- 締切済み
絶縁状態の妹が結婚することになり憂鬱です…。
誰にも話したことがない悩みなので、どなたか話を聞いてくれる方がいたらお願いします。できれば何度かやり取りできる方だと嬉しいです。 私(４０代、独身男性)には妹がいるんですが、私が真面目で繊細で言うなら、妹はわがままで自分勝手なタイプ。きっかけは些細なケンカですが、私の方がもう拒絶してそれから約２０年以上まともに会話もしなくなってしまったんです。 私は人暮らしで妹は実家暮らし。たまに実家に帰ってもお互い空気の存在で、目も合わさないし会話もありません。親もそれを黙認してます。 人にも言えない気持ちの良い関係ではないし、これまで何度も妹を受け入れようと試みたことはありますが、妹も大人になっても性格は変わらず、嘘だろって思うようなこともよくあって、やっぱり無理だってなってしまい今に至ります。 親には申し訳ないけど、もうこのまま絶縁状態で良いと思っていたんですが、つい最近妹が結婚することになったんです！結婚するタイプと思ってなかったのですが、もしそうなったら嫌だなと１番私が恐れていた顔合わせというものがあります…。 相手は私と年齢も近いみたいで、親が言うには話合いそうだよと言ってるようですが、妹ともこんな状態でどんな顔して会えばいいのか…。しかもタイミング悪いことに、私はつい最近ストレスで体調を崩し無職になったばかりなんです。今は回復し求職活動中ですが。 コロナで式の予定はないようですが、正直関わりたくないのが本音です。でもそういうわけにはいかないでしょうし、私はどんな顔して会えば良いでしょうか？ その旦那の前では仲の良い兄弟のふりでもしろってことでしょうか。そう考えただけで憂鬱です。妹のこと想えばおめでたいことではあるんでしょうけどね。 連絡先はお互い知らないので、妹の方は私と連絡取れるようにしたいと親には話してるようです。妹からしても、半絶縁状態の兄がいると旦那やその親族に知られたくないでしょうし、今からでも仲良い振りでもしたいと思ってるかもしれません。
- momo1111111
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- 夫婦・家族
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- merrysun
- ベストアンサー率27% (1167/4303)
ただもう１つ問題が。今は私が無職であるということ。毎日就職活動はしてますが、無職のままで状態で顔合わせするのは相手に対してもあわす顔がない ↑ あなたがその方と結婚するわけじゃないし^^ 恐らくその日の顔合わせだけでその後、家族としての親しい付き合いもないでしょうし。 ここは妹さんの顔を立ててあげましょう
- merrysun
- ベストアンサー率27% (1167/4303)
妹さんはこの機会に確執を解きたいのだと思います。 良い機会ですのであなたも確執を解きましょうよ。 私にも姉兄がいますが、仲が悪いでもなく、仲が良いでもなく 年に1回、年賀状のやり取りだけの付き合いです。 兄弟ってそんなものですよ
お礼
年賀状のやり取りだけなんですか！？ そんなものなんですね…。 ま、妹からすれば結婚するのに私との関係はマイナスでしょうから、良い印象を与えるためにも何とかしたい想いはきっとあるでしょうね。あくまでも結婚のために。 結婚が無ければそんなことはしないでしょうし。 なんて言ってたらいつまでも変わらないですよね。顔合わせを想像するだけでもぞっとしてしまいますが。 ただもう１つ問題が。今は私が無職であるということ。毎日就職活動はしてますが、無職のままで状態で顔合わせするのは相手に対してもあわす顔がないし正直しんどいです。
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
兄だからと譲歩するのはおかしいです。単に順番と性別の話で、元より別の個体です。考え方も違う。今回は絶縁を隠したいのは妹さん、その人があなたに懇願するならいざ知らず、兄だから自ら歩み寄れと言うのは虫が良すぎる話。過去に受け入れがたい問題があった場合、確執を解きたい人が申し出るのが筋ではないでしょうか。別に出てくれと言わなかったと後で言われたらどんな気持ちになりますか。 ２０年間変化無しの相手は例え家族であろうがその後を想定して行動した方が良いと思います。ビジネスに徹するにせよ願い出るのは相手の方です。 求職活動の方があなたの人生にとって大事です。要は出席してほしい人があなたに連絡する、親が間に入って勝手な想像で物を言っているとしか思えません。
