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離婚しても会いたいという旦那
屁理屈のすごい旦那と別れる方向になりました。 ６歳の子供がおります。当方33歳 こちらで相談させていただき、 カウンセリングや精神科にも該当しない、また本人の通院拒否のため、離婚する方向で話がまとまり始めました。 慰謝料はなし、養育費のみを妥当な金額で受けとることになりました。 新築の家はまだどうするか決まっていませんが、売却して無くなってしまうより、子供の帰ってくる場所として残したいそうです。 ただ、旦那は離婚したくなく、 離婚の話し合いを進めようとすると必ず悲痛な顔をして家を飛び出してしまいます。 私も旦那のことは好きですが、 このように激情して話し合いにならないところが本当にストレスです 旦那は離婚したら何もかも意味がなくなると言い、自分は社員寮に戻り、そこでの生活費を除いたすべての額を私と子供のために渡したいなどと言っていました。 私はできれば旦那にも幸せになってほしいので、きちんとこれからも生きていくために自分のためのお金は持っていて欲しいと思い断りました。 すると旦那は 配偶者としては一緒に居られなかったかも知れないが、子供とお前のことは何よりも愛している 子供との面会の時には、お前にも一緒にいてほしい 夫婦をやめるだけで、離婚しても頻繁に会いたい と言っていました。 でなければ自暴自棄になってしまいやっていられないとも 子供がいなければ構わないのですが、 子供がいて基本的に別居しているのに外で父と母が頻繁に会い仲良くしているのを子供は見るわけです。 これってどうなんでしょうか。 私としてはもう新たな結婚も恋愛もいいやと思っています。 年齢的にもマトモな結婚はもうできないと思いますし、 私は低学歴でフルタイム雇用してもらえるところもないので、昼と夜の掛け持ちをしながら介護資格を取ろうと考えているので、恋愛にうつつをぬかす時間はありません。 子供の安全のためにも再婚は考えていません。 でもだからといって旦那といつまでもズルズルというのはまたルーズな気もします。 ご意見をお聞かせください
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- chimi321
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こんにちは。 離婚を決められていると言う事なので、ご参考になればと思い投稿させて頂きました。 私は、離婚4年目です。子供も2人います。離婚理由は、違いますが 今現在元夫と仲良く家族で 出かけたりもしています。 私は、実家が遠く仕事や子供達の要望も有り離婚後も元夫のマンションで住んでいます。 養育費の代わりに成人まで住む事を約束しています。 再婚する予定もありません。 私も仲良くしていていいのか？っと悩む事も日々あります。ですが、子供達にとっては、父親で有り会いたいといいます。 離婚理由もしっかり言いましたので、元夫が悪い事も理解しています。 子供達ももう暮らす事がない事も理解していますし、家族として遊びにいきます。 離婚後、距離を置くことはいい事だと思います。 ズルズルする事を恐れているので有れば、キチンと文章で決め事をし、月一度なら会いますとかですが。 離婚をする事は、かなり疲れます。近くに親御さんがいらっしゃればいいのですが。 介護の資格も就職支援で勉強も出来、その間援助金が出る所もあります。 まず、ハローワークなどに問い合わせして下さい。 無理なお仕事をして身体を壊しては、子供さんが困ります。優先すべき事は子供さんじゃありませんか？今のお母さんの気持ちを敏感に感じていますよ！ どんな結果を出されても良い結果になる事を願っています。 長々とすみませんでした。
- red-falcon
- ベストアンサー率12% (3/24)
