blazinさまのご回答を希望しています

質問

はじめまして。

他の方への真摯なご回答を読み、
ハッとさせられることが多く、
是非自分にもアドバイス頂けたらと思い
blazinさまのご回答を希望しています。

一年半前に別れた元彼のことが忘れられません。
付き合っていた期間は二年弱です。
現在私は20代後半、彼は30代前半です。

すごくマメな人で、頻繁に連絡をくれて、何をしているかもいつも共有してくれて
付き合ってるときに不安や寂しい思いをしたことはありませんでした。

でも、ある日呆気なく振られました。
そこからお互い一切連絡をとっていないし、会っていません。

私は元彼を忘れるべく、
色んな男性と食事に行ったりしました。
でもいつも元彼と比べてしまい、
次に誘ってくれても断ってしまいます。
忘れるどころか、元彼といた時間が一番楽しかったと実感するばかりです。

彼にとってはあっさり終わりにできるような関係だったのに。
自分だけがいつまでも前に進めずにいます。

一度勇気を出して連絡をとり、無視されるなりして
彼は私のことなんて一切興味がないんだという現実を知って
前に進む切っ掛けとするか、

この消化しきれない思いは時間が解決してくれると信じ、
他の男性に興味を持つ努力のみに邁進すべきか悩んでいます。

また、私は別れてから
一人暮らしを始めて経済的に自立したし（恥ずかしながらこの年になって、ですが…）
外見もガラッと変えて褒められることも多くなって
色々変わったので、
会ってくれれば見直してくれるんじゃないかという淡い期待もあります…
あと、
彼が交際相手に何を希望していたかもわかったような気がするんです。

