夫婦間の嘘、隠し事（長文です）

質問

結婚して8年目、子供二人がいます。主人は仕事の都合で単身赴任のような出張生活をしています。（４～５ヶ月で場所が変わります）1年位前から給料が減り、年収200万円も下がりました。主人には生活費（主に食費）として5万ほど渡しています。月6万ほど給料が減ったので、これが精一杯なんですが、こちらも毎月赤字なので我慢してもらってました。先月、貯金を下ろそうとすると10万円なくなっていました。主人に聞いたら「毎月、金がないって言ってるから、お金頂戴とは言いづらかったから。」といいました。心配かけたくないから黙ってた、俺の優しさだというのです。過去に、風俗・借金問題などがあったため正直、またか、という気もしましたが、はっきり言って許せません。いろいろ話し合ってこれからは正直に言うと約束しました。そして昨日、新たな嘘が出てきました。今の仕事場は○○市（高速で２時間位の場所）と聞いていたら、実際は××町（車で４０分くらいの場所）にいたのです。約１ヶ月だまされていました。その間家に帰ってきたのは２回だけでした。ナゼわかったかというと、携帯の請求書です。通話発信エリアが家のあるエリアだけだったので、不振に思い主人に電話して問い詰めてわかりました。遅くまで仕事をして疲れて家まで帰り、次の朝、早くに起きるのが嫌だったから。と言いました。本当のことを言うと心配かけるからと、これも優しさだと言うのです。私には主人の言っていることがまったく理解できません。なぜこんな嘘をつくのでしょうか？たとえ疲れていても、まだ小さい子供の寝顔を見て癒されたりはしないのでしょうか？たまに帰ってきたときは、良い父、良い旦那ですが、これは嘘を隠すためのフェイクに思えて仕方がありません。浮気は絶対してないと言っていますが、信用できません。この先、主人とどう接し、嘘をつかせないためにはどうしたらいいのでしょうか？

回答No.8

kirakira_hosi · ベストアンサー

つらかったでしょうね。私は共稼ぎで我慢のない妻なので、私なら到底旦那さんの態度は許せそうにありません。
子ども二人の育児がどれだけ大変か。相談できる夫がいるのがどれだけ安心感につながるか分かってないですね。
しかも付き合いの風俗は許し、貯金は理由も言わずに勝手に使い、仕事場まで偽って、
車で40分？十分通勤可能じゃないですか？
一体どこまで我慢して許してやらなきゃならないんでしょう？
tyokiさんは旦那さんのママでもなければ、召使でもないのに。
浮気を疑われるのも当然ですよ。信じろと言う方が無理です。
大人としての責任を果たしてないじゃないですか！
旦那さんに失礼だったらごめんなさい。
同じ女として、母親として怒りを覚えてしまいました。tyokiさんは十分我慢強く心が広いと思います。
お子さんが小さいと何かと難しいでしょうが、
仕事を持たれる事を考えてみてはと思います。
旦那さんは働いていて偉いかもしれませんが、
こんな我侭に耐えているよりは働く方が絶対楽です。
収入がないと耐えるしかなくなってしまうでしょうが、収入ができれば、気持ちも強くなります。
本気で別れられてしまうかもと思ったら旦那さんも変わるかもしれませんし、どうしても変わらず不実ならさようならしたって良いと思います。
付き合いでの風俗なんて、こんな仕打ちにあってさらに心を広く許すなんて、できなくて当然です。
許しちゃいけないこともある気がします。

tyokiさんとお子さんが幸せでいられるよう、旦那さんが変わってくれると一番いいのですが。

お礼

私の気持ちを一番理解してくださって、ありがとうございました。うれしすぎて涙が出てきました。来年度、下の子が入園するので、仕事をするつもりです。

回答No.10

fullmoon01

tyokiさん、こんにちは。fullmoon01と申します。

こんな本があります。

「平気でうそをつく人たち　-虚偽と邪悪の心理学－ M.スコット ペック M.Scott Peck 森 英明 / 草思社」本書の著者は、自らの診療経験から、世の中には”邪悪な人間”がいると考えるにいたった。邪悪な人間とは、こんな人である。

・どんな町にも住んでいる、ごく普通の人。
・自分には欠点がないと思い込んでいる。
・異常に意志が強い。
・罪悪感や自責の念に耐えることを絶対的に拒否する。
・他者をスケープゴートにして、責任を転嫁する。
・体面や世間体のためには人並み以上に努力する。
・他者に善人だと思われることを強く望む。

