blazinさんに回答を頂きたいです

質問

はじめまして。いつもblazinさんの回答を見ています。私の悩みもアドバイス頂けたらと思いました。

最近半年付き合った彼とデートしたときに、
『もう次はないから』『人と会いたいと思わなくなった』『デートのために1日中時間を拘束されたくない』『生きていても楽しくないからいつ死んでもいい』『デートの約束をしてたから遊んだだけ』『軽い関係(友達)がいい』と言われて、事実上の別れ宣言をされました。

もしかしたら何かの原因で精神的に追い詰められてるのかもしれないと思って本人には笑顔で『気が向いたらまた遊んでよ』と言ったんですが、『かなり後ろ向き』と言われました。

最後のデートのときに、仕事のことで悩んでる話とか、生きてる意味を感じないとか、話してくれたので、
もしかしたら病んでるのかな？と思えてしまったのと、誰にでも悩みを話したり、プライベートを話すタイプではなく１人の時間が好きな人なので、
私は友達として軽い感覚で彼の側にいればいいのか、もう2度とデートができない現実を考えて中途半端に繋がらない方がいいのか。を考えていましたが、もうデートをしたくないの時点で彼は私に心の闇を理解してもらうつもりはありませんよね。

中途半端に繋がってるよりは私から離れた方がいい気がしています。
このままフェードアウトも考えてますが、お別れのメールを送った方がいいのでしょうか？
私はデートができないなら友達にもなれないと考えてるほど器が小さい人間です。

blazinさんからアドバイスを頂けたら助かります。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方はどうなのか？
確かに彼の変化は急（に見える）
何か彼にしか分からない事情がある（かも）
という事は、
私には分からない範囲で落ちたり、でもまた上がったり。
そういう可能性もあるのでは？
だったら、
今の彼の態度（言及）を正式なモノと固定せず、
少し長い目で彼との関係に向き合ってもいいのでは？
もし私との関係（デート）
それ自体がストレスであるなら・・・
一旦私との関係をオフモードにして、
心身を軽くしてみたらどうか？
軽くなった方が更に過ごしやすいと思うのか？
軽くなったらなったで、
今まであった重さ（大切な存在感）
それを再び気付けるきっかけになるのか？
今の時点では、
「彼氏彼女」として会う事がしんどい彼。
彼氏として期待される事もしんどいなら、
相手（貴方）に彼女として備えられる事もしんどい。
デートって、
お互いに約束してその日は優先し合う大切な機会。
お互いに優先し合える事を喜び合い、
お互いに分かち合える時間を何倍にも価値あるものに。
今の彼には、
そういう感覚が生まれていないんだと思う。
デートをすれば、
それなりに楽しむ事は出来る。
横にいる貴方が楽しんでいる姿を見れば、
多少は良かった（付き合い甲斐があった）とは思える。
ただ・・・
帰ってくるとドッと疲れが襲ってくる。
デートをして得た時間のプラスよりも、
終わった後に感じる心労やストレス（マイナス）
その方が多い気がしている彼。
今の彼は、
彼女である貴方と一緒にいても楽しくない。
人と会いたくないという、
「人」の定義の中に貴方も含まれてしまっている。
そのコンディションでは、
とてもデートなんて楽しめる状態じゃない。
楽しめる状態じゃないけれど、
デートとなるとやっぱり楽しまなきゃ（楽しませなきゃ）
ある種の責任感覚が発生する。
これがお友達だと、
別にどういう絡み方をしてもそれはそれ。
相手を楽しませようとか、どうもてなそうとか、
そういう事は考えずに済む（気楽）
今の彼にとっては、
本当に彼のいう所の軽い関係が良い（丁度良い）
それが本心なんだと思う。
でも・・・
その本心に彼の本音も見える。
本当に別れたいなら、
もう貴方と会う事も無い（一人の方が良い）
彼の方から既に別れを告げている。
でも彼は、
軽い関係が「良い」と伝えている。
貴方という存在が要らない訳じゃない。
貴方という本来彼女として大切な存在でも、
正直置き場に困る位心的には疲弊している。
でも、
置き場を無くしたい（別れたい）か？
そうは考えていない。
だからこそ伝えてきたのが、軽い関係なんだよ。
少し重くない関係に置き場を、足場を変える。
その言葉一つを見ても、
貴方という存在の大切さが分かるよね？
彼のようなタイプは、
直ぐに自分の悩みを打ち明けない。
良くも悪くも、
何も語らずに自分だけまず身軽になろうとする。
今までしていた事を急に止めたり、
今まで抱えていたものを急に脇に置いたり。
それも彼なりの自己管理なんだけれど、
外側から向き合う人には凄く難しい部分がある。
そして、
貴方自身「デート」という言葉に少し囚われている。
軽さは意識して向き合えても、
傍にいられないという状態が続くのは苦しい。
会う事自体もままならない、一定しないこれからの彼。
しかも彼は、
今後彼女としての私を優先はしてこない。
デート（約束）という言葉が使い難くなる。
ある程度分かち合えてこそ確認出来る存在感。
彼の言う軽い関係が、
デートもせず（会わず）たまの連絡レベル。
それを意味するなら・・・
まだ付き合いたい私にとっては生殺しになる。
だったら、
言い難いであろう別れを私から持ち出して、
彼が求めている身軽さを与えてあげるべきなのでは？
私にとって別れは不本意だけれど、
逆に別れた事でこれ以上彼の「彼女」として悩まずに済む。
私はちょっと器が小さい。
長い目で、
広い視野で彼の変化を見守れる自信はあまり無い。
必要とされない時間が多い中、
彼にとっての私とは？を考える時間は中途半端で苦しい。
だったら、
別れを思い切って選ぶ事で、
「お互い」に悩まない状態に足元を置き換えよう。
勿論今後の彼の変化次第、
そして別れをもし選んだ後の私自身の気持ち次第、
今の時点で分からない事も多い。
それでも、
悩む為の付き合いはお互いにプラスを与えない。
悩まずに彼と気楽に関われたら理想だけれど、
器の小さい私は恐らく悩みそう。
それなら、
一旦別れを選ぶのも選択肢としてはありなのでは？
貴方はそう考えているんじゃないの？
改めて、
貴方はどう「したい」のか？
貴方の本音はどうなのか？
自分の意思に反し、
自ら「彼女」としての座席を返上する事。
それによるマイナスは無いか？
もう彼の「彼女」として悩めなくなる事に悔いは無いか？
楽にはなるけれど、喪失感も大きくなる。
更に言えば、
彼は少し時間が掛かるタイプ。
前回は少しコンディションが悪くて、
極端な事を吐いたけれど、
彼は彼なりに悩みながらもがいている。
貴方を必要じゃないとは一言も言っていない。
軽い関係であれば、むしろいて欲しい（有難い）
１人作業が多いからこそ、
少しは吐露出来る相手がいる事は凄く有難い。
そういう存在感を都合の良い扱いと捉えるのか？
不本意だけれど、
一度は付き合ってここまで来た、
もう少しだけ彼に「彼女」と伴走してみるのか？
関わり方を工夫していく事も交際の中身にしていくのか？
決断する時は来るかもしれないけれど、
今このタイミングか？と言えばそうでは無い気がする。
彼にとっても、貴方自身にとってもね？
こうして書き込んでみたらこそ、
もう少し落ち着いてこれからの事を考えてみる事。
貴方にとっての彼の価値だったり、
これからの貴方自身の関わり方だったり。
大切に考えてみて☆