blazinさまご回答いただきたいです

質問

以前blazinさまの回答を読んですごくふに落ちたのでご相談にのっていただきたいです。
よろしくお願いします。

私は既婚女性です。ずっと信じていた夫に裏切られていたことを知り（私とは夫拒否のレスだったのに風俗に行っていました）
女としての自信が地の底に落ちてしまいました。
そんな中でネットで知り合った男性（既婚者）がいます。
趣味などとても気があって、仲の良い友達として付き合いがはじまりました。
彼は元々浮気性な人で今までも浮気を繰り返してきたタイプです。
私に対しても最初からグイグイアプローチしてきていましたが、私はかわしていました。
ですが酔った勢いでキスされてから、彼の事が好きになってしまいました。
それでも一線を超えることだけは、私としては抵抗がありしていません。
立場が逆転するようにどんどん私の方が好きになって行ったところで、彼が元カノとキスをしたと私に話してきました。
彼は私に対しても他の女性に対しても「遊びで本気になることはない」と一貫して言い続けています。
私も夫とは別れるつもりはなく、彼も奥さんと別れてほしいとかは考えた事もありません。
ただその他の彼女、っていうのは受け入れられなくて喧嘩になってしまいました。
私が怒って１週間ほどLINEを無視したら
「また話したい」と謝りのLINEがきたので受け入れましたが、それからまた段々と彼のテンションが下がってきてしまって私が不満に思い怒ったりする事が増えてきてしまいました。
なので率直に私のことをどう思っているのか聞いたら「前は好きだったけど、無視されたあたりで、ふられたと思ったら目が覚めた」とのことでした。
でも友達としては本当に大切で失いたくない、と繰り返し彼は言っていました。
久しぶりにあったときに彼はまた別の女性とLINEをしていたり、職場の独身女性といいムードになったりの話を私にしてきました。
そのときにも繰り返し私とは友達として長く付き合いたいと言っていましたが、やはり酔った勢いもあってキスしたり触ってきたりはしてきました。
その数日後言ってる事とやってることが違う、大切にされてない、と思った私は彼にまた怒ってしまいました。
その後数日はまた普通に挨拶等のLINEはきていて、それが段々少なくなり３週間ほど連絡が来ず、久しぶりに彼から悪びれもせずに連絡がきました。
彼は元カノ達にも以前久しぶりに連絡したところブロックされていた、とか素っ気ない態度をとられた話をしていたので「私もそうなるかもよ」と冗談ぽく言ったところ
また友達として仲良くしたいし、コロナが落ち着いたら会おう、と言われました。
その後私から何回かLINEしたところ返事は必ずくれますが彼からはくれないので送るのをやめたところもう2か月以上連絡がないです。
彼と知り合ってから1年近くは毎日毎日LINEをくれていてすごく仲良く楽しい時間をすごしていたのでさみしいんです。
夫とはやり直すことにしましたし、関係は改善されてきていて（これも彼のおかげだと感謝しています）夫と別れるつもりはありません。
ただ彼からチヤホヤされていたのが恋しいだけの気もします。
彼のデリカシーのないところやケチなところなど嫌いなところは沢山あるんですが、人懐こくてポジティブで明るい人柄が好きです。
今の思いとしては、彼とまた仲良くなりたいです。というより彼にまた私に関心を持ってもらいたい、というのが正直なところです。
またこちらからLINEしたりすると逃げられるような気がするので意地のように連絡はしてないのですが、その方がいいでしょうか？
大切な友達だ、と言われた言葉をずっと信じてきていましたが、ただ私とはそういうつもりないよ、って事を都合のいい言葉で言われただけなのでは…と最近は思う事もあります。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

