旦那に離婚を迫られています

質問

ご相談させてください。5歳のやんちゃ坊主が居る夫婦です。私が叱る時に大きな声を出して、子供を叱るので喧嘩ごしになるのを旦那が怒り一度出ていけと言われました。その時は謝罪をして、努力をしました。
一年後位にまた、同じ事で旦那と喧嘩になり、今度は旦那が出ていくと言うのを必死で止めました。話し合いもしたのですが、旦那は頑固で平行線です。
もうやり直す気がないと言われました。私は子供の為にも、やり直したいです。
私が旦那に腹がたつのは、夜中子供が咳き込み起きてしまい、お水飲んで寝ようねと私が言ってもまったく聞きかないで、お菓子やテレビを見たりするのを止めません。ご飯をたべなくても、お菓子を与えます。そこは、ちゃんと親が躾をする場面ではないでしょうか？
子育て方針が違うので、しっかり話し合い歩みよってやっていきたいです。
アドバイスお願いします。

回答No.4

akiphil10 · ベストアンサー

5歳児のやんちゃ、ついつい声が大きくなってしまいますよね。
　もともと、「ビシッと叱らなきゃ」って感じでしたか？

　少し話は飛んでしまいますが、男の子の方が厳しく（結構怒鳴られて）躾けられることが
　多いようですが、男の子の方が心が繊細で、実は相当傷ついていることが多いとのことです。
　あと、お母さんが大きな声で叱る家庭ほど、子どもも興奮すると声が大きくなったりする
　（結局似てしまうというか、真似してしまうというか）らしいのですね。
　なので、本来は「低い声で、怒鳴らずに叱る」のがいいみたいです。
　話を聞いて欲しい時ほど、大きい声ではなくて小さめの、聞き取りにく声で短く発言すると良い
　とは言われました。
　・・・とはいえ、なかなか難しいのですけれどね。

　ご主人は、家で大きい声で叱られたことがない方なのかもしれませんね。
　そして、家ではホッとしていたいから、大声を張り上げている奥さんを見たくない、というような。

　私は、今第２子妊娠中のせいなのか、5歳の息子にかなり感情的になってしまうことが多いです。
　なので、結構「ただ怒っちゃった」ってことが多く、毎晩子供の寝顔見ては反省するのですが・・
　多分、主人もそれを見たり聞いたりするのは嫌だと思うんです。
　ただ「ごめん、多分ホルモンバランスがおかしいのか、すごく怒りっぽくなってる」と伝えてから
　（多分前からそういうところはあると思いますが）、家にいるときは長くなりそうなら
　フォローに来てくれます。「なんで怒られてんの？」から始まって事情を話したら、私は
　その場を離れるようにしています。

　多分主人は、時々は甘やかすようなこともしていると思いますが、でも親が二人共厳しくして
　しまったら、子供は逃げ場がないよな・・ということは理解しているので、
　もうそこからあとは、主人におまかせして、気持ちが静まってから、主人に「ごめんね。ありがとう」
　そういうようにしています。
　個人的には主人がいないと、うちの子育てのバランスは成り立たないなぁって思ってます。

　やり直したい、という気持ちなら、ご主人のやり方を認めていく部分は必要かなぁと思います。
　そして、子育てについてもう少しご主人を頼ったほうがいいのかなぁと。
　それは、必ずしもご飯を食べさせるとかそういうところではなくて、叱ってもらう部分とか
　そういう精神的な部分で・・という部分で、という意味なんですが。

　例えば、ママは憎まれ役で、パパが優しい役でもいいかもしれません。
　ただ、その場合お任せした時は、パパがデレデレに甘やかしてもある程度は目をつぶることです。
　例えば事前に「おやつはね、与えてもいいと思うんだけど、ご飯食べたら食べていいよ、とか
　そういうふうにしたほうが、いいんじゃないかな」とか、そういう感じで二人で話し合っては？
　見ていて許せない、ってなっちゃうと話し合いになりませんので。

　なんか、いろいろ書いてしまったんですが、参考になりましたら。

お礼

ありがとうございます。凄く、参考になりました。小さい声で叱る様に、心がけてみます。

回答No.2

Ｋｅｉ（@goldfinger82）

ここではあなたの一方的な主張しかわからないので本当のところはどうなのかわかりませんのでアドバイスは難しいです。
こういう揉め事はお互いの主張が異なるものですので。。。

私は完璧な親ではありません、子供に怒鳴ることもありますが個人的には暴力を振るわなくても大声で怒鳴りつけたりすることも場合によっては虐待になると思います。
時と場合、怒り方にもよりますが怒鳴りつけることはしつけではありません。

私の母は子育てが上手ではなく私幼少時代つらい思いをしました。母はおぼえていないと思いますが私は沢山のことを覚えていますし母の”しつけ”のせいで今でもパニック障害、不安症、摂食障害を持っています。人付き合いもあまり得意でなく友達も少ないです。

私はやり直すのはもう難しいのではないかな？と思います。旦那さんのしつけに甘いのも確かなのかもしれませんが質問者さんの起こり方も疑問に感じます。

本当にやり直すために努力したいのであればカウンセリングを受けてはどうでしょうか？
第３者を入れて客観的な意見をもらうのはいいことだと思います。
二人だけでは外からどう見られているのか、本当にどちらが正しいのか、わかりにくいですし感情的になりやすいですよね。
第３者を入れてきちんと客観的に物事をみてもらうほうがいいです。

カウンセリングをお勧めします。

物事が良い方向に進むよう応援しています。

お礼

アドバイスありがとうございます。叱ると怒鳴りつけてるのは、違うと認識しました。ついつい、カーっとなり感情的になり叱り反省してます。これから行動を見せ、自分なりに頑張ってみます。ありがとうございました。

回答No.1

nantamann

離婚になるような話ではないですね。倦怠期（夫は妻が構ってくれないことへの苛立ち）で互いのアラが鼻につくようになったのかな。話し合うも自分に従わせようとか勝とうとはしないことですね。夫には適当に優しくしてやってください。機嫌を直しますから。

お礼

アドバイスありがとうございます。私も男の子ママだから、多少大きな声で怒るのは仕方ないと思っていました。反省して、努力をしてみます。