私（男・バツイチ子なし・３０歳）にアドバイスをください

質問

今年３１になるバチイチ・子なしの男です。
結婚して半年くらいのときに、元妻が男友達を家に連れ込んでおり、気が動転した私は、結婚前の交際４年間も含め初めて元妻に本気でキレてしまいました。
その男はすぐに追い出し、元妻に事情を聞くと、大学時代の友人と飲んでいて、終電がなくなったから泊めてあげようとしていたとのこと。
しかし、終電には十分間に合う時間だったし、その時、わけのわからないまま私は必要以上に彼女を責めてしまいました。
（このことは今では大変反省しています。）

元妻にとって私が本気でキレたことは、大変ショックだったようで、それ以降関係がぎくしゃくし、口をきいてくれなくなりました。
私は彼女を責めたことを謝って、いろいろと機嫌をとってはいたのですが、元妻はいったん距離を置きたいということで、実家に帰ってしまいました。
何度か実家と我が家を行ったり来たりしてましたが、結局元妻から私に愛情が無くなったことを告げられ、離婚を一方的に切り出されました。
その後は彼女は離婚協議に一切応じず、彼女の両親が離婚協議の相手となっていました。
私は離婚に納得がいかなかったのですが、彼女と直接話ができず、親の陰に隠れていることにうんざりして、結局離婚に応じました。

離婚した後、待っていたのは途方もない孤独感と、彼女を幸せにしてやれなかった無力感でした。
離婚して半年間、私は仕事の虫になって気を紛らわせていました。

離婚して半年、そろそろ新しい恋愛をしたいと思っているのですが、やはりバツイチであるため、自分に自信が持てません。
新しい彼女ができれば、本当に大切にしたいと思ってます。

ちなみに自分で言うのもなんですが、離婚前は結構モテていた方だと思います。
しかし、離婚後は周囲からも慰めの言葉しか返ってきません。
情けないです。

そこで、女性のみなさんにお聞きします。（できれば年齢も教えてください。）
(1)上記の離婚理由のバツイチ男は恋愛対象になりますか？
(2)バツイチであることをどう表現すれば魅力的でしょうか？
　例：離婚の失敗談をネタにするのはダメ、元妻の悪口を言うのはダメとか

男性の方の自由なアドバイスもお待ちしております。
よろしくお願いします。

回答No.5

snowlip · ベストアンサー

３０歳のバツイチの男性とお付き合いしてもうすぐ２年になる、２０代半ばの女性です。
書き込まれている状況や離婚時の気持ちなど、私の彼と被る部分があったので、書き込みました。
私の彼がバツイチになった理由も、ものすごく簡単に言ってしまえば
「（元）妻の酷くなっていくわがままに、彼が初めて切れて怒ったこと」だったようです。
数年間にわたる交際期間の中でも彼は妻の言うことを聞いてあげ、喧嘩しなかったそうで、
彼が初めて切れたことによって元妻も物凄く怒り、かなりぎくしゃくしたようです。

質問者さんは、「このことは今では大変反省しています。」とおっしゃってみえるようですが、
「元妻が男友達を家に連れ込んでおり・・・」のくだりは完全に元妻に非があると思います。
「終電が無くなったから・・・」についても、結婚している以上奥さんのしたことは非常識だと思いますし、
既婚者である以上必要な、パートナー（夫）への心遣い・配慮が全く無かったのではと感じます。

質問者さんの元奥さんは、これまでわがまま等は無かったのでしょうか？
私の彼の場合は、元妻のわがまま（希望なども含む）をかなり聞いてあげていたようで、
それによって元妻の要求や行動がエスカレートしたんだろうと思います。
これくらいやっても大丈夫、何も言わないと思っていた彼が切れたことによって、
妻にも怒りが湧いてきたのが離婚の原因の一つなんだろうなと思っています。

