気持ちをどう伝えたらいいのか（長文）

質問

以前、こちらでお世話になった者です。回答してくださった皆様ありがとうございました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=945132&check_ok=1
あれから、嫌悪感の原因を考えてみたところ、どうもそのときの状況に関係があるような気がしてきました。

その日主人は具合が悪くて寝込んでいました。
主人を気遣いながら、家事育児を一人でした私は、とても疲れていました。でも、そこまでは別にいいんです。問題は、その後です。
子供を寝かしつけ、やっと眠れるぞと布団に入った途端、主人が抱きついてきました。
その瞬間、「どうして今頃元気になるの？」と不快に感じましたが、何と言ったらいいのかわからず、「寝かせて」と言いました。ところが主人は、「出させて」と更に求めて来ました。
その露骨な表現、疲れているのにという不満、断ったのにまた求めてきたことに対する怒り、その他いろいろな感情が一度に溢れて来て、思わず「自分の布団に戻ってくれる？」と冷たく突き放してしまいました。
次の日、「一度断ったのにしつこかいのが嫌だった」と説明して仲直りしたのですが、あのときの主人の手や股間の感触、思い出すと嫌悪感が蘇ってきます。

先日は、私が「具合が悪い」といいながら食事の支度をしているのに、主人はＴＶを見て何も手伝わず、子供より先に寝てしまいました。
仕事で疲れているのだろうと思ったのですが、私が子供を寝かしつけた途端に主人が起き上がり、「エッチしない？」と言ったときには、嫌悪感が蘇りました。「まだ具合が悪いから」と断ると、しばらく未練がましそうにブツブツ。私はそれにイライラ。

性生活以外はうまくいっていると思うのですが、こんな日々が続いたら、夫婦関係そのものにまでヒビが入ってしまいそうです。
前回の質問で、嫌悪感が薄れては来たのですが、自分の気持ちを主人に伝えたほうがいいでしょうか。
アドバイスをお願いします。

回答No.4

koumaki · ベストアンサー

こんにちは☆２９歳結婚２年目のkoumakiです。

過去の質問も拝見しました。
うーん、、、前のご質問の回答にもあったとおり、
「Ｈ」に関することへの、お互いの思いを、ぶつけなさすぎのように、
私も感じました。
unmaさんは、男性の生理現象をもっと理解しなきゃいけませんよね。
（これは私にも言えることですが。。。）
旦那さんは逆に、女性の生理現象をもっと理解するべきです。
「Ｈ」関係以外では、いいご主人なんですよね？
でしたら、素直に優しい言葉で、今のunmaさんの気持ちを伝えれば、すぐには理解できなくとも
（男性が、女性特有のことを理解するのは、女性が男性心理を理解するのが難しいのと同じくらい
大変だと思います。）
いつか必ず理解してくれると思いますよ。
そしてそれ以前には、理解しようと努力してくれている姿が、見えてくると思います。
そこで、unmaさんは、子供にばかり目をやらないように気をつけねばいけませんね。
結婚前の気持ちを忘れずに心の片隅においておくのも、大事なことですよ☆
あともしかしたら、「Ｈ＝性のはけ口」という固定観念が出来上がってしまってるのかもしれませんね。
「Ｈ＝性のはけ口」を、「Ｈ＝愛を確かめ合うことの１つ」なんだと
ゆっくりでいいから、切り替えていってみては？
子供ができたのは、ご主人と愛し合った結晶なんですものね。

男性女性に関係なく、お互いの気持ちはやはり言葉にしなければ、分かるものも分からないですよ。
ある程度は、表情や態度等で分かるかもしれませんが、
言葉にはそれ以上に相手の思いを引き出す力というものが存在します。
私は以前、老人ホームに勤めてた時、そのことを痛烈に感じました。
お年寄りを見るだけでは分からなかったことが、言葉をとおして、その人の背負ってきたものや、
いろいろなことに対する思いが徐々に理解できていきました。

