娘の結婚に反対したら・・・

質問

娘について質問させてください。私には20代半ばの娘がおり、娘は既に2年前に結婚しています。
しかし私と夫は、娘が結婚する時にすごく反対してしまいました。というのも、娘が結婚したいと言った相手が見た目からしてチャラチャラしていて、職業を聞けばホストをしているとのことだったからです。正直私たち夫婦は、収入は不安定だし、若いうちしか出来なくて将来性もないし、変な団体と繋がりがありそうな水商売にあまり良いイメージがなく、結婚に強く反対してしまいました。娘は自分がこうと決めたら絶対に曲げない性格で、それは私も昔から分かってはいましたが、流石に黙っていられなくて・・・。
案の定娘は、反対するならもう私達に関わらないでくれと言い、反対を押し切って結婚しました。それから2年か経ちましたが、娘夫婦は何とかやっているようです。相手の方は違う仕事に就いたそうです。実はこの2年間は娘とは直接は会っておらず、下の子（娘の妹）を通しての情報で、それ以上の事は分かりません。
結婚に反対した事は謝るから、また娘に会って関係を修復したいと思っているのですが、本人から拒まれています。それどころか娘は、「今更何のつもりだ」「私たちの家庭をぶち壊しに来たいのか」などと言っているようで、私たち夫婦のことを許していないようです。「あれだけ反対しておいて、今さら孫の顔だけ見たいのか」とも・・・自分たちで招いたこととは言え、悲しい限りです。
今になって謝っても、遅いのでしょうか。結婚に反対するというのは、そんなに酷いことなんでしょうか。それとも、もっと時間が経てば、和解できる日が来るのでしょうか。毎日、後悔と寂しさでいっぱいです。

回答No.13

noname#242564

怒るでしょうね普通に。

相手の容姿や職業や社会的な立場の見解で、娘さんの選んだ相手を否定したのだから、謝罪した処で関係修復は無理でしょう、娘さんを信用しなかったんだから。

お孫さんができても抱く事は無理でしょう、推測の通り破局もあるかもしれませんね、遠くから見守るスタンスを貫くのが最善の方法だと思います、娘さんはあなた様夫婦への見返しエネルギーもあるかもしれません。

娘さん夫婦が今度は子供の婚約の立場であなた様夫婦の気持ちを理解することがあるのを祈ってます

まあ解決策があるとしたら、娘さんの本当に幸せを祈るのなら子供が出来たら遠慮する事なく私たちに言いなさいと、間接的にでも伝えとく事です、どう思われても。

回答No.12

forever520

40代既婚者男です。

親の気持ちは、子どもには中々伝わらないものですね。
私も、子どもでもあり、父親でもありますが、我が子を持って初めて気付く事も有ります。
母の気持ち、父の気持ちは、子どもの頃は理解出来ないものです。

そこでですが、あなたは、娘さんの幸せだけを願い、大切に思っているからこそ、結婚に反対したわけです。
娘さんを不幸にしよう、陥れようとした訳ではないのです。
ただ、娘さん自身の思いに、寄り添うことが出来なかっただけ。
娘さんを心から、信じることが出来なかっただけです。

後は、娘さんから、ご両親に心を開いてくれることを信じて待つしかありません。
私が思うに、たとえ娘さんが、あなた方が心配するような結果であっても、それはそれで問題無い事だと思います。
我が子が、自ら考え、自ら行動し、その結果にも責任を持つ。
これは、親として幸せな事ですよ。
どんな過酷な人生だろうと、傷つくことになろうと、何でも構わないのです。
全てが学びであり、必然な経験なのですから、我が子にはあまり苦労させたく無いと思う親は多いですが、この思いが、子どもを苦しめるのです。
自立して、自らの力で歩いて行こうとしているのに、あーしなさい、こうしなさいでは、歩いて行く気力が無くなります。
あなたは、ホストという職業だけを見て、娘さんのご主人自身を見なかったわけです。
ホストというのは、こういうものだ。
結婚なんかしたら、こうなるに違いないって決めつけた訳です。
娘さんが一番悲しかったのは、この部分ではないでしょうか？
自分が心から愛した人を、仕事だけの理由で一方的に反対された。
大好きな人を侮辱されたという思いです。

ですから、ご両親が娘さんに対して、ただ謝るだけでは、娘さんの閉じた心は開きません。
娘さんが傷ついた事に対して、ちゃんと理解して、娘さんの気持ちに寄り添い、心から謝る必要があります。
でも、大丈夫ですよ。あなた方は親子の縁で繋がっているのですから。
娘さんも必ず心開いてくれる日が来ます。
だから、諦めず、時間をかけて、娘さんと向き合ってみてください。