原因は旦那さんの「屁理屈」だけのようですね。おかしいな？それだけで離婚なんかしないですよね。あなた、何か隠してないですか？ だいたい夫の屁理屈くらい我慢できないのなら、どこへ就職しても我慢できませんよ？社会は「あなたを快適にしてあげる」場所じゃないんだから。 男に屁理屈を言わせるっていう事は、あなた自身が理屈で夫をねじ伏せようとしてるからではないかな？妻がニコニコしてれば夫は屁理屈言う理由がない訳ですからね。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
御礼文書の中に「何故慰謝料が発生するのか」と、いうご質問がありましたので、再度失礼いたします。 離婚の際の「慰謝料」は、「離婚原因」を作った方が支払う「慰謝料」、例えば不倫とかDVなどを原因とする離婚の場合は、その原因を造った方が支払う慰謝料です。 もうひとつ、「離婚そのものによる慰謝料」があります。この慰謝料の性質は、婚姻関係を解消することで生活に変化が発生します。それに対する慰謝料です。「離婚による」慰謝料です。前者は「離婚原因」による慰謝料です。 妻の場合、パートで働いていたがそれだけでは離婚後の生活の安定が離れない、等々というように離婚後の生活の安定と精神的な意味を含む慰謝料です。この慰謝料は、財産分与と合算して計算される場合があります。
お礼
ありがとうございます。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
お礼コメントありがとうございました。 母子家庭はいろんな制約があるのですね。 私がテレビで見た家族は、元妻がトラックの運転手をして高額の収入があり、元夫は無職で家事子育て全般を引き受けていました。もしかしたら、元妻が元夫を住み込みヘルパーとして雇っているのかもしれませんね。勝手な想像ですが…。夕食後に元夫が遊びに行くと言うのを元妻は気持ちよく送り出していました。結婚していた時は喧嘩になっていたようですが・・・。夫婦が他人になったことで、お互いに自由になれたので、喧嘩も無くなったようです。 小学生や幼稚園の子供がいましたが、とても幸せそうでした。
お礼
同居しているんでしょうか？ 母子手当てをもらってるなら通報したいレベルの家族ですね。もらってないから一緒に住んでいるのかな？ 私は母子手当てがないと子育てはとてもできませんから、そのようなことはしませんが。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
ご主人のことは好きだけど結婚生活は続けられない相手である。と、判断されての離婚を選択されたのです。離婚後、子どもさんと共に元夫婦が会うことは子どもさんにとってはいいことです。事情あって両親と一緒に暮らせないが自由に会える。と、いう雰囲気は子どもさんの健全な精神の成長にはいい方法です。 しかし、生真面目なあなたからすると、別れた後も元夫婦が会うことは結婚生活の延長であり、結婚生活を引きずった感じで元夫婦が会うのに抵抗があって離婚後の新たな人生に踏み出せない。と、いうお考えも理解できます。 多分ですがあなたは器用な考え方が出来ない女性のように思います。もし、そうでしたら、あなたのお考えの通り、離婚後の元夫婦は会わない。価値観が違うから離婚したのである。これからは自分の思うとおりに生きていく。と、いう決意の下、離婚後に元ご主人と会うのはキッパリと断る方がいいでしょう。 その方が、ご主人の為にもなるようにも思います。会ってもいいというようになるとご主人は、離婚は、あなたの我が儘であった。と、いうように解釈してしまう可能性もあります。いずれにしても、結婚生活の精算を家庭裁判所を通じてキチンされる方がいいでしょう。 離婚調停に始まって合意に至れば、離婚そのものを原因とする慰謝料。養育費。面会交流。財産分与。等々の取り決めをされてケジメを付けられた上での離婚をすることでお互いに新たな人生を歩める決心がつくでしょう。
お礼
ありがとうございます、 ここでの回答にいくつかありますが、なぜ慰謝料が発生するのでしょうか ＤＶを受けたわけでもないし、損失が発生しているわけでもありません。 屁理屈で生活が困難なのは性格の不一致で、いわばお互い様ですよね？慰謝料請求はできない、してももらえないと思います。 新な人生と言うほどのことではないです。 結婚はもうしませんし、昼夜子育てと家事をしながら働くことになると思うので 子供のためには良い環境になるなら、逢うのを考えてみようと思います
