バツイチ男性（40代）の結婚観について

質問

初めてご相談いたします。

昨年11月から遠距離恋愛をしている男性がいます。
私は42、相手は44のバツイチ（前妻に子供あり）
彼がバツイチであることを承知で、わたしから好きになり、付き合ってほしいといったのも私からです
（出会いはネットではなく、もともと知り合いからの遠距離恋愛です）

会う頻度は２カ月に１回、その代わり泊まりで会い、なるべく長く居られるようにしています。
来月のゴールデンウイークは２泊してくれると言っています
会えない間もLINEは毎日、電話は週１回は必ず長電話をしてくれています
付き合ってまだ半年というのもあって、お互い愛情表現も大げさなくらいで
彼は人柄も優しく、言葉使いも丁寧で、いろいろな場所に連れてくれて
自分の家族の話や近況も共有してくれたり、本当にとても大切にしてくれて何も申し分ないのですが
将来を思うと漠然とした不安もあります。

(1)「毎月会えたら会いたいな」と言ったら、今はこのペースが良いとのこと。
彼は昼勤、夜勤の３交代制勤務が体力的にきついとのことで、
年収は下がるのは承知で昼勤のみの仕事へ先月転職したばかりです。
まだ仕事が安定していないから、という理由でしたので充分納得しています。
安定したら毎月会えるのかな？今のペースが心地よくなってしまい、固定化したら少々さみしいなという不安
でも、彼に負担はかけたくない、尊重したいと思っています。

(2)何気ないやりとりの最中で
「離婚してから誰かと付き合うことに消極的だったけど、私と出会って前向きになれた」と言ってくれた一方で
「付き合った先に何があるのか分かっているけど、今はまだ時間が欲しい」と言われたこと。
深く突っ込みませんでしたが、結婚のことを言っているのかなと思いました。
結婚を迫ったこともなく、その時の会話もそんな流れはなかったと思いますが急にそう言われて少し戸惑いました。
その時は「もちろん。付き合ってまだ半年だしね」と言いましたが、今でもこの言葉について時々考えます。
行きたい場所や、ふたりでかなえたいことや、常に私の希望を汲んでくれる優しい彼です。
分からない将来のことでくよくよせず、今の幸せに感謝して過ごしたいと思う一方、
いつかは一緒に暮らしたいな、と自分の幸せを求める気持ちもどこかであります。

いつ彼が離婚したのかはわかりません（彼が話してくれるまで待つという対応でいるため）
バツイチの男性は、なかなか再婚を考えないものでしょうか
いつかは一緒にいたいという私の気持ちを伝えても負担ではないでしょうか

初めての相談のため、なかなか読みづらい文章だと思いますがよろしくお願いいたします。

回答No.6

fushigi2012

こんにちは、×１、子供無しの４０代です。（笑）

まず、相談者様の彼氏と僕の決定的な『差』が有ります。
それは、彼氏にはお子様が居ることでしょう。

『恋愛して、結婚して、子供をもうけて、育児もして、今は一人で隠居生活』
人生の一通りを経験して落ち着いているところです。

僕の一つ上の同僚に、×１、子供２人、４０代と似たような境遇の奴が居て、飲みに行ったり、休日にお互いの部屋へ遊びに行ったり、仲良くしています。
でも、彼は子供（女子）が結婚するまでは、自分は再婚しないと公言していますし、子供の誕生日にはお金を送金したりしています。
その辺が僕とは全く違うところです。

彼氏は僕の同僚に近いと感じました。

話を相談者様へ戻しますと、今の彼は離婚によって自分の思う落ち着いた生活を手に入れた訳です。
収入よりもカラダを大事に仕事を選ぶ。
これからの人生（結婚生活）を急ぐつもりは無い。
そういう気持ちは理解できます。

