ほんとうに彼女が大切なら親を優先しない？

質問

結婚の話しが出ている彼が、親との完全分離型二世帯住宅を建てます。
来年の4月に結婚予定です。彼の家は今年の9月に完成予定です。
実際結婚すると、1階にお母さん、2階に私たちが住むような形の分離型二世帯住宅です。
完全分離型なので共有スペースはないのですが、私にはその家を建てる事に対しての決定権はなにもありませんでした。
(これを受け入れてもらえないなら仕方ない。というような感じだと思います)
彼は母子家庭育ちの長男です。
母親は二世帯になっても絶対に干渉してこないし、そうさせないようにするとは言ってくれています。
彼は私を、普段大切にしてくれているような気はするのですが、本当に彼は私が大切なら、親を優先して、二世帯にしたりしないでしょうか？

回答No.12

LOTUS18

彼としては
自分が選んだ女性と新しく家庭を作る、というよりは
自分と母親の家族にもう一人加わる、という位置付けの
「結婚」なんじゃないかと思います。
そこは個人の考え方なので彼はそうなのでしょう。
どちらが大事か、という話ではなくて
家族の在り方の考え方の違いです。

お姑さんと現在どのような関わりでしょうか。
お姑さんという立場ではなくて
人としてどう思っているでしょう。
人間的に嫌いでないのであれば、
言いたいことはにこにこきっぱり言うようにすれば
お互いストレスがたまりにくいかなと思います。

同じ家に住んでいれば、分離型とはいえ生活は見えるし
干渉絶対してこない、ことはあり得ないと思います(;^ω^)
費用は彼が出されるのかな？と思いますが
もしtdw823様が費用負担できるのであれば
例えば同じ敷地内にアトリエ？隠れ家？的な
簡易住宅を建てたりできませんかね(;^ω^)

いろんな条件で考えるとわからなくなるので
彼はどういう人か？
お姑さんはどういう人か？
自分はどんな結婚生活を送りたいか？
などの観点から考えてみるといいんじゃないでしょうか。
人の気持ちはわからないけれど
自分の気持ちは整理するとある程度見えてきます。

回答No.11

shougaikouhuku

tdw823さん　こんにちは
気が揉めますね。貴方が神経質になるのは分からなくもありません。

でも、完全分離型の二世帯住宅なら親を優先したことにはなりませんよね。しかも、干渉させないといっておられるんですよね。全額彼が負担して建てる家ですよね。ひょっとして義母さんもお金を出しておられるかもしれませんよね。

完全分離型でも同居拒否なら、彼が家を建てる前に、その家には住まないといいましょう。別に家を建てたいならあなたも資金を出しましょう。もし、資金がないなら賃貸にしましょう。それで、折り合えないならこの結婚は困難です。

回答No.10

donkusai0321

結婚もしていない彼女を親よりも大切だと思わせることのできる人は、その彼女さんが彼の親を自分の親よりも彼氏よりも大事にしてくれる人でしか有り得ないでしょうね。
分離型の二世帯住宅を作る段階で彼氏さんは貴女と母親が仲良く出来ないことが分かってたのでしょうね。
義母を大切にする気もない女のために彼氏さんも大変な苦労をするんですね。
まぁー将来離婚しても貴女が出ていくだけで
良いことですもんね。
彼女と言う 全くの他人である貴女が母親よりも大切にされる事は無いでしょうね。
彼氏さんは貴女と必ずしも結婚しないといけないわけではないもんね。
貴女が我が儘や文句を言ったら結婚を止めたら済むことですもんね。
自分が大切にされると勘違いして貴女には分からないことかもね。

回答No.9

zabusakura

本当に、あなたが大切なら、あなたの意見を聞いて取り入れると思いますが。

回答No.8

fumuslover

あなたと結婚するために彼なりに出した苦渋の選択なのかなと思います。
お義母さんはあなた方の生活に入り込むようなことはしないかもしれません。
ただやはり彼はお義母さんの家に度々行くと思いますし長居したりもするでしょう。
それをあなたがどう思いどう行動するかで今後の生活が楽しいものになるかどうかに別れるのかなと思います。

回答No.7

marissa-r

勘違いしていませんか？
親があっての彼です。
そして結婚とは家同士の問題です。
あなたの様に彼とは結婚したいけれど親は要らないて考えの相手なら私は結婚自体が反対ですね。

《母親は二世帯になっても絶対に干渉してこないし、そうさせないようにするとは言ってくれています。》と言う事は子供（孫）が出来ても余り接触させない、と言う事になります。
これでは、お母さん（姑）が哀れですね。

確かに嫁姑問題は色々あるでしょう。
しかし親から息子も孫も奪い取る様な考え方て、どうかと思いますね。
私には娘が居ますが、あなたの様な考えを持ってほしくないと感じました。

回答No.6

ryuu4455

貴女が彼氏の気持ちを考えると分かりづらいと思います。
異性だと考えも分かりづらいと思います。
まず義理母の立場になって考えてはどうでしょうか？
貴女の息子（あくまで将来の創造で）が彼と同じような行動をしたら嬉しくありませんか？
立派だと思いませんか？
あと子育てだって気軽に頼める人がいると心強いと思いますよ。
自治会費なども一軒分で済むのも大きいですし、悪い事のほうが少ないように思います。
また、そういう彼氏さんなら貴女のご両親に何かあった時も協力してくれそうな気もします。

回答No.5

chiychiy

こんにちは

あなたも大切だけど
それ以上の存在なのがお母さんだと思います。

母子家庭でお母さんが頑張ってくれるからという人は
少なくないです。
芸能人も芸能界に入った理由に挙げる人もいますしね。

あなたが悪いわけではなく
お母さんを一生大切にすると子供のころから
決めているのだと思います。

そこに現れたのがあなたです。

考えてもみてください。
もし、あなたに子供ができて母子家庭になり
あなたより彼女を大切にしていくと宣言されたらどうでしょう？

たまたまそういう人が彼氏だっただけで
あり得なくもない話なので、選択の余地はなさそうですね。

彼氏のこれがせめてもの配慮なんだと思います。

回答No.4

rkagura

その通りですよ
親を一切無視してあなたを優先するほどは好きじゃないということです
ま、どちらも大切だと言える程度には好きなのでしょうが

そもそもじゃあなんで結婚したのでしょう?
彼が好きだからではないですか?
好きな人の考えなんですから受け入れて尊重しましょう
たとえ相手があなたを優先しなくてもあなたは彼を優先する
それが好きってことです

嫌なら別れる
2択しかありません

回答No.3

izumi044

＞母親は二世帯になっても絶対に干渉してこないし、そうさせないようにするとは言ってくれています。

こういってるのですから、彼は十分に質問者さんのことを大切に考えていると思います。
結婚式の決めごとに、今までお母さんが口をはさんできたことがありますか？
彼は、それすらも質問者さんではなくお母さんと相談していますか？
そういうことも含めて考えてみると、彼との結婚生活も想像しやすくなるんじゃないでしょうか。

家のことは、決定権がないのは仕方がないと思います。(まだ結婚していませんから)
質問者さんだって、まだ結婚前に彼に自分の家族のことをあれこれ言われたら複雑な気持ちになりませんか？
母子家庭って、本当に大変です。
親の苦労をその目で見てきたからこその彼なりの思いやりでしょう。
どちらも大切で選べなかったからこその、彼の選択だと思います。
突然のことなので、気持ちがまだついていけないところもあるだろうと思いますが、そんな風に考えて、彼のことを見てみてはいかがですか。