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好きになり過ぎると考え過ぎる癖…追いかけられる秘訣
好きになり過ぎると 細かいところまで疑っちゃうし、 すぐ不安になったりして機嫌悪くなったり 彼を困らせてるかもしれないです。 いつもそうです。 付き合って最初は好きじゃないから サバサバしてて 遊びいってくる！飲みにいってくる！って言われても笑顔で 行ってらっしゃい〜^_^ってなるんですけど だんだんと付き合いが長くなるにつれて 好きを超えて依存になっちゃって、 最初と違うと言われるぐらい 疑ってしまうし、 相手の気持ちとか、本当に私が好きなのか試した行動しちゃったり、 遊びいってくる！飲みに行ってくる！って言われると不安で不安で 言わないですけど、機嫌が悪くなります（ ｉ _ ｉ ） もうこんな自分がいや！！ 普通に 遊びいっておいで^_^とか言ってあげたいし 彼を自由にさせることが長続きする秘訣なのに、できません（ ; ; ） 好きじゃない時期は すごく心に余裕があって 浮気しててもしてなくてもどっちでもいーや(^^)って感じなのに。 そんな自分に戻りたい。 どうしたらいつまでも 追いかけられる女になれますか？ 教えてください（ ｉ _ ｉ ）
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- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
垂直思考を休止して、水平思考を採り入れる ことをお奨めします。 70歳80歳90歳100歳110歳120歳という 長丁場の人生を、多種多様な魅力を全く失わずに 輝き煌めき続ける女性であれば、 アナタ様自身のお望みに叶うのでは ないでしょうか。 「多種多様な魅力」は、 アナタ様自身で磨いてゲットして みてくださいませな。 そのためにも、 垂直思考を休止することを お勧めしたいです。 「置かれた所で咲く」という言葉がありますが、 これは、自身が咲くだけではなくて、他の人をも咲かせることを 意味するのだそうです。この意味が真に解れば、 アナタ様の人生観・価値観・美意識・人生哲学・死生観が アナタ様の魅力を増すように変わるのでは ないでしょうか。 ステキなメタモルフォーゼを 継続させてくださいませな。 Good Luck. Adieu.
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
結局は自己肯定感のように思います。自分を強く信じていないから、そんな自分が大好きになったら、相手が自分を大好きでいてくれるのか、信じれなくなっているのだと思います。 当初、そんなに好きじゃないという時期があるのもこんな自分を好きになる人なんていない、という否定から入るからではないかと思います。 なかなか難しいでしょうが、自分をもっと評価してあげていいんじゃないでしょうか。その上で、こんな素敵な私を裏切るような人はいない、と思えるようになれば、少しは変わるんじゃないかと思います。 そうはいっても人は裏切る時は裏切ります。その諦めも持っていれば、気にならなくなりやすいように思います。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34517)
＞どうしたらいつまでも ＞追いかけられる女になれますか？ はっきりといいましょう。「見た目が良くて、セックスがたまらない女」です。見た目ってのは顔とスタイルの双方を意味します。要するに肉体に溺れるのです。 それ以外のパターンで、まともな男性が女性に狂ったケースを見たことがありません。セックスの快楽は、麻薬の快楽と同じなんですよ。 あとさ、「いつまでも追いかけられる」ってのは、逆な言い方をすると「別れてくれない」ってことでもありますよ。いつまでも追いかけられるんだから。地獄の底まで追いかけてやるですよ。 だからいつまでも追いかけられたいなら、自分がそういう女を目指すより、そういう男を選んだほうが手っ取り早いです。自分が努力する手間が省けますからね。 もちろんそういう男性の場合は、別れようとすると泣いてすがる、それがダメなら殴る蹴るのような暴力を振るうのはよくある話ですし、どうにも止まらなくなってストーカー殺人事件に至るというのも稀ながらある話ではありますね。 共依存であっても、当事者がそれでいいならいいと思いますよ。カップルの形は人それぞれですから。
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2135/5050)
