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バツイチ男性との恋愛・結婚
バツイチ男性（35歳）と付き合い一緒に暮らすようになってほぼ１年経ちます。彼には前妻（外国人）との間に５歳になる息子がありますが、一昨年裁判離婚が成立しています。前妻と息子は海外に暮らしており、彼はかなりの額の養育費を毎月支払っています。私は30代、結婚・離婚歴はありません。彼の離婚歴を知った上でつきあいだし、私は今までに知り合ったどの男性よりも彼を愛しく思っています。彼もまた同じだと言ってくれ、それは本心だと思います。二人でいるときの付き合い・生活はこの上なく幸せです。事実上の結婚生活のようなものなので、私は入籍して今後の二人の生活をより一層前向きに考えたいと思っています。 ですが、お互いの家族や友人を交えた付き合いになると途端に二人の間の不協和音が最高潮に達してしまいます。私の家族には彼は半年前に紹介しましたが、私は未だ彼のご両親にはお会いしていません。私の部屋で一緒に暮らしていること、私と付き合っていることも彼は両親に伝えていないのです。時期がくれば、という言い方をされていましたが、このところ私の家族から彼の態度には信頼がおけないとかなり厳しい意見を数回に渡り受けました。私の両親は最近まで何も言わずに付き合いを見守り応援してくれていただけに、それを言葉にして私に伝えるまでにどれだけ心を痛め悩んだんだろう、と思うと私も感情的になってしまい、彼にそのまま家族が私達の付き合いについて思っている不信不満をぶちまけてしまいました。そして大喧嘩 － 彼は私と一緒に暮らしたくても、まだ私との結婚、ましてや私との間の子供を望む段階にはほど遠い、と。前妻との間の息子を溺愛しており、高額の養育費が彼を縛っていることは確かですが、それを補ってもあまりある経済力が彼にも私にもあります。この彼と一緒に生活を続けていく中で、彼が私の望むことに歩みよってくる可能性はあると思われますか？
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質問者が選んだベストアンサー
優柔不断な男性って多いと思いませんか？ それがバツ１とならばよけいそうではないでしょうか？ でもせっかくあなたのように彼を愛してくれる人がいるのに感謝が見当たらないですね＾＾； 私もバツ１なんですよ。一度失敗しているからこそ、今度はこうやりたいとか希望や教訓があります。そして必ず人生をやりなおすんだっ！って思いがあります。 あなたの彼は… その感謝のなさ（勝手なこと言ってごめんなさい）、優柔不断などが結局自己中につながっているのかもしれません。 あなたを失う恐怖はないのでしょうかね？＾＾； 私だったら……… 自分の望んでいる相手ではないと思う。
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>このところ私の家族から彼の態度には信頼がおけないと >かなり厳しい意見を数回に渡り受けました。 お相手の男性のことはよくわかりませんが、私はたぶん、質問者様の ご両親の言うこと、当たっているんじゃないかと思います。質問者様 も、実際は不安なのでしょう？ 前回の結婚のことがあるとはいえ、 女性と暮らして、その人の人生を背負うわけですから、自分の事情は どうあれ、今そばにいてくれる相手を幸せにすることが大切なことだ と思いますよ。質問者様の望むこととはほど遠い生活しかできないの であれば、彼は１人で生きるべきだと思います。 ＞それを言葉にして私に伝えるまでにどれだけ心を痛め悩んだんだろう ＞と思うと私も感情的になってしまい とありますが、もしも今、質問者様が幸せなんだったら、ご両親の心配 に心を痛めて彼と喧嘩するのはナンセンスだと思います。質問者様は、 幸せそうなところをご両親に見せて、安心させてあげればよいんじゃな いでしょうか。彼にご両親を安心させてほしいと願うのは、ちょっと違 うと思いますよ。彼を選んでお付き合いしているのは、質問者様ご自身 なのですから。
お礼
ありがとうございます。両親が思うことはもっともなわけで、私の心の奥底には両親が思う不満・不信があったんですね。だから、彼にそれをぶつけてしまったんだと。遅かれ早かれこういった結果になったんだと思います。
恐らく彼は一度結婚に失敗したことによって、結婚というものに懲りているのではないでしょうか？前妻と離婚する際も、協議離婚ではなく裁判離婚をしたということは、随分揉めたということですよね？彼はもう懲り懲りなのではないですか？楽しく過ごせる恋人は欲しいけど、面倒なことや責任の伴う結婚はしたくない、一度経験すればもう十分だと思っているのではないでしょうか？ ＞この彼と一緒に生活を続けていく中で、彼が私の望むことに歩みよってくる可能性はあると思われますか？ 可能性は０ではないと思いますが、難しいと思います。何故なら、彼は今の生活に満足しているからです。可能性を高める手段として思いつくのは、貴方が妊娠することぐらいですね。
お礼
jadejewelさん 裁判離婚の書類を読みました。前妻の方が経済力のある彼との離婚をすぐに受け入れる訳はないですものね、もめたみたいです。彼はそういった中で、経済的に自立していて楽しく過ごせるパートナーを得て幸せなんだと思います。 妊娠の可能性、何度か考えました。ですが、今のところそれにも踏み切れていないのは、私達の関係を物語っているような気がします。 ありがとうございました。
