大好きな彼がバツイチだった・・・

質問

彼（３５歳）私（２９歳）は付き合って１年４ヶ月になります。
彼とは遠距離恋愛（彼：九州、私：東京）です。

私は１２月で仕事を辞めました。７年近く働いたので少し休みが欲しかったのと、彼の元に長く滞在したかったからです。
退職直後（去年の年末）～１月下旬まで彼の元に行って、プチ同棲生活をしていました。
毎日とても楽しくて、彼の為に家事をすることが幸せで充実した日を送っていました。

彼とお昼ご飯を食べた後、将来の子供の話になったんです。
お互い結婚を考えているので普通にこういう話は普段からしていました。
なので、いつも通り何気なくした会話だったんですが、急に彼が黙ってしまって・・・
彼の表情が変だったので、もしかして・・・と思い
‘奥さんがいるとか子供がいるとかじゃないよね？’と聞いたら、
‘実はいるんだ・・・’と。

私は信じられなくて泣くことしかできませんでした。
ショックでした。

付き合い当初から、彼の行動に不審な点があって何度か奥さんや子供がいるんじゃないか？と彼に質問していたのですが、
何回聞いてもずっといないと言っていたので、私はそれを信じて付き合ってきました。

どうして１年以上も経ってから話してきたのか・・・
ずっと信じてきたのに・・・
悲しくて悲しくてただ泣くばかりでした。

彼の話では、付き合った当初私がバツイチ・子持ちは恋愛対象にならないと言っていたのを聞いてなかなか打ち明けられずにいたとのことです。
（そんな話をしたことを私自身覚えていなくて、軽い気持ちで何気なく言ってしまったんだと思います。）
離婚したのは去年の１月で、私と付き合って４ヶ月間は不倫状態だったと知ってショックでした。
離婚した時期が１月だっただけで数年前からずっとうまくいかず家庭内別居状態だったんだと話していました。

決してバツイチの方を否定しているのではありません。
知らずに付き合っていたことがショックなのです。
結婚まで考えていたので急に打ち明けられてもどうしていいのかわからなくなってしまっているのです。

親にどのように紹介していいものか・・・
きっと親は反対すると思います。
今はバツイチの方も多いと思うのですが、親は色々と心配して反対するような気がします。
やはり親には祝福してもらって結婚したいので、今から不安で仕方ありません。

もうどうしていいのかわかりません。
急に悲しみが襲ってきて涙が止まらない時も多く、精神的にも不安定な状態になっています。
彼にずっとウソをつかれていたこと、バツイチ子持ちだったこと、
親を説得する自信がないこと・・・

他にも私が気がかりなことは子供のことです。
元奥さんが２人の子供を引き取ったようなのですが、二人とも小学生で
その子供のことを考えると複雑な気持ちになるのです。

私がいることで子供達がショックを受けないだろうか、大好きなパパをとられてしまったという気持ちにしてしまうのではないか・・・と考えると涙が止まりません。
彼は、私が会ってもいいというのなら子供達に紹介したいと言っています。隠すことではないし、それは伝えるべきことだと思うからと彼は言っていました。

今は私が現状を受け止めることで精一杯なので無理ですが、もし受け止めることができて、彼の子供達がイヤでなかったら会う日が来るかもしれません。

子供の気持ちが心配です。皆さんは会うべきだと思いますか？

バツイチ・子持ちでも彼のことが好きだったら頑張れるのでしょうか？
親にどのようにすれば理解し二人のことを祝福してもらえるのでしょうか？

自分自身で乗り越えれば結婚も可能だとは思いますが、今は不安が大き過ぎて別れた方がいいのか・・・と考えてしまうこともあります。
同じような状況を乗り越えてきた方を含め、皆さんのご意見を聞いてみたいです。
宜しくお願いします。
長文になってしまいました。すみません・・・

