半同棲の提案はおかしいでしょうか。

質問

付き合って5年になる彼に、半同棲を提案しようと思うのですが、半同棲の提案はおかしいでしょうか？
彼ともし結婚すると、分離型二世帯住宅に住むことが決まっています。彼が去年建てたお家です。今彼はそこに住んでいます。
1階部分にお母さん、二階は彼の住居です。
共有部分の無い、完全分離型の二世帯住宅です。お母さんが独り身と言うこともあり、これから心配だからと二世帯住宅を建てました。

私も彼も、お互い自由を好むところがあり、なかなか結婚に踏み切れません。
私自身も人と住む事に慣れておらず、抵抗があるのですが、彼の事は好きですし大切です。5年経った今も仲が良く、いい関係を築けていると思います。

もし結婚となればいきなりその二世帯住宅に住むのも難易度が高いですし、(もし結婚したらこの家に住む事になるけど大丈夫？と彼に言われた事があるので、結婚するとその二世帯住宅に住む事が確定です)
そろそろ将来の事を考え、私から話を進めてみようかなと思っています。
今までと同じような付き合い方をしていても、もう2人の関係を深めるものもないと思うし、私から動かないと、彼からはなかなか動かない気がするので。

そこで考えたのは、週の半分を一緒に過ごせるように、新しくマンションを借り、私はそこに引っ越し、家賃は彼持ちで、光熱費や食費や雑品は私が持とうかなと思っています。(彼は金銭的に余裕のある人ですが、丸投げするのは違うかなと思いました)
この提案は客観的にどう思われますか？
私は半同棲じゃなくて、同棲でもいいのですが、いきなり同棲は少し彼にも難易度が高いかなと思ったのもあり、半同棲と提案しようかなと思いました。
後、彼にこの話をどのように伝えるといいでしょうか。
彼は天邪鬼なところがあり、強制されるのが嫌いな人です。
こうしたほうがいいと言う提案もあれば聞かせてください

回答No.8

fumuslover · ベストアンサー

> そろそろ将来の事を考え、私から話を進めてみようかなと思っています。

それが別のマンションを借りて半同棲するということなのですか？
その半同棲がどのように将来に繋がっていくのですか？

彼は「私はこの家に済むし、母は下に住む、同居では嫁が来ない恐れもあるから自分の出来る限界の(分離型二世帯住宅)を建てた。なので(私と結婚するつもりがあるなら)君はこの家に住むんだよ」と言いました。
なのでそれ以外の選択肢はありません。
あなたの提案は彼の気持ちを全否定する行為であり自分の母親を拒絶した行為だと感じると思います。
その様に思うのですがというか感じるかと思います。
あなたの事は愛していても彼にとっては母親への愛はまた別物で、きっとあなた(これから出会うかもしれない他の女性達)と別れたとしても譲れないものかと思います。
それを否定する提案は別れを覚悟した上でした方が良いと思います。
その後付き合い続けたとしても二人の間に溝が出来てしまうような気がしますね。
彼はハッキリと意思表示をしているのでそれに対して添えないなら覚悟の上で、ですよね。

お礼

ハッとしました。
ありがとうございました。

回答No.7

inuusagi_8

この彼のケースだとどっちにしたって最終的には二世帯住宅で暮らさなきゃいけないわけですから、
中途半端に時間とお金をかけて半同棲をする必要性は私はあまり感じませんでした。

あなたが彼のお母様との距離感に馴染んで行ける人ならおそらくすぐに結婚が決まると思います。
彼が妻となる人に求めているのは、
別居でうまくやっていける人ではないみたいので。
そうでなければ完全分離二世帯住宅はたてません。
世帯分離敷地内同居というのが、
彼の中では最大限の妻への譲歩（愛情）だと思えます。

既に5年も費やして来たのですから、核心を突かないと更に時間がかかるのではありませんか。

半同棲では大丈夫だっだけれども世帯分離同居してみて駄目だったら厳しい。
この条件下での半同棲はあまり効果的ではないと感じますが、
直接ぶつかるダメージが怖いならば時間やお金を担保にじわじわ試すという形になりますね。

