unmaのプロフィール

幼少時代から実母から虐待を受けていました。 口達者で社交的な反面、浪費癖＆ヒステリーをすぐ起こす親でした。 精神的・肉体的・性的（実母より）虐待に耐え切れず、死んでしまう、殺されてしまうという恐怖心から、独り立ちしてから疎遠になっていました。 過去の記憶は消せず、今でも夢でうなされることもあるほどです。 「どんな親でも大事だよ」「親も大変だったのよ、許してあげなさい」と言われることも多く、自分自身の性格のせいもあると感じているので自分を責めることもよくありました。 私がナイーブすぎる、私の我侭で家を飛び出して疎遠になっていると思われることもありました。 それでも疎遠になってからは体調も精神的にも楽になりました。 その後、結婚を機に相手側の意向もあり、再び連絡を取るようになりました。 お互いに成長しているだろうし、私自身も「子供からは見えない部分で何か辛いことでもあったのだろう」「親も祖母から虐待されていたとよく聞いていたしアダルトチルドレンというものだったのかもしれない」と考え、穏やかな親子関係に憧れもありましたので、淡い期待を抱いて連絡を取りました。 しかし、実母の性質は何も変わっていませんでした。 その言動一つ一つに嫌気がさし、昔のことも思い出されて食事も喉を通らずに涙が出て止まらない日が続きました。 私としては、式にも呼びたくない。今後も一切連絡を取りたくない。そう主人にも訴えましたが（結婚前にも伝えていました）「今と結婚前とは状況が違う。うちの親が望んでいるから挨拶もしに行きたいし式にも呼びたい」「過去のことは水に流そう」「俺も親に嫌な思いをさせられたことがある」「オープンに付き合いたい」と言われました。 主人とご両親の気持ちもよく分かっていましたので、悩みましたが割り切って接すれば良いと考え直し、式にも呼びました。 しかし、主人や主人のご家族にも失礼なことを平気でしている姿を見て、昔から抱いていた憎い気持ちもあふれ出し、式後も必要なことがあり連絡を取りましたが、限界でした。 主人も私の親の本性に少しずつ気付いてくれましたが、縁を切ることに同意はしてくれません。 式の写真が出来上がったのでそれを送る時も「お礼の手紙書こう」と言ったりするので、イラッとして「手紙なんていらないよ」と言えば「どうして？感情だけで決めるのはよくない」と言います。 その通りかもしれませんが・・・ 「人と人との縁は大事だ」という言葉にも、確かにその通りですが、何と説明すれば分かってもらえるのか分からず黙ってしまいました。 親に対して嫌な思いをすることは誰でもあるのは分かります。 過去に何かあってお互いが成長していれば和解できるものだと思いますが、私の親は「自分は絶対に悪くない」「家で娘のせいで迷惑を被った可哀想な親」を涙ながらにいつも語り、会話も通じません。 良好な関係を築くことは不可能だと改めて実感しました。 距離を置けば良いとも思いましたが、親が死んでも葬式にも出たくありません。 精神的にきついので縁を切りたいのですが、主人にどう説明すれば伝わるのかが分かりません。 分かりにくい文章な上、こんなことも自分で考えられないことを恥ずかしく思っていますが、どうしても色々な方からのご意見を聞きたく、書き込みました。 アドバイスよろしくお願い致します。

