- ベストアンサー
旦那から離婚を求められています
結婚２年目です。 先週の頭頃から距離を置きたいとのことで、旦那が家から出ていっています。 理由を聞いてみたところ、家に帰ってからまず、わたしの機嫌を伺うことから始まる、わたしに気を使わないといけないことが多くて、疲れた。と言われてしまいました。 今まで同じようなことを何度も言われており、変わるからっていって、チャンスを貰っていましたが、旦那に甘えて自分を変える努力を怠っていたと思います。 旦那の中では離婚をするのか、わたしが納得できないのであれば、家を出て行くかの選択しかないと言っていました。 わたしは別れたくないため、その旨を伝えましたが、もうチャンスはない、期待もできないとのこと。 何か腹をたてることがあると、言葉にせず態度に出してきたのは事実です。 理由があり、そのことを伝えますが、その理由がさらに気に入らず、喋らんほうがいいよと言われてしまい、何も言えなくなってしまいました。 再度月曜日に話し合いの場を設けていますが、再構築を考え直してくれることはあるのか、ないのか、 諦めたほうがいいのか分かりません。 離婚したくないとは思っています。 わたしが離婚したくないと言っていたら、旦那は更に辛い思いをしてしまうのかと考えると、受け入れたほうがいいのかとも思ってしまいますが、、 再構築を受け入れてもらえるのであれば、自分を変える覚悟？はできています。 帰ってきて良かった、帰ってきたいと思う家庭を作っていきたいと考えています。 何かアドバイスをいただきたいと思います
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
みんなが選んだベストアンサー
＞再構築を受け入れてもらえるのであれば、自分を変える覚悟？はできています。 その昔、テレビ尋ね人ってのがあったんですよ。テレビに素人さんが出てきて、家出をした家族を探す番組があったのです。子供の時、それを見ていたら、いかにもなダメな雰囲気のおじさんが出てきて、家出をした奥さんに対して泣きながら「もう酒はやめるから、帰ってきてくれェ！」って訴えていたんです。 でもおかしいと思いませんか。もし訴えるなら「もう酒はやめたから（安心して）帰ってきてくれ」じゃないですかね。「帰ってきてくれたらもう酒はやめるから帰ってきてくれ」は順番が違います。 それと同じことです。「関係を再構築してくれるなら、自分を変える用意がある」ってのはどう考えてもおかしいです。「自分は変わったから、再構築してくれ」ってのが話の順番のはずです。 そもそもがもう彼からすれば「何度も変わるっていったのに、結局変わらないじゃないか」の不信感があります。「今度こそ変わりますから、やり直したい」っていうのは、ひょっとしたらもう口にしたことなんじゃないでしょうか。 「信用がならない約束」のことを俗に「口約束」っていいますよね。そういうことなんですよ。口約束じゃなくて、態度を見せることなのです。それで、その態度を見て決めてくださいなんですよ。 「自分を変える覚悟？はできています」と変なところにクエスチョンがついてるし、質問者さんのことを何も知らない私でさえ「あんまり信頼できそうにないなあ」と感じるくらいですから、何度も裏切られた旦那さんからすれば「口約束は信用できない」ってなっちゃうんじゃないかしら。 どうしてもやり直したいなら「これが最後のチャンス」って強く思わないと難しいのではないでしょうか。
その他の回答 (8)
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (268/1355)
>帰ってきて良かった、帰ってきたいと思う家庭を作っていきたいと考えています。 ずいぶん殊勝な御心がけだと思います。 質問者様は > 気を使わないといけないことが多くて、疲れた。 と思われたことに大変心を痛めておられます。旦那様に愛想を尽かされたと感じさぞお辛かったでしょう。 >再構築を受け入れてもらえるのであれば、自分を変える覚悟？はできています。 質問者様は薄々気づいているはずです。 なんでお前のために苦労していい人を演じなきゃいけないんだ。と ほんとに愛してるならむしろ 喜んで毎日御機嫌伺ってればいいんだよ。 たまの文句は聞いてやるけど、 結婚２年目にして『もうチャンスはない』だと？驕るのも大概にしろ！ と言ってもいいくらいですね。 大事なのはお互いの気持ちを理解した上で、妥協点を見つけることに尽きます。 都合悪い部分を『修正』する気持ちがある限り、直すことはただの『及第点』です。 人間は貪欲ですからその及第点がいつまで続くかですね。要は直さないまま関わり続けるから忍耐が鍛えられるのだと思いますけどね。 そんな気を使わせてくれる質問者様だからいいと思う男性こそ質問者様に相応しいと思います。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