現実的にこれから結婚して、子供をもうけて、育児をして…
そんなことはお二人は望んでいないでしょうし…。

良い表現方法ならば、自分の生きたいように生きることが出来る状況。
悪い表現方法ならば、残りの人生は世捨人のように生きていくしかない状況です。

彼は何も急いでいません。　勿論、結婚を目標いしてはいません。
従って、相談者様も彼に合わせて生きていく方が楽なのかと思います。

回答No.5

ShidaraReitos

＞バツイチの男性は、なかなか再婚を考えないものでしょうか

当たり前だ。まして前妻との間に子どもがいれば尚のことだ。
子持ちの人の再婚の一番の障害は子供だよ。子供が反対するから再婚できない人は結構いる。

再婚相手を継母と認めるかという精神的な問題と、将来の遺産相続のとき、再婚相手に財産を持っていかれて自分の相続分が減ってしまうという金銭的問題のね。

彼の方から交際を求めてきた場合は、上記の問題の対策をなんかしらしているはず。
でも君からの交際の申し込みだから、対策はしていないかできていないかのどっちかだ。

＞いつかは一緒にいたいという私の気持ちを伝えても負担ではないでしょうか

伝えることは自由だけど、断られたときのことも考えてすることだ。

回答No.4

blazin

再婚を（自然に）考えてくれたら私も嬉しい。
でも・・・
再婚（結婚）する「為」に交際している訳じゃない。
だからこそ、
今後どうなっても（ならなくても）
私は私なりに今のこの関係を楽しんでいこう♪
貴方がその気持ちレベルを維持してくれている事。
それが、
遠距離の彼にとっては一番有難いパートナーの姿勢。
正直言えば、
彼自身ただただ「分からない」と思っている。
今後交際歴が重なる中で、
結婚したいな（自発的にそうしたいな）
そう感じるようになった時は、
その気持ちにも素直に向き合う余地はある彼。
でも、
決して逆算では無い（結婚ありきの交際じゃない）
それはハッキリしている事。
貴方には不安かもしれないけれど、
今後貴方と結婚できてもそれはそれ。
結婚まで至らずに終わってもそれもそれ。
彼は両方あり得ると思って付き合っている。
その割合は等しい。
貴方は違う。
自分から動いて交際にこぎつけた側。
一緒になれる方向（可能性）
そっちに対する割合が非常に大きいんだよ。
早く自分の足元を固めたい。
幸せな感覚があればあるほど、
その感覚に名前を与えたい
（結婚という形で分かち合いたい）
貴方はそう考えてしまう。
だからこそ、
彼がまだ両方に足元を置いている事。
それが凄く怖いんだよ。
彼も貴方のその気持ちを知っている。
貴方が毎月一定のペースで会う（会える）形。
それを打診して断られたのは・・・
貴方が足元を片方により強く置きたがったから。
⇒毎月会えたら会いたい。
毎月会う事を、
一つの確からしさ（減らない世界）にしたい。
そうする事で、
自分の存在感をより未来（結婚）寄りにしたい。
貴方はそう考えている。
そして、
彼もそれを知っている。
だから断った（少し下がってもらった）
固定化は避けたい彼。
両方の可能性を大事に付き合っていきたい。
将来や一緒に居たい云々、
それって片方だけにシフトしていく流れだから。
両方あってこそ、
親しい仲にも適度な距離（換気）が生まれる。
必要な時に、
必要な分だけ分かち合う形が取れる。
会える時は会う。
会いたい時はその気持ちにも前向きに行動する。
でもその行動やスタイルに、
必死さやゴールありきの重さは加えたくない。
そう考える彼にとっては、
その時その時の自分として「選んで」いきたい。
スタイルを決める（選ぶ）事は、
それ以外を選べなく事を意味するから。
彼は選びたい。
選びながら、
その時その時の自分に素直になりたい。
そう考えている彼とのこれから。
貴方とはかなり感覚的に違いはあるからね？
別に気持ちを伝えても良いよ。
でも・・・
おそらくやんわりと先送りされる。
そうなったら良いなと思う自分もいる事。
その部分は前向きに同意した上で、
現時点で貴方に確固たる言質や確約は与えない。
分からないという形でまとめられてしまう。
あくまでフレキシブルに（選べる関係でいたい）
そう伝え返される可能性はとても高い。
それでも貴方はショックを受けない事。
気持ちを伝えても負担にはならないよ。
理由は、
彼のスタイル、
それ自体が一つの負担分散スタイルだから。
選びながらの交際とは、
負担を過度に背負わないスタイル。
仮に貴方が気持ちを込めて伝えたって、
現時点で受け止められる範囲は受け止め。
受け止め切れない範囲は却下して差し戻す。
毎月会えたら～を却下されたのと同じ感覚で、
彼は貴方側に返事をしてくる。
実は彼側には負担って生じない。
むしろ、
思いを込めて伝えた分、
それが差し戻された際に貴方側への倍返しが来てしまう。
差し戻された事による虚しさやガッカリ感。
自分とは違う感覚で付き合っている事、
それがハッキリと露呈してしまうショック。
それを、
貴方自身どこまで覚悟して動けるのか？
伝えるなら、
伝えたら起こり得る世界、
伝えた後の世界への着地まで考えてみる事。
その時間は沢山ある筈だから。
まだ５か月という弱い関係。
確からしさが欲しくなる時期でもある。
遠距離という、
ただでさえ不安要素がある関係。
交際自体をエンジョイしているつもりでも、
どこかで安心や確約が欲しくなってしまう。
気持ちは分かるけれど、
受け止める相手あっての交際（関係）
彼は、
これからも適宜選んでいける交際を望んでいる。
結婚という未来を特別視して、
それを逆算した交際はしていない。
その違いはハッキリとあるからね？
自分から求めている分、
ソワソワしてしまう感覚はよく分かるけれど。
お互いに十分過ぎる位良い歳。
これからもお互いの違いを認め合いながら、
無理せず気負わず柔軟に繋がっていけるようにね☆

回答No.3

keizo99

女性が好意をもつて、しまえばやはり貪欲になつてしまいます、でも、男性は、嬉しいけど複雑なのです、色んな事をクリアにして、整理していかなくてわ、ならないし
まだ、彼の詳しい内容、子供同居、別居、養育費、その他まだ、もろもろしたこともわかりませんし、おそらく、今が最高期だと、おもいます、だからより、持つと良くなる期待間は、現実的でわ少ないかもしれません、、
貴女が、仕事をしながら、家庭を、共に支えるなら、まだ、別ですが、欲を描いた期待間は、されないほうがよいのでわ、とおもいます、だから、今のバツイチ、子持ち共稼の覚悟をもとば、上手く行くのでわないかと、おもいます、此れからの時代は、夫婦共同方、生活です、

回答No.2

eroero4649

そりゃね、若いうちなら後先深いことを考えずに「将来結婚しようねー」なんていえますけどさ。

前妻との間の子供の問題はどうするのかとか、お互いの親の介護はどうするのかとか、遠距離ならどちらが仕事を辞めてどこに住むのかとか、そういう現実的な問題が沢山ありますよね。
バツがあるとかないとか関係なしに、40過ぎたおっさんがそういうことを一切何も考えずに「好きだからプロポーズしました」でいいと考えますか。

バツ3とかバツ4なんて猛者になると、「とりあえず（籍を）入れればいいよ。ダメだったら外せばいいだけだから」って感じになりますよね。

回答No.1

stss08n

✖６ですが、何が聞きたいでしょう。