なにかアドバイス頂けたら助かります。
よろしくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方のこの書き込みはとても素直だよね？
時系列で今に至る自分と向き合えている。
突然振られてしまった衝撃。
でも・・・
貴方はその際に彼側の理由を深く問わなかった。
正式に言えば問えなかった。
貴方的には、
全然振られる覚え（予感）は無かった。
その状態で振られたという事は、
明らかに彼側に私を振る（に足る）何かがあったのだろう、と。
それをその場で聞き出して、
改善する方向に向き合う形で交際続行（の機会を探る）
それもやろうと思えば出来た。
でも・・・
明らかに気持ち温度が下がっている（と感じる）
そんな彼に食い下がっても余計に印象が悪くなる。
振られ寸前の状態であれ、
それでも彼に嫌われる方を怖がってしまった貴方。
結果具体的な理由云々は確かめられず、
貴方と彼はお別れする形になった。
直後は、
元彼を忘れる方向で自分を整えようとした貴方。
でも、
中途半端に最後も向き合えないまま、
彼側の結論を受け身で喰らったままの貴方には、
振られても燻り続ける彼への思いがあった。
じゃあ何故、
振られても元彼への思いがあるのに・・・
貴方は彼とぶつかる（再連絡）を躊躇っている（いた）のか？
それは、
振られた自分自身に自信が無かったから。
貴方の言葉にそのヒントがある。
元彼は、
貴方を不安にさせないようにしてくれていた。
緊密に連絡も取ってくれて、
常に貴方に寄り添おうとしてくれていた、と。
じゃあそういう彼に対して、
貴方は貴方なりに返して（還元）していたか？
おそらくその部分が少なかった。
彼だって、
最初は無償の愛を注いでいた筈。
受け手の貴方側（からの思われ）に関係無く、
ただ自分「が」貴方を好きだから。
自分「が」そうしたいと思ったから。
自分の溢れる気持ちに素直になる事で、
彼は自然と幼い貴方を満たす事が出来ていた。
それでも・・・
彼の気持ちだって決して有限じゃない。
もっと言えば、
強く思えば思うほど思い「甲斐」は欲しくなる。
打てば響くような、
思えば思うほど、それが貴方を通じて伝わってくるような。
お互いに思い合っている事が伝わり合えてこそ、
彼は自分の中の思いを枯らす事無く増産し続けられる。
おそらく貴方は、
彼から思われる事に居心地を感じ過ぎて、
自分「から」伝えたり、
自分「から」表現したり、
自分「から」も彼を満たそうという一歩、
それを上手く出来なかった人なのかもしれない。
自立前の自信の無さ、
外見を変える前の全体的な弱さ。
自分に自信が無い貴方は、
彼から沢山の思われを貰っていても・・・
それを還す（回す）方向に向き合えなかった。
貴方は自分で書いているじゃない？
彼が交際相手に何を希望していたのか？と。
それは、
当事者の貴方にしか分からない部分だけれど。
彼が期待していた部分の一つとしては、
それなりに打てば響く（思い甲斐を感じさせる）
そういう彼女の姿だったのかもしれない。
自信が無い貴方は、
彼から満たされる事でホッとして終わっていた。
本当は自分からも廻していけてこそなんだけれど、
彼からの思われの毛布が心地良いあまり、
自分「から」も届けようとか、伝えようとか、満たそうとか。
そちらに上手く向き合えなかった。
それが、
結果として彼側の一人相撲感を高めてしまった。
始めは対価（見返り）無き強い思いで良かった彼。
でも・・・
落ち着いてくる中で彼が求めていたのは、
パートナーとしての張り合いだったり、
全部をこちら任せにしない貴方から届く自発性だったり。
自分がどれだけ相手を好きか？
その目線だけで成り立っている時は付き合えていたけれど。
対価やバランスのようなものが欲しくなった時・・・
彼から見た貴方は急に見合わない（張り合いにならない）
そういう印象であり判断を下されてしまった可能性がある。
言われてみてどう？
その後貴方が目指した方向は、
自分自身を少しでもセルフプロデュースしていける方向性。
相手からの拾い待ちだけでは無くて、
自分の方からも求めていく、伝えていく意味や価値。
それをし難くしていた、
自分自身に対する低評価や自身の無さ、
それらを少しずつ少しずつ克服して今日まで来た。
今の私なら、
少なくとも以前の受け身中心の、
相手任せ終わっていた当時の私とは違う。
今の私も完璧では無いけれど、
あれから自分なりに考えて自分自身と向き合ってきた。
交際はお互いに担い合ってこそ。
私には、
担うという目線が少し足りていなかった。
満たされた嬉しさや傍にいてくれる安心感、
それだけで自動的に彼「も」満たされる。
そう思い込んでしまった。
その結果、
交際中の彼氏に大事な張り合い（付き合い甲斐）を
提供出来なくなってしまった。
今の私なら、
少なくとも以前の私とは違う状態で向き合える。
一旦気持ちを切られた以上、
再び向き合ってもどこまで評価して貰えるか？
それは正直分からない。
分からないけれど、
仮にどういう判断や印象になるとしても、
私は「今」の私として、
「今」の貴方（元彼）と向き合いたい。
即恋愛云々では無くて、
あれからの時間をお互いにどのように過ごしてきたのか？
それを確かめる時間や機会は欲しいな。
最近の私は凄くそう思っている事。
もし嫌じゃなければ、
もしあの当時のまま心の扉が閉じられていなければ、
改めてコミュニケーションしてみたい気持ちはある。
嫌なら勿論嫌で良い。
何を今更と思うならスルーでも良い。
それでも、
私は私なりに貴方（元彼）と過ごした時間を再発見し、
そこから自分なりに考えて、そして自分自身を変えてきたつもり。
それは感じて貰えたら嬉しい。
そう貴方の言葉で素直に伝えて、
コンタクトを取ってみるのはありなんじゃないの？
その際のリアクションでも、相手の今が分かる。
リアクションが芳しくない（無い）としても、
触れずに逃げてきた彼側の詳細を知る事。
それが貴方にとってのリスタートにはなる。
曖昧さを自分自身で打ち消す事が出来る。
もし向き合ってくれたら、
その後の交流の進捗を見守ってみれば良い。
思っている通り（所まで）進むかは分からない。
だからこそ一人であまり考え過ぎずに、
これからの縁の推移を少し長い目で見守ってみれば良い。
どういう風に進んでも、
既に貴方は過去から学び、それを活かそうとしている。
誰に頼まれた訳でも無く、
貴方は過去を活かし今に繋げようとしている。
その時点で貴方は「得て」いる。
彼との交際歴によって「得て」いる。
今後やり直せるかどうかに関係無くね？
その大事な目線を踏まえて、
これからの関わり方、踏み出し方を丁寧に考えてみる事。
大切にしてみて☆

お礼

blazin さま

ご回答ありがとうございます。
読みながら涙が溢れました。

>そんな彼に食い下がっても余計に印象が悪くなる。
振られ寸前の状態であれ、
それでも彼に嫌われる方を怖がってしまった貴方。

まさにこの通りで、
別れを決意してる人に何を言ってもうざがられるだけだと思い、
具体的な理由は確かめられず別れを受け入れました。
私は本当に臆病でした。

>自分「から」伝えたり、
自分「から」表現したり、
自分「から」も彼を満たそうという一歩、
それを上手く出来なかった人なのかもしれない。

これも本当にその通りです。
我儘で面倒な人間にはなりたくない、嫌われたくない
という思いから
消極的で受け身で、張り合いのない彼女だったと思います。
そういう性格だからしかたない、って心の中で言い訳していたけど、それは甘えだったとようやく気が付きました。

勇気を出して、彼に連絡をとってみようと思います。
心のつかえがとれました。
彼の内情に触れずに逃げてきたので、
恐らく傷つくことになるとは思いますし、
怖いですが
blazinさまのご回答をお守りにします。

>貴方は過去を活かし今に繋げようとしている。
その時点で貴方は「得て」いる。
彼との交際歴によって「得て」いる。
今後やり直せるかどうかに関係無くね？

この言葉は私の支えです。

本当にありがとうございました。