40代既婚者男です。 私も、結婚したばかりの頃は、感情に大きな波がある妻に、疲れて、わざと残業したり、残業と嘘をついて、1人で外食したり、映画を見たりして、妻が寝静まった頃に帰宅した事もありました。 ご主人の言うように、会社で精神的に疲れて帰ってきて、我が家でも妻のご機嫌を伺うような生活では、気の休まる日が無くて、帰りたくなくなります。 でも、私は離婚はしませんでした。今では全くストレスも無く楽しくやってます。 会社から寄り道しないで、直ぐに帰っています。 なぜそうできたのか？それは、私自身があるがままの妻を、それで良しとして受け入れたからです。 だから、あなたが変われば解決できるものではありません。 あなたがどんなに頑張ったところで、絶対に変われませんし、たとえあなたが全てを我慢して無理して、ご主人の望む奥さんをやったところで、必ず無理がきかず、あなたの心が折れてしまいます。 要はご主人自身の問題であって、あなたの問題では無いのです。 ご主人があなたから逃げて、離婚を選んだとしたら、ご主人があなたとの課題と向き合わなかったという事実があるだけで、たとえ他の人と再婚してもまた同じ課題にぶつかるだけです。 ただ、あなたは今回の事から学び気付く事 があるはずです。 それが何か？自分自身と向き合うのです。 そうすれば、無理にとか我慢では無く、自然な形であなたは変わります． 変えようとしては駄目なんです。気がついたら変わっていたという事がベストなんです。 ご主人がどんな思いだったのか、何に辛く苦しんでいたのか、あなたはどんな思いなのか、どうしたいのか、そうしたたくさんの思いを、ノートに書いてみてください。 素直な思いをとにかく書いてみてください。 そして落ち着いたら、ご主人に手紙を書いて渡してみてください。 言葉にしようとすると難しい事でも、文字にしたら、素直に書けると思いますよ
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
例えて言うなら、君がアメリカのトランプ大統領で、旦那が中国の習近平国家主席みたいなものかもなあ。 アドバイスと言っても離婚しか思いつかない。 https://yubt.net/man/1016.html
- marissa-r
- ベストアンサー率21% (634/3008)
そんな気持ちでいる人と一緒に居て、楽しいですか？…て浮かびました。 好きとか嫌いとか結婚したのだから…ではなく。 他に好きな人ができた、からではない。 あなたと一緒に居たくない、と願う相手に“それでもわたしは別れたくない”と頑張るのって自分が惨めになりませんか？ 納得とかではないですね、価値観の相違。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
彼の帰宅を 笑顔・態度・姿と 感謝と労いの言葉で迎えて、 料理の味と性愛の味を 賞味させてあげる日々であったのであれば、 宜しかった筈なんですけどね。 アナタ様の質問文を熟読玩味した人は、 アナタ様の誠意も愛も 微塵にも感じないのではないでしょうか。 そんな雰囲気を醸成しておきながら、 離婚を受け入れないアナタ様の気持ちが どうにも解らないのですが、畢竟、 プライドが許さない などが理由なのでしょうな 家庭生活で大事なのは、 正論・正義ではなくて 〇〇〇〇なのですが～～～～アナタ様には、 この〇〇〇〇が判るでしょうか。 別れて、あげませんか。 CiaoCiao.
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2382/15959)
今まで何度もと書かれていることから、再構築を申し出ても、あなたが 態度を改めるとは信じて貰えない気がしますが・・・。 自分を変える覚悟が出来ていると言っても、もう遅くないですか？ 御主人の中では、何度も、そのチャンスは与えられてたんじゃないでしょうか？
- N5200model05
- ベストアンサー率39% (100/255)
＞今まで同じようなことを何度も言われており、変わるからっていって、チャンスを貰っていましたが、旦那に甘えて自分を変える努力を怠っていたと思います。 もし、本当にそうであれば、残念ですがかなり復縁は難しいでしょう。 お話し合いをもたれるということですが、とにかく一度、お相手の言うことを何も反論せず、じっくり聞いてみてください。その上で、自分が悪かったと思う点、それに対する謝罪を誠意を込めてすることです。その上で、最後に、別れたいというなら別れる、でも、本当は別れたくないという希望だけ伝えてみましょう。それでだめならあきらめましょう。 ある意味、復縁が叶わぬなら「きれいな」お別れをすることも大事です。とにかく冷静に。
- okwavey2
- ベストアンサー率15% (251/1593)
他人が口出しすることではないと思いますが、離婚で良いんじゃないかと思いました。 あなたに気を遣わないといけないと言う考え方がそもそも終わっている。 ある程度の気遣いは必要だが、嫌なら嫌でお互いの妥協点を話し合えないのなら、関係は続きません。 何度か言われたところで、基本的に変わろうとしても変わらない。 変わるのは無理だから、あなたはあなたのままで、お互いどうすると上手く行くのかを話し合って協力して解決するのが夫婦の関係だと私は思いますね。 あなたが一方的に悪いことなんてなかなかあり得ないと思いますけど。 そもそも、ご主人はあなたを理解するつもりあるの？ ご主人の希望通りに合わせて当たり前で、それが出来ないところに腹が立つのだろうけど、何様なんだろう。 言葉にせず嫌な態度だけと言うのは、ご主人からしたら嫌な事かもしれない。 でも、あなたが言わなくたって、ご主人があなたの態度から察してあなたに聞いたらそれでも良いわけですよね。 で、それをやりもしないであなたのせいにして、無理だとか別れるだとか何を言っているのだろう。 子供がいないなら、どうせこんなやつに未来ないから離婚してしまえば良いと思いました。 私は既婚男性なんですが、女性は愛するよりも愛されていた方が幸せだと思います。 そのご主人の何が良いのかわかりませんが、対等に話し合ってみたら良いと思います。 それでダメなら仕方ないでしょう。