中々難しいよね？
彼も貴方も実は・・・
お互いに「ウィンウィン」の関係を望んでいる。
お互いに良い所取りし合っていければ良い。
いつまでも美味しく味わっていければ（部分があれば）
それは共通しているんだよ。
ただ、
彼が欲しいウィンとは、
自分が良いなと思う相手に、
自分のペースで詰めて（埋めて）いける距離感と
親しい異性に対する優越性（優越感）
貴方が欲しいウィンとは、
旦那には得られない異性としての評価（承認）
必要とされている感覚（の毛布）の心地良さ。
そして安定感。
ただ・・・
貴方が欲しいウィンの裏側には、
あって欲しくない（ルーズ）が背中合わせ。
異性として認められたい、関心を持たれたい。
良く言えば、
自分と絡んでいる時位は、
私が今のヒズベストだと認めて欲しい。
貴方はそう思っている。
それに対して、
異性としての優越感が欲しい彼は、
好きな異性（貴方）の前でも、
平気で他の異性の存在をチラつかせる。
相手（貴方）が良い顔をしない姿、
それも彼には歪んだ栄養になっている。
貴方は、
自分と会う時位は自分専用の彼でいて欲しい。
私は、
彼と会う時は彼だけを見ているから。
そう考えている。
でも彼は、
貴方と向き合っている時でも、
同時進行で他のカードをいじれる。
選択肢が多いという優越感も持ち込んでくる。
貴方はそれに対して腹が立つ。
腹が立つ貴方は、
彼に対抗しようとする（事がある）
彼の持つ優先権、
優越感を奪うような行動をとる（事がある）
彼にはそれが要らない。
対抗されると何だか冷めてしまう。
彼の言葉で言えば、
無視されたと感じた瞬間がある。
貴方が彼に対抗する為に、
敢えて彼を無視するような態度を取った時・・・
彼は貴方に対して感じていた、
優越感＆優位性という「味」を失ってしまった。
対抗されるとその味は楽しめなくなる。
貴方という存在、
それ自体は折角紡いだ縁失いたくは無い（出来れば）
そう思っている彼もいる。
ただ・・・
貴方とはお互いに欲しい味がやや違う。
良い所取りをしたいけれど、
それをしようとすると貴方はストレスを溜める（らしい）
気付いたら、
彼側にも何となくストレスが。
その堆積されたストレスが、
対貴方への連絡を鈍らせて、滞らせている。
言われてみてどう？
どっちが良い悪いの問題じゃないんだよ。
貴方にも貴方の欲しい味がある。
その味を楽しむ為には、
出来れば私の前では他の異性はチラつかせないで！
それを感じると、
私個人が評価されている感が弱くなるから。
私に対する関心度合いが低いと感じちゃうから。
貴方はそれが許せない。
許せない貴方はどうしても態度に出してしまう。
彼のデリカシーの無さ。
その領域の態度だと頭では理解していても、
人懐っこくて明るい彼を貴方は好きになっている。
好きになった以上、
多くの好き扱いされている中の１人（ワンオブゼム）
そういう形では無くて、
私と絡む時は私をオンリーワン（あわよくばナンバーワン）
そう扱って欲しい。
貴方はどうしてもそう考えてしまう、
彼にはその感覚が良く分からない。
こうして今も繋がっている事、
それ自体が一つの優先行為（関係）であり、
別に貴方の事を低く貶めているつもりはない。
元々彼は浮気性。
カードが沢山あればあるほど嬉しいタイプ。
そのカードの数の多さや揃い方、
それに対してニヤニヤしながら揃えたり、切ったり。
別に貴方の前で、
初めての事をやっている感覚は無い彼。
彼はいつもの自分として、
貴方の前でも浮気性の自分を素直に出している（だけ）
ただ・・・
浮気性だからこそ、
浮き沈みは当然ある。
貴方に対して浮いている時もあれば、
他の異性に浮いている時もある。
それぞれを渡り歩いていきたい。
それぞれに上手く合わせて異性の波乗りをしたい。
その醍醐味を踏まえている彼にとって、
一人の異性（貴方）に余り色々言われたり、
自分が求めていない事をされると何だか萎える。
しかも、
彼は確かに浮気性だけれど、
貴方に対しては毎日ラインをし続けたり、
それなりに優先している証は示していたつもり。
それでも不服だと言われ（無視も経験し）た時、
彼の中では少し頑張りたい欲は落ちたのかもしれない。
今後また時間を置けば、
切り替えて貴方と向き合ってくれる可能性はある。
それが、
良くも悪くも浮き沈み所有者の彼。
また浮上してくる可能性はあるよ。
ただ・・・
そういう彼と仲良くしていく以上、
貴方も彼との仲良しの中身（形）
それを限定しない柔らかさが必要になる。
今まで１年のやり取りはあれはあれ。
あれはあの時期までの楽しみ（方）だったのかもしれない。
彼側が提示する賞味期限は案外短い。
これからは、
今までの関わり方を善としない、
今までの関わり方と比べない、
今の貴方として健やかに扱える範囲の彼を大事にしていく。
その目線は必要になるのかもしれない。
再び関心を持ってくれる可能性はあるよ。
ただ・・・
その持続性には問題もある。
ブームとスランプ、浮き沈みがある彼。
自分が思ったようにならない事が続くと、
新しい選択肢を探しに行く方が自然の彼。
そんな彼とのこれから。
どういう間柄であれ、
彼から得たものも貴方には沢山あるんだと思う。
ただ・・・
ずっと同じ「得方」が出来るか？と言えば、
それは相手次第であり、お互いの関係によっても変わる。
大切な友達という言葉にしても、
常に大切に扱うよとは言っていない彼。
貴方はそう解釈したいけれど、
必要な時に、必要な分だけ大切にし合えれば。
お互いの全部なんて分かち合えないし、
むしろ分かって欲しいとは思っていない。
大切という言葉が強いが故に、
これが大切にしたい人にする態度なの（これは？）！
どうしても貴方は、
自分という存在価値を彼の行動で確認したくなっている。
彼は、
そこまで本気で（然るべき根拠に根差して）
貴方を大切云々とは言っていない。
大切にしたいと思った事は事実だし、
その気持ちは今もあるんだと思う。
ただ、
大切にする「仕方」は・・・
貴方が望むような形では提供されないかもしれない。
そんな寂しい現実も受け入れた上で、
貴方も貴方なりに捉え方を変えてみる（工夫）
必要になるのかもしれないよね？
健やかに向き合えてこそ続いていく縁。
貴方にも大事な日々がある。
貴方を支えている人たちもいる。
その大事な目線も忘れずに、
落ち着いて二人の関係を整理してみて☆

お礼

ご回答いただきありがとうございました。
確かに、私が望んでいる形と彼が望んでいる形は違うんですよね…
仰られた通りドンピシャに彼に
「性格的にオンリーワンは無理だよ」
と言われていました。それで彼を無視した経緯があります。

＞常に大切に扱うよとは言っていない彼
そう言われて今まで気がつきませんでしたが確かにそうですね…
彼なりには大切に思っていてくれていたのかもしれないと思いました。
つい私は自分の物差しでしか考えられなくなってしまうところがあって
それが原因で彼との仲も自分で壊してしまったのではないかとの思いがあります。

お互いの家庭を壊すつもりはありませんし、夫に対しても仕返しの気持ちから始まった関係ではありますが
自分が健やかにいられるようになっていきたいと思います。ありがとうございました。