お礼
そういう考えは一切なかったですね。兄だからしっかりしなきゃ。兄だから大人にならなきゃ。兄だから我慢しなきゃ。そんな風にずっと生きてきましたから。 親の話だと、連絡先を教えてほしいみたいなことを妹が話してたらしいです。そんなことこれまで１度も言われたことなんてなかったんですが、向こうの相手や家族に私との関係のことを知られたくないから、知られる前に何とか今からでもすぐ解消させたいという想いがあるのかもしれません。 そう考えたらちょっと悲しいですね。単に仲良くなりたいという想いではないなら。 それもすべて想像で実際の妹の本音はわかりもしませんが。 私は、親がいなければ妹とは一生関わらなくてもいいと思ってます。妹は勝手に好きにやってほしい。 でも、親からすればそんな兄弟は悲しいでしょうし、何とか修復できないかとこれまで思い悩んできました。親も高齢ですし、そのチャンスももう少なくなってきてますし。そのためにも今回のはもしかしたら最後のチャンスかもしれません。 だから、せめてあいさつや軽い会話ができるようになればいいなという気持ちもあるんですよね。 でも、よりによって今のタイミングで顔合わせはつらいです。無職のまま相手と会いたくない。どんな顔して会えばいいのか。おめでとうなんて本音で言えない…。
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2735)
笑顔か、明るい顔、冷静な顔。と思います
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
二度目です。 妹さんの年齢がわかりませんが、結婚して実家を出るのなら良い機会ですから貴方が実家に戻りませんか？ もちろん実家に基盤を作り、再就職可能な土地であることが前提ですが。 ４０代で賃貸暮らしで家賃の心配をするよりも、実家に戻ってきて就活中のほうが親も安心では？ 余談ですが私自身の職場が地方で就職していた人たちが、コロナ禍で地元に戻ってきたケースをたくさん見ています。 仕事が減り賃貸で暮らすよりも実家に戻り再就職というパターンです。 結婚で出て行く妹、就職を探しに戻る兄。 珍しいことでは無いことですよ。 応援します。
お礼
ありがとうございます。 家賃の負担はありますが、単純に１人暮らしで自由気ままな生活が好きで慣れてしまってるので、その生活を手放したくない気持ちはあります。今後はさらにもっと住んでみたかった土地へ引っ越すことも考えてたくらいですから。 なので、可能性があるとしたら近くに引っ越すくらいでしょうか。親はまだどちらも元気な状態ではあるので、少なくてもその間だけは。 と言っても、今も電車で２時間程度の場所なんですけどね。
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (733/4702)
仲直りのチャンスですよね 喧嘩はちょっとした行き違い 性格が違うので喧嘩もするでしょう でも同じ人間で同性 もういい年で色んな経験したでしょ 大人になりましょ 笑顔でおめでとうと言えば 妹さんも一緒に泣いてくれるかも この世に二人しかいないのでしょ 仲良くして下さいね 突然死もありますよ 死んでから後悔しても話せません 今言う事は言わないと一生後悔します
お礼
ありがとうございます。 そうですね、私も拒否してる部分はあるんですが、でもどこかで仲直りできるきっかけを求めてたところもあります。好きにはなれないかもしれません。でも、せめて普通に会話するくらいにはなれたらいいなとは思ってます。 妹も別に私のこと嫌いで避けてるわけではなく、おそらく私が避けてるから妹も避けてるそんな感じだと思うんですよね。 でも、どうでしょう…。大人になってとおっしゃいますが、良くも悪くも私はけっこう大人な対応で生きてきた人なんですよ。いわゆる典型的な長男タイプ。 我慢したり、相手に合わせたり譲ったり、空気を読んだり、世間体や周りの目を気にしたり、自己犠牲で自分のことは後回し。 そういう性格もあって仕事で体調崩してやめてしまったんですが。 だから、もうそういうのうんざりって思いもあります。とはいえ、それは悪いことばかりではないし、妹に関しては後悔しないためにはまた大人になるの必要があるのかもしれませんね。一応は兄でもありますね。親からの接し方も昔からそんな感じでしたし。妹はやりたい放題。でも、お兄ちゃんなんだから我慢しなさいって。
