うちの旦那って・・・

質問

私34歳、旦那38歳、長男14歳、二男11歳、三男8歳の5人家族です。
旦那のことなんですが・・・
自分勝手で気に入らない事があると何を言っても無視をします。そのくせ私がじゃべらないからだ！と更に怒り、ほっておいて次の日にでもなったらなおさら私のせいだ！！と攻めたて、子供が挨拶をしても知らんぷり、こちらから機嫌を取ろうと謝ったりしても、ウザイと言われしつこく話し合いを求めると、灰皿をばらまいたり、コーヒーをかけたり、それ以上言ったら後悔するぞ、痛いぞと脅してきます。
何度も暴力をふるわれた事も家の中を破壊された事もあります。
子供を連れ実家に戻り離婚を訴えた事も何度もありますが、車で出かける時に待ち伏せされ子供だけを連れていき、最終的に自分も仕方なく戻るという結果になりました。
最近は暴力をふるうと私が出ていくと思っているみたいで、手はあげませんが、不機嫌になると自分は約束を守って手は出してない！と言ってきます。
確かに手は出しませんが、無視、脅し、仕事に行ったら電話攻撃、旦那はイライラすると眠れないので時間などお構いなしに私を起こし朝方まで私を責め謝らせます。そして、自分の気が済めばまた普通に戻るのです。
こんな旦那はこの先もずっとこんなでしょうか？
うまく扱えるよい方法はないでしょうか？

回答No.11

hurasuke

返答ありがとうございました。読んでみたんですが、結局そのパターンだと堂々巡りで好転は望めそうにないですね。詳しく見ますが・・・

>旦那の気に入らないとこ・・・
>自分の晩御飯のおかずが気に入らないとか私のやった行動、発言が気に入らない。
>時には仕事から帰って来た時には既に不機嫌だったとか・・・

　仕事から帰宅して既に不機嫌というのは、どう解釈してもあなたの罪ではありません。これは一方的にご主人が悪い。
　しかし、気に入らないおかずを出すことやご主人の嫌がる言動をすることは、ご主人の罪ではないのでしょう？

>ご飯が気に入らない作り直してそれを食べて機嫌を直してくれるのなら私も全然構わないのですが、作り直しても食べないし、挙句の果てにはそのおかずを辺りにばらまいたり、全部捨てたりします。

　上で書いたことですが、気に入られないものを出して機嫌を損ねたら、単に作り直せば済む問題じゃないと思いますよ。その点で、ご主人に一方的に罪があると思えません。
　ただし、おかずをその辺にばらまいたり、全部棄てたりというのは、あまりに暴力的で、ご主人が悪いと一方的に言えます。最低の行為です。

　つまりですが、前回も書いたように、あなたなりの努力というのは、ご主人を満たす何かではないんです。あなたなりにご主人の為を思ってしてきたことの数々は、ご主人の希望に添わないものなんです。だからこそ、ご主人は気に入らないとあなたを責める。あなたの努力がご主人の希望に添うものであれば、ご主人は怒りません。

　これって平行線だと思いますよ。堂々巡りです。
　だから前回申し上げたのです。「あなたからご主人に歩み寄ることはできないわけで、またご主人の努力もどうやら期待できそうになく・・・これでは離婚しかないと思います。」と。夫婦の形として見たら、単なる性格の不一致による不幸な関係です。
　しかし、暴力・暴言だけはどう考えてもご主人が全面的に悪い。ご主人の暴力・暴言の全てがなくならないのであれば、ちょっと継続は無理だと思います。

回答No.10

kohune

根は甘えん坊なんでしょうね。ご主人。

あなたにかまってほしいのでしょう。こういうタイプは、無視はだめですね。

うまくやっていきたいなら、上手に立てていくことです。

あなたのおかげ。あなたに感謝。あなた疲れてない？兎に角、お父さん大事大事に、よいしょしていく方がうまくいくでしょう。

　根は温かい人だと思うので、褒められたりすると、扱いが楽なタイプだと思います。

　あなたが、大事にしてあげれば、きっと、大事にされ返してくれると思いますよ。

　それと、ご主人に、夜の軽い眠剤があるといいですね。夜眠れないのは、辛いと思います。

　まずは、かかっている内科の先生でも、軽めのものはもらえるので、頂いてみるのもいいかもしれません。そこを始まりとして、心療内科への紹介状という形もあるし、入りやすいと思います。