回答No.11

doraneko66

娘の環境が、都合良くホストをやめてまともな仕事についているから、寄り添っているように見えるから、嫌気が差しているんだと思います。

彼の全てを否定しまったので、修復は難しいでしょう。
最初から、彼がホストを辞めてまともな仕事につくなら
結婚を承諾するように言えばよかったのかも知れません。

よは、あなた方夫婦が反対している理由をちゃんと娘に説明して理解してもらう努力が足りなかった結果だと思います。

理解させる努力、説明不足を切り捨てて、ダメだ反対どうこう全否定されたら、親に嫌気が差すとは思います。

それは、百歩譲って仲直りしても、同じことで揉めるのが、嫌だから距離をとりたいと思うのかも知れません。

悪いことかどうかより、あなた方が愛情をもった説得や説明がない上に今更、都合の良い行動と言動できたので親どうこうより人間として娘さんはあなた方が嫌いなのかも知れません。

ま、あなた方がどうこう言っても何も聞き入れないでしょう。
なので、他の人から仲直りを勧めるようにしていくしかないと思います。

回答No.10

nonamelane

時間がたてば、子育てを通して本人があなたを思い出すでしょう。その時に、あなた方の様子を、必ず妹さんにそれとなく聞きます。そのサインを見逃さないこと。特に長女です。今はあなたが孫に会いたいと伝わり、何とかうまくいっているがゆえに、何を今さらと意固地になれるのです。しかし人生で意固地になれない日もあることをお忘れなく。

なぜホストを辞めたのでしょう。おそらく元々素質がなかった上に、娘さんが荒れたのかもしれません。率直に言って売れなかった。しかし彼が両家の親に祝福されたい考えになったのだろうとあえて考えたふりをするべきです。孫見たさのお決まりワードを言わないで、我々の意見を彼は最終的に参考にしてくれた、誠意を感じたとなぜおっしゃらない。要するに彼を形の上でたてるのです。例え現実は違っても。

正直、普通の親御さんは水商売は嫌でしょう。親が子を思い反対した意見を逆に簡単に変えたように聞こえるから憤慨されるのです。そんなに簡単に変えるのか、逆にそこまで怒るのは彼らの道のりは簡単ではなかった証明に聞こえます。ところで男が本当に心からイクメンだと思いますか。私は昭和の女性は賢かったと思います。派手な元水商売です。彼だってあなたと彼女の修復を望む日が来ると思います。

上手に下の娘さんを使って、元気にやってくれていればそれでよかったのだ、ただ彼が別の職に就いてくれたのはきっと頭の古い我々の心配をくんでくれたからと気が付いた、親として誠意を受け取ったので会いたかったと言っておく、これがまず下の娘さんから必ず伝わります。あとは彼らが困った時を感じ取るのです。ただし反対を押し切った以上、やりすぎないように。そのための毅然とした態度です。人生順風満帆とはいかない、その時にどこまで何をどうするか、親子でも賢く上手に付き合うことです。

回答No.9

SPS700

１。今になって謝っても、遅いのでしょうか。

　いいえ、遅くはありません。

２。結婚に反対するというのは、そんなに酷いことなんでしょうか。

　聞かれたから意見を率直にお述べになっただけですから問題ないと思います。

３。それとも、もっと時間が経てば、和解できる日が来るのでしょうか。

　それは娘さんの頑固指数によるでしょう。

４。毎日、後悔と寂しさでいっぱいです。

　別に後悔なさることはないと思います。妻は、両親の猛反対を押し切って結婚したのですが、一旦結婚してしまうと

　僕らを招いて一緒に飯を食い、あの時はあの時、今は今。あっはっは、といった感じでもっぱらあっけらかんとしています。

回答No.8

jkpawapuro

＞娘は自分がこうと決めたら絶対に曲げない性格で、それは私も昔から分かってはいましたが、流石に黙っていられなくて・・・。
それがわかっていながら最後まで反対したってことは、当然縁を切る覚悟だったんですよね？
なぜにいまさら？
絶対に曲げずに最後まで自分の我儘を押し通るのは娘さんではなく質問者さんのほうですよね？
そこ何も理解してないようでは和解は絶望に思えます。
自覚が無いだけで過去にも散々娘さんに迷惑かけてきたはずですよ？
月に1通でも毎日過去のあやまちを謝る手紙でも出してみてはいかがですか？
あなたが根本から変わらないと無理でしょう。

回答No.7

skp026

会いたいお気持ちは理解できます。お察しいたします。

しかし私は娘さんの「会いたくない」というお気持ちも理解でき、現状はこちらを優先したほうが良さそうと考えます。理由としては、結婚反対をした行動と、現在のお孫さんや娘さんに会いたいという行動が、娘さんにとって同じものだからです。

