臨床心理士さんへ。下品な私を助けて下さい

質問

私は自分を下品な人間だと自覚しております。
具体例を言うと、言葉遣いが悪く、食べ方が汚く、座る姿勢が悪く、人に裸を見られても全然平気で、性的な話が好きで、伏せ字も使わず人とも話します。

これらを自覚した上で、なぜ改善しないのかと言うと、毎日のように、沸き上がってくる怒りと衝動が、「全裸で生活すること」「とにかく汚く食べること」「とにかく下品で卑猥な言葉を発すること」 、暴力なのです。

なので、私は自ら好んで下品でいたいのかな？と思ったりします。
上品な私なんて想像できず、自分に似合わないと思うし。
でも、知り合う人に下品な女だ、と認識されれば嬉しくは無いし、下品な事が良いことだとは全く思わず、自分の価値を下げる事になると分かっています。

ちなみに私は精神疾患ですが、あまり関係ない気がしています。(あるのでしょうか？)

心当たりがあるのは、家庭環境です。
家族(現在は疎遠)は、全員が暴言、暴力を日常的にしていて、私は長年身体、心理的虐待に当たる事をされていました。
ですが、疎遠になった今でも頻繁に思い出し、最も深い傷を負っているのは以下のことです。

母親が、私の生理、排泄、身体的特徴(体のサイズ)等について、思春期以降も絶対に家族全員に言いふらす。からかったり責める。
(この子(私)が便秘だからさっき浣腸をした。こいつ(私)のお尻は●●センチもあるんだ。便秘なんて恥ずかしい！お前が言うこと聞いて食べないから自業自得だ！スキップしながら、この大きい浣腸お前のだよ？嬉しいね？)

私のプライバシーを認めない。
(私がトイレ、風呂、着替えの時、何をしているか分かった上で勝手に戸を開けて入ってくる)
また、自分(母親)が風呂上がりの時に私がたまたま出くわすと激怒する。

私が成人後も、嫌がっても抱きついたり、体をベタベタ触る。私が嫌がると逆ギレして手がつけられなくなる。

思春期の時、嫌がっても無理矢理腕を上げられて脇毛を見られたり、成人後おしもが痛いと(無理やり言わされた)言うと膣を広げて見られたり、自慰について詮索されたりしました。

ちなみに、母親は生理になろうがお腹の調子が悪かろうが自分の事は言いたくなければ言わないし、私が自分から下品な言動をする事があると、自分の事は棚に上げて怒りました。

現在の私は、排泄についてはかなり嫌悪感があり、絶対人には話さない、医師に伝えるのも抵抗があり場合によっては受診をしないこともあります。
体調が悪かろうが排泄に関する事=とても恥ずかしい事だと思っていて、その事で日常に支障もあります。
生理に関してもそれに近いです。

ですがそれ以外は、上記のように育てられた事で感覚がおかしくなってしまったのか、むしろ恥知らずの下品な女です。
捕まるので外ではないですが、可能な所では、着替えもお風呂も、裸も、下着も隠さないし、性的な話(無知ですが)に特に抵抗は感じません。

ちなみに、言葉遣いや食事マナーは、程度によっては人迷惑なので、ほどほどにしようと最近特に気を付けています。

私がどういう心理状態なのか自分では分かりませんが、衝動が沸いてきて下品な事をしてしまう自分に嫌悪感があり(特に暴力や性的な発言)、可能なら理解して対策したいです。

長文すみませんが、本気で改善したいからこその前向きな質問なので、よろしくお願いします。

回答No.3

nakama08 · ベストアンサー

あなた様の行動について問題があるようはみえません。誰もいなかったら裸でいるという人は結構います。
お母様は、子離れができない甘えん坊です。
ご家族を合わせて精神疾患が影響しているか、していないかは正直いってわかりません。わたしも精神障害者なのでどぉ繋がるのか想像してみたのですが、精神障害者だと自分の欲望に正直だということは、わたし自身わかるのですが、程度・レベルが足りないというか低いのです。
つまり、それぐらいで？です。大したことがないのです。精神障害者だとあからさまに他人に影響を及ぼすようなことを平気で（楽しんで）やります。それとは別ですものね。