　あなたは謝れる女性と言うことで、えらいなあと思います。

それでも、夜中謝るなら、お父さんの思うように、やってあげたらどうでしょう。

　まずは、ご主人を満たして上げましょう。そしたら、あなたが満たされる順番がきますよ。

　やさしくしてあげれば、相手もやさしくなっていくものです。

回答No.9

suimin001

我が家と似ていますが・・。
家の旦那は怒るのに理由があります。
悪い事をしないと暴力も振るいません。
自分勝手・・ではありますが・・。
難しいですね。状況がはっきりと分からないしあなたの言い分しか分からないので・・。　　ただ一つ我が家と違うのは、　我が家ではどんなに暴力になっても　問題になってもひたすら話し合いを求めます。
朝まででも　ずっと。　　　解決しないと同じ事を繰り返すし。
おかげで　最近は　だいぶ平和です。

回答No.8

yama18

恐らくご主人は今のままでは変ることはありません。何故なら貴方がそんなご主人を許しているからです。私も以前つけ上がっていた男の見本みたいなものでしたが、今は自分で気づき反省しております。ただあなたのご主人と大きく違う所は、一度妻に暴力（ビンタ）をして非常に反省し、その後妻も言いたいことを言えたので、私自身がそのこと（言葉の暴力）に気づくことが出来たのです。女性に対して言葉を封じ込めるような態度を取っているうちは、改善されないし、言葉もエスカレートして結局暴力に出てくることも考えられます。ストーカーに近い行為もされているようなので、第３者に入ってもらって、少し距離を置かれたらどうでしょうか？（行動が異常に感じます）
あくまでも参考までですが、私は、ヒビの入った夫婦関係は、気持ちのすれ違いだけは、お互いの努力で修復出来るけど、ギャンブルや暴力、浮気に至っては、別れて違う人生を送った方が良い方向に行くのではないかと考えます。決断するのはあなたですが、ご主人のしていることは
色々な所で言われているモラハラに当たるのではないでしょうか？
このままだと、子供にとっても何が良くて何が悪いのかの判断が出来ない大人になってしまうおそれもあります。いつもご主人の言動にビクビクしているお母さんを子供は見ていますよ！くれぐれも言っておきますが、今のままでは話し合いには多分なりませんので第３者（弁護士）に間に入ってもらう事をお勧めします。暴力だけは許してはいけません
私は一度だけ妻をビンタしてしまったのですが、８年経った今でも後悔しています。男はどんな理由があっても女性を殴ってはいけないのです。言葉の暴力も立派なＤＶです。言葉が怖い時は怖いと相手に伝えた方がいいですよ！自分で気付かないうちに相手を怖がらせている場合もありますから、自分にとって何が一番良いか良く考えてみて下さい
長々と回答してしまいました。頑張ってください

お礼

回答有難うございます。
変わることはないですよね・・・私もよく分かっているんです。そして決断するのも自分である事も。
おしゃる通りいつも旦那にはビクビクしています。子供も旦那の事は大嫌いですが、子供にも自分の意見を押し付け威圧するので下の2人の子は何も言えません。長男は私には反抗もしますが、いろんなことを話してくれますが、父親には関わらないといった感じです。そんなバカ父親のくせに普段は家族は一緒で笑ってなアカンとかいっていますが。いつもみんなの笑顔を消しているのは自分だってことまったく気づいていません。

回答No.7

noname#100993

うわ……
私の元夫とそっくりです、ホント。

男の子３人を抱えてその生活は本当におツライだろうと思います。
お子さんたち、大丈夫ですか？
ご主人のような気質は、たぶん死ぬまで続きます。
離れるしか、離婚するしか方法はないんですが、それもすごく大変です。
私はトータルで4～5年かかりました。

質問者様の場合、お子さんが３人いるから、自力のみで育て上げるのは難しいのではないですか。
私は元夫の気質で悩んだ時。モラルハラスメントのサイトを見つけて、本当にびっくりしました。
質問者様は見たことありますか？
そこにはそういう人と共存する方法も書いてありました。
ＵＲＬ貼っておきますね。ほかにも検索すると、たくさんあります。