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
ご主人は、本当に甘えん坊の子供みたいな人ですね。 あなたを母親だと思っているのでしょうね。 前世では、本当に母子だったのかもしれません。 それはさておき、最近、離婚しても一緒に暮らしている男女は多いですよね。 この関係は、子供にとっては、かなり幸せだそうですよ。 夫婦ではないので、お互いに束縛をしない自由な関係で、それでも親子関係は壊れないので、理想の親子同居生活と言えるかもしれません。 あなたも、離婚して、子供のヘルパーさんくらいに思ってみてはどうですか？ 本当の父親なので、一番信用できると思います。 それでも、うまく行かないなら、その時は、正式に別居してみてはどうですか？
お礼
離婚しても別居しないと母子手当ての不正需給になってしまいますよね 前世は母子・・・ そうかもしれません
別れた相手と会う筋合いはありませんといって一切応じなければいいのでは。
お礼
ありがとうございます
すみません、どちらも似たもの同士だと思いました どこが似ているか、それは「自分の気持ちにルーズ、逃げる、見つめられない」 そこへ、旦那は自分の気持ちを不格好でも曝け出してきた、でも質問者様はまだ防御服を着たまま臨戦態勢 この先は旦那、子供どうこうではなく、質問者様が防護服を脱げるかどうかだと思います。 質問者様、冷静に考えてみて下さい、仕事がなければその後の生活は貧乏まっしぐらですよ それは質問者様が一番避けたい所では？ 旦那が働かないとかそういった理由の離婚なら分かりますが、自分の為か子供の為か混同しているのか分かりませんが それも含めて質問者様と旦那さんは同じ場所にいるのではないでしょうか つまりお互い鏡という事 逆に質問者様がお子さんの将来をどれだけ考えての離婚でしょうか 今後の恋愛はもいいや いやいや、自分の人生自分で建てられなくて恋愛を考えていたらクソですよ 質問者様は考えていないのですよね じゃあそのままお子さんの事を思って一生懸命仕事をしていく人生を選んだらいいじゃないですか 何を迷っているんですか？ 旦那の事離婚を考えるほど嫌いなんでしょ？ すみません、質問者様は離婚して後悔するタイプだと思いますよ、旦那はそれを察知して離婚しても愛情を注いでくれる 質問者様はそんな旦那の姿を見ると心が痛み、自分が弱い人間で、旦那ではなく自分から逃げていたんだと気が付いた時に本当の苦しみが来るんじゃないかな 多分質問者様の性格を読み取ると自分からはアクションを起こさないと思います、そのまま二人はフェードアウトしていく悲しいドラマになりそうで・・・ なにより「お子さん」が一番不憫でなりません。 お互い様と思えませんか。 相手が１００パー悪いなら決断できるでしょ？ そうじゃなく自分も悪いとどこかで思っているのでは？ それを認められないほど我が強く、それすらも認められない 認められないから、旦那が１００パー悪いと決め込み精神異常だと思い込む 我慢しろとはよう言わんけど、冷静になる事は必要じゃないかな、相手を見極めろとかそういう意味じゃなく、自分を知る事が今は大切じゃないかな 人生の選択はその後でも間に合うし、むしろその方がいい 答えが出ないなら、別れてもいいけど旦那のように形や世間の常識に拘らない生き方も質問者様の救いになると思う。
お礼
ありがとうございました。 私の何を見てそう思われたかわかりませんが、 ＞防御服 もうさらけ出せるものは何もありません。 子供がいる以上、 旦那との事だけに消耗しきって生きていくわけにもいかないのです。 離婚したあとにお互いが行き来があることについてお伺いしただけです。
補足
離婚をするかしないか迷っての質問ではないのですが、 他のどなたかの質問への誤爆でしょうか？
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
