旦那と長男、どっちの気持ちもわかる

質問

どちらも間違ってないと思ってしまい、喧嘩の仲裁が上手くできる自信がありません。

簡潔に要点だけ書くとどちらかが悪いように伝わってしまいそうなので、詳細を書かせてもらいます。
まず、長男（高1、サッカー未経験）がサッカー部に9月から入部したいと言いました。
スポーツとは無縁な子だったのでその時はとても驚きました。（過去習い事は続かなかった）
お金がかかりますし、長続きしないのではと懸念しましたが、高校生活はサッカー部に全部捧げる覚悟があるからお願いしますと言うのでそこまで言うのなら…と了承しました。
ユニフォーム代や遠征代などを貯めておく為に旦那のお小遣いから少しだけ回すことになりました。
旦那は入部の条件として、
勉強を怠らないこと。
高校生活で進路をきちんと考えること。
もう一つ、サッカー部に高校生活を捧げると言うのを具体的に説明してみろ。と言いました。
長男は部活以外に、毎日走り込みと自主練をすると宣言。
ありきたりで覚悟が見えないと旦那が言うと、いろいろ長男なりに考えて勉強を疎かにしない為に欠点とったら坊主にすると宣言。
旦那は、サッカー部に高校生活捧げるなら欠点を取らなくても坊主にした方がいいんじゃないかと提案。
短い方が動きやすく、ドライヤーもいらないから勉強の時間を5分でも作れる。坊主を維持してれば誰だって本気だって分かる。サッカー部に捧げるというならそれくらいの覚悟はあるんだろうと。
長男は嫌そうでしたがそれで納得。
また、性格上妥協しそうになる時があるのでその時は甘やかさないで欲しいと長男が言うのでそれも了承。
長くなりましたがここまでが9月の出来事です。

入部して最初の頃は、帰ってきて足が棒だと言いながら必死に自主練もしてました。
ちゃんとお風呂から出たらドライヤーしてる時間と思って勉強すると勉強もしてました。
毎月1日に坊主にする日と決めたのですが、長男はやっとちょっと伸びたのになと涙ぐみ、あと2年は坊主だから早く慣れろと旦那が言うと、ちょっと泣きながら後2年よし頑張ろうと、泣きながら頑張ると言ってたと楽しそうに喋ってました。
この辺りまではまだ良かったのですが、問題が一昨日の1日に起きました。

お正月ですが1日なのでいつも通り旦那が坊主やるぞと息子の部屋へ行くと真剣な顔で坊主だけもう辞めたいと言いはじめました。
最初は、初心者だけどやる気を感じれていいと先輩たちからも好評だったみたいですが、今はいじりの対象で大悟と呼ばれてるみたいです（芸人の千鳥の大悟が坊主だから）モノマネを強要されたりして嫌な思いをしてるみたいです。決してイジメとかでは無いらしいですが、モノマネをよくやらされるのがしんどいみたいです。
また、校則で眉毛を剃ってはいけないのですが暗黙の了解でほとんどみんな剃ってるみたいで。先輩にお前は坊主で剃ってるのバレバレやから剃るの禁止と言われたみたいです。他の部員に坊主はいませんが短髪が多いのでみんな眉毛が丸見えですが自分だけ言われたと落ち込んでました。
野球部より野球部っぽいと言われ、三学期はやりたくないけど体育委員に指名されたと言ってました。

旦那は厳しくしてほしいと言ったのは自分で約束は約束だから坊主辞めるならお前を覚悟のない男だと思って見方を変えると言い、長男は二ヶ月に一回でもいいですか発言。
旦那が維持しないと最初の約束と違うだろと言うと2ヶ月に一回でも充分坊主は維持できると反抗。
旦那はブチギレでサッカーなんてもう辞めろと怒鳴り長男は泣きながら部活続けさせてくださいと謝罪。その日は頑張って自分でバリカン使って坊主にしてましたが、いつもよりもっと短くなったお父さんにやってもらうべきだったといじけてました。

今日は親戚の集まりに顔を出しましたが、親戚にも野球始めたのかと言われ、長男はサッカーですと言いますが、野球部に見えると言われるのが嫌みたいです。
その頭はどうみても野球やろと言われ場の空気に耐えれず長男は走ってくると外に出ました。
帰るとかも、みんな茶化して甲子園行けよ～、野球頑張れよ～だの言うので長男は帰りの車で泣いてしまいました。
旦那はそれくらいで泣くなと怒鳴り雰囲気は最悪でした。

旦那の言ってることは最もで約束は約束ですが、長男は年頃の高校生。髪型くらいオシャレしたいのは分かります。それに坊主で嫌な思いをしてるなら辞めさせてあげるべきな気はしています。
本当は一人で解決するべきなんでしょうが、皆さん知恵を貸してください。
私はいったいどのように仲裁したらいいのでしょうか。

回答No.8

HutsuunoHito

旦那さんの小遣いから費用を回したのが全ての間違いでしょうね
あなたは身銭をきってないのだから、何も言う資格はないと思います

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
直接的にはお金は出してませんが、パート代を生活費に回してます。
旦那のお小遣いの件、少し考えようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.7

espresso1081

欠点でもない（＝何の非もない）のに坊主…こんな調子だから日本人は子供の権利意識の低い人が多いのかなと思いました。

坊主強要は虐待でいいと私なんかは思いますね。子供のサッカーやりたさにつけ込んで「約束」という綺麗な言葉を使って嫌がらせをしているようにも見えます。
親子の力関係は100対０で子供の方が絶対的弱者なので、いじめとどう違うのか？私には違いがわかりません。