自分を持った女。 自分の評価を相手にゆだねない女。 好きでも自分の優先順位が上でいられる女。 相手が好きで行動するときの意味を冷静に考えられる女でしょうね。 基本相手を信じてないから不安になるのよね。 信じるに値する人と付き合うのが基本ですよね。 そのうえで、信じると決めたらそれを貫くしかないんじゃない？ それが一番楽だし、不安にならない方法だし、相手も信頼されていると思えばおのずと信頼してくれるようになるでしょう。 どうしても疑うのならいっそのこと徹底的に疑う方がいいんじゃない？ つまり証拠を掴むほどの熱意で疑えばいいのよ。 何も出てこなければ納得できるでしょ？ 相手の行動とことんまで探ればいいじゃないの。 バレたら元も子もないから絶対にバレないようにね。 それで特に疑うべき証拠もないならそのあとは信じられるでしょ？ 不安だからと言って相手にそれをぶつけるようなことは 浅はかだと思うわ。 一度疑ったら相手の言葉くらいじゃどうせ納得できないんだから とことん行動すればいいのよ。 そのうち自分のやってることが馬鹿馬鹿しくなるわよ。
- dendenmushi64
- ベストアンサー率30% (81/263)
まずは答えから言うと、追いかけられる女性を目指すこと止めて、相手と自分を大切に出来る女性になる事が出来れば自ずと、質問者さんを大切にしてくれる人が現れる可能性が高いです。 詳細は下記にて。 【状況整理】 ①交際したての時は好意が薄いから相手への興味がない ②交際が長くなると相手に依存をして相手に迷惑をかける行為をしてしまう ③過去の交際全てが①と②が該当する 上記3つのことから、質問者さんは決して少なくない交際経験を有している。しかしながら、「交際が長くなると依存になる」と自覚している。 「交際経験が少なくないのに、交際が長くなると依存になる性質を持つ」 この言葉のニュアンスから考えて、交際半年前後で相手への依存心がかなり高くなると考えることが出来る。 また「いつまでも追いかけられる女性になりたい」という願望を持っていることから「依存をして相手を追いかけて良い結果になったことが無い」と考えることが出来る。 【本題】 解決策は「相手を大切にする方法に焦点を置いて時間をかける」です。 まず、質問者さんの願望の経緯をまとめると ①相手の浮気などを気にしない程度の好意に留めたい ②相手からいつまでも追いかけられる女性になりたい こうなります。 また、前述の状況整理の内容が正しい場合は質問者さんは相手を困らせて別れた経験を有していることになります。 しかし、投稿内容には「彼を困らせてるかもしれないです」「相手の気持ちとか、本当に私が好きなのか試した行動しちゃったり」と記載。 これは相手への気遣いや共感が得意ではないことを示しています。 追いかけられる女性は「相手の心理を読み取ることに長けた人間でないとまずなることはできません。」 よって、方向性を変えるのが良いです。 相手に共感することが苦手な場合、どうすれば相手を大切に出来るのかを考えるべきでしょう。質問者さんの願望のベクトルは「自分の不安を即座に解消したい」に向かっていると言えます。 依存とは「他のものによりかかり、それによって成り立つこと」とされています。つまり、質問者さんにとって彼氏という存在は人生においてなくてはならない存在であるということが言えます。 問題なのは「自分の不安を解消する為に彼氏さんに迷惑をかけることも辞さない感情的、衝動的な行動をすること」にあります。 これは「彼氏は質問者さんにとって重要な存在なのにも関わらず大切に扱うことが出来ていない」ことを意味します。 「大切にしてもらえていないと相手は理解すれば離れるのは当然の心理」です。 なので、相手を大切にする方法を考えましょう。 【相手を大切にする方法の例】 大切とは・・・ ①存在の大きさを示す ②丁寧に扱うさま。粗末にしないさま 2つの意味を持ちます。 ①は質問者さんのみで成り立ちます。 ②は相手がいて成り立ちます。 質問者さんの考える大切とは、投稿内容を見る限りは①のみを意味していると考えることができます。 今後、②の意味も踏まえて行動をする必要があります。 １，丁寧に扱う事。 ２，粗末にしないこと。 この2つの違いを理解していきます。 ①は相手のプラスになる行動を心掛ける事を意味します。 ②は相手のマイナスにならない行動を心掛ける事を意味します。 例えば「相手の迷惑にならないようにしたい」という考えは②に該当します。現実問題としては、②のみを頑張った場合は相手の心はかなり高い確率で離れます。 