手法を変えましょう。 屁理屈を繰り返す夫ですから、色々言えば貴方と離婚せずに済むと考えて居るのでしょう。 離婚の話は夫婦だけでしない、貴方の親が味方してくれるなら離婚の話し合いに立ち会ってもらいましょう。 新居は引っ越す、いつでも元夫が来れる環境は近所から見て「偽装離婚」にも見えます、母子手当狙いと噂が立ちやすい夫婦のあり方でもあります。 お子さんには転校させてでも離婚をきちんと説明できる環境にする。 夫が新居を売るなり、住むなりしておかないとそのまま妻子が住んでも寮が空いていないからうるさいからと頻繁に泊まりに来て固定資産税くらいは支払ってと屁理屈言われるのでは？ お子さんも旧姓に戻して距離を置く。 屁理屈夫に今の時点で言いくるめられている様子ですが、人を入れての離婚を。 ご実家が協力してくれるなら、実家に帰るなり傍に住むなりの対応を。 慰謝料はもらいましょう、そして養育費と親権も。
お礼
ありがとうございます。 離婚相談ではなく、 離婚後行き来があることについての相談でした。 母子手当て狙いと疑われるのは嫌ですので遠方に引っ越しします。私には親兄弟はおりません。 養育費は子供に払ってもらいますが、 慰謝料はなんの名目でもらうのでしょうか
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
言葉のあやかもしれませんが、今後まともな結婚は出来ない・・・などとは考えないほうが良いですよ。建設的に前向きな離婚を選ぶのですから、そういう点でもまだ私には将来がある、私の人生がある！とする方が良いです。子供の安全のために再婚はしないというのもNGです。子供は自分のせいで母親が幸せになれないと考えてしまうからです。あなたのために～という心理は言わなくても伝わります。注意した方が良いでしょう。 さて、離婚は離婚です。一緒に居られないから離婚するのであって、物理的な距離だけを保つために行う物ではありませんよね。 協議離婚が無理ならば調停を入れてでも離婚をする方向であることを伝えましょう。 自暴自棄になるならそうさせればいいのです。自殺するとか騒ぐ人に本当にやり遂げる人はなかなかいません。今更土下座をしても何を言っても変わらないのだということを知らしめることです。都合のよい解釈はありえないのだと何回でも同じことを繰り返して言いましょう。 実際に離婚するまで数年かかることは稀ではありません。 断固たる信念を貫く覚悟で、今日話し合いをしないのであれば、調停もしくは裁判をしてでも離婚する！と宣言しましょう。 どこかであなたの好意（厚意）をくみ取っているのかもしれません。再構築が出来そうな言動をしていると、そういう身勝手な思考回路の持ち主は暴走します。よって、離婚に向けて動くなら、あなたも覚悟を決めて行動するべきですよ。
お礼
ありがとうございます。 やはり実際に離婚後も頻繁に会うのは意味がないですね。 恋愛もしないというのは 連れ子への差別のようなものや子供の気持ちを考えてのこともありますが、 私が旦那に手がかかりすぎていて子供に今までかまってやれなかったので、これからは子供と幸せに暮らすことが何よりも望みなのです。 異性に期待していない、面倒なのも理由です。一緒にいるメリットよりデメリットの方が私には上回るというのもあります。 これ以上私の大切な時間を旦那に使いたくありませんので、きっぱり切ろうかと思います
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お礼
ありがとうございます。 でも、あんまりです。 ものすごい屁理屈で、それが日常にずっとあります。 ずっと笑っていたいですが、私にも我慢できることとできないことがありますし、 それを隠し事してるだなんて。 隠していることなんてないですし、夫が疑うなら興信所をつけてもらっても構わないくらい潔白です。 私は別に社会に快適を求めているわけではありません。ストレスのおおい所に勤めていましたが、結婚までずっと勤めきりました。別に病むこともなかったです。 別に私を癒せ、みたいなことを言っているわけではないですが、家庭にまで安らぎを求めていけないのならもう結婚はごめんです。