なるほど 坊主は手入れがラクですが、本人が合理的理由を述べて嫌がっているのに聞く耳を持たない父親。全然筋が通らないのでそれは教育ではないし、もとより愛情でもない。

サッカーを続けるという約束を破ったら坊主（一度きり）ということなら理解できるんですけどね。
子供の学力を心配する前に、旦那さんの思考力をなんとかしないといけないと思いました。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
親子の上下関係は親が100、確かにそうなるかもしれません。
旦那からすると坊主にすると言うのは元々息子から出した条件で、何より約束を守らないことが一番気に入らないみたいです。
例えば執行猶予中にやむを得ない理由が合ったとは言え、強盗をしたらダメだというように、最初の約束は守るべきだと旦那は考えているようです。
いじめ等であれば、すぐに言うように言ってましたが、どうもいじられてるだけでいじめとは違うようです。本人も大悟と呼ばれてるのは嫌だけどよくしてもらってるような気がすると葛藤しています。

回答No.6

qwe2010

子供が、辛い思いをしているのに、なぜ助けてあげないのだろう？
ひどい親です。

親子であれば、助け合い、毎日の生活で、笑いあえるのが理想。

あなたの夫婦が、年老いて、体が思うように動かすことができなくなった時に、
子どもに、同じような扱いをされるだろうな。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.5

NOMED

この時期ですからもう３年生はいないはず

で、

(1)　いじられるのが嫌と言えない性格を治させることも大切

(2)　親戚には、あなたが息子が走っている間に注意するべきだった

(3)　あとは・・あなたと旦那さんの会話内容が一切、書かれていない

今後は、あなたと旦那さんとの夫婦間の会話が大切でしょう

執行猶予のように、このまま何ヶ月か頑張っていたら、坊主の件は譲歩してあげようと、二人で話し合うべきです

そのことをそれとなく息子さんにこっそり伝えればよいだけです

とどのつまり、あなたの意見が書かれていませんから、どちらの味方とか仲裁とかではなく、あなたの意見をしっかりともち、あとは夫婦間で話し合いましょう

子育ては二人で行っていくのだから、私の意見も聞き入れるべきだ！と旦那さんに伝えましょう

逃げてはダメですよ

回答No.4

toiawasedesuyo

59歳　男性
31歳と26歳の息子がいます
社会人です
お父様も男なら同じ男の息子が口にした宣言を温かく何も
言わないで見守るのが良かったですね
何も言われない圧力はとても強いです
私の親父は怖い人でしたが、決めたことに対しては何も
言わないので必死でした。
投稿された内容からは単に親と息子の維持の張り合い
最初の目標が霞んでいる様に思うのは私だけでしょうか
貴女は男同士の成り行きをそっと見守ってあげてください
中立の立場を崩さない様にして下さい

回答No.3

zabusakura

スポーツが苦手だった子が興味を持ち、勉強もスポーツも続けてるのなら
それで良いと思いますが。
私なら夫と話し合って、何が大事かって話で勉強とサッカーを続けることで
坊主にすることで、からかわれたり嫌な思いをするのなら、最初の約束の時とは
明らかに状況は変わってるんだから、もう一度、親子で話合い坊主に関しては
無しにするって持って行くのが自然かと思いますが。

親戚の集まりでも親としてなら親戚が、からかう時に「そういう、からかいは
傷つきます。本人は頑張ってるんだから止めて下さい。」ぐらいは、有っても
良かったし、親子関係まで、まずくなってませんか？

回答No.2

SPS700

両方の譲り合いがなくては解決策はなく、時間をかけるほど大切な問題でもないと思います。ここは少なくても大人の判断ができる人が一人必要です。

　まず、サッカーは要りません。だからやめて他の生徒のように髪を伸ばし勉強に精出せばいいし、父は黙ってそれを見ていれば済みます。

回答No.1

Granpa1969

私見ですが、ちょっと書かせて頂きますね。

喧嘩の最中に仲裁とかはしない方が良いです。
どちらからも中途半端にしか見えない事を言わなきゃいけなくなります。
結果的に拗れますので、終わりにするタイミング見るだけでよいかと。

スタンスとしては・・・
息子さんを精神的に支えるために何ができるか、が良いと思います。
旦那さんには、厳しい方と悪役やって貰う。
息子さんが叱られたときの精神的フォロー役は貴女。
基本はこんな感じが宜しいかと。

現実的にまずどこから手を付けるか？
裏では、坊主頭緩和の交渉を旦那さんとしてみたらどうですか？
ここだけは、ちょっと旦那さん、息子を追い込み過ぎだと思いますよ。
実際、本人想定外のいじりきつくなるとか、副作用が出過ぎていますから。

泣いてんじゃね～よ！って言う旦那さんの気持ちもわかりますけど・・・
もう昭和じゃなく令和ですからねぇ。
スマートに叱りましょ（笑）