交際して結果としてプラスになっていないと長く続く訳がないからです。 例えば、依存をする側の心理としては ①心が安定する ②考え事を相手に委ねて楽が出来る という事が言えます。 依存が出来るというのは質問者さんにとってのメリットです。 しかし、依存されるというのは特殊な事例を除いて相手にとってはデメリットです。 つまり・・・ ①質問者さんが依存することで相手にマイナスが生じる。 ②依存が出来る質問者さんにとってはプラスの交際でも、相手にとってはマイナスの交際の状態になる ③質問者さんは相手に迷惑をかけないように行動をしてもマイナスが発生しなくなるだけであり、過去のマイナス分は埋まらないし、今後のプラスに発展する訳でもない 上記のような流れになる為、相手の「プラスになる何か」をする必要があります。 その何かに該当するのが・・・ ①気遣い 相手が楽な状態になるように心を込めて行動する ②感謝 最低でも一日に5回は言えるようにしましょう。 ③貢献(協力含む) 相手の為になることを考えて実践するのが良いです。 相談に乗ったり、たまには食事を御馳走したりと色々とやれることはあるはずです。 ④労い 最低、一日一回のお疲れ様という声掛けを心を込めて実践するだけでも変わります。 辺りになります。 上記の行動ならば ①の丁寧に扱うさまに該当するでしょう。 以上です。参考になれば幸いです。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
あなたは恋人をコントロールしたい人なんだと思う。そして色々な意味でパートナーよりも上の位置にいたい。考え過ぎたり相手を困らせるような対応も、自分という影響力をしっかり相手に与えたいから。自分が彼にとって一番影響力のある存在でいたい。自分という存在が彼にとって代わりの無い存在でありたい。その感覚があなたにゴツい必死さという鎧を着させてしまっている。結果として付き合えば付き合うほど、可愛いらしさが無くなっていく。あなたにはまだそういうスタイルを続けるエネルギーが残っている。エネルギーがあるうちはこれからもやってしまうんだと思う。でも、こうしたあなた自身が自分の言葉で書き込んでいるように、自分自身にある傾向らしきものは何となく分かり始めている。自分が陥りやすいパターンや、渦中の自分が必死になっている感覚や考え方もあなたなりには分かってきているんじゃないの?それは凄く良いサイン。同じパターンを繰り返すのも実はエネルギーが要る。それでも繰り返してきた今までのあなたに対して、今のあなたは自分自身を新しい方向に導きたいと思っている。だから急には変われないけれど、変わりたいとは思い始めている。その気持ちをこれからも大切にしていけば良い。彼氏はあなたの私有物じゃない。あなたは彼氏の管理者じゃない。相手があなたを追いかけるかどうか?追いかけたいと思うか?それはもう相手の問題。あなたにはコントロール出来ない。出来ない事を必死にしようとしているあなた。出来る事を全然やろうとしていないあなた。彼にとって付き合いやすい、心地の良い存在になるという目標は今までのあなたには余り無かったはず。気付いたら自分「が」心地良くなることばかりを考えてしまうあなた。その裏返しで、自分「が」気持ち良くないと感じる事にも病的に敏感になってしまうあなた。あなたと付き合ってきた彼氏はみんな疲れてきたんだと思う。勿論それ以上にあなた自身が疲れているのかもしれないけれど。今までのあなたは、疲れ知らずの依存彼女だった。自己中心的でパートナーに対して心地良さを与えられない彼女だった。そんな自分を経験していく中で、あなたも段々疲れのようなものを感じ始めている。お互いに無理なく楽しく、心地の良い風を与え合える大人の関係を良いなと思い始めている。パートナーよりも心的に優位に立つことばかりを考えていた幼いあなたでは無くて、しっかりとパートナーシップを担える、彼女である自分を通じて彼氏がどんどん魅力的な存在になっていける、そんな付き合い甲斐のある彼女になりたいと思っているはず。その気持ちが変わる為の大事なスタートライン。お互いに違いがある同士、それぞれの自己(軸)を大切に分かち合う。お互いの全部が把握できなくて当たり前。相手にとってのオールマイティな存在になれなくて当たり前。お互いの存在を死活扱いしない。生命維持装置のようにお互いを求め合おうとしない。しっかり自分自身の足元を固めた上で、分かち合える範囲を交際関係として無理なく楽しく。その目線から、弱くて自信が無い自分自身を見直してみれば良い。こして書き込んでみた事を無駄にしない為にも、大切にしてみて。
