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姉に財産を使われ、親を捨てることはできない。嘘つきと思われても、私は自分の親を看ることを許されないのでしょうか？
- 姉がわがままで親を追い出すことが度々あり、私たちは一時的に親と一緒に暮らしている。しかし、主人の親は私の親に対して不満を持っている。私は親を大切に思っており、最後まで看てあげたいと思っているが、主人の親の理解は得られない。
- 私の姉は良い姉だと思われているが、実際には財産を使い込んでしまい、親から離れられない状況にある。親は将来的に介護が必要になるかもしれないので、私がそれを担うことができる。しかし、主人の親との関係を考えると、正直に話すことが難しい。
- 私の親と主人の親、両方を大切に思っている。しかし、自分の親を看ることについては許されないのだろうか。主人は私を支えてくれているが、主人の親は私を軽蔑していると感じる。嘘をついたことも苦痛であり、今後の付き合い方に悩んでいる。
- 夫婦・家族
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旦那さんは何をしているのですか？ 逆に自分の親にそ～やって嫌な顔するから俺達は嘘をつかなきゃいけなくなる、面倒だから俺が嘘をつけと言った、とその際に旦那さんから話してもらってはどうですか？ あなたからだと角が立つ事も息子からなら立ちません。なので旦那さんが悪者になればいいのです。しかも私があなたの立場なら私も親を放っておけません。それと私なら姉に文句を言います。でも言っても聞かないでしょうね。言えば余計に母親が責められると思うので黙ってるかな。とにかく問題は義理親ですよね？それは旦那さんに解決してもらうのが手っ取り早いし、そしてこれからは相手の親が嫌な顔しても気にしない事。しかも好かれようとする必要すらないのです。嫌われたら嫌われたでいいのではないでしょうか？私は気にしませんし今の時代、避ける事も可能ですから。気にしない事です。 私は三度目の結婚で昔は元旦那の親といざこざありましたがいつも自分の意見ははっきり言ってました。もちろんその結果喧嘩にもなったりしましたよ。相手が嫌な態度したらまた喧嘩になったら嫌なので会わないほうがお互いの為と言って会いませんでした。現在の旦那の両親は外国の人なのでうるさい事言わないし楽です。揉め事起こしたり悪口言うタイプの親じゃないので私はのほほんとしてます。陰で何を言ってるかはわかりません。でも仮に嫌われていようが好かれていようがどうでもいい事です。相手が嫌な態度とったり文句を言ってくれば私は自分の意見ははっきり言います。私が結婚してるのは親じゃなく旦那なので。旦那が親の味方についたらその時は離婚ですね。
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- ShidaraReitos
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・・・・・・・君の親の人権が全くない。まるでモノを扱うかのようだ。 ここまできたら、施設に入ってもらうしかないんじゃないかな。 ＞私は今後どうやって主人の親と接したらいいのでしょうか。 接し方だけ回答すれば済むの？そんな単純な問題ではないだろうに。お姉さんの悪事を暴くには興信所依頼して、日頃の悪行の証拠を集めるしかない。その証拠を思いっきり外にぶちまければ、君のことを悪く言う人はいなくだるだろう。 だが、これはお姉さんを陥れる手法だ。君はそこまで非情になれるかい？ 姉妹の縁を切る覚悟で非情になりきれないのなら、このままずっと何も変わらない気がする。 ※私なら非情になれるね。悪は滅ぼせだ！自分の家庭以外は全て倒すべき敵と思えばなんだってできる。
お礼
ありがとうございました。
- mingo_151
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つまり、あなたのお姉さん、ご両親、旦那さん、義理親のすべてに嫌われたくないということですね？ あなたはとても優しい方なのですね。全ての人の要求を満たそうとしているように見えます。 あなたが全ての人の要求を満たさなければいけないことはありませんよ。 あなたが一番望むことは何ですか？ ご両親の面倒をみるということでしたら、それをすればよいです。 ただ、義理親に嘘をつくのではなく、お姉さんの行動とご両親の経済状況など全て本当のことを話すというチャレンジはした方がいいように思います。
お礼
＞義理親に嘘をつくのではなく 嘘をつくのは本当によくないことだと反省しております。 今後は正直に誠実に生きていきたいです。 本当にありがとうございました。
御主人の御両親の心情は、婿にやった訳じゃないってところでしょう。 事実をありのままに話すにしても、お姉さんを非難するような内容は更に心情を害されるかもしれません。 病気療養なら貴方のお住いの地域で通院もしているのでしょうか？ しているのなら、こちらの先生の評判が良くて、調子の悪い時に寄せてもらってるんですよ、とは話せませんか？ 嘘ではなく、ちょっとした脚色です。 後は、思うだけじゃなく、義父母に実父母にしているのと同じように思いやりを持って接することです。
お礼
＞後は、思うだけじゃなく、義父母に実父母にしているのと同じように思いやりを持って接することです。 その通りだと思いました。 ありがとうございました。
- tom900
- ベストアンサー率48% (1239/2534)
そんなに今から気にすることは無いでしょう。 同居しているわけでは無く、ご主人も理解されているのですから、今と同じようにあなたの姉が両親を追い出したら面倒を見て、落ち着いたら帰って貰う。 義母に多少の嫌味を言われても、そこは我慢です。同居してネチネチと嫁姑バトルをすることを考えれば、電話などで話すときと何らかの機会に会うときだけの辛抱です。 今は、ご主人のご両親も健在で介護の心配が無いのかもしれませんが、それなりの高齢なのでいつ面倒を見ることになるかわかりません。面倒をみるようになれば義母もわかってくれるでしょう。
お礼
気持ちが少し楽になりました。 ありがとうございました。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
とりあえず、そちらの地域の 「民生委員」さんに、この質問の ようなことを伝えて、相談して みませんか。 先ずは、 経緯を簡潔にノートに纏めることから 始めてみませんか。 ［交渉事は（感情的になるのを防ぐために）第三者に お願いするのがベストなのですが…真相を知って頂くための 義母への交渉事を「民生委員」さんにお願いするのか、 弁護士さんにお願いするのか、それとも地域の議員さん等に お願いするのか、どれにするのがベストなのか、を義母の息子である 彼（＝夫）と相談してみませんか。 互いに感情的になるのを防ぐためにも、上記の、これまでの 経緯を清書したノートのコピーを事前に提示しておいて、 日を置いてから、行いましょう］ CiaoCiao.
お礼
ありがとうございました。
お礼
私の気持ちをとても分かってくださっているように感じ、 とても救われる思いがしました。 ＞そしてこれからは相手の親が嫌な顔しても気にしない事。しかも好かれようとする必要すらないのです。嫌われたら嫌われたでいいのではないでしょうか？ 本当にその通りだと思いました。 心のどこかにもめ事を避けたいとか悪く思われたくない とかの気持ちが強く働いていたのだと思います。 ありがとうございました。