- KZ1105A1
- ベストアンサー率26% (277/1045)
まぁ大まかに回答は出揃って居ますので付記します。 本件Q&Aを見てつくづく思う事は、アナタは人嫌いですね。 妹との関係だけでなく、対人関係においても常に問題ばかりでしょう？上司、同僚、後輩・・・仲の良い関係維持している者いますか？ それとゴチャゴチャ、ウジウジ・・と女々しい。 その性格の修正がなければ、婚姻なぞ絵に描いた餅です。 10年経とうがそんな相手自動的に降ってはきません。 どんな顔して会えば？・・別に普通の顔ですよ。 問題は会話でしょう？ 余計な話題なぞ無用です。 ふつつかな妹を宜しくお願い致します・・で終わる。 それと大問題は今後当然に親は先に亡くなる。 相続問題は今から有る程度決めておかないと、実家の面倒、処分、他は必ず妹と相談になる。連絡先不明なぞ良い歳した大人が放置すべき事では無い。４０にもなって子供同然の意固地。 自分の病気の重症度合いを認識しないと、５０、６０になっても変わりませんぞ。 無職なら永平寺でもどこでも行って修行してみたら良い。 それなりの僧侶が方向性を見いだしてくれる。
お礼
ありがとうございます。 想像力が豊かな方のようですが、嫌いな人もいますが好きな人もいるし、むしろ社交的で友人は多い方です。昔から周りに人が集まることが多いし、そういうグループのまとめ役のようなこともしてます。 私は大人しい方だと思ってたので、そんな才能があるんだと私自身も驚いてる部分ではあるんですが。 会話一言で終われば苦労しません。例えば顔合わせで言えば、数時間はずっとその場にいるわけですから。他の会話だって必要になってくるでしょう。その後もどこかで会う機会もあるでしょうし。 でも、相続に関してはずっと実家に住んでいた妹にすべて譲っても良いくらいに考えてました。でも今回のことで家を出ることになったので、ちょっと状況は変わってしまいましたが。そもそも親はどう考えてるのかわかりませんけどね。子供には負担かけたくないって親なのですが。
- zabusakura
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妹さんとは話さず彼と話すという風にすればいいんじゃないでしょうか？妹さんも彼に会って欲しいなら、そういう態度で無いと、あなたとしては無理な気がします。 その時に急には無理でしょう。彼と合う前に前もって、それなりの態度で話しかけて関係修復してからにしろって思いませんか？
お礼
それも考えました。 私自身、友人関係は広い方で社交的な部分もあるので、その彼とはおそらく話しやすいと思います。私からしたら嫌いな妹を好きになった人ですし、色々聞きたいこともありますからね！ 他人でただの苦手なタイプで関わりたくない人って誰でもいると思うんですけど、兄弟ってことで色々悩んでしまうんですよね。妹なんだから嫌いになってはいけないという想いもあるし。 でもその彼と話せても、妹である嫁さんと兄の私は一切会話してない不仲だと知ったら気分は良くないでしょうね。向こうのご両親や親族も含めて。 だから、この機会にせめて普通に会話できるくらいに修復したい気持ちはあります。おそらく妹もそうだと思います。 私と仲良くしたいというよりは、結婚するにあたって私との関係はマイナス要素でもあるので、何とかしたいという気持ちは。 でも２０年以上です！その間、目も合ったことないし、近くにいても空気のように接してた２人。それがいきなり会話するって、他の人からすれば大人げないとか色々思うでしょうけど、すごく勇気のいることなんですよね。それで命取られるわけじゃないんですけどね。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2383/15960)