- aaass-ss
- ベストアンサー率17% (4/23)
私ならです。私なら。 別れます。 私がバツイチの男性と結婚したのは、33才でした。 たまたま彼に子供はいませんでした。 私は、「結婚」がどうしてもしないといけないものだとも思わないし、 ゴールだとも思わないんですが、二人の関係を、前進なのか深化なのか…、 なにかしらこの先もっともっとすばらしくしていきたいと願うものじゃないかと思います。 その過程に「結婚」っていうけっこう小さくないことがあるんだと思うのですが、 相手がそれに対して積極的になれない。理由はほかに思いを残しているから。 （それが前の記憶だとしても、子供だとしても） であれば、 私だったら、今日の気分、雰囲気でそれを受け入れたとしても、 数年をいっしょにすごすうちに、 あまりのつらさに自分を哀れんで、相手を責めたくなるだろう、と思ってしまいます。 そして、あばれだすか、自分が「いいよ」っていったんだから、と 自分の正直な気持ちを押し殺すとかし始める。 相手を愛していくことは自分の枠、限界を超えていくことなのかもしれないので、 「私ならあとで苦しいだろう、許せないだろう」という私の意見は、 自分で限界を認めてしまっていてあまちょろいのかもしれません。 でもがんばってみようと決心しても、 「私も自分の枠を踏み越えようとしてみるから、あなたも枠をやぶってみてよ」と 言い始めそう^^。 またそれじゃあまちょろくて、みんないろんな事情があるから、踏み越えられないその人を待つのも愛情でしようしね・・・。 彼のこれまでの歩みをすべて受け入れて待つとか、 子供さんのこともあたたかい気持ちで受け入れることができる、とか もう慈愛にみちたステージっていうのもあるのかもしれませんよね。 でもなあ。もし、私が32歳でそのシチュエーションの人と付き合っていたら、 やっぱり、別れていまの主人と会うだろうな・・・ 回答っていうよりも、いっしょに悩んじゃってスミマセン。
お礼
aaass-ssさん 「あまりのつらさに自分を哀れんで、相手を責めたくなるだろう、と思ってしまいます。 そして、あばれだすか、自分が「いいよ」っていったんだから、と 自分の正直な気持ちを押し殺すとかし始める。」 まさしくこういった形です。心の底に溜まっていく気持ちをもてあまして折々爆発させてしまう形になり、最悪の結果になります。いつもは私は彼の過去全てを受け入れ、彼の息子も彼の血を受け継いでいる存在だけにそれはそれは可愛く思え、息子もなついてくれています。ですがやはり自分の奥底には、自分と彼の子供をもうけたい、という気持ちがあるんですよね。その気持ちを、彼の過去を理由に否定されるようなことを言われると、とてつもなく自分がばかばかしい存在に思えてなりません。 自分が抱えてしまったことの重さに直面し、呆然としているところでもあります。 一緒に悩んでくださってありがとうございます。週末まで別に過ごすことになりましたので、冷静に今一度考えてみます。
- nanntenama
- ベストアンサー率21% (7/33)
まず「今まで付き合った中で1番あなたが好き」というのはそのとき付き合ってる相手になら誰にでも言える事だと思います。 彼に結婚の気がないのはなんとなくわかります。 1度失敗しているわけだし、色々としがらみもあるのでしょう。 親に紹介しないのも真剣に付き合ってないからだとは思いませんが あなたやあなたの家族が不安に思っているからちゃんと親に紹介して欲しいと言ってもちゃんとしてくれないようならば男性として価値が低いと思います。 今は2人の先の事など考えず、楽しく付き合っていければ・・・という考えなんじゃないでしょうか？ 彼の気持ちは変わるか変わらないかわからないし、変わるとしてもいつになるかわからないだろうけど それまで待てるというのならそのまま付き合いを続けてもいいと思います。 でも、そんなにあなたを大事に思ってくれる両親にも歓迎されるような相手と付き合った方があなたも幸せなような気はしますが・・・
お礼
nanntenamaさん ご意見ありがとうございます。おっしゃるとおり、しがらみが絡みすぎている自分のケースは他の人にはわからない、君の両親や家族は僕の置かれている状況がわかっていない、というようなことを彼は言い、所謂逆切れしたりもします。 私がどうしたいか、私を大事に思ってくれる家族の意図に関して真剣に一緒に考えてくれる兆しがでてこないのであれば、付き合い自体を考え直すことが必要になりますよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼なりの感謝の気持ち、愛情表現というのは毎日のようにしてくれます。ですが、やはり自分は前の結婚・離婚で体験したつらい過去に苦しんでいる、という気持ちがとても強いようで、そちらがどうしても先にたってしまっています。自分の苦しみはお前にはわからないだろう、理解できていない、ということを言われるときもあります。 昨夜口論になった際に、「もう疲れたよ。」「別れよう。」とあっさり言ってのけた彼に私もカーっときてしまい、「自分の気持ちを守りたいからって簡単に放った言葉に責任が持てるの？」と正論で返してしまって向こうは黙りきってしまいました。 身内で唯一相談していた姉曰く、彼はやはり「自己中・優柔不断で、自分を高く見すぎ。」との分析でした。 それにしても、お目にかかったことのない方々に率直なご意見を頂くことに感激して励まされています。ありがとうございます。