回答No.10

forever116 · ベストアンサー

３０代♂です。

私は今、バツイチ子持ちの方とお付き合いしていますよ。
初めて出会った時は、知りませんでしたが、
初めて二人だけでデートした時に、彼女から告白されました。
その時の私の気持ちは、
不思議と穏やかで、特にバツイチや子持ちのことについては
そのまま受け入れていました。
それから、しばらく二人でのデートを重ねて、子供と会わせて
もらい、今では時間さえあれば子供と遊んでいます。
幸い子供もなついてくれていて、何か幸せな時間です(^.^)

あなたが躊躇される気持ちはごく普通なことだと思いますよ。
でも、バツイチとか子持ちとかって、あくまでもその人の
個性と捉えてみてはいかがでしょうか。
彼も最初にあなたに告白すべきことでしたね、でもあなたを失う
ことが怖くて、告白できなかった彼の思いも理解してあげましょうね。
決してあなたを落とし入れようとした訳ではなく、
あなたを愛するからこそのことなのですから。

確かに、バツイチ子持ちの方との結婚には、乗り越えなくては
いけないハードルがいくつかあるとは思います。
でも、普通の初婚の人と結婚したとしても、同じだけ超えなく
てはならないハードルはあるわけで、
どちらが不幸とか、そういうことではないと思います。

子供に関してですが、私は彼女にもし私との間の子供を望まない
ならば、私は作らない覚悟だと伝えてあります。
私は分け隔てなく愛情を注ぐ自信はありますが、やはり母親の
感性は男とは違いますので、尊重しています。
たとえ血は繋がらなくても、親子の絆は強く結ばれると信じて
いますし、夫婦の縁は離婚と同時に切れますが、
親子の縁は、永遠に続きます。だから私は子供が本当のお父さん
に会いたいと言う日が来れば、会わせてあげたいとも思って
います。
あなたの場合も、彼が子供と会うことを認めてあげられるかと
か、養育費の支払いについてとか、元奥さんとのこととか、
様々なことがありますが、
決して乗り越えられない問題ではありません。
子供さんには、あまり深く考えないで、お姉さんとして、友達
として会えばいいのです。
会って一緒に遊んであげればいいのです。
あと、あなたのご両親ですが、恐らく大手を振って賛成とは
いかないと思います。反対されるかもしれません。
彼と一緒に、粘り強く説得するしかないのです。
私も、まだ親には紹介してませんが、必ず祝福してもらえる
ように諦めることなく話をしていくつもりです。
お互いにこれから辛いこともあるかもしれませんが、
負けないで、諦めないで、幸せを掴みましょうね(^.^)

お礼

結婚に対して臆病になっているのかもしれません。
彼がもし初婚でもきっと色んなことで悩むと思います。
決してバツイチ子持ち＝幸せになれない　訳ではないですね。
悪い方ににしか考えられなくて泣いてばかりでしたが、彼のことを好きでいる以上、
forever116さんのおっしゃるように個性と捉えて、私が彼を幸せにできるように頑張っていきたいと思いました。
彼が子供と会うことは反対しません。
むしろ我慢はしないで欲しいと思います。会いたい時に会って欲しい、でも会う時は嘘をつかずちゃんと教えて欲しいとだけ伝えてあります。
私も会う時が来たら一緒に遊んであげたいなと思います。両親も何とか祝福してもらえるよう話していきたいと思います。
forever116さんありがとうございました。

回答No.11

csman

彼の子供は何歳でしょうか？
おそらく彼の年齢からすると、9歳と7歳というところでしょうか。
とすると、あと最低で10年ありますね。
10年というとあっと言うまですよ。

ひと時の考えというのでなければ、そのようなことはあまり考え過ぎないことです。
というのも、たとえば彼と子供の養育のことなどで別れて、これからもう一度別な人と恋愛をする希望がもてますか、ということなのです。

私がこのサイト見て感じることは、平穏にそして幸せに暮らしている人が、いとも簡単に不安に思っている二人に“別れなさい”とか、数々の脅しのことばを投げかけていることにあります。世の中、うまくいかないで苦労している人より、まがりなりにもうまくやっている人の方がずっと多いのです。あまりに悲観的になる必要はないと思われます。