「うそのすべてがわかる決定版！」チャールズ・V. フォード (著), Charles V. Ford (原著), 森 英明 (翻訳)

　・人は自負心を保つために自分にうそをつく。
　・自分にうそをつくのが下手な人は、うつ病になりやすい。

人は誰しもうそをつく。わかりきったことのはずだが、あらためて突きつけられると、戸惑いやひるみを覚えてしまう。それほど、「うそ」は人間にとって扱いのむずかしいテーマなのだろう。その問題に正面から取り組んだのが本書。精神科医・大学教授である著者は数多くの研究を参照し、あらゆる角度から「うそ」の実体を探りだそうとする。科学的な興味を満たしてくれるのはもちろんだが、著者の成熟した人間観が随所にうかがえ、哲学的にも含蓄に富んだ書物となっている。
まず目を引かれるのは、本書がうそというものに対して道徳上の判断を持ち込んでいないことだ。うそは「人生の主要部分、おそらくは中心部分をすらなすもの」で、それが善か悪かはあくまで他者との関係において決定されるという。うそを覚えるのは、人間の成長上重要なプロセスであり、いうまでもなく、対人関係を円滑に運ぶためにもうそが不可欠だ。また、自負心や精神の平衡を保つには自己欺瞞（ぎまん）が必要で、多くのうつ病患者は、自分自身にうそをつくことが苦手だとされる。
といって、当然ながらうそを称揚しているわけではない。その危険性についてもじっくり検証し、慢性的にうそをつく子どもは将来犯罪に結びつきやすいとか、うそつきには遺伝的傾向が見られるといったいささか深刻な研究結果も披露している。また、「氏名・身分詐称（インポスチャー）」、大げさに病気をよそおい、空想虚言をろうする「ミュンヒハウゼン症候群」など、病的な症状についても取り上げ、医学・心理学の両面から考察する。読み進むほどに、人間の心がどれほど果てしない謎に満ちているかを思い知らされる。
実際、われわれの生活は数えきれないほどのうそに囲まれている。だからこそ、そのひとつひとつが人間を知る手がかりなのだ。友人や家族のうそを責める前に、もう一度相手のことを見つめなおしてみるとよいかもしれない。ただし、こんなことを言ってられるのも、それが悪質なうそでなければ、の話だろうが。(大滝浩太郎）

tyokiさんの旦那さんはどのようなタイプでしょうか？かなりご自分に都合の良い解釈で嘘をついているように見えますが、精神的にとても弱い人なのではないかと。それから我慢することも苦手な人ですね。基本的に精神がきちんと成長している人は、大人になるにつれて嘘をつかなくなりますが、子供のまま幼い人は嘘をつく大人になってしまう気がします。治しかたは、旦那さんの精神的な成長しかないと思います。しかし実際tyokiさんは、と～ってもよくやっていらっしゃると思いますし、充分器が大きい女性です。そんな女性だもの、旦那さんは別れたいと思うわけがありません。さて、どうしたもんでしょうかね。諦めるか、適度に締めながらやっていくか、十年後離婚計画を立てて手に職を持つか、など・・・。

お礼

少し諦めて、あと数年がんばってみようと思います。

回答No.9

noname#15901

嘘がいやなのですか
それとも寂しくって帰ってきて欲しいという願いが届かないからイヤなのですか
私は、理由を嘘というもので片付けているだけに思えますが。
ご主人に「嘘もいやだけど寂しくなるのがもっとイヤ」と言えませんか。
仕事がしんどくて途中で眠るのもよし、子どもの寝顔で癒されないでもよし、でも寂しくさせないでー、頼りにしています。。。ってダメですか？

嘘つくことに固執しなければ相手も嘘をつかないようになると思うのですが。

お礼

怒るだけでなく、寂しいと甘えたこともあります。
子供たちのことも、もっと相談に乗ってほしいと頼りにしたこともありましたが、だめでした。

回答No.7

ssassa1989

うそつきは、簡単になおりませんよ。
第一、ささいな嘘に目くじら立てることはないと思うけれど。

＞なぜこんな嘘をつくのでしょうか？たとえ疲れていても、まだ小さい子供の寝顔を見て癒されたりはしないのでしょうか？たまに帰ってきたときは、良い父、良い旦那ですが、これは嘘を隠すためのフェイクに思えて仕方がありません。浮気は絶対してないと言っていますが、信用できません。