別に仲が良いふりは、しなくていいんじゃないでしょうか？ いずれ判ると思いますが・・・。
お礼
でも、顔合わせの時いつもみたいに妹とは一切目も合わさず、会話もしないということはできませんよね？ ちょっとした挨拶や会話くらいあるでしょ？と思うかもしれませんが、ほんとカオスな状態でそれすら何十年もないんです。その間に何度も実家で顔を合わせたり、同じリビングで食事してた時もあるのに。 なので、妹とどうやって話したらいいかわからないくらいほどです。敬語はおかしいし、なれなれしい感じでしゃべるのも違う気がするし、ほんとどういう目線ではなせばいか。 何十年も会ってない関係の人と話す方がまだマシ。何度も会ってはいる中で目を合わすことも会話も一切ないという関係ですから。 目が合ったことももう何十年もないですね。家にいても同じ部屋にいても目だけは合わさないようにしてましたから。 ほんと他人が見たら異常な光景です。
- 振内山（@samusamu2）
- ベストアンサー率20% (698/3366)
>>私は、１人暮らしが好きなので、妹が実家にいる限りは実家に戻ると>>いう選択肢はもうないと思ってました。 そういうこともあって、じゃあ妹さんがご結婚されてご実家から出るということがわかったからご実家に住むことも考えだしたのですね。 >>４０代で結婚の選択肢を捨てた理由って、差し支えなければお聞き>>してもよろしいですか？ 若いころから結婚願望みたいのはなくて、そのころはいつかするんだろうなって感じで考えていましたが、30代後半くらいから女性と交際することも面倒に思えてきて、結婚でもしたらもっといろいろと面倒なことになるってことに気づいたんです。 それに、一人で困ることって今のところ何もありませんので。
お礼
そうですね。妹の性格は知っていたので、まさか結婚できるとは思ってませんでした。 でも、実家にいる時の妹しか知らないし、実はもっと良いところもあるかもしれないんですよね。妹を悪者にしてしまってる私の思い込みもあるんだろうなって。 元々あまり結婚願望もなかったんですね。私もいつかは結婚して子供作って親に孫を抱かせる。それが当たり前でそのために生きてるとさえ思ってた時期があったんです。親のため、他人のため、世間体のため、人に前曰くかけないためみたいな。 そのために自分は我慢することも多かったです。それに比べて、妹は周りのこと気にせず好き放題やってたってタイプですかね。さらに怒りっぽい性格で、それが私の中ですごく嫌いだったんです。 でも、実は私も短気なタイプだったんですよね。周りからは優しいとか穏やかとかいい人とか怒ったところ見たことがないと良く言われるんですが、それは周りの目を気にして我慢してそうしてた部分もあるんです。だから短気な自分も嫌いで隠してましたし。 だから今思うと、妹を嫌う理由はある意味自分が我慢してたことを平気でやってたり、自分の守ってたルールを破ってたからなのかなって。だから他人に対してもそういうところありますし。 なので人間関係で悩むことは多いです。 結婚をためらうのもそのため。でも、本当に向き合うべき相手は妹や他人ではなく自分自身なんだろうなって最近思うことが増えましたね。 話がそれてすいません。妹に関する話は誰にも話したことなくて、聞いてくれる方がいてちょっとうれしくて。
お礼
お忙しいのにありがとうございます！嬉しいです。 いや、相手の旦那になる方やそのご親族の立場で考えてみたら、相手の兄弟が無職に状態でいると知って、どう思うでしょうか？ 少なくても、悪い印象を受けるだけで良い印象を与えることはないですよね？ しかも、そう思うのにはもう１つ理由があって、相手の方の職業がかなりお堅い職業で、エリートに属するような方のようなんです。なのでおそらくご家族もそれに関係してる可能性あります。 だから、むしろ妹の足を引っ張ることにもなりかねません。私が無職になったことは最近で、結婚報告されたときに伝えたばかりなんです。 本当は親に心配かけたくなくて無職のことは黙ってるつもりでした。 あと、妹はずっと４０年近く実家暮らしで嫁ぎ先もそんなに遠くないので、例えば正月や休みの日などことあるごとにすぐ実家に頻繁に顔を出してくる可能性は高いと思います。ペットも実家にいるので。