お礼

ありがとうございます。
結婚しても幸せになれるでしょうか。
でも幸せは自分で掴むものですね。
決して裕福な生活をしたいわけではなく、生活に困らない程度であればいいと思っています。彼と幸せになりたいです。
悲観的にならないように少しずつ前向きに頑張っていこうと思います。
１０年あっというまですか。
１０年後に笑って昔を振り返られるようになりたいです。

回答No.9

mil

私も離婚経験者です。

きっと私がトピ主さんの立場だったら
同じく面食らったと思います。

一気に様々なことが判明して混乱しているのだと思います。
彼との今後は　まだ答えを出さなくてもいいから、
気に掛かる部分を一つ一つ紐解いていかれてはどうでしょうか？

友達やご両親に相談して　様々な人の意見を聞いてみましょう。
それと「愛」だけでは乗り越えられないものもあると思います。
つまり「お金」も程よく必要です。
トピ主さんが望む結婚生活と
彼の経済状況を織り交ぜて
現実的にどうなるのかシュミレーションする必要もあります。

お礼

本当に頭が混乱しています。何から考えていいのかすらわからず悩んでいます。
一人で悩んでいても悪い方向にしか考えられないので今日、彼に色々聞きたいことを聞きました。
今は彼と離れて実家に戻っているので、次会う時に今後の生活のシュミレーションをしてみたいと思い、彼にそのことも伝えました。
彼の気持ちや私との将来についてどう考えているのか、色々聞けたので、聞いて良かったと思います。
次に彼の元へ行く時はもっと具体的な話をして不安・疑問を一つずつ解決できたらいいなと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#171468

×でも子ども居ないなら、後腐るなく婚姻へスタート出来ます。
しかし先妻に子どもいるとなれば、養育費問題、面接交渉問題です。
　先妻の子どもとは実子ですんで養育費は成人迄送金は通常です、それを黙認で送金は忍耐で絶える事に成ります。
　前婚の申し送られた約束事（公正証書にきちんと法的根拠なら寄り条件は厳しい）は履行要件です。
　先妻の子どもの出入りは有ります、実親ですし、それを後妻は何も言えない（先妻の子どもには他人であるから）それも黙認しかないです。
　辛い立場です、後妻とは前婚の付けを背負う人生の借金その物かも知れません・・・・・
　再婚するにはどうか、決して良くないコレが再婚の後妻と言う事です。
　後妻の子どもで生まれた者から見て、母親は気遣いしていたのが痛々しいです。

お礼

子供がいる事実は変えられないので、理解できるように頑張っていきたいと思っています。
決して今の生活（金銭面）に余裕はないようなので結婚するのなら養育費を含め、私も協力していかなければなりません。
色んな面で我慢・理解・協力が必要ですね。
私にできるか不安ですが、今すぐ決めることではないので少し時間をかけて考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

hina2525

私はバツイチのおばさんです
なのでついついお邪魔してしまいました

あなたは彼を真っ直ぐに見て、幸せな時間を過ごしてきた
彼との時間はとっても幸せで、彼がとっても大好き

バツイチ・子持ちでも強い愛があるのなら、きっと素敵な家庭が築ける

これから元奥さんとのことやお子さんとのこと、あなたを悩ませたりすることも起きることもある・・・今後何があっても彼と一緒に頑張って行く
あなたのご両親の反対も、強い意志を持って彼と幸せにやって行くと信念を持てば理解してくれるかも知れない

でも、あなたは迷って悩んでいる
乗り越えられるような回答が欲しいのかな？
それともとても好きだけど、彼に対する不信感や躊躇してしまう気持ちで苦しくなってしまってるのかな？

私の個人的な考えなのですが・・・

なかなか打ち明けられずにいた
何回か聞いてもいないって言っていた
泣きながら打ち明けた
おまけに離婚のゴタゴタがあった時期にあなたと付き合い嘘を重ねていた

何だか優しいのかも知れないけど、優柔不断、ちょっとずるい気がします

彼は結局は離婚しましたが、まだ付き合っているときはしていなかったのでしょ？
もしかしたら、あなたの存在が離婚の後押しというかダメ押しをしたかも知れない
元々壊れていた家庭
彼にはあなたの存在ができたことで、強気になれたのかも知れない