いずれ二世帯なら下手に別居生活を味わったりしない方が良さそうに思えます。

回答No.6

Sakura2568

そもそもあなたというお付き合いをしている相手がいながら
しかも去年建てたということは少なくとも3年くらいのお付き合いを経た後ですよね。

なのにあなたには何も言わずに建てたってことは
あなたとの生活は彼の人生設計に入っていないのでは？
いずれはと考えているなら少しでもあなたの意見を取り入れたり
あなたにはっきりしたプロポーズもどきの言葉があったことでしょう。
多分、あなたの意見を聞いたら母親との同居が難しくなると思っての
強行手段なのでしょうけど。

あなたには一切の意見を挟ませずに親と同居の家を建てた。
基本親と同じ屋根の下での生活ありきってこと。
親が下に住んでいることを承知の上でなら家に入れてやらないこともない。
親のために建てたのだから将来的には介護まですべて面倒見るつもり、
それを承知したうえでの結婚というのが前提ですよね。

彼にとってはこの家に住む＝ほかの住居を借りる選択肢はないということですよ。
そしてすでにその家で1年も彼は過ごしているわけで
完全に余っているスペースなんてないと思います。
あなたはそこへ自分を割り込ませていかなきゃいけないの。

あなたの考えってだいぶずれていると思います。
マンション費用を出してでも手元に置きたい彼女なら
最初からあなたとの生活を前提にした家にするでしょう。
彼にとっては親がまず第一。
それに協力してくれるなら一緒に居てもいいという親付の家を建てているのです。

あなたは今住んでいる家から通って
金土日月だけ彼の家で過ごしてみたら？
彼は滞在を許してくれればですけど。
週末は泊まりたいなって言ってみて
嫌がるようなら同棲なんて無理無理。

家を建てられるほどの収入があるくらいの年齢なら
ものすごく若いってこともないでしょう。
ある程度自分ひとりでやってきた人は今さら女性との生活を望むとも
思えません。なんせ母付きの家ですもの。
5年も程よい距離で付き合えて来たならなおさらね。

あなたの中途半端な半同棲に同意してくれればいいけど
そうでなければもう結婚か別れしかないと思います。
妊娠でもすればまた状況は変わるかもしれませんけど
母親第一の人がどこまであなたのいるスペースを空けてくれるか
良く見極めたほうがいいと思うわ。

お礼

その通りです。
彼は30代後半、韓国の血が入っているからか、母親が1番です。
家を建てる前に、二世帯住宅ってどう思う？という事は聞かれましたが、彼の家の状況も知っているので、お母さんも喜ぶと思うしいいんじゃないとだけ言いました。(私が何を答えても恐らく二世帯住宅は建ててたと思いますが。)
週末はよく彼の家に泊まりに行っています。
彼と結婚するとなると新しい家族を作ると言うより、彼の家族に入るような形になると思います。

彼とちゃんと話してみます。

回答No.5

noname#250375

「おっしゃる通りです。
関係を前に進めたい気持ちはあるのですが、なかなか結婚する勇気や勢いがありません。きっと彼も同じ気持ちだと思います。」

　上記の様な回答では、別れたいいというのです。
このまま、ずるずるといけば、
１）望まれない、子供ができ、
２）子供の扱いに生活や精神が、困りはて、
３）破局し、
４）別れて、
５）あなたは、子供を背負って、性格保護のくらしに堕ち、
あとは、想像してください。

