頭と心、どちらの判断を優先すべきか

質問

頭で考えた判断と、気持ちに正直になった際の感情にギャップがあり、どうすべきか迷ってしまいます。
恋愛において、「こうすべき」と考える頭と「こうしたい」という心がずれることは珍しくないのかな、と思うのですが、そんな時はどう判断するのが良いのでしょうか。。皆さんのご意見を教えてほしいです。

私は、片思いの相手を諦めるかどうかで悩んでいます。
おそらく脈なしで、万一付き合えたとしても苦労しそうな部分が多々あります。なかなか諦めがつかず悩んでいましたが、他に声をかけてくれる男性の中で、少し良いなと思える方にようやく出会えました。
頭では、片思いは終わらせ、次に進みたい。進むべきだ、と考えています。前向きに新たな相手と恋愛をスタートさせたいです。
しかし、曖昧な気持ちで次に進むことに抵抗してしまう感情もあります。片思い相手から連絡がきた瞬間、やはり他の人とはまったく違うドキドキがあったり、無意識に相手のことも考えてしまいます。
おそらく、心はまだ片思いを終わらせきれていないのだと思います。

これまでの恋愛を振り返っても、頭を優先し後悔したこともあれば、感情を優先し失敗したこともあります。
時と場合によるかとは思いますが、、皆さんの判断基準や、客観的なご意見など、お聞かせ頂ければ嬉しいです。
よろしくお願いします。

回答No.13

keizo99

恋愛とか、片思いとかわ、頭でわわかつているが、感情を抑えきれないから、頭をコントロールできなくなり、暴走しがちですが、まずわ、冷静さ感情をとりもどす、その後頭で、冷静な判断を出す、これ以上どうにもならない関係なら、あきらめの決断を出し、自分の気持ちに、泣く泣くですが、別れる決断をだす、苦しくても、決断を出すことによつて、自分の感情も抑えることが、出来るようになつてくる、
片思いわ、相手から、ズバリ言われれば決断出来ると思うのですが、自分の一方てきな思い入れ、感情、執着が、妄想てきな思い入れが、いちばん厄介な事になる、
貴女わ、、ハッキリ聞いてみた、またわ、告白して、断られたのですか、一人で、妄想しないで、ハッキリ聞かれたらいかがですか、ハッキリした答えが変えつて、くれば、気持ちもハッキリできると、おもいます、結構、勝手に一人妄想される方が多いのです、結局は恥を欠きたくないから、聞かない人、プライドが、邪魔をし、うろうろする人が、この社会にとても多いです、
片思いの基準は、相手に恋人、彼氏がいて、二人とも愛しあつていることです！
貴女が入る余地、隙間が無いことです、
今の貴女わ、どの位置ですか、考えてください、

回答No.12

inuusagi_8

判断基準というものはありませんが、私の場合は今とこれからとを現実的に考えました。

私も長い片思いをやめた後、しばらくして夫となる人に出会いました。
ある程度自分の中でケリがつき、吹っ切れていたからこそ夫に対しての気持も前向きになれたのだと思います。
それまでは片思いの相手と別の人とを常にどこか比べてしまっていましたから。
ですが、そういう気持にさせてくれたのは、他の誰でもなく夫だったからだとも思うのです。

数年ぶりにその片思いをしていた相手から突如連絡が来た時、当時の記憶が一瞬で蘇ってしまう瞬間はありました。
簡単に捨て去るも消え去ることもないのだなあと認識しました。
（私の場合は片思いでも友人としての立場を超えることはなかったため、
今でも友人としての関係は一応続いています。）
仕方ないとは思います。そのくらい好きだった人ですから。

ですが愛しているのも好きなのも間違いなく夫です。
そうでなければ結婚などできません。
彼のことを諦めて前に向かって進んだからこそ、彼を諦めたことを後悔することなく良い思い出にできる男性に出会ったのだと思いました。
そして私自身は結婚すべき人は片思いの彼ではなく、夫であったと迷いなく断言できます。

片思いが実っていたとしても、私はその恋を維持する為に相当の無理をしていたでしょう。
そうしていてもその彼を幸せにできたかというと難しかったと思う。
一瞬でも付き合えたならそれでいいと思ったこともありますが、
愛し愛される幸せほど満たされることはなかったはずです。

＞心はまだ片思いを終わらせきれていない
そうでもあるでしょう。
ですがもう終わらせつつあると感じます。
時折思い出すことも当時の恋心をありありと感じることもあると思いますが、
それも過去になりつつあるのではないでしょうか。
好きだった記憶がふと蘇ることは悪いことではないと思うのです。
今の恋人を裏切っているということでもないと思います。