話がちょっとずれてしまいましたが・・・、質問の、
(1)上記の離婚理由のバツイチ男は恋愛対象になりますか？
私は、恋愛対象になりました。ただ、彼と付き合うまではバツイチは恋愛対象になったことはありませんでした。
ただ、私がお付き合いした理由も、離婚の原因などを聞いて納得できる部分が多かったのと、
半年ほど付き合わずにご飯を食べに行ったりしていて、彼の性格などもある程度分かってきたからなので、
相手に話して理解してくれる方とならほとんど気にされるような事では無いと思います。
最初からあまり深いところまで話すと、引いたりするかもしれませんが、
質問内容で書かれているような内容でしたら、私だったら引きません。

(2)バツイチであることをどう表現すれば魅力的でしょうか？
私の彼の場合に関して言えば、離婚の失敗談をネタにしたり、元妻の悪口を聞いたことはありません。
こういう所が自分は悪かった、元妻のこういう所が嫌で直して欲しいと思っていた、などは時々聞いたことがありますが
「今度はここに気をつけていきたい」など前向きな言い方をしてくれますし、客観的に話してくれているので、
相手の価値観を知る大切なことだと受け止め、悪口とは別物と思っています。
・離婚理由はまずは軽めに話し、ある程度信頼関係が築けてから深く話していく。
・元妻の悪口は避けたほうがいいです。あと、無いとは思いますが「でも、ここは良かった」など
元妻を少しでも褒めたりすることも避けたほうがいいのではと感じます。
・「今度の交際ではここを大切にしたい」など、前向きな発言を大切にする。卑下したりはしないほうがいいと思います。
・一度付き合いが始まったら、本当に必要な話の時以外は前の結婚生活の話を出さない。
などが大事なんじゃないかな・・・と思います。
お互いに気遣いをし合えれば、大丈夫なんじゃないでしょうか・・・。

あと、おせっかいかもしれませんが・・・、
もし質問者さんが「女性のわがままを結構聞いてあげてきた」タイプであれば、
ちょっとその辺りをもう一度考えてみたほうがいいのではと感じました。
多分、もっとお互いに尊重しあえる女性は他にも沢山いるのではないかと思います。
違うタイプであれば、すみません。私が言える立場じゃないような気もしますが・・・頑張って欲しいです。

お礼

snowlipさんのご指摘、まさにそのとおりです。
私は昔から付き合う女性をわがままにさせてしまうようです。
彼女を大事にしたいと思うあまり、相手の言うことにすべて応えようとしてきました。
仰るとおりお互いを尊重できる関係は大事ですね。

なんだかんだいってバツイチは恋愛対象と見られないことも徐々に実感してきており凹んでおりましたが、snowlipさんみたいに理解してくれる女性もいるということで大変勇気づけられました。
まだお若いのに、素敵な女性なんだろうなと思います。

大変参考になりました＾０＾
いつまでも落ち込んでいられないので、よりいい男になって良い出会いが少しでも増えるようがんばりたいと思います。

ありがとうございます！

回答No.9

kenkenkiyo

No.８です。

お礼ありがとうございます。

＞贅沢は言っていられないけど、できるだけ元妻に負けないくらい自分の好みの相手と恋愛したいという思いは正直あります。
＞やっぱり自分の好みだけで相手を選ぶのはダメでしょうか？

好みのタイプと恋愛するのは構わないと思いますが、
前回の教訓が行かされてないと、結婚してもまた離婚するだけですよ。

皆さんのお礼を見ても、質問者さんと奥さんは結婚前にちゃんと向かい合われてなかったようですので、
衝突をおそれて本音をいえない相手ではダメでしょうね。
こういう人なんだろうな・・という憶測や思い込みで本当の性格は測れませんから。

お互いが理想化して相手を見てなかったのかもしれませんね。

4年も付き合ってて、たったの半年程度で結婚解消したなら、その話を聞いた限りではちょっと引きます（汗）
「見る目が無いのでは？？」とすら思います。

私の友人のように、お見合いで結婚した途端ＤＶに会って1週間で離婚したっていうなら同情しますけど・・・
質問者さんはそうじゃないですよね。
4年も相手をじっくり見極める期間があったはずなのに・・