１歳の男の子がいる２９歳の専業主婦です。 先日二人目を授かりました。いま８週目です。 上の子がまだ小さいので産前産後の不安などはありましたが、兄弟がいたら 楽しいだろうなと思っていたし、何よりも家族が増えることが嬉しくて授かった時 とても幸せな気持ちでした。 旦那も、旦那のご両親も、二人目の妊娠を手放しで喜んでくれました。 ただ私の母親は全く逆の反応で、妊娠報告の際に言われたのは 「一人（上の子）を大切に育てればいいって言ってたのになんで・・・・」 「また帝王切開でお腹切るなんて、やめてよ、親不孝な娘」 （上の子の時が帝王切開だったので次も帝王切開になる予定です） 「実家も遠いのに二歳も年が離れていない子供二人を育ててゆくなんて 　どれほど大変なことが分かってるの？辛くなるのはあなたよ？」 （旦那も私も実家へは飛行機を使って帰らなければならない距離です） 「悪いけど喜べない、いまならまだ初期なんだから今回は堕ろしなさい」 でした。 母の性格上素直に喜んではくれないだろうとは予測していたのですが、 まさか「堕ろせ」とまで言われるとは思っておらず、完全にブチ切れてしまい 「すでに一人子供を産んで大切に育てている私にそれを言うのか」 「それでも人の親か」と、それこそ鬼の形相で怒鳴り散らしてしまいました。 やっと心拍が確認できて安心していたところだったこともあり、命を否定 されたことが許せませんでした。 結局最後まで母の意見は変わらず、私はもう予定日も教えないし産まれても 会わせない、連絡もしないと言って電話を切りました。 母は娘である私のことを子供の頃から溺愛しており、私が苦労をしたり 痛い思いをすることを極端に嫌がる人でした。父は早くに事故で亡くなって しまったので、私と、ひとつ上の兄を、母と祖母二人とが育ててくれました。 兄は基本放任でしたが、私にはものすごい過干渉で過保護でした。 私はそんな母そっちのけで自分の信じる道を猛進してきましたが、いつも 母を怒らせていました。 上の子の出産の時も言わばデキ婚でしたので、結婚も猛反対、産むことも 猛反対で妊娠５ヶ月くらいまで「まだ堕ろせるのよ」と何かにつけて言われて いました。後期に入っても逆子が治らず帝王切開が決まった時には、母は ショックで言葉を失い、手術室に入る前には泣き出してしまったほどです。 ただ、その時は状況も状況でしたので猛反対されることも仕方ないと思い 母に何を言われても「私は彼と心から結婚したいし、全て後悔していない。 子供もきっと私を幸せにしてくれる、頑張って育てるから。」と伝え続けました。 結果、初孫が産まれると母はそれまでのことが嘘のように可愛がりました。 旦那と結婚し子供が産まれて、もちろん喧嘩したり時折泣いたりもしますが 本当に生きていて良かったと感じる瞬間のほうが多く、いまとても幸せです。 母もそれを理解してくれていると信じていたのですが、今回の二人目の件で 真意がわからなくなってしまいました。 妊娠報告の後日、１週間ほどしてから母のほうから連絡がありました。 内容は「この前のことは許してちょうだい。お母さんあなたの力になりたいので 二人目が産まれる頃お手伝いに行くことに決めました。」といったものです。 しかし一度「堕ろせ」と言われた事実が自分の中で無かったことにはできず、 １週間やそこらで気持ちが変わった、最初はその命歓迎していなかったけど いまはもう歓迎していると言われても、すんなりと受け入れることができず、 一旦「少し考えさせてくれ」と保留にしました。 私だけでなく旦那も今回の母の発言に激怒しており「一人目の時はまだしも、 二人目は訳が違う。簡単に堕ろせなんて言われたくなかった。正直手伝いに なんか来て欲しくない。」と言います。「現実的なことを考えれば手伝いは あったほうがお前（私）が楽になるんだって頭では分かってるけど、どうしても 折り合いがつけられない・・・・。」と頭を抱えていました。 そんな旦那の姿も辛かったので、今日母に電話で「手伝いには来なくていい、 やっぱりこの前のこと自分の中で軽く流せないし、夫婦二人で頑張る。」と 伝えました。 すると「許してちょうだいって言っているのに、いつまでも根に持つなんて、 親の心の分からない娘ね・・・・悲しいわ。」と言われてしまいました。 もう・・・・母の一時の発言を許せない私が悪いのでしょうか？ わけもわからず頭もクラクラして涙が止まりませんでした。 母には産んでもらえて育ててもらえて感謝しているんです。だけどどうしても 気持ちを整理することができません。 混乱してしまっているので客観的なご意見を（できれば出産、育児経験のある方） いただけると嬉しいです。長々と失礼しました。

現在両親｛共に73歳｝が二人とも入院中なんですが、 今までも何度か入院しています。 また入院してしまいました。 二人とも年金も無年金で貯蓄も無く家だけは持ち家で両親名義です。 現在私たち夫婦｛４６歳４５歳｝と二世帯住居です。 小さな飲食店をしていますが、売り上げも家族食べていくのが精一杯の状態です。 このままでは入院費用も少しの貯金をつぶして終わりです。 これ以上入院費が掛かれば借金して入院費を作らねばなりません。 私たち夫婦も国民年金も払えず止まっています。 健康保険だけ払っています。 本当に困っています！！ どうにか助けてください！ 良い知恵をおねがいします！！