大切なのは、それを思い出したとしても、それはもう過去の残影と自覚することです。
あなたはもう今に、そして未来に向かって生きているわけです。
ポイントを通過してしまった恋に戻ることはできません。
記憶は残っても、あなたはもっと幸せな恋をすることに心を向けて下さい。
そして今のあなたを精一杯愛そうとしてくれる人がいるのならば、
記憶と比べるのではなく、初めて片思いしていた彼に出会った時のように、
その人だけに真っ直ぐ向き合ってみることをおすすめします。

理性でこっちの人を愛した方がいいとか考える必要はありません。
あなたが好きになれないのであれば無理に付き合っても辛いだけです。
でも他の人のことを考えながら向き合うのならまだ新しい恋をする時期ではないのだろうと思いますよ。

本当に片思いの人があなたを想ってくれるのなら、もっと前に形になっていたと思います。
踏ん切る怖さはあるでしょうが、私の感想としては「何故もっと早く諦めなかったのだろう」です。
あの頃の自分に教えてあげたいです。
それだと今の夫には出会っていなかったかもしれませんが、それはそれで、また別の幸せを掴めていただろうと思います。
だけどその時期に出会える人には出会っていたはずですから。

ご参考までに。

お礼

他の人のことを考えながら向かい合うのであれば、また新しい恋愛の時期ではないというお言葉、とても共感しました。
日々を過ごす中で思い出す時間も確実に減ってはいます。さらに相手の存在が薄れてきた実感が湧いたら、新しい恋愛を楽しめる余裕が生まれてるのかもしれないですね。
流れに身を任せながら、自然に過ごしてみようと思います。
ありがとうございました！

回答No.10

bellrio

頭と心の判断で悩まれているようですが、状況からすると、もっと根本的なあり方に問題がある気がしました。

まず恋愛に正解はなく、ある人とこうしたからうまくいったから、他の人にも通用通用するものでもないかと思います。ただ、行動にはパターンがあり、それがしっかりしていれば成功の確率は挙げられます。そして、その方法をいくつも持てば良いだけです。

あなたは普段は声をかけてくれる人の中から選ぼうとしているが、それは受動的な恋愛。
人間は自分が正しいと思うものなので、自分で選んだ相手が、たとえ多少の困難があっても、その判断が正しいと思いたいものです。であれば、もっと自分の心に正直になって、自分からどんどん選んでアプローチする自分になっては如何でしょうか？受動的な恋愛は、何か問題があった時に、きっと相手が悪い、私は運が悪いと被害者妄想が出ます。でも自分で選んだ人なら、私は間違いないから頑張ろうとなります。

考え方としては、あなたが好きな人が見つかる＞自分をアピールする＞受け入れられお付き合いが始まる。
あなたは自由で、選び放題なんです。複数に恋心を持っても問題ありません。
お付き合いが始まったって、真剣交際前なら他の人も探し続けましょう。
あなたは相手のために色々なことをして、相手もあなたに惹かれるならば、同じように色々してくれます。
恋愛は自分の鏡。自分が輝いて、相手がより良くなるように尽くせば、ご自分の理想に叶った人に出会うし、それなりに尽くしてもらえます。

今まで、もしうまくいってなかったのなら、やり方、考え方を変えましょう。
失敗を悔いたり、反省する必要はなく、大事なのはその経験をバネに、次は違う方法で成功法を探し続けましょう。
良い恋愛を！

お礼

ありがとうございます。
受け身でマイナスな考え方から、前向きになれました。

回答No.9

nagaineko

すごくわかります。
非常に悩ましい問題ですよね。
私も、ずっと悩んできました。

でも、おそらく、どっちもどっちなんだろうなと思います。
私はどちらかというと、頭で考えてしまうタイプです。

＞万一付き合えたとしても苦労しそうな部分が多々あります。

こういう場合、どうしても一歩が踏み出せません。
先が見えてしまうというか、なのに敢えて踏み込むのって・・
と思ってしまいます。
でも、感情に任せて突っ走ったほうが、気持ちいいし、
満足感もあるんだろうなとは想像します。

頭で考えた場合、一番の欠点は、満足感が満たされないことです。
その代わり、それなりの結果を手にすることができます。

＞おそらく脈なしで、

私もそういう時がありました。
脈がないのは、なんとなくわかっているのに、諦められないんですよね。笑。
今になって思うのは、さっさと諦めて次に行ったほうがよかったな。です。
でも、当時はそうは思えなかったので、しょうがないですけどね。