私の過去の回答を見てもらえば分かると思いますが、私は過去に○イプ未遂に合って、
主人に約１年間も、Ｈを待ってもらったことがあります。
根本的な理由は、言えなかったですけど、最初はどうしても嫌だとしか言わなかったんですね。
その時は主人も、「何でやねん！」とか、デートの際に冗談で「ホテルの部屋でカラオケしよう」
とか「上だけでも・・・」等言っていました。
私も聞かされているうちに「無理っていってるのになんで？？」って思いながらも、
「できへんってゆってるやん！」って言ってました。
でも、ある時に逆の立場になって考えてみたんですね。
その時にはじめて、嫌だとかしたくない等しか言ってなくて、なぜできないのかを
ちゃんと伝えてなかったなと思いました。
それで、次にあった際に、根本は避けて、Ｈができない理由をちゃんと伝えました。
すると主人は、「そうやったんか。今は話せないんやったら、整理がついてから話したらいい。
素直に言ってくれて嬉しい。ありがとう」
って言ってくれました。その時に迫った時の気持ちも聞きました。
「ほんまにお前を愛してるからこそ抱きたいって思ってるんやで」と。。
「男の中には、性のはけ口としか思っていない奴もいるかもしれん。
でもみんながみんなそうやとは、絶対に思わんといてくれ」と。。。

あの時に私が素直に言っていなければ、もしかしたら私はここに居なかったかもしれませんね。
今ではあの時話せたことに、とても感謝しています。

いろいろ話が飛びましたが、まずはやはり、旦那様との時間をゆっくり持ってみてください。
その中で、「Ｈ」に対するunmaさんの気持ちを素直に伝えてみてください。

カウンセリングを受けるのも、とてもいいですよ。
うちは今、男性不妊の問題を抱えていて不妊専門のクリニックに行っていますが、
そこでも夫婦間のことへのカウンセリングもしているようです。
専門家のカウンセリングだけではなく、婦人科や産科でのカウンセリングも考慮されてみては？
いろんな角度からのアドバイスを得られると思います。
結婚されているんですし、お二人で行けば別にご主人も、不自然でもなんでもないんですしね☆
こういうところのほうが逆に、落ち着く環境作りがされてるところも多いですので、
いいかもしれないですね☆

長々となってしまいスイマセン！
素直に正直に包み隠さず！がベストです（＾＾）
ご主人と心も体も、今以上に仲良くなられますように☆

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
過去に、性的に恐い思いをされたのですね。
＞嫌だとかしたくない等しか言ってなくて、なぜできないのかをちゃんと伝えてなかったなと思いました。
確かに、これだけでは「何で？」って、相手も納得できませんよね・・・・・・
＞「男の中には、性のはけ口としか思っていない奴もいるかもしれん。
でもみんながみんなそうやとは、絶対に思わんといてくれ」
この言葉に、ハッとしました。
すぐには無理かもしれませんが、折を見て話そうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#166272

前回のご質問は拝見していません。なので、このご質問をざっと読んだ感想を書きます。

とても愛し合っておられる、素晴らしいご夫婦だなあ、でも、ボタンの掛け違いのようなほんの少しのずれが、今は大きなずれに思えてしまっているんだなあ、と感じました。

どっちがいいか悪いかといったら、貴女もご主人も間違っていない、両方の言い分はもっともなんですよ。
出産直後、育児真っ最中の女性は、女より母モード１００％なのが当たり前、セックスどころじゃないのは仕方ないんです。身近な経験者や育児書を頼っても、そうそうマニュアル通りなどいくはずもない子育てにいらつき、嘆く。結婚前と全然話が違う、ビタ一文育児に協力しない夫。あれもこれも一人でこなし、やっとの思いで布団に倒れこんだと思ったら、こんな時ばかり元気よく襲ってくる夫。辛いですね。

でも、ちょっと男性側に立って考えてみましょうか。
家事育児でクタクタになっている妻を、微力ながらも手伝いたいと思いながら、そこは男の無力さ、いざとなったらオロオロするだけで何もできないはがゆさを申し訳なく思い、悩みながら、せめてものお手伝いじゃないけどセックスを無理強いして負担をかけないようにと我慢しているんですよ。だったら家事のひとつもやってくれ、と思いますよね。案外これがうまくできないものなんですよ、男性って。女性がサクサクやるように夫もこなせればいいんですけどね。かえって足引っ張って仕事増やしたりしてね。言い訳めいてるけど、その気持ちは分からなくもないんです。