現代人があまりにお上品になったからの悩みに思えて仕方ありませんが、普通の人間ってそんなに上品ではありません。結構、影でやらかしているものです。みんな、え～って言いながら、影でとか無防備になったとき無意識にやることは、あなた様がお悩みになっているそのものです。皆さんは、上品な人を意識しすぎているだけであなた様との違いは意識しているかしていないかの違いだけです。人間的にあなた様は、普通です。上品を気取りたい人は自分に自信がない人が多いのでせめて上品を目指します。上品なんて生まれつきの技量もいらなければ、日々の努力もいりませんから。気取ってさえいればよいのです。気取っていない人を下品と決めつけたいのは、何の取り柄もない自分のことを認めたくないからです。気取ってさえいれば、この人は、何か取り柄があるのではないかと錯覚されたいと思うくだらない心理です。優越感って人間にとっては簡単な自己肯定感ですからね。

精神障害者だと、その簡単な自己肯定感の構造を見破る（精神障害者は、そういう感受性には長けている）からあなた様のように上品なんて馬鹿らしいと感じることはあるかもしれませんね。あまりに単純でバカらしいとこころの奥底でわかってしまうとそれを行動で補正しようとするのはかなり難しいですので何か目標があればできるかもしれませんね。

例えば、彼氏に女を感じてもらうとかですね。

回答No.2

pipipi911

アナタ様は、自身の言動（＝言葉と行動）に関して、
その原因が怒りの感情であると分析できているのですから、
アナタ様の心は壊れていません。

「許すことができなければ、穏やかな人生が訪れることはない。
我々は許すことを学ばなければならない」
「許しは魂を自由にする。虞をも取り除いてくれる。
人を許す心は最強の武器なのだ」といった言葉があります。
後者は、アパルトヘイトと闘い、27年間獄中で自由を叫び続け、
全民族融和をかち取った南アフリカ共和国の第8代大統領のMandella
さんの言葉で、前者は、自身の複数の親族を殺害されていたにも
かかわらず戦犯である日本軍将兵に恩赦を与えたフィリピンの
第6代大統領のキリノさんの言葉なのです。

他、マハトマ・ガンジーさんは「弱者は決して許すことができない。
許しとは強者の態度である」と云っています。

ふろく：
一般社団法人社会的包摂センター：
「よりそいホットライン」
24時間相談可能　フリーダイアル　
0120-279-338 （岩手・宮城・福島）0120-279-226
仕事・生活・住居・自殺・お金・病気・DV・人間関係etc.

親御さんには、引き摺り続けている挫折（感）、或いは
諦めざるを得なかった（＝諦めさせられた）夢、
長い間叶わずにいる願望等はないでしょうか。
若しかしたら、親御さんは、Victim of Circumstances だった
のかもしれませんよ。

アナタ様は、精神科系の病気とのことですが……どちらかの
家系に、メンタル系の障害 or 病気の人がいるか、いた
ということはありませんか。

難しいかもしれませんが、
茶道の「一期一会」の精神を身に着けることを
検討してみませんか。

［美しい身ごなし、マナー（＝作法）は、
イメージトレーニングでも身に着く筈ですので、
進めてみませんか。
〈家の中では無理かもしれませんが、家から出れば
容易に可能ではないでしょうか〉
頻繁に、他所の人がアナタ様の家を訪れるように
なれば、変わり始めるかも知れませんよ］

コロナ禍で難しいかもしれませんが、
早期に、家を出て、
独りの暮らしを始めることも
検討しませんか。

次回、親御さんに嫌なことをされたら、
《どんなカタルシスがあるの？》
と訊いてみませんか。

親御さんが比較的に機嫌が良いと思われるときに、
《お母さん（or お父さん）、お母さん（or お父さん）の
一番楽しかった思い出を教えてくださいませんか！》とか、
《お母さん（or お父さん）、お母さん（or お父さん）は
本当は、何になりたかったの？》などといったことも
訊いてみることを、お勧めしたいです。
その際、怒り出すかもしれませんが……微笑みで
受け流しましょう。

［人生とは、素晴らしいことと、煩いことの
　　　　　　アマルガムだ！　　（Martin du Gard）］
彼（＝マルタン・デュ・ガール）の『チボー家の人々』を
公立図書館等から借りて来て、読んでみませんか。
読後、アナタ様のこれまでの人生体験を題材にして、
〈小説〉を書いてみませんか。

「許すには、心の中の部屋を１つだけ増やせばいい。
　　　　　　　　　　　　　（『私の頭の中の消しゴム』）」
Good Luck.
Adios.

回答No.1

kaitara1

だsれでもそうですが、できることを丁寧にやっていくほかないのでは。特に簡単にできる食事などを丁寧にやってみたら随分状況が変わると思います。