奥さんを実家に帰らせるほどキレるって相当なのでは？？と女性ならちょっと警戒するかも・・・
潜在的にＤＶの素質を持ってるような人なら敬遠します。
面白おかしく話を聞いてるようでも、そういうチェックは必ずしてます。

正直なのはいいですが、話し方にも気をつけないと、
「軽い男（結婚に関しての見解が甘い）」尚且つ「ＤＶの要素もある男」っていう印象になっちゃいますよ（汗）
合コンでなら会っても、「2人で・・」になったら、断られて当たり前。

奥さんも普通に考えたら怒って当たり前のことして、その態度は考え物。
また結婚考えるなら、もうちょっと精神的に大人の人の方がいいのでは？？

好みのタイプが必ずしも自分と合うとも限りませんけどね。

お礼

厳しい意見大変ありがとうございます。
今の自分に何が足りないのか、はっきり回答いただいてありがたいです。
自分の好みのタイプは結局元嫁みたいなタイプだということは実感してます。
しかし恋愛と結婚は別だったということが離婚ではっきりしたので、結婚に至る場合には慎重になると思います。

見る目がないことは、離婚したあと、親戚友人などからよく言われました。元妻は結婚半年前から友人関係のためか性格がとたんにきつくなり、私はマリッジブルーと思っていました。
思えばこれが本性だったのでしょう。

バツイチになって今まで見れなかったことがいっぱいわかりました。
人間的にとても成長できたと思います。
愛する人を幸せにしたいという気持ちでいっぱいです。

幸せになるには、もっと自分に磨きをかける必要がありそうですね。
kenkenkiyoさんのぶっちゃけたご意見が聞けて本当に良かったです。
ありがとうございます！

回答No.8

kenkenkiyo

３０代女性です。

１）離婚暦は全く問題ないですよ。いまどき、めずらしくもないです。
離婚も、離婚した理由によりますね。
「お金問題（ギャンブル等も含む）」「女性問題（浮気）」じゃないなら大丈夫。

２）いかなる理由でも、元妻のこと悪く言うのは問題外。
かっこ悪い自己弁護にしか聞こえません。

離婚したとはいえ、一時は結婚するほど愛情のあった相手です。
一生、相応の敬意は払うべき。

女性は将来の自分に置き換え、
「この人、上手く行かなかったら、私の悪口も誰かにいうような人だ」って思います。

離婚した理由を第三者に（これから出会う彼女に）くわしく言う必要など無いのです。
どんなに言葉を尽くそうと、その当事者じゃないとわからないことがあるからです。
「性格の不一致」で十分。

「バツイチ」を必要以上に気にして卑下することもないし、
「ネタ」にするのももってのほか。
事実として受け止め、相手に誠実に、会ったときは隠すことなく、
「バツイチ」であることを冷静に告げるだけでよいと思います。

２０歳そこそこの、まだ潔癖な子では
「バツイチ」というだけで引くことがあると思いますが、
そうでない人なら、最近は子供もいない、円満離婚なら気にするほどではありません。
質問者さんの場合は、もう元妻とかかわりあうこともないのですし。

子供が居ると、元妻とキッパリ切れるってことが無いので、
難しいところがありますけどね（汗）

お礼

回答ありがとうございます。

実は私の好きになるタイプは昔から潔癖な女性が多いのですが（元妻もそうでしたが）、そういうタイプからバツイチが敬遠されるので、これからの恋愛は大変そうです・・・。
贅沢は言っていられないけど、できるだけ元妻に負けないくらい自分の好みの相手と恋愛したいという思いは正直あります。

やっぱり自分の好みだけで相手を選ぶのはダメでしょうか？
なかなか妥協できない自分もどうにかしないといけませんね＾＾；

回答No.7

kamonohashi99

バツイチの男性（質問者さんよりちょっと上）と付き合っている30後半の女です。

(1)上記の離婚理由のバツイチ男は恋愛対象になりますか？

はい。特に気にしません。
離婚事態はどっちか1人のせいではないと思いますし、お互い様であると思いますが
質問者さんの場合は、元妻の非が大きいと思います。
キレテも仕方ないと思いますし、ショックだったからと言って話し合いもしない
子供な女性だったんだからしょうがなかったんじゃない？