信用してあげてくださいな。
浮気はしてないですよ。
するんだったら、もっとうまく立ち回るし、それに態度の端々に出ますから。
奥様に信用してもらえないと、本当に浮気しますよ。

お礼

皆様も言われるように、嘘は治らないようですね。
もう少し、割り切って、心を広くで・・・頑張ってみとうと思います。

回答No.6

ucok

給料の額は明細を見て真実だと確認済みで、その中から正当な生活費を受け取っていて、帰宅さえすれば良い父親、ということですよね。

だったら、私なら隠し事をしたりウソをつくクセは諦めます。したがって、それが「優しさ」かどうかなんて、どうでもいいです。愛は冷めますが仕方のないことでしょう。その代わり、たまに夫に子供の面倒をみてもらって、自分も気晴らしに出かけるでしょう。

でも、そうやって割り切れば、案外と、気持ちにゆとりができて、しょうもない夫を再び愛せるようになるかもしれません。

余談ですが、ご主人としては、きっと子供の寝顔に癒されるからこそ、たまにでも帰ってくるわけで、しかも、離婚をしようと考えないのでしょうね。

お礼

過去に何度も諦め、妥協はしてきました。でも、新たな嘘が見つかるたびやっぱり傷つきます。もう少し割り切って・・・努力はしてみます。

回答No.5

rurinohana

嘘をつく旦那様なんですね。
旦那様の言い分は「心配かけないために」ということですね。
そしてあなたは、それは優しさだとは思えないと。

旦那様は過去に借金、風俗などで
夫婦の信頼をそこねることをしてきたとのことですね。その件だって、怪しいなと調べるとあっさりわかる程度の隠し方ではないですか？

何故こんな、すぐにばれるような嘘をつくのか？
正直に言う方が嘘をつくよりも、ずっと簡単なのではないか？
こっちは理解しがたい気持ちになりますよね。

これは想像ですが。
旦那様は困難なことや大変なことにあたると、
それに向かって全力を出す、精一杯頑張る
隙間の時間を見つけて勉強する
そういうことが苦手な性格ではないですか？

楽な方へいく、勉強と遊びがあったら迷わず遊ぶ
我慢をするのがいや、自分を律してあえて厳しいことに向かっていくなんて、絶対にしない、したくない、できない。

もしも見当違いならお許し下さい。

嘘ばかりつくひとは
目の前の困難から簡単に「一時的に」逃れるための
ただそれだけの目的で嘘をつくのです。

お金の件だって、旦那様にもお金が必要な何かがあったのでしょう。
それはどの夫婦にもあることです。
その事情を話して、交渉してお金を堂々と手に入れる
そのことが、旦那様にとっては困難でめんどくさく
やりたくないことだったのです。
そういう努力をするよりも、隠れて黙ってお金を引き出して、後でばれてもめる方が、旦那様にとっては
楽な方法なのです。
それはあなたへの優しさではない。
ただただ、『自分に優しい』方法です。

勤務地が違ったことも
帰りの時間を費やすよりも、身体を休めたいという
願望があるなら
あなたを説得して歩み寄りの案を考えてみる、という方法があります。
しかし旦那様にとって、あなたと話し合いをする労力は絶対使いたくなかったということです。
説得したりあなたの言い分を聞いたり
怒ったりするあなたをなだめたりする。そのことが
めんどくさくて簡単な嘘の方へ走ったのです。

「本当のことを言うと心配かけるから」という言葉は
本当の意味に訳すと
「本当のことを言うとお前は怒るばかりで
俺のすることに絶対反対するだろう。俺のしたいこと願いは絶対にかなえられないのは解っているんだ。
でも本当のことを言って、お前を説得して願いをかなえるという労力は使いたくない。俺が疲れるばかりだから。だから本当のことは言わないのさ」

嘘をつかせなくする方法。
あなたが旦那様のすべてを許し受け入れることです。
聖母マリアのようになって
家のお金を全部使っても
家に帰ってこなくても
女遊びをしても、働かなくても
微笑んで「あなたのすること全てが愛しく思えるわ」と接するのです。
褒めてもらえると子どもは今日の出来事を全部母親に報告します。
そういう次元ですね。

不可能でしょう？

今のうちに数年計画で離婚の準備をすべきかもしれないですね。

お礼

rurinohanaさんの言われること、主人が言っていたことによく似ています。正直な心のうちは、こんなことを考えていたんだ・・と納得させられました。離婚の件は子供がもう少し大きくなったら、と考えています。それまでの間、なるべく怒らない心の広い妻でいてみようかなと思いました。

