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こんなタイプにはどう言えばいいでしょうか？
知り合いの女性のことでご相談です。 私３５歳、彼女３１歳、同じ大学院(修士、海外)で勉強中、知り合ったのは１年半前こちらです。 もうすぐ１年が終わりますが、来年度(１０月から)の予定をしつこく聞かれるんです。私は博士課程へ行きたいのですが、「論文の出来次第」と言う条件付きです。彼女は、「非常に聞きたがりだが自分のことは曖昧に」というタイプです。今回のことも単に興味本位で聞いてきているだけに感じます。 会えば必ず聞かれ、暫く会わないとメールで、「どう論文は？来年どうするの？」と聞いてきます。論文の方だけに答えると、「来年は？」と返ってきます。彼女には「条件」の事は絶対に言いたくありません。進路が決まらず一番気をもんでいるのは私なんです。当然ですがそれを全く理解していません。「うるさいなぁ。ほっといてよ。」と思っている事をどうやったらやんわり伝えられるか悩んでおります。 今までは、「もう少し考える。今は論文。」と言っていましたが、そうも行かなくなりました。正直に、「一番気にしているのは私だから、そのことは触れないでほしい。」と伝えればよいのでしょうか(弱みを見せているようであまりこの言い方はしたくないのですが)？ 適当に、「帰ることにした」と答えても後でばれます。彼女は論文の期日に間に合わず新学期始まっても少しこちらにいるんです。 「残ることにした」と言えば、来年の寮や学費の事(貯金は十分か、＊以前も聞かれました)など、また根掘り葉掘り聞かれるのは目に見えています。私は適当にごまかす事ができない性格なので、１つ１つがストレスです。そういったストレスができるだけ少なくて済む伝え方があればいいのですが、思いつきません。 また来年の事を尋ねるメールが来たので、伝えるならそれに返事を出そうと思います。 効果的な言い方はないでしょうか？ よろしくお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
はっきり言うのが一番でしょうね。 「デリケートな問題だから、あまり聞かないでくれる？」と言って、それでもまだ聞いてくるようなら、 そんな思いやりの無い女性は縁がなくなっても良いでしょう？「言いたくない」とはっきり言うべきです。 他人の進路に興味があり、それを素直に聞いてくるだけで、何も悪意はないはずです。 一言言えばわかってくれるのでは？
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Ｎｏ．４です。 補足読ませて頂いて、穴があったら入りたい（なら、出てくるな！）気分です、トホホ・・・。 朝、起きたばかりで、頭が寝てたんだと思います。 失敗してしまいました。 ごめんなさいです・・・。 お許しを。
お礼
ご丁寧にありがとうございます。 いえいえ、私のミスです。 今後ともよろしくお願いいたします。
- mopetcats
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デリケートな問題をあれこれ詮索され質問責めにされるのは確かに嫌ですよね。 単なるおせっかいな友人という関係でしたら、はっきりと「プライベートな事をあれこれ聞かれるのは好きじゃないんだよね」とシャットアウトするか、「そうだよねー、もう決めなくちゃいけないよねぇー、どうしようかなー」を決め込み、本意ではないでしょうが、優柔不断男を演じて質問を流しちゃえばどうですか？ 質問者さんに好意を抱いていて、博士へ質問者さんが進むつもりなら私も！！というリサーチの意味でその女性が聞いてきているようなら、質問者さんのお気持ち次第で、流すかハッキリ言うかで、その女性の今後の言動も変わってくるのではないでしょうか？ おつきあいをされているのでしたら、お互い関わってくる問題でしょうから、正直な気持ちをそのまま伝えた方がよいと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 他の方のお礼欄にも書かせていただきましたが、私も女性で、彼女とは単なる友人関係なんです。私の情報提供ミスです。申し訳ありませんでした。 彼女が流すタイプなので同じ戦法で行くか、大多数のご意見にもある通りハッキリといくかですね。 もしこれが自分の付き合っている人だったら、正直に伝えることが出来楽でした（笑） どうもありがとうございました。
- john_taylor
- ベストアンサー率29% (49/168)
他の方の回答を見て気づいたのですが お付き合いされてる女性のことだったんですね。 単なるお友達だと思って冷たい回答をしてしまいました・・。 ごめんなさいね。 皆さんのおっしゃるとおりだと思います。
お礼
わざわざありがとうございます。 実は私も女性なんです。 私の書いた内容があいまいで、誤解を招いてしまい申し訳ありませんでした。
- eviko
- ベストアンサー率37% (325/865)
そんなに難しく考えないでも良いと思うよ^^問われたら 「考えたくないから全然考えてな～いけどどしたの？ヤバイ？``r(・_・；) ○○(←相手）は決まった？決まったら教えて～それから考えるかな～今の所適当で～す＾＾よろしく」 って投げちゃいましたシリーズ。それでも来たら「考えてないよ～」って軽目の第二段でかわして それでも来たら・・「面倒くさいの～っ」って突き放す。 相手にしたら本当はどうなのか解らないけど突っ込めないですよね？ こうゆうのは適当に軽く返すのが面倒が無くて良いと思いますよ。 又急な変化だとしても「面倒になった」は世の中十分とおりますから＾＾ｖ
お礼
ご意見ありがとうございます。 他の方のご意見とは違って、「適当攻め」ですね（笑） 私の性格が性格なもので、適当に返すなんて出来ないと思っていました。 でも、考えてみたら彼女がそういう感じなんです。来年どうするか聞くと、「ん～、分からない。」なんです。子供じゃないですが、「ずるいよ」と思ってしまいます。 どうもありがとうございました。