参考URL：

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

お礼

回答有難うございました。
サイト読ませていただきました。
旦那はDVだとは思っていましたが、モラルハラスメントの言葉は知っていましたが、どういうことを言うのかは知らなかったんです。
そして、加害者はそっくりです。うちの旦那と・・・
いつもは旦那が切れたりすると家を出て行ってたんですが、突発で行動するのではなくもっとよく勉強してから時間をかけてやってみようと思います。

回答No.6

nasu2355

初めまして、ひどい旦那ですね。男・夫の立場からみてもひどいです。まず旦那は正直子供っぽいですね。自分が気に入らないことがあると無視するとか物にあたるという人は世の中にけっこういます、残念なことですが・・・。いわゆるおこりんぼＤＮＡとか○○ＤＮＡとかですね、ようするにその人の引き継がれた性格はよっぽどの事がない限り変わりません。この旦那はこの先も恐らく変わらないでしょう。今あなたは３４歳ですね、今ならまだ若いからじゅうぶんやり直せます。離婚を真剣に検討しましょう。

お礼

回答有難うございます。
まさしくDNAですよね・・・旦那もやってしまった後や機嫌のいい時には、自分の父親のそうであった事、それをよく見ていたと話すんです。じゃあなんでそれを見て自分はあーはなりたくないと思はないんだろう？と思うんですが、それがDNAなんでしょうね・・・
旦那は父親のことをどう思っているかの分かりませんが、私の子供は旦那のことが大嫌いです。しかしそんな父親に泣かされながも離婚しない私も嫌いだと思います。私がもう少し勇気を出せばいいんですよね。

回答No.5

hurasuke

>自分勝手で気に入らない事があると何を言っても無視をします。
>そのくせ私がじゃべらないからだ！と更に怒り、

　Ｎｏ１、２さんの回答に何もお答えにならないように、ご主人の不満がどこにあるかは考えたくない・・・ということなんでしょうか？当たり前のことですが、気に入らないことがあれば誰だって怒りますし、話したくなくなれば無視もしますよ。
　気に入らないことというのが、一般レベルから見てどのくらいワガママなことなのか、判断しようにも具体的に書かれていなくて判断できませんでした。ただ、客観的に見て思うのは、「ご主人が何を気に入らないのか」あなたは把握してないんでしょうね。また、把握していてもそれを回避しないで、結果としてご主人を怒らせてしまう・・・この点に関してどちらが悪いとかちょっと考えられませんでした。ご主人が身勝手というのは後述する点を考えると間違いないのですが、あなたの質問文もかなり身勝手で一方的で・・・そんなあなたがご主人を一方的と非難しても、五十歩百歩のように思います。

　ただ、これらと関係なく、どうもご主人には慢性化している暴力癖がありますね。これだけはどう見てもご主人に同情できません。暴力は人間の行為の中で最低のものです。あなたやお子さんのお体は大丈夫ですか？警察に駆け込んでも思うような対応をしてもらえるとは限りませんが、どうしても危ない時は迷わずに警察に行って下さいね。赤の他人が言えることはここまでなんです。

　ご主人とどうするか・・・ですが、ご主人自身がご自分の暴力をやめようと思うのならば、カウンセリング等対処もいろいろあります。しかし、あなたから指摘しては・・・恐らくそれに対して暴力を振るうのではありませんか？
　そうなると、あなたがご主人とやり直す為には「いかにして暴力を使わせないように誘導するか」ということにかかっていると思うのです。何を言ったらご主人が暴発するのか、何を言ったら無視するまで立腹してしまうのか、とりあえずはそういうことを把握した上で、ご主人との付き合い方を考えるべきではありませんか？その意味で、Ｎｏ１、２さんの意見はとても参考になるものだと、私は思ったのですが？

　そういった努力をする気になれないのならば、あなたからご主人に歩み寄ることはできないわけで、またご主人の努力もどうやら期待できそうになく・・・これでは離婚しかないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
旦那の気に入らないとこ・・・例えば自分の晩御飯のおかずが気に入らないとか私のやった行動、発言が気に入らない。時には仕事から帰って来た時には既に不機嫌だったとか・・・
これらは、旦那がそのあとに延々につずく無視の攻撃、言葉、力の暴力の些細な原因なんですが・・・ご飯が気に入らない作り直してそれを食べて機嫌を直してくれるのなら私も全然構わないのですが、作り直しても食べないし、挙句の果てにはそのおかずを辺りにばらまいたり、全部捨てたりします。それを見た私が怒ると旦那は切れ手のつけられない状態になります。私が怒らなければいいのでしょうが、あまりにも常識外れの行動に分かっていても怒ってしますんです。