離婚してからもあなたに嘘をつき続けていた彼
例えそれがあなたを失いたくないためでも、ちょっと考えちゃいますよね

１年以上も経ってから彼が話してきたのは、ただ話せなかったってことだけでなく、付き合いだして最初の頃だとあなたが引いてしまうけど、そろそろ大丈夫かなって思いがあったように感じます

私の場合、嘘をつかれることが一番好きではありません
信頼関係があってこそ思いも深くなって行くっていつも思っています

彼は誤魔化していたのではなくて、あなたが何回聞いても嘘をついていたんです

本当なら幸せなお付き合いをして、幸せな結婚を考えていたあなた
そんな彼でもどうしても大好きで、何もかも乗り越える愛情や勇気があったのなら、全てを許して前に進む
彼と続けるには、あんたの強い意志が必要だと思います

相田みつをさんの言葉
「幸せはいつも自分の心がきめる」
どうか幸せになれる選択肢を・・・

お礼

hina2525さんのご意見を読んでいて涙が出てしまいました。
温かいお言葉ありがとうございます。
嘘は信頼関係をなくしてしまうので、私も嫌いです。
他にも嘘をついていることがあるのではないかと疑うようになってしまうからです。
こうなってしまうとお互いうまくいかなくなることが多く一度失った信用を取り戻すまでには本当に時間がかかると思います。
これから彼のことをどれだけ信じられるか、一緒にやっていけるかしっかり自分の目で見極めていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

momota18

バツイチであることは、あなたの気持ちの持ち方次第、ご両親の説得もできるでしょうし、彼が嘘をついていたことも「いいにくかったんでしょう」と許してあげられるかもしれません。
でも、お子さんのことは、許すとかショックとか愛では乗り越えられません。現在は、元の奥様が親権者になって面倒みていらっしゃるようですので、あなたの彼はお金だけ出せばいいですね（お金だって金額によっては大変ですが）
しかし、どんなに離れていても、親権者じゃなくても親は親です。反抗期になっていろいろ問題を起こし父親に相談したくなった、元の奥さんが再婚して再婚した夫と子供がうまくいかなくなった、元の奥さんに経済的事情ができた、元の奥さんが病気があった、何か不幸なことが起きたなど、さまざまな状況で父親は知らん顔はできず同居する事態も十分にありえます。そのときに、あなたが彼と結婚していて、私の血をひいた子は大事に育てたいけれどあなたが前の奥さんと作った子のことは知らないわ！なんて許されませんよ。法律の上では彼は父親としてお子さんを養育する義務があります。元の奥さんがお子さんと暮らせなくなったら彼が引き取る義務があります。施設に入れると割り切るのは結構ですが、夫婦間がごたごたするのは避けられません。法律で、継母が直接面倒をみる義務はないのですが、夫が子供の扶養をする（面倒をみる）のを妻として協力する義務が法的にあるのです。

お子さんのいらっしゃる男の人と結婚するってこういうことです。安易な気持ちで、彼に嘘つかれて悲しいというレベルで判断してはいけませんよ。
責めるのではありませんが、彼と暮らしたくてお仕事をやめてしまったのは、彼におぼれすぎではありませんか？彼のことをどんなに愛していてもあなたの人生はあなたのもので、自分の道は自分でしっかり歩まないといけませんよ。