(2)バツイチであることをどう表現すれば魅力的でしょうか？

結婚という手続きをしたから、離婚という手続きが必要になっただけで、
結婚してなければ付き合って、別れてるだけですから。
下手に意識しない方がいいと思います。
卑下する必要もなし。飾る必要もなし。等身大でＯＫ。

お礼

ありがとうございます。
周りからどう見られようと等身大でいることが大事ですね。
バツイチだからとあまり意識しない方がいいですね。
大変参考になります。

回答No.6

s_kudou

男性です。同じような経験をしたのでアドバイスさせて頂きます。

離婚後、やはり自信喪失状態で何人かの女性とお付き合いしたものの上手くいきませんでした。それが３年くらい続いたと思います。

振り返るにお付き合いしてくれた女性で、バツイチを特別視した人はいなかったです。離婚経験前だったら恋人関係になれていたような感じでした。あの時、もっと自信を持って接していれば良かったと後悔しています。

離婚に対して拘りが薄れ、自分の全てを曝け出すことができるようになった時、自分を理解し愛してくれる女性が現れました。あなたは悪くない自信を取り戻したらいいと言ってくれたことで救われました。

バツイチは不幸な出来事ですが、あなたの人格に問題があったわけではないと思います。過去の経験を活かせるということに於いては、離婚経験のない男性より女性を幸せにできる可能性があります。どうか自信を持ってください。

お礼

ありがとうございます。
自信を持つことは大事ですね。

しかし、先日飲み会で知り合い、離婚後初めて気持が前向きになれる女性がいたのですが、あっさり食事の誘いを断られてしまいました。
せめて２人で食事しながら自分のことをよく知ってもらいたいと思ったのですが、それ以前にバツイチというだけで門前払いになったかと思うとやりきれない思いがありました。

なかなか厳しいですが、いつか自分が自信を取り戻せるまでがんばっていくしかないですね＾＾；

回答No.4

tomop55

現在３４歳子なし再婚した♀です。
前者の方とほぼ同じ意見です。

既婚と言う立場で、旦那と面識もない男性を例え事前に話されたからと言って家に連れ込む事納得できますか？
私は逆の立場なら無理です。
理由は異性なので、同性なら構いません。

元妻の認識不足です。

ちなみに私もバツイチでしたが、当事者のみで話合いは無理でしたので、私自身がお互いの親を呼びその中で話合いをし
離婚しました。
そもそもそんな事しなくても自分達で話合をしたいと言うのが私の意向でしたが、元旦那様は
話合いと称してはコチラ側が意見すると、１人で家の物に当たり散らし話合いにはなりませんでした。

離婚後程なくし今の旦那様と知り合いましたが
旦那様も×でしたが気にはなりませんでした。
私が×だから・・・・でわなく、独身の頃×の男性とお付き合いしてた時期もあります。
お互いの性格のズレがあまりにもあり過ぎて別れましたが。
なので
自信を持って欲しいです。
×の人が恋愛対象になるかの質問は、受け止める女性次第ですが
人ソレゾレだと思います。
昔と違い、×であっても再婚し易い時代です。
元妻の悪口・・・・コレは辞めるべきです。
離婚の理由を話す時に質問者の方が今述べてる事を話すのは当たり前の話ですが、悪口となってはいけません。
また、コレをネタにするのもどうかな・・・・と思います。
×を隠すのも駄目です。
ただ話しの中で自然に離婚について話た時相手がどうとらえるかは
その女性次第。
紹介方式も悪くないと思います。
自分を責めなくても、もうその時期は終わってます。
今の自分に自信を持って下さい。

