仲良くしなければいけないというある意味それも思い込みでもあるんですが。
なので、そのために歩み寄ろうとしたことは何十回とあったと思います。でも、逆にやっぱり無理だ！全然変わってない！相変わらずだな！子供の時ならまだしも大人になってもこんな感じなのか！など、より嫌いになるような場面も多々あって、結局歩み寄ることはできませんでした。
今回の話も、ある意味私のプライドの問題かもしれません。要は相手から悪く思われたくないという。ただでさえエリートの職業で私は無職。それだけでも大ダメージですから。
たまたま今の時期が無職だっただけですが、なんで今なのかなって妹のことさらに嫌にもう自分もいたり。
とにかく、普通に会話したいのは、相手家族からは良く思われたい。親のためにこのままの関係でいるのは申し訳ないという想いが大きいです。
妹と純粋に仲良くなりたいとは正気思えません。性格的に好きじゃないので。他人であれば一生関わることはなかったと思います。
といった感じで色々な感情で混乱してます。