主人の気持ちがわかりません。(長文です)

質問

付き合い歴3年、結婚して１年半、主人29歳、私32歳の夫婦です。
昨年の11月頃に将来のこと(子供をつくるとか・・)の話し合いをきっかけにすれ違いが生じ、一度は前向きに子供をつくろうと歩み寄ってくれたのですが、一ヶ月間なにもなく、再度話し合いをもとめたところ、「私への愛情がうすらいだ」、「女性として見れない」、「そもそも性欲がなくなった」と言われ、このまま一緒にいても苦しいだけだからと離婚をほのめかせてきました。
その場ではすぐに決断できなくて、私が許してくれるなら、しばらく一人になりたいと言って、彼は実家に行くことになりました。(彼の実家は隣駅、私の実家は車で1時間くらい)私も仕事をしてるのでこうするしかありませんでした。
それからしばらくして、彼は病院に行き、うつ病(中程度)と診断されました。
実家に行ってから二ヶ月たって、再度話し合いをしましたが、「申し訳ないけど気持ちは変わってない」、「一緒に住むこともまだできない」と言われ、とても苦しそうで、泣いていました。。。でも私への愛情がうすらいだのは病気のせいではないと思うとも言ってました。

連絡といえば週に一度くらい車を使用したい(私の職場が車通勤なので)とか、薬の聞き具合などを知らせるメールのみです。
とにかく私と一緒に病気を治していく気がないのがとても悲しいです。
一緒にいたくないほど私のことが嫌なのでしょう。
実家のお義母さんもうつでなければとっくに追い返してるんだけど・・と困っているようです。
このままなにもせず、見守っていることが最善なのかわからなくなってきました。主人が出て行ってから3ヶ月が経とうとしています。

仕事はたまに、具合が悪くて早退したりしながら、なんとか続けてますし、主人のお義父さんが3年ほど前に亡くなってから、老人ホームに入っているお祖母さんのお世話(買物や書類、お金の管理など)も現在も10日に一度位訪問しているようです。←このお祖母さんもかなり変わり者で今までも度々トラブルを起こし、主人も大変な思いをしていました。

うつ病を体験された方、又はご家族を支えられた方、お力を貸していただけたらと思います。
このまま離れて暮らして彼がなにか言ってくるまでこちらからは何も言わない方がいいでしょうか？主人の本当の気持ちが分かりません。。。

回答No.1

IceCocoa31 · ベストアンサー

うつ経験者です。
私も自分が経験した範囲でしか分かってりませんが、体験談と考えが少しでもお役に立てれば幸いです。

私なりの一言で言うと、うつ病は、
やる気も自信も無くなってしまう病気です。
（厳密に言えば病気ではないのかもしれません。
　私は心が何かあって疲れてしまっている状態なのだと思います。）

ご主人の気持ちは、主人さんを知ろうとする人でしかわかりません。

＞昨年の11月頃に将来のこと(子供をつくるとか・・)の話し合いをきっかけにすれ違いが生じ、一度は前向きに子供をつくろうと歩み寄ってくれたのですが、一ヶ月間なにもなく、再度話し合いをもとめたところ、「私への愛情がうすらいだ」、「女性として見れない」、「そもそも性欲がなくなった」。

こちらは「何か理由がある」のかもしれません。
この理由が、ご主人の自己本位のものなのか、奥さんを気遣ってなのかどちらかなのかは私にはわかりません。
私は良い方向に考えたい方なので、主人さんが奥さんを「気遣って距離を置かれた」のだと思いますけどね。

【ご主人の辛い状況】
・仕事で具合が悪い点
・お義父さんが3年ほど前に亡くなられている点
・祖母さんのお世話
・祖母さんのトラブル

多分、ご主人の立場からすると、
この状況下で「子供を作るかの考える点」が出てきたんです。
仕事して、お義父さんのショックがあって、祖母さんのお世話して、その中で祖母さんがトラブルを起こすかもしれない。

そこに子供を作るとなる。
面倒をみていく、今の状況でできるだろうか？、仮にできたとしても、この状況で上手く育てる事ができるだろうか？、仮に産めたとしても、どこかで子供にあたったりしてしまわないだろうか？。

なんてことも考えられているかもしれません。
ご主人との触れ合いが長い質問者さんならそこに気づくことができるかもしれません。

＞とにかく私と一緒に病気を治していく気がないのがとても悲しいです。
こちらは本当のそうでしょうか？
一緒に直していく気が無い理由は沢山あると思います。

・質問者さんを気遣っての点
・質問者さんと何かしらの理由で距離を置きたい点

どっちもあるのか、
どちらか片方だけなのかもわかりません。

「このまま一緒にいても苦しいだけだから」という言葉も、質問者さんが原因なのか、ご主人さん自身が自身に原因があると思ってか、また他の何か理由があってかもわかりません。