元妻とあのまま元に収まっても、元妻はまた同じ事を繰り返すと思います。彼女自身、自分に火がある事を
理解しようともしてなのですから・・・・。

×(1)男性を魅力的にみせる方法・・・コレな女性でもないと思います。
×だから独身だからでわなく
その人自信の人柄や魅力なんで、あまりソコの執着されない方が。

(~0~)頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
元妻と別れる時があまりにもやりきれなかったため、今でも人前でつい悪口のようなことを言ってしまいます、、、。
気をつけた方がいいですね。
自信を持ってがんばってみますね＾＾

回答No.3

tuiteru200

男だったら誰でも、元奥さんの行動に切れて当然です。
他の男と結婚したら、貴方がやさしい人であったことに気づくはずです。

私もバツイチですが、女性には不自由したことがありません。
仕事上、女性と知り合う機会が多かったり、お見合いサイトに登録していたことが理由です。
（女は年収についきますね。）

何も最初からバツイチであることを話さずに、また結婚したいと思った相手にだけ、説明すればよいと思います。
お互い結婚したいと思える状態になれば、相手はバツイチであることを気にしないはずです。

子なしはラッキーですね。
子供がいると、女性は引くらしいので。

お礼

子供はすごく欲しかったのですが、今思うといなくてよかったと思います。＾＾；
私は結構バツイチであることをオープンにして、ネタにしてしまってます。ちょっと控え目にしたほうがいいのかな？
tuiteru200さんはバツイチでも女性に不自由したことないということで、勇気づけられました。
バツイチで新たな人生を切り開いてる方をみると本当に勇気づけられますね。
ありがとうございます。

回答No.2

looksno1

離婚前に結構モテてらっしゃたのでしょうから離婚後も変わらないと思いますよ。
過去のことをあえて自分から切り出す必要はありませんが、お相手に聞
かれたらありのままを簡単に話せばいいのではないでしょうか。
簡単ではないでしょうが過去のことはできるだけ早く忘れましょう。

お礼

励ましありがとうございます。
今は自分を忙しい環境において、できるだけ前のことを思い出さないようにしています。
いつか、私のことを理解してくれる女性が現れることを信じてがんばってみます。

回答No.1

noname#171468

結婚をする事で一番大切なの相手を信用する事です、奥さんの当時の行動は一様事前に事情を話していないという落ち度です。
　自分が既婚者という認識不足です、旦那の手前なら尚の事です。
　女の認識不足です、理由も言わないで行き成り男性来たら不倫疑う、普通の考えです。
　その後の離婚問題も自分に意見がない、頭から否定している、どんなケースでも先ずはその時の事情を聞いてからでも判断は遅くないという事・・・
　この先妻はそんな意味で完全な失格です、離婚段階でも一切話出来ていない、聞く耳持たない、これでは誰とも交際は無理です。
　コミニケーションの原点は聴く事です、聞くではない聴くです。
　意味が違います、相手の心の中から聴く作業です、どんな極悪非道なの人間でも何処か良いところはある、所謂その方の素性で何処かにある一部です、それを見いだないままで離婚をした事に懺悔の気持ちも思います、今回のケースはご自身は十分行動のそれなりの責任感、社会的制裁は受けています。
　本来反省するべきは妻自身です、何も己を責める事はない、もう十分その悔やむ時期は終えています。
　ご自身は真っ当な行為をされているもう自尊感情の復帰を掛けて第二の人生を送る、事の発端は妻の一声があるかないかで運命が変わっただけです。
　泊める事情を伺いを出す、既婚した概念がない妻の行動認識に問題と私は思います。
　×一を気にしていますが、要因は妻です、頑固で傾聴出来ない相手への思いやりも微塵もない、自己愛型な今時の人間です。
　十分苦しんで来た、その糧を生かして見合をされたみてはどうですか、出会いを求めるには、事情を話して聞いて上で進める紹介方式は一番と思います。
　一様、客観的視点から進言で書いています、元妻が要因で聞く耳持てない事が誘因です。

お礼

回答ありがとうございます。
ただ、私がキレてしまったことで、元妻が私に恐怖感を抱いていたようでした。
その罪悪感も今でも残ってます。
まずは離婚の事情をわかってもらうことは大事ですね。
ありがとうございます＾０＾