で、ずっとずっとセックスを我慢していて、ほんとはもっと育児が一段落するまで我慢しなきゃいけないと分かっていても、やはり健康な男性です、出物腫れ物じゃないですが女からすれば「何でこんな時に唐突にやりたがるわけ？」ってシチュエーションで求めてしまうんですね。またよろしくないことに、大抵それって女性が不審・不快感をもよおす状況で起こるものなんですよ。さっきまで具合が悪かったのに、何でいきなり？と思っても、それが男性。男の生理。
おそらくご主人は、貴女の妊娠期間～出産後も浮気をしていないと思いますよ。適当にガス抜きしていたらもっと余裕があるはずです。我慢して我慢して、貴女に申し訳ないと思いつつ、走り出したら止まらない新幹線と男の性欲で「やりたいやりたい、悪いけど寝かせてあげたいけど出したい、ウオーッ（爆）」となってしまったのだと思います。貴女だけを愛し、貴女のためにずっと堪えて、だからこそ貴女に対して暴走しちゃったんですね。

一方、貴女は、かつてなかったような暴力的とも思える態度で迫るご主人に、まるで性の玩具扱いされたようでショックを受けたのでしょう。妻なのにレイプまがいの強要されたと感じたのでしょう。

お二人がお二人とも、まったくもっともな理由があった。
貴女を愛しているからこそ、堪え切れずに貴女を強いて抱こうとしたご主人。ご主人を愛するゆえに、衝撃も嫌悪もいや増す貴女。ベクトルは違えども、どちらの原因もお二人の愛情の深さゆえ。育児やなんやの多忙な日々が、いつのまにかお二人の大切なコミュニケーションをすり減らし、夫婦としてあるべき相互理解をなくしてしまっているのだと思います。

これまでにも、幾度も話し合いはされているかと思います。が、「私を分かって、こっちの事情を飲み込んで」と主張するばかりでなく、相手の事情も受け止めること、自分の気持ちも伝えたら、相手の気持ちもじっくり噛んで呑みこむ、夫婦としての度量が必要なのだと思います。セックスするしないの話以前に、もっともっとベースの部分でいたわりあい、生涯を共にと誓った愛情を年月重ねて深め合う。
愛ゆえのすれ違いや誤解は、もっと懐深い愛でときほぐせるものです。メンタルな部分で再び歩み寄り、お互い気持ちにゆとりが戻ってくれば、セックスの問題も自然と解消するものですよ。焦らずじっくりご主人と話してみてください。ただし、変に議論みたいにならないでね。こういう話題を理詰めでされると、男性はもういいよってなっちゃいますから。哀愁モードに入ってしまったら終わりですよ。

子育て真っ盛りはどうしてもプライヴェートな時間も取りにくいとは思いますが、お子さんの就寝後などお一人のくつろぎタイムやご夫婦のコミュニケーションのひとときなど作って、貴女自身をいたわってあげてくださいね。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
＞おそらくご主人は、貴女の妊娠期間～出産後も浮気をしていないと思いますよ。
こういう発想はしてみませんでした。なるほどです。そう考えれば、喜ばしいことなんでしょうか。
＞セックスするしないの話以前に、もっともっとベースの部分でいたわりあい
まずはそこからですよね。
なんだか方向性が見えてきた気がします。
ありがとうございました。