回答No.4

kaerunko

実際の話を元に…
演技しましょう。

質問者様は一流の女優さんです。
キレられたら耳をふさぎ
「いやーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！」
と叫びながらかがみこみましょう。
かがんだらいろいろブツブツ言いましょう。

もちろん前置きで精神ＤＶをど主人がしていることもいいましょう。
ご両親にも話をしましょう。
こうなので、こういうことをしてかまかけてみる、みたいに。
自分がやったことってわからないものですから、
やってみてもいいかもしれません。

母の知り合いがこれやりました。
ご主人出て行って２日間帰ってこなかったそうです。
帰ってきてからはおとなしくなったようですが…。
現場で見ていないので何とも言えませんね。

お礼

回答有難うございます。
演技をすると言うことですね・・・
旦那は自分が悪いことをやっているなんて全然思っていません。言っても私がそうさせているっと言って自分がDVなんて認めようとしません。まあDVの人はみんなそうなんでしょうが・・・

回答No.3

pandacha-n

pawakoさんは、この先、ご主人とどうされたいですか？
離婚ですか？それともご主人がそのようなことをしなければ
まだ一緒にいたいという気持ちがあるのでしょうか？
ご主人はこのままずっと変わらないような気がします・・・
DVをされているので、もし離婚を考えているのであればその時々で
記録をつけたり、離婚カウンセラーさんや弁護士さんに相談に
行かれてはいかがでしょうか？個人で「離婚」と言っていても
無理なような気がします。親兄弟ではない第三者を挟むべきかと。
きっとpawakoさんがご主人に対してもっと強くいかないとご主人は
つけあがるというか、なんというか・・・手を出さなければDVじゃない
って思ってるんでしょうね、ご主人。一人では生きていけない女だと
思っているから調子に乗るというか。どのようなことを責められているのか
わかりませんが、「てめぇ～！何様のつもりだー！ふざけんなー！」
「ぐちぐち、うるさいんじゃ！謝ると思って調子に乗りやがって！
あんたのやってるのは手を出さなくても精神的DVなんじゃ！」って
くらいの勢いで抵抗されてみるのも１つの手かなぁ・・・？とか。
離婚したら大変だとは思いますが、このままの状態で過ごしていくより
何十倍、何百倍も幸せを感じられるのではないでしょうか？
今の状況がお子さんにとっていいとは思えません。

お礼

回答有難うございます。
自分でもどうしたいのかまだ答えを決めかねているのが現実です。
子供にもよくない環境だと言う事は分かっています。
切れると手がつけられなくなるため、それが怖くて何も言えませんでした。自分がもっと強くなれるように頑張ってみます。

回答No.2

sakura_123

旦那さんがどんなことで怒るのか、わかりますか？
それは本当に旦那さんの自分勝手な理由で、pawakoさんにはまったく悪いところはないのでしょうか？

私の旦那もpawakoさんの旦那さんほどではないにしろ、似たような所がありました。
そして「旦那って何考えてるかさっぱり分からない、こんなやつとは付き合っていけない」と思っていました。
でも、その考えを改め、うまくやっていくためにはどうしたらいいだろうと考えました。
そして、夫婦とはいえ、お互いを思いやり尊敬しなければうまくいかない、といわれ、相手を思いやる気持ちを持つようになったら、自然とうまくいくようになったと思います。

他人は変えられません。
自分が変わることはできます。
自分が変われば、他人も自然と変わります。

お礼

回答有難うございます。
旦那がどんなことで怒るか・・・それは私に原因があるときとまったく関係ない時もあります。どんな原因でも不機嫌になったら私が直すものと旦那は決めています。しかし何を話しても無視をされるとこちらの話題も尽きてきます。そうなると余計機嫌が悪くなるのです。私の話していることは独り言だ！と怒ります。でも会話って相手が答えてくれて会話になるとおもうんです。子供の前でも平気で私を無視します。旦那の機嫌を損ねないようにしようとは思っても、なかなか尊敬する気持にはなれません。そこがダメなんでしょうが・・・