いまのままでは、きっと、そうなるでしょう。
もっと、真面目に、真摯にいきるべきです。

回答No.4

yamanekodayo

回答ありがとうございます。
貴女の考え方は分かりました。
ですが、彼氏のお母さんは昔の人ですよね。
私の祖母もそうですが、無駄なお金を使うことを凄く嫌がります。
結婚できたとしても、あなた方が同棲するために新しいマンションを借りて、毎月家賃を払っていたと知ったら、何でそんな無駄なことをしたのと必ず思うでしょうね。
姑さんになる人ってそういうところを見ていますよ。
それと、息子は毎日自宅に帰ってくるのが当たり前だと思っているのに、週の半分は帰ってこなかったら疑問に思いますよね。
前もって彼氏が半同棲するために週の半分は家を空けると話をしたら彼氏のお母さんはどのように思うでしょうね。
こういうほんとに些細なことが嫁姑問題になるんですよ。
何故もっと自分から彼氏のお母さんに近付こうとしないのですか？
婚約する前に仲良くなれたら、彼氏のお母さんの意見も踏まえながら、別の場所で半同棲することも出来ると思いますよ。
私は彼氏のお母さんを蚊帳の外にしないで
ちゃんと紹介してもらったうえで、結婚を前提に半同棲して１年後ぐらいに結婚したいと考えていることを伝えるべき。
やっぱり好まれて嫁に行きたいじゃないですか。

回答No.3

noname#246838

私、半同棲は悪くないと思うのです。
個人的には
あなたが住んでる家に掛かる費用、半月分（家賃除）折半でいかが？

回答No.2

yamanekodayo

私は半同棲することには何ら疑問は無いのですが、何故マンションを借りて無駄な出費をするのかが理解できません？
彼氏の家は完全分離型の2世帯住宅なのだから
半同棲するなら彼氏の住んでいる自宅で十分でしょう。
何が問題なのでしょうか？
完全分離なら特に彼のお母さんに対して何かをしないといけないことはないですよね。
お互いに自由が好きだとしても、彼の家でも十分自由は出来るはず。
最終的には結婚して彼の住まいに引っ越すなら、無駄な物を買ったり、2回も引っ越しする費用が無駄でしょう。
私は昨年末に主人の実家に嫁いだものですが、半同棲も同棲もしませんでしたよ。
結婚するのだから、義父母や義祖父母と初めから住むことに同意して付き合いましたよ。
しかも１年で結婚しました。義父母や義祖母が毎週関西から四国に通うのもお金も時間も掛かるから早く結婚して家族になろうと言ってくれましたからね。
貴女も女性であるなら姑との関係は結婚する前から良好にしておくべきですよ。
結婚してから義母との関係を良好にしようとしても義母様が貴女の態度や半同棲の仕方に問題があると思ったら、初めから関係が可笑しくなるのは必定ですよ。
結婚はあなた方だけの問題ではないのだから
貴女も早く妻となる自覚を持つべき。
結婚は恋愛とは全く違うのだからね。
それだけは肝に命じるべき。

お礼

おっしゃる通りです。
なぜすぐに相手の家に住まないかと言いますと、もう1年近く経っているとは言え、全てが新しい相手の新築の実家に住むと言う覚悟がまだないからです。
もし別れてしまって私が出て行くと、1度女を住ませた家になります。かなりお金を掛けて建てた家だと思うので、マンションと違い引っ越したくてもできないだけに、今後どうなるかわからないのに転がり込む勇気がないのです。
私が逆の立場(家を建てた立場)だと、今後まだ結婚するかわからない人を住ませたくないかなと考えたからです。

勢いも大切だと思いますが、同棲をし、徐々に人と住む事に慣れ相手のご家族とも、彼女ではなく婚約者として仲良くなりながら、行く行くは彼の実家に住めたらなと、甘い考えなのかもしれないですが考えていました。

回答No.1

noname#250375

同性とか、半同棲とか、そんな曖昧な、好い加減な、振る舞いはおやめなさい。

　男女の間は、神聖なものです。
厳しいものです。
義母とも、うまく行かない筈です。

　結婚するか、しないか？
するなら、期限を決めて、同棲なしに、正式な結婚する。
結婚しないのなら、別れる。

　以上

お礼

おっしゃる通りです。
関係を前に進めたい気持ちはあるのですが、なかなか結婚する勇気や勢いがありません。きっと彼も同じ気持ちだと思います。