回答No.4

1ppo

既婚者男です。

合コンなどで出かける場合会社の人と飲みに行く！
と嘘をつきました。ばれたときに妻は「合コンなら
合コンって言えばいいじゃん」といいますが、正直
に言うとムカッ（￣∩￣＃ってするので、嘘を付き
ます。

私のケースとちょっと違うと思いますが、ＸＸが
欲しい！でも正直に言うとtyokiさんがムカッ（￣∩￣＃
とするから嘘を付く。

車で４０分の所で働いていても、帰りたくないと
きがある。疲れているから帰らない！というと
まさか女？と疑われるのがイヤだから嘘を付く。

こういう感じじゃないしょうか？

私の場合はとにかく妻のムカ・・・(-_-メ)っていう顔
を見たくないのでついつい嘘を付くときがありま
す。

で、tyokiさんの場合旦那が女性では？？と疑いも
あるわけですよね。
一番いいのは、携帯を持たせないことですよ(^O^)
どうしても携帯が必要ならtyokiさんの携帯と交換
してもらうとか。

あるいは、私の携帯壊れちゃってどうしても今日
必要だから携帯貸して！とか。

お礼

主人に「たぶん、嫌な顔すると思ったから・・・」と言われたので、1ppoさんの思われる通りなのかもしれません。嫌な顔なるべくしないように、気をつけたいと思います。
携帯は、休みの日でも仕事の用件が頻繁にかかってくるので、無理そうです。

回答No.3

IceDoll

夫婦と言っても他人です
隠し事をなくすのは不可能です
まずここをあなたが理解できるかどうかです
あなたは考え方を変えられますか？
変えられれば解決です
でも変えられないでしょうね

また旦那さんの言っている事が本当の事だとすると旦那さんの「優しさ」があなたには許せないようですが許せなければ離婚しかないでしょう
あなたが考え方を変えられないように旦那さんも変えられないでしょう
あなたが考え方を変えられないのに旦那さんにだけ考え方を変えるように求めるのはおかしいですね

さて、あなたは自分の考えを押しつけずに自分を変えることが出来ますか？
できないなら離婚を視野にいれたほうがいいでしょう

あなたの書き込みを読むとあなたは求めるばかりで自分を直そうとも与えようともしてないように見えます
話し合いで「相手の考えを変える」という事に固執するのがいい例です
話し合いはお互いの考えを理解してお互いができるところまで譲歩するものです
あなたは譲歩しましたか？
帰ってきたときは、良い父、良い旦那さんなのでしたらもう少し帰ってくる回数を増やして欲しいとかお子さんと一緒にたまに遊びに行ってもいい？くらいがいいのではないですか？
妥協をせずに求めてばかりでは答えは一つしかないですよ

お礼

もちろん、離婚は考えました。主人がそれだけは嫌だというので、離婚しないでいい解決法を考えているのです。私なりに妥協はしているつもりです。独身者や、バツ一の人も職場に多く、付き合いでの風俗は許しましたし、仕事がハードだった休みの日は私が子供を連れ出し、一人でゆっくりできる日も作ってあげています。帰ってくる回数は仕事だから無理と言われたことがあるので、次はいつ帰ってこれるの？ぐらいしか言えません。

回答No.2

mendokusa

無理に近いですね。
性格はそう簡単には変わりません。
二人でよく話し合ってください。

お礼

話し合いは何度目かわからないほどしました。
考え方を変えてもらうのは無理なんでしょうか？

回答No.1

yasya

「その＜優しさ＞が私にとっては＜疑心暗鬼の元＞であって、<優しさ＞とは感じられない」と旦那様に話されました？
どちらの理由も「自分に対する＜優しさ＞であって、
家族への優しさではない」と私も思ってしまいます。
（まあ、いろんな意見があるとは思いますが、
＜優しさ＞というのであれば、頑張って帰ってくる方が＜優しさ＞だと思うタイプの私ですので・・・)
帰ってこないにしても、「今は××町の勤務なんだけど、仕事が大変だからあまり帰れないと思う」というのが優しさだとも思います。
まずは、我慢せずに話をしてみるべきだと思います。
（すでに話済みだったらすいません(＾＾；)

お礼

主人には、どんなに小さい嘘でも後から解ると、とても傷つくから、きちんと話してほしい。と先月言ったばかりです。今回の件も「そんなに怒ることじゃないと思った」と言われました。私も、優しさとはyasyaさんが言われる通りだと思っていますが、主人にはそれが理解してもらえません。