お礼

元奥さんに何かあった場合、彼が子供を引き取る可能性があることまでは考えていませんでした。
そのことも含めて、事実を受け入れ、理解して付き合っていくことが彼と付き合いを続けていくには必要ですね。
仕事を辞めることは、元々彼と付き合う前から考えていて１年以上悩み、自分で決めたことなので後悔はしていません。
でも自分の人生なので、これからも後悔しない道をしっかり選んでいきたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

csman

一時、妻と別居した経験のある男性として、意見を述べてみます。

結婚、そしれ離婚は“相手のあること”だということを今一度考えてみて下さい。つまり彼が離婚したという事実だけで、そのことだけで相手を判断しないことです。
離婚の原因としては、色々あったかも知れません。彼が原因だったかも知れないし、それとはまったく違って、元妻に原因があったのかも知れませんし、はたまた肌が合わないというか、互いの意識などにすれ違いがあって別れたのかも知れません。しかし、それは今はどうでもいいことなのです。そして、離婚の手続きがいつであったかも、あまり重要ではありません。というのは、離婚を考えて、翌日届けを出す人はほとんどいなくて、悩み抜いて、そして何回かの協議を経て届出を行うものだから。

今、あなたにとって大切であるのは、自分の眼で見た彼と一緒の生活を想像できるかどうかであって、それができるなら自分の目を信じて結婚すべきです。世の中には相性というものがあります。今ある恋愛は、見逃したらもう二度とないかも知れません。互いが互いを思い遣る気持ちが持てるならば、大丈夫きっとうまくいきますよ。
一緒になるべき人と、つまらない感情で一緒にならないならば、きっと後々に後悔すると思います。そのことをもう一度、よく考えて下さい。結婚すべきかどうかではなく、結婚にあたって、どういった楽しい生活をおくるかを想像する方が、ずっとずっと精神的に安らぎますよ。

お礼

彼との結婚生活をずっと夢見て一緒に付き合ってきました。
こんな旦那さんだったら幸せだろうな、毎日楽しいだろうな・・・といつも考えて幸せでした。
自分の目を信じていいものでしょうか。
彼を信じていいのでしょうか。
辛いことばかりしか考えられないので、今とても心が苦しいです。
でも悪いことばかり考えていたら、悪い方にしかいかない気がします。
事実はもう変えられないので、あとは自分で受け入れ、納得のいく結果を出していけたらと思います。また楽しい結婚生活を考えて楽しい毎日を送れるように頑張りたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.4

kaikai1900

知らない間に不倫をさせられていた、というのはショックですね。
夫婦関係がとっくに破綻していたなら、不貞行為にはならないとはおもいますが、信頼関係が大きく揺らいで、不安になるのは当たり前だと思います。

＞子供の気持ちが心配です。皆さんは会うべきだと思いますか？
むしろ、子供のお母さん（元妻）の方のことを考えると、会わないほうがいいかもしれません。
夫婦を解消した夫のことはどうでもよくても、子供は別かもしれませんから。
まあそのへんは、彼との関係が元に戻ってから考えても遅くないと思います。

＞バツイチ・子持ちでも彼のことが好きだったら頑張れるのでしょうか？
それは今から質問者様が自分で決めることです。
私の友人はバツイチ子持ちの男性と結婚しましたが、幸せにやっています。
子供はいませんがバツイチの男性と結婚し、とても幸せな友人もいます。
質問者様にとって、バツイチ子持ちという事実が、彼を好きな気持ちを上回るかどうかの問題でしょう。

＞親にどのようにすれば理解し二人のことを祝福してもらえるのでしょうか？

まず彼が養育費そのほか、経済的に質問者さまには迷惑をかけないだけの収入があることを示し、離婚の原因についてもちゃんと説明することだと思います。（彼に原因がなければですが・・・もし浮気やDVなど、彼にどうしようもない非があると難しいと思います。同じことを質問者様に繰り返す可能性が高いですから)

もし質問者様に嘘をついていたこともご両親が知ってしまっているのなら、それで壊れた信頼を修復しなければなりませんから、これについても理由を説明し、今後裏切るようなことは決してないと誠意をこめて誓うしかないでしょう。

質問者様も、一度信頼は壊れたけど、今は迷いなくついていく覚悟があるとご両親を説得しなければならないでしょう。

そのためには、まず質問者様が新事実を受けとめ、彼を受け入れられるかどうか、よく考えることが大事だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
経済的な面が一番心配です。
考えなければいけないことがたくさんありすぎて・・・。
まずは事実を受け入れることが先ですね。
それから一つ一つ考えや気持ちを整理して後悔しないような結果を出していけたらと思います。
離婚の原因は夫婦関係がうまくいってなかったと言っていました。
具体的にはよくわかりません。聞いても本当のことを話してくれるかもわかりません。これからも彼と一緒にいたいと思うなら信頼関係を取り戻す努力をしないとダメですね。