＞「私への愛情がうすらいだ」、「女性として見れない」、「そもそも性欲がなくなった」
「全くうつが関係していない」とも言えないと思います。
好きな人に対して、私も鬱の時はあまり深く考えられませんでしたから。

思う点としては
ご主人の今の状態から「子供を作る話」が少し重かったのかもしれない、という感じはあります。

祖母さんのお世話もされているところから、
ご主人さんは色々と物事を深く考えてしまう方なのかもしれません。
（相手の事など色々としっかりと考えられないと、お世話もできないでしょうから。）

本当に質問者さんが嫌でお嫌いになられたのでしたら
「私が許してくれるなら、しばらく一人になりたいと」という言葉は少し可笑しいのかもしれませんね。

突き放してしまえばそれで済む事だったのかもしれないのに、
言葉を和らげて、相談までしておられる様子ですから。

時に結婚とはなんでしょうか。
「ずっと一緒に居る事を誓い合う契約」なのだとしたら
時にそれが重みになってしまうことがあるかもしれません。

＞「申し訳ないけど気持ちは変わってない」、「一緒に住むこともまだできない」と言われ、とても苦しそうで、泣いていました。。。
奥さんが泣かれていたのならまだしも、ご主人さんが泣かれておられたのですから何か相当な理由はあると思いますよ。

ご主人の視点としては
「好きだけれど、何故か好きになれなくなった」とか
「今後の事を考えると私と一緒にいない方がいいんだ」とか
沢山あるかもしれません。

相手を支える力を付けるには
「まずはご自身が強くなられること。」です。

本当に相手の事を思っての行動の延長線上では、
「自分のしたいことをしてくれる人」を求め合うのではなく、
「お互いの為になることをお互いで求めれ合う環境を作れる事」だと思います。

うつ病は時に重い心の負担です。
また理由は「しなければいけないと思っていること」を抱えている事が沢山あるのかもしれません。

ご主人が離れられて少し寂しいのがある反面、
本当にご主人の事を心配されているようなので、その気持ち、強みになるかもしれませんよ。

ご主人が本当にご一緒に居られたくないというのなら、
また方向性を考えなくてはいけないかもしれませんけれどね。

トラブルを起こす祖母さんの近くに居られるのなら、
ご主人さんの鬱の治りは遅いと思います。
（私のうつの原因としては“周囲の人間関係”にありましたから。）

ご主人は何かと重みを背負われてしまう人なのかもしれません。
深くは私にはわかりませんが、「結婚のどこかが負担だった」というのはあるかもしれませんが、「それが何故」なのかはわかりません。

＞愛情がうすらいだのは病気のせいではないと思う。
逆に考えると病気が関係しているのかもしれません。
はっきりとおっしゃられていたのでしたら、そう、なのかもしれませんけれどね。

まずはご主人さんの心を軽くしてあげましょう。
奥さんも離婚のお話もあって、心身がお辛い状況かもしれませんが、
ここは一歩踏ん張って気持ちを強く持ち直しましょう。

「何も重く背負わないで。
　そして力になれることがあったら遠慮無く言って欲しいと。
　そして一旦は子供のお話、離婚の話も気にしないでと。　」

良い方法なのかもわかりません。
ですけれど、仮にそれが彼の重みになっているのだとしたら、
その時は少しでも重みをのけてあげらえた方がいいんです。

過去のご主人とのやり取りの中に何で良い言葉が見つかるかもしれません。

彼が本当に連絡を取りたくないというのなら、
何も言わない方が良いのだと私は思います。
だけれども、何か良い連絡を取る方法が見つかって、それでお互いの気持ちが軽くなっていく幸せの方法でもあるとするのなら、私はそちらの方が良いと覆います。

方法はあるか無いかもわかりません。
探さなかったらもちろん見つからないでしょうが、
探すと見つかるかもしれません。

最高の方法が無かったとしても、少しでもの良い方法は沢山あると思います。
またその良い方法が見つかれば、それが積み重なって最後はもっと良い方法が出てくるかもしれません。