もうこれは、その人の生き方の問題なんだろうと思います。
気持ちのおもむくままに進めば、満足感はあるでしょう。
しかし、乱高下の激しい生き方にはなるでしょうね。
反対に、頭で考えれば、満足感はいまいちかもしれませんが、
無難にいけるかな、と思いますね。

どちらがいいとか悪いとかじゃないでしょうね。
私は、後者ですが、おそらくそういう教育を受けてきたし、
そういう生き方がしみついてるのかもしれません。
そういう選択しかできなかったので、しょうがなかったと
思うようにしています。
でも、心のどこかで、気持ちの赴くまま選択してたら、
どうなってただろうか？と思うことはよくあります。笑。
今よりハッピーになってたのか？それともどん底か？
まあ、わからないから、人生はおもしろいのかもしれませんがね。

お礼

ありがとうございます。
頂いた文章の全体を通して共感できる部分が多く、おそらく、私も頭で考えるほうがあっているのかもしれないです。。
同じような経験談も含めて回答頂き、参考になりました！ありがとうございます！

回答No.8

qwe2010

片思いは、美術鑑賞。

両想いになり、初めて恋愛です。
両想いは、相手とのバランスが大事。

これからうまくやっていけるのか、頭で考えて、
頭で心をコントロールします。

見合い結婚でも、長年寄り添っていれば、好きになれます。

回答No.7

noname#240330

簡単、簡単。
心も、頭も、体も、それぞれ一つだから、まずぶつかってみます。
ぶつかると、微妙に変化してきます。
なんども何度もぶつかると、大きく変化して、一つの結論になります。

回答No.6

黒瀬 光庸（@of1331）

頭→感情（心）→本音の順番に深い自分の正直な気持ちではないかと思います。
違って当たり前です。

頭は心が傷つかないように行動や発言をコントロールします。

しかし、それが本音かというと違う場合があります。

本音は自分でも無意識の部分のことです。

頭と心では違う、本音ではさらに違うことがある。

この3つが一致していると幸せですが、なかなかそんなこともないし、あっても答え合わせが出来るわけでもありません。　

肝心のどうするかですが、
「恐らく脈なし」は心が傷つかないように頭が考えていることです。
本当のことは相手しか知りません。

確かめずに
別の人と付き合っても後から後悔します。

別の人と上手くいかなかった時に、あのときの判断が間違っていたと後悔のタネになります。

「片思いは終わらせ、次に進みたい。進むべきだ」

これは同時に相手の気持ちを確かめることも含まれています。

これは頭と心が一致していると思います。

これをすべきだと僕なら考えます。

お礼

ありがとうございます。
頭が整理され、今どう行動すべきか、少しわかったような気がします。
非常に合理的で、かつ気持ちにも寄り添って頂けた回答で嬉しいです。ありがとうございました！

回答No.5

kaitara1

恋愛に関してなら、自分より良い子供を産んで一緒に育てたいかどうかでしょう。あまり頭と心と分ける必要はないと思います。

回答No.4

kurione

所詮、頭で考える事は感情の歯止めでしかない。好きという感情を持つと、何故好きか？・・・相手も好きになってくれるか？・・・この恋愛に未来はあるのか？・・・無理な理由は？・・・・でも可能性は？
自分を押しとどめようとする感情と、この恋愛を成就させたいという感情で揺りうごく。人に意見を求めても「止めとけ！」と言われれば「でも気持ちは抑えられないよ。」「気持ちのまま突き進めばいい！」と言われれば「でもきっと報われないし辛い思いをする。」と感じる。人は希望と絶望（大げさ）をもつ。その方が傷ついた時、ダメージが少ないから。
かくゆう私も同じ・・・ただ忘れようとすればするほど固執して、気持ちが大きくなってしまう。相手に失礼だから、きっぱりと忘れて前向きに新しい道に進むと思うのは自己満足で出来るわけない。
同じ自己満足なら無責任に聞こえるけれど、率直に「自分でもわからないけど好きな人がいる。片思いだけど。それでも付き合ってくれますか？」と言った方がまだいいと思う。少なくとも相手に選択肢を与え、自分の自己嫌悪を和らげれる。

回答No.3

zabusakura

おそらく脈無しなら、いくら待ってても関係性に変化は無い（ずっと片思い
のまま）から待ってる意味は有るんでしょうか？