彼女があなたのこれからの予定をしつこく聞きだそうとするのは、あなたとの将来を考えて、いつまで待てば良いのかを、探ろうとしている可能性があると思います。 つまり、年齢も年齢なので、焦って来てるんだと思います。 あなたがそこまで真剣になれないのなら、質問に対しては、正直に答えた方がいいと思います。 例えば、「論文がうまく行けば博士課程に行こうと思っている。うまく行くかどうかは、神様じゃないから分からない。うまく行けば、またそれからしばらく勉強することになるだろうから、先の事は全く予測がつかない。 それから、前から言おうと思っていたんだけど、あんまり根掘り葉掘り、聞かないで貰いたいんだ。 自分でもどうなるか、分からないのに、人に聞かれるだけで、イライラしてくるし・・・ どうするかは自分で決めるから、あんまりいろいろ聞かないでくれる？」 と、はっきり言いましょう。 あなたのことが大事なら、もう、何も聞かないか、今後どうするのか、彼女自身が選択するでしょう。 気になるのは、彼女が、人のことは詮索するが、自分のことは言わない、というのが、他のことにも及んでいるのか？ということです。 私の周りにもそういう女性はいますが、少なくとも同性から激しく嫌われています。 仕事場でも、そういう性格から、いろんな物議をかもしています。 「レポーターみたいだ」などと、そういう人には、みんなが近寄らなくなります。 その人の友人も、同じようなタイプの人たちのようです。 そういう可能性はないのか、ちょっと考えてみたほうが、良いように思いますが・・・ 彼女もあなたももう、いい年齢だと思いますから（失礼）、奥さんがそういう人だと、あとあと気になること、請け合いです。 性格って、直りませんよ 結婚のための情報集めをしているだけなら、自然なことですが・・・ 参考にしてください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私のミスなのですが、私は女性なんです。字数制限があったので省きに省いてしまい、誤解を招いてしまいました。性別は必要ですよね。本当に申し訳ありませんでした。 でも、ご意見のほうはとても参考になります。やはり「聞かれたくない」ということを伝え、それでも聞いてくるようなら、「根掘り葉掘り聞かないでほしい。イライラする。」と言ってみます。 彼女とはここだけの付き合いにするつもりなので（日本では会わないと思います）、あともう少し頑張ります。 「詮索好きで自分のことは言わない」という性格ですが、他のことにも及んでいます。そんなにひどくないので、嫌われるまではいっていません。ただ、時間にはかなりルーズですし、勉強より娯楽というタイプなので、その点では「あの人と一緒にされたくない」と思われています。 いろいろとご意見ありがとうございました。
まったく同じ文を繰り返し返すのはどうでしょう。 「同じ文しか返ってこない」と言われれば「だってそうなんだもん」と。 それにしても、ずいぶんふみこんでくる人ですね； まぁ、相手のことを知っておかないと気がすまないタイプなんでしょう。 何度も聞いてくるということは、たぶんgranulesさんが返したことは あまり覚えようとしていないと思います。 「それ、この前も聞かなかった？」とか質問返しもいいかもしれません。 「いろんな人にもそうやって何度も聞いてるの？」と痛い（？）トコをつくとか。 適当なことを言っておいて、バレたら後で「ごめん」でも良いのでは。 さすがにそれは気が引けるとか、大切な人だからウソはあまり言いたくないと思うなら やはり正直に言うべきでしょう。 （正直にというのは、「聞かないでほしい」ということです） 最初は優しめに言って、それでもきかなければキツくガツンと。 さらにそれでもきかなければ、もう避けるくらいして思い知らせないと続くと思います。 ＞「一番気にしているのは私だから、そのことは触れないでほしい。」 ではなく、「もうこういう質問には答えたくないし答えない」とか 強気で言ってみたほうがいいと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ある意味、今までも同じ台詞の繰り返しだったのですが、今は少し状況が違っているので（新学期直前）、私の気持ちを悟ってくれるといいのですが．．．。 彼女は全然大切な人ではないので、もし帰国することになっても会うことはないと思います。 他の方のご意見にもありますように、このようなタイプの人には、「正直にはっきりと」がポイントのようですね。 ちょっと頑張って言ってみようと思います。 どうもありがとうございました。
- tomato5656
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こんにちは。 知り合いが外の博士過程を受けるときは、どこを受験するか絶対言いませんでしたよ。 「秘密」「言いたくない」「絶対言わん」としか言わなければ、そのうち諦めると思います。 それ以外は普通に接していたら、感じは悪くないと思います。 参考にしてください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そのお知り合いの方のお気持ち、よく分かります。 私の知り合いも何の脈絡もなく、「大学どこ出たの？」とか、「お父さんとお母さん、何歳なの？」と聞いてきます。「せめて『ご両親』と言おうよ」と思いながらあっけに取られていると、さらに突っ込んできます。今度何か聞かれたら、はっきり言いたくない旨を伝えます。 どうもありがとうございました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうなんです、単純に興味があるだけのように思います。基本的には悪い人ではないんです。 やはり、はっきり言うのがいいみたいですね。 ちょっと勇気を出してみます。 ありがとうございました。