回答No.3

aenvgielle

どうしてもこの人と！というのであれば、ご両親や子供たちのことはどうにでもなると思います。
でも、別れられるなら別れたほうがいいかもしれません。
この先、何かある度に不審に思うだろうし、信頼がなければ人間関係はうまくいかないと思います。
言えなかった彼の気持ちもわからないではないので
言えなくて辛かっただろうな、対象外なんていって悪かったな、
ってあなたが思えるようなら大丈夫でしょうが、どうもそういう様子ではないですよね。
騙されていたっていう意識があるなら、やっぱり難しいと思います。

お礼

彼が泣きながら打ち明けてくれたので、その様子から見て
ずっと話せなかったことが辛かったんだろうな、軽い気持ちで私が恋愛対象外と言ってしまったのがいけなかったんだ、という気持ちもあります。
でももう少し早めに教えてくれたら良かった・・・という気持ちが強いのも確かです。
彼を理解したい気持ちと信用できない悲しい気持ちの両方があって
今はどうしていいかわからない状況です。
もう少し落ち着いて冷静に考えられるように頑張ります。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

k0758

別れる前からあなたと付き合ったことは、問題ですね。
今後のあなたとの関係も、同様なことがあり得ます。
彼は、子どもに対する責任どうなってますか？
私は、３才、６才の親権を獲得したのと同時に、
２０才までの養育費１０万／月を元妻から
貰ってます。（裁判所の決めた金額です）
（私の方が稼ぎはよいのですが）

補足

ご回答ありがとうございます。
彼が養育費を毎月支払っていると言っていました。
具体的な金額は聞いていません。
いずれは聞こうと思っています。
今後、私との関係も同様なことがあり得るでしょうか・・・
不安で仕方ありません。

回答No.1

noname#96559

知り合われたきっかけは何だったんでしょうね。
ピンポイントで知り合うとこういうことがおきます。
地縁、血縁、先輩、後輩、こういう輪の周辺部の人なら隠してのおれないでしょうに。
また、ピンポイントで付き合いが始まった場合、二人だけでなく、友人なども紹介してもらうオープンな交際を心がけないと、結婚してから後も「知らなかった」が出てきますよ。
恋愛だけなら、二人だけで盛り上がっていればいいのですが、結婚も考える人の場合、友人知人誰一人紹介しないのはおかしいです。

さて、済んだ話は仕方がないとして、ここはしっかり考えたほうが良いですよ。少なくとも、はじめと話が違ってきたのですから。また、隠していた、その人間性も問題です。
即、別れなさい。はないですけど、もう一度、一から考え直す必要があります。彼にもそう、はっきり言って置きましょう。

信じられるかどうか、これが一番大きな問題です。
このことだけなのか、他にもあるのか、これからもあるのか、、、、
私だったら、とりあえず距離を置きます。だって、醒めてしまいますよ。

補足

ご回答ありがとうございます。
知り合ったきっかけは、彼が昔東京にいたことがあってその時に飲み会で知り合いました。東京にいた頃の共通の友達はいません。
その後に彼が地元（九州）に帰り、数年経ってから久々に連絡をとるようになって、色々話しているうちにお互い好意を持ち遠距離が始まりました。
今は彼の九州の友達と一緒に遊ぶ機会はたくさんありますが、友達には自分で話すから言わないでくれと頼んでいたそうです。
なので彼の周りの友達は私に隠していた状況です。
いつかその友達に話を聞いてみたいと思うのですが、連絡先を知らないし、二人きりで会うのは無理なので聞く機会がない状況です。
距離をおいて考えた方が良いでしょうか・・・
確かに一度信用できなくなるとうまく続けていくのは難しいですよね。
嫌いになれたらラクなのに・・・と思います。