回答No.2

dragonlady

お疲れの状態、お察し致します。
昔の私自身（女）を思い出しました。
単刀直入に伺います。もし、ご主人が子育てや家事に協力的であったり、一言でも感謝の気持ちを表現してくれたら貴方の気持ちはいかがでしょうか？
ご主人のお仕事の状況など会話はありますか？
貴方自身、疲れ切っている心情を話した事はありますか？
結婚生活は2人で築き上げるものであって、1人では出来ません。自分のペースもあれば、相手のペースもあります。言わなくてもわかるだろうなんて事はありません。
貴方の中で、ご主人は仕事をして疲れているから、家事や育児を1人で頑張らなくては！と言う思いはありませんか？頑張りすぎではないでしょうか？
もっともっと会話のコミュニケーションが必要だと思います。訴えるだけではなく、感情をぶつけるのではなく。
それから、自分の感情、心をもっと自覚なさる事が大切だと思います。今の自分の心は悲しい？寂しい？嬉しい？その時々の感情を自分で見つけて認めてあげて下さい。そうする事で、ご主人への言葉も変化すると思います。
しつこいのが嫌だったのではなくて、子育ても家事への協力も感謝の言葉もない、勝手な主人。そんな貴方が嫌なのよ！もっと認めて欲しいのよ、本当は疲れているし、寂しいのよと私には感じました。（違っていたらごめんなさい）
人はそれぞれです。身体が弱い方、強い方、体力のある方ない方それぞれです。世間の常識などにとらわれず、貴方は貴方自身を認め、ご主人にも理解してもらえるように、コミュニケーションを大切になさって下さい。
私は頑張り過ぎて、でも元主人は気づかなくて、とうとうぶち切れてしまいました。主人が変わろうとした時は、時既に遅しで結局離婚しました。今思えば、もっともっと方法はあったのにと思います。（後悔はありませんが）私のようにはなっては欲しくない思いから投稿させて頂きました。ご無礼がありましたらお許し下さい。

お礼

＞もし、ご主人が子育てや家事に協力的であったり、一言でも感謝の気持ちを表現してくれたら貴方の気持ちはいかがでしょうか？
考えてみました。こんなにも嫌悪感を抱かなかったと思います。
それと、主人はいつもは育児に協力的な人ですので、初めてのこのような態度に幻滅したのかもしれません。
＞コミュニケーションを大切になさって下さい。
そうですね、「どうしてわかってくれないんだろう」と、一人で抱え込んでしまっているのかも。
ありがとうございました。

回答No.1

kaburi1

あなたは一時的に性に関してかなり消極的になっているようですね。子育てや日常の生活に追われて性に関することまで手がまわらないと言う事ではないでしょうか。
ご主人があなたを誘ったときの手や股間の感触に嫌悪感を感じ、ご主人が誘うたびに嫌悪感を感じているようですので、かなり性に対して避けたいという気持ちが強いのでしょう。何か性に関して過去のトラウマなどありませんか？もし、あるのであれば今回の件で記憶が蘇っている可能性もあります。
性生活がなければ夫婦関係が必ず壊れてしまうわけではありませんが、リスクとしては高くなると考える必要があります。どうしてもあなたが御主人の性的な誘いに応えられないのであれば、あなたの正直な気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。恐らく、御主人の理解は得られないと思いますが、人に説明するという過程の中で自問自答しどうして性的なことを避けるようになったかのキッカケを思い出す可能性もあります。
どうして、前はできていた性生活を避けるようになったかのキッカケを知ることが大切だと考えます。
文面からしますと、あなたにトラウマがなければ、疲れていてメンタル的に不安定なときに性交渉を求められたことに頭が付いていかなかった。つまり御主人が誘うタイミングが悪かったことがあなたに性交渉は面倒と思い込ませてしまったのではないでしょうか。
どうしても、性生活が必要だがそれを避けてしまうということであれば、心療内科をあなた一人またはご主人も一緒に受診されることを検討されてはどうでしょうか。

お礼

＞性に関して過去のトラウマなどありませんか？
トラウマと言えるかはわかりませんが、小学校低学年のときのスカートめくりに始まり、高学年のときは偶然を装って胸を触られたり、中学校では同級生が彼氏にレイプまがいのことをされ、高校生のときは彼氏に「見せて」「触らせて」とせがまれたり、路上で痴漢的行為に遭うなど、無意識に「男性は、性的欲求を満たすためなら、女性を傷つけても何とも思わないのだ。」と感じていたように思います。
＞どうして、前はできていた性生活を避けるようになったか
それでも主人と性生活ができたのは、おそらく、主人が今までこんな強引な誘い方をしなかったからだと思います。今回のことで、過去に私に性的に嫌な思いをさせた男性たちと主人が、重なったのかもしれません。
主人に誘い方を改めてもらうか、私の男性に対する偏見を取り除くため心療内科受診するか、どちらかにしようと思います。
問題点が整理できました。
ありがとうございました。