人とコミュニケーションを取るのが苦手です。

質問

人とコミュニケーションを取るのが苦手です。
20代半ばの女性です。
人とコミュニケーションを取るのが苦手です。
苦手と言っても、人付き合いで苦労したことはあまりないのですが、
コミュニケーションを取るのが苦手というより、話すのが苦手です。
普段の人付き合いでは8割聞き手に回って、それでそれで？と相手の話を促して聞いて、それに対して少しコメントしてーというスタンスです。
よく話しやすいと言ってもらえますが、自分から話せません。。
先日彼に、
話が面白くない。たまには面白く話してよ！
と言われました。頻繁に言われますが、
そんなに面白い話なんて無いし…と困ってしまいます。
いわゆる盛り上げ役なタイプではないので面白い話も…苦手です。

おとなしい、黙っているタイプではありませんが、どちらかというと控えめな性格です。
ちなみに、原稿があってとか、スピーチで話すのは得意ですが、普通の会話だと自分から話すのが苦手です。共通の話題がある人なら良いですが、なにも特に共通点がない人だと、もうなにを喋って良いのやら…です。
何かコミュニケーションが上手くなるアドバイスをいただけませんか？

コミュニケーションの本をいくつか手に取りましたが、聞上手はコミュニケーション上手！のような書き方ばかりで具体的な話し方とかのコツが書かれているものが見つかりませんでした。
よろしくお願いいたします。

回答No.7

eroero4649

面白く話をするのはあれも才能ですからね。彼氏には、M-1に女同士の漫才コンビが出たことがどれだけあるか知ってっか、女芸人でネタが面白いのがどんだけいるんか、それともお前は私がアンゴラ村長（にゃんこすたー）みたいに縄跳び持って変な踊りをするのがお望みかとでもいってやればいいと思います・笑。

女性で話が面白いのは、天然ボケ系くらいじゃないですかね。ときどき天然ボケのフリをして男に媚びる「養殖ボケ女」がいますけどね。たぶんそれやったら彼氏は大喜びすると思いますけどね。

＞話が面白くない。たまには面白く話してよ！

「いうほどお前の話も面白くないけどな」といってやれば大抵黙ると思います・笑。

回答No.6

noname#235049

苦手、苦手苦手と、、、気にされない方が一番よ？！

誰にだって苦手な事、欠点や出来ない事はざらに有ります。
それよりも、あまり気にしない方向で、だけれど心掛けとして
自分なりのコミュニケーションで良いと思われますよ。
確かに聞き手はコミュニケーション上手と言いますが、、聞き手
だけでは面白くない、もっと楽しませて～ってなるのも有り得ます。
盛り上がりに一味何か、彼は欲しいのでしょうね～。
声のトーンが同じ？落ち着いた感じだとつまらない～とか
なり易いので、ちょっと高揚声を時々普段の中で入れていくと
普通の会話でも違ってくるかも知れません。
例えば興奮した時に、更に甲高い様な喋り方になるじゃない？
そういう、、ちょっとした自然な心掛けと言いますか、、。

回答No.4

波 蔵（@namizou2018）

聞き上手なあなたは今のままで十分かと思います。
彼氏さんの話は面白いのでしょうか？そうでないならあなたの話も大して面白くないよって言ってみては。

取り敢えずコミュニケーションは挨拶だけしっかり出来ていれば良いかと思います。なにも特に共通点がない人と無理にコミュニケーションを取る必要はありません。

回答No.3

Sakura2568

基本聞き手、というのは
相手にとっては心地の良いものなんですよね。
だから普通の人間関係では十分だと思います。

でも彼氏となるとあなたの考えをもっと知りたいのよ。
あなたという人ともっともっと理解を深めたいのよ。
だからもっと話してって言われるのでしょうね。

話のつまらない人というのは
要点が分かりづらい人です。
必要な部分と必要でない部分の見分けがつかない人です
原稿なら得意というなら頭の中で同じ推敲をしてみては？

話す相手（彼）にとって
・興味のある事柄か？
・簡潔にまとめているか？
・その内容に対するあなた自身の感想、意見が相手は知りたい
ということを念頭に置いておくといいと思います。

私が感じる話下手な人は
・余計な枝葉が多すぎる→関係のない人物や、細かい数字（日付や時間）は余程内容に関係しなければどうでもいいことなのに細かく言おうとする
・個人的すぎる内容→主に小さい頃の話　話されたところでフーンとしか返せません　ただし共通の話題（昔のゲームとか）を得る為ならOKです。
・で？と聞きたくなる話。いわゆるオチのない話。本人の感想が2秒で終わるような簡素なことなら話さなくていいです。

大事なのはあなたが何をどうとらえ、どう感じ、何に喜びを見出し、どんなことを嫌がるかなんですよ。あなたの話が聞きたい＝もっとあなたを知りたいですからね。もっといえば、彼はあなたの笑顔が見られるような話が聞きたいし、自分への愛情が分かるような話が聞きたいのでしょうね。

対象が彼だけなら「彼対策」だけをすればいいのでは？
共通の話題、あるでしょ？一緒に何かすれば自然と話題になるでしょ。
二人で過ごした経験、これからしたいこともあるでしょ？
人は自分の意見が相手に浸透し、共感を得られるとき満足します。
まずは彼のいう事をよく聞いて、その上で共感できる部分を伝えるのもいいのでは？

あとは会わない間は彼の好きなこと、彼に伝えたいことを中心にネタを溜めておくのがいいんじゃないかしら？好きな彼の事ですもの、ずっと考えていても苦じゃないわよね？

回答No.2

LOTUS18

彼が言っているのはコミュニケーションではないですね(;^ω^)
そういう彼の話はおもしろいのでしょうか。
「面白くしゃべられる人」はセンスが違うので
そこを目指そうと思ったら難しいです。
人はたいてい自分の話を聞いてほしいと思っているので
聞くのが上手な方が日常的な人間関係はスムーズにいきます。

噺家さんの話し方(言葉選びやトーン、速さなど)何人かみてみるとか
日常の出来事をちょっと分析してみて「誰かに楽しんでもらえるように伝える」台本を作ってみるといいかもしれません。
同じことでも話す人によっておもしろくなったり
そうでなくなったりします。
本題に入る前の導入部の「まくら」が結構大事です。
相手に、自分に興味を持ってもらうっていう。

私は自分にセンスがないのをわかっているので
相手の反応を見ながら、相手の好きそうな言葉を選びながら
間も意識しつつ話します。
間の取り方が違う人だと、すごく疲れます。
なのでたいてい聞き役に徹して
相手に気持ちよくしゃべってもらうほうが嬉しいです。

回答No.1

pipipi911

幼少期に、ご両親との豊饒な感情の交流があった
のであれば、基本的に必要なことが育まれているので、
大丈夫です。不幸にして、そうした機会が稀少だったので
あれば、コミュニケーションのラテン語の語源を
知ることで、道が開かれます。

［オモシロイ、オモシロクナイは、
人それぞれ知的水準と感覚が異なりますので、
先ずは、お相手を理解することから始めるのが
捷径になります。なので、
「敵を知り、己を知れば百戦危からず。　（孫子の兵法）」
のスタンスで、シッカリ彼を研究してみてください。
〈例えば、「中央公論」の愛読者か、
「週刊大衆」の愛読者かでは、基本的に
異なるのが、解りますでしょ.。分からなければ
「中央公論」「週刊大衆」を読んでみませんか〉］

Good Luck！
Ciao.