３７歳現在妊娠４ケ月です。 子供のときから父親が苦手でろくに話をしたこともありませんでした。 父親から愛情を感じたこともなく、口を開けば文句ばかり言われて ほめられたことなど一度もなく、お父さんと呼んだこともありませんでした。 家庭の中の空気も緊張感がただよい本当に息が詰まりそうで、 いつも両親の顔色を伺って暮らしていたような気がします。 こんな生活に耐えられず、就職を機に独立しました。 でも、両親の顔色をうかがう癖がついているので、 一人暮らしをするときも最もらしい理由をつけて、親に嫌われないように とかいつも行動や言動に気をつかって今まで生きてきました。 結婚を機にやっと親から開放されると思ったのですが、全く逆で、 父親は私の夫に過剰な期待をし、家に行けば泊まっていけ攻撃で、 夫はお酒が飲めないのに、飲め飲めと強要します。 行かなければ行かないで、全然こないと文句は言われるし。 行っても話すことといえば自分の自慢話が中心で、夫の仕事が大変なときも 全然いたわってくれる言葉もなく、本当に自己中心的で身勝手な人です。 それでも嫌な顔をせずニコニコしている自分がいて・・・ 心の底では父親に嫌われたくない、気に入られたいと思っているようです。 こんな自分にもとても嫌気がさしてしまいます・・・。 それでも孫がなかなか出来ないことを私は自己嫌悪に感じていたのですが、 やっと授かり、両親もとても喜んでくれました。 それが、先日お盆に親戚一同が集まるので来いと言われ・・・ 行くのもいやだったし、つわりも辛かったので行きませんでした。 それが気に入らなかったらしく、先日来年はお盆に来てもらわないとな! と言われました。なぜ今から来年の話をするのか？？ その前に出産という一大イベントもあるのにそんな話には全くふれません。 この時にやっぱり父は、自分の娘や孫のことよりも自分が大事なんだと思いました。 父親の兄弟達がいつも自分の子供や孫を連れてくるのですが、 今まであまり誘われなかったのですが、今年はしつこく誘ってきました。 孫ができることを自慢したかったんだと思います。 とにかく私や私の夫のことも自慢の種にしか考えていないようなのです。 今までも無数に嫌なことは沢山ありましたが、 今回のことで本当に嫌気がさしてしまいました。 私の夫ももううんざりしていて、いつも私の両親のことで喧嘩になります。 第一嫁に出しているわけですから、お盆に来いというのもおかしいと思うし。 本当に自分中心で、相手の気持ちも考えられない父親が憂鬱です。 孫ができたらさらにさらに私たちへの要求がエスカレートしそうで怖いです。 つわりもおさまったものがまたぶり返してきてしまいました。 子供も産んだらすぐに実家に行こうかとも思っていたのですが、 父親のストレスにさらされそうなので、それについてもどうしようか悩んでいます。 ながながと愚痴のようになってしまい申し訳ありません。 今後父親とどういうつきあい方をしたらいいかとても悩んでしまって・・・ 皆様のご意見をお聞きしたいと思いました。 宜しくお願いいたします。

この質問は主に50代以上の世代の方の心境を知りたくて投稿します。50代以上とは言いましたが、コメントがあればどの年齢の方からでも歓迎します。 *** 東京にいるときは良く泊めてもらっている母方の叔母なのですが、私の大嫌いな父の墓参りに行かないのは納得できない、行かないならもう泊めてやらない、と、叔父叔母夫婦そろって交換条件を突き付けて来ました。 彼らは私が両親と不仲で徹底的に疎遠にしている事は知っています。 私の母は墓参りに関して特に何も言ってきません。 叔母の出した条件に対する私の最初の反応は、『他人の家庭の内情を知りもしないでよくも』という感じです。条件を突き付けられた当初は、まるで犯罪の被害者に向かって加害者に面会しに行け、と言われるような感じがしました。分かってもらえてないとがっかりしましたし、なんて無神経なんだと腹が立ちました。 確かに泊めてもらっているのは彼らの家なので、彼らがそうしたいのであれば彼らの自由なので、それはそれで良いのです。 別に私が迷惑で来て欲しくないからと言うわけでもなさそうで、「墓参りするかも」と示唆したら、「それならお待ちしています」とあっさり返答が来ます。 ただ、私がどうしても理解できないのは、『何を根拠にすればそこまで平然と他人の事情に土足で踏み入るような事が出来るのか』という部分です。 私は両親とは何年も顔を合わせないような疎遠な関係を大学の頃から続けていて、特に父親は酒飲みで、子供の頃から父といると気が休まらない思いばかりで、私の中で楽しい事や嬉しい事など、温かい記憶と父は全く結びつきません。 酔った時の暴君ぶりと、平常時でも突然乱暴な行動を取ったり(何か気にくわないと私の物を壊したり、暴力を示唆するような事を口走るなど)、さらには私が子供の頃には身体を触られるといったような実際身に危険を感じるような事もあったので、成人してから極力父は避けていました。夫婦仲は異常に良かったので、母は父に同調するだけで、子供の頃身体を触られた事を大人になってから訴えた時も、「お前がノイローゼなのでは」といった具合です。 私に言わせれば、そんな父の葬式に間に合うように定型でなく自作の(場にふさわしい詩のような)文章で電報を打っただけでも義理は充分果たしたと思っていますし、母もそれは「予想外の事で」嬉しかったと叔母に言っていたそうです。 私に言わせれば、これ以上どうしろと言うんだ、といった所です。 ただ、世代によっては物の受け止め方が違うので、個人の感情より冠婚葬祭のような風習が優先するような(私に言わせると昔風な)考え方が当たり前のように感じられるのかも知れません。 この辺り、叔母の行動に共感できる方、弁護、行動原理の説明が出来る方がいたらご意見を伺いたいと思います。 私が非常識だから、という投稿は避けてください。そんな事は百も承知です。 私は単に、世代感覚の違うであろう叔母の心境をもう少し深く理解したいのです。 宜しくお願いします。