お互いにとって良い方法を見つけていこうとする心はとても大切ですよ。

ご主人のうつ、治ると良いですね。
治るか治らないのか分からないのなら、私は治ると思います。

お礼

あたたかいお言葉本当に有難うございます。実際にうつ病を経験された方からの励ましの言葉・・涙がでてきました。

強くなりたいとは思っています。でもなかなかできません。仕事をして、私もたまに実家に帰ったりしてなんとか時間をやりすごす日々を過ごしております。

連絡方法、他になにか手があるか考えてみたいと思います。

今日も「調子はどうですか？」のメールに「まだしばらくかかりそう、ごめんね。」という返事がきました。
普通の人との時間の感覚が違うんだな、と感じました。
しばらく・・・って彼の中ではどれくらいなんだろう。。と考えたりしてます。

今は薬を調整してる段階らしくて、強度の眠気がとれないらしいです。
いろいろ試してる最中だそうです。

お祖母さんも年明けに転んだらしく、ほとんど寝たきりになったらしくて、あまりうるさく言わなくなったみたいです。このまま静かにしててくれるといいんですが・・。(ちなみに93歳です)

うつが治るというお言葉ありがたかったです。どういう結果が待っているかは分かりませんが、とりあえず今は主人を刺激しない様静かに見守っていようと思います。

本当に有難うございました。

回答No.3

IceCocoa31

眠れないとのことでしたら、
リラックスできる状況をなんとか作れたら大丈夫かもしれません。

【音楽で緩和：CD】
１．自律神経にやさしい音楽
２．心にきく薬奏
３．究極の眠れるCD

【運動で緩和】
１．軽い柔軟運動をする
２．早起きを心掛ける

根拠を十分に書けず、また把握しきっておらず、
簡潔で申し訳ないのですが、
音楽については特に良いと思っています。

自然音が入った音楽でして、
聴いていくことでリラックスできていくと思います。

ご主人が「自然音が嫌い」というのなら
また逆効果になってしまうでしょうけれどね。

最近私が試している中で
音楽でのリラックスは良いと思いましたのでお勧めいたします。

何が良くて何が悪いのかはわかりませんし、
その場その場で変わってくるものだと思いますので、
ご参考までに。

お礼

回答有難うございます。
ただ今は離れているのでこういう方法があるということすら伝えることができない状態です・・・。

ただもし伝えられる状態になったら話してみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

45-48

鬱病です。
家族に支えてもらえないほうです。
私の場合は家族が支えくれたらとっくに元気になったと思います。

でも、私の経験からいえば、まず、欝になる原因が人それぞれです。その原因さえ分かれば、治るも早いと思います。

もしかしたら、ご主人の欝の原因はあなたへの愛情が薄らいだ原因にあるかもしれません。もしお姑さんは優しい人であれば、ご主人なしにお姑さんとよく話してみたらいかがでしょうか？その原因でしたら、自分がいたほうがいいか、いないほうがいいかとよく考え、判断し確認してから行動したほうがいいと思います。言いたいのは、もしもご主人はなんらかの理由は本当にあなたのことが嫌でならないならば、つまり、あなたの支えが必要でないということです。その場合はあなたはあなたなりの人生を考えなければなりません。あまり犠牲したりしましたら、ご自分も欝になる可能性があります。ご主人はなんとか仕事を続けているならば、それほど深刻ではないと思います。私はもう痛みが体中に走っていて、右半身は動けず、なにを食べても吐き出し、ベッドから降りられなくなり、普通徒歩１０分の道は２時間がかかっても到着できず、やっと病院に辿りついたら、すぐ倒れこみ、病院から出ても帰宅する道が分からなくなり・・・・・・・体重は３９キロまで減っていたと有様でした。
ご主人は原因さえ分かれば治ると思います。支えてあげる人はあなたとそのお母様２人もいますからね。

お礼

回答有難うございます。辛い経験をなさってるんですね・・・。

確かに原因は私との生活にあるのかもしれません。でも今回のことがあるまで一度も大きな喧嘩をしたことがなかったんです。

なのでどこがいけなかったのか、よく分かりません。二ヶ月ぶりの話し合いの時も「私のどこがいけない？」との問いに「どこも悪くない」、「ただ好きな気持ちがうすらいでいる」としか言ってくれなくて・・・。

それではどうしても納得がいかなくて、本音で話して欲しいだけなんです。もう充分傷つきましたから、なにを言われても大丈夫な気がします。

お義母さんと話し合い・・・できるか分かりませんが、行動は起こしてみようかなと思ってます。二人で話し合うのがベストだと思っているみたいなので応じてくれるか分かりませんが・・・。

実際にうつ病を経験されている方からのメッセージとても励みになりました。
本当に有難うございました。