おそらくですが、結婚後の将来設計について、質問主さんたちは娘さんのお話しを聞かれなかったのではないでしょうか。それは、娘さんの「結婚して将来もやっていける」という確信の根拠を聞いてあげなかったことになります。これにより娘さんが「話をさせてくれず要求だけしてくる相手」と認識することになったのではないでしょうか。

つまり現状の「お孫さんや娘さんに会いたい」ということも、娘さんにとっては「話をさせてくれず要求だけしてくる相手」と判断されます。

結婚反対の謝罪したら終わりにはならないのです。少なくとも、娘さんが結婚してやっていけると確信している根拠を、聞いてあげられなかったことも謝罪しなければならないはずです。さらには、娘さんの気持ちを聞かずに、会うことを何度も要求したことも謝罪すると良さそうです。

とりあえずは、質問主さんから会いたいと要求はしないと約束してあげてください。

そして想像してください。幼稚園、小学校、中学校、高校、大学、就職などなどで、娘さんの気持ちを聞かず、要求だけしてこなかったかどうかをです。私の予想ですが、されてきたはずです。娘さんはそれらへの恨みつらみは吐き出さず、結婚の報告をしました。この気持ちも想像してください。うまくできないようでしたら、カウンセラーなど専門家の利用も検討ください。

これらは質問主さんご夫婦にとって大変つらい作業になると思いますが、実は一般的な親御さんは皆さん経験する普通のことです。本来より時間が経過してますが、このつらい作業で質問主さんご夫婦は成長できます。成長すると謝罪内容も変わり、娘さんにも伝わっていきます。すぐには会えないと思いますが、質問主さんの成長とともに変わることが期待されます。変われないなら、残念ながら会えないと思って間違いないです。

※
私の親も要求だけする人です。省略いたしますが、ほんとうにほんとうに酷い虐待をされました。しかし、私は親からの謝罪は望みません。私の希望は、そっとしておいてほしいだけです。私にしたことが、ほんとうに理解できているなら「会いたい」とは言ってこれないはずと考えています。
私は親に「もし私が"幸せってなに？"と聞いたらなんて返す？」と質問したことがあります。そうしたら「幸せっていいのはね、、、」と幸せの説明をし始めました。予想どおりでしたが、それを聞いてあらためて絶望しました。

以上、参考にならなかったらごめんなさい。

回答No.6

e1077

修復はかなり厳しいでしょうね。
子どもの幸せを願ってのアドバイスだったならば、今娘さんが幸せなことを陰で喜ぶ事が良いでしょう。
心配したり逢いたかったりするのは自然な事ですし、当たり前だとも思います。
しかし、的外れだったということでしかなく、ここは安心して見守るのがいいと思います。

回答No.5

りょー たん（@kumazo7）

娘さんの性格を判った上で反対をなさったのでしょう？

いくら娘さんを思ってのことでも、想像力を欠いていましたね。

遠くで幸せを見守るのが正解だと思います。
娘さんが許してくれると良いですね。

回答No.4

Granpa1969

まぁ、娘さんの気持ちは当然でしょうね。
結婚に最後まで反対したということが何を物語ったのか・・・

＞そんな酷い事なのか？

この期に及んで、何という寝言を・・・自覚ゼロには呆れます。
珍しいことでは無い、とはいえ・・・
人として親から最後まで否定されたのです。十分酷いことです。
親なら、最後まで反対せず途中で落としどころ考えるもんですよ。
貴女は、自分の娘の性格を把握していながら、最後まで追い詰めた。
娘の気持ちを未だに見ようとしてないからこんなセリフが出るのです。
自業自得、いい歳して今更何を甘ったれたこと言ってるんですか（笑）

とはいえ、過去は変えようが無いので、今後どうするかですけど。
時間は解決してくれますが、10年20年単位の気長な話でしょうね。
娘さんの心を解すには、こうなった大元を何とかするしかないでしょう。
・・・娘の旦那さん、どう思っているのでしょうね。

旦那さんと、ちゃんと会って話したことは有りますか？
時計の針を元に戻して、旦那さんに筋を通すことから始めませんか？
土下座でも何でもする覚悟で会いに行けたら、きっかけになるかも知れません。
ただ、直ぐに状況改善する、とか過大な期待は禁物です。
「こんなに謝ってるのに～！」とか思ったり言ったりしたら絶対ダメです。
根負けしたら、更に溝は深くなって20年コース行き決定ですので。
今度こそ、ちゃんと心で向き合ってくださいね。