中1男子 思春期

質問

中1の息子について相談です。
最近、テストの成績が悪かったらどうしよう、周囲から馬鹿にされてる、元気のない奴だと思われてるんじゃないか、授業に集中できないどうしよう等と心配する余り、精神的に不安定な状態が1週間くらい続いています。
具体的には
○帰宅時、学校であった嫌な事を1時間、時には2時間近く話す。
○内容は隣の人が机を自分から遠ざけたとか、タラタラするなと言われた、班の中で自分だけがプリントを回収させられる、班の人で楽しい話をしている所に入っても良いのかなぁ等といった不安を吐露する内容が堂々巡りする
○夕食時は割と元気になり笑顔も見られるが、また思い出したりして半ベソ状態になることもある
○落ち着いて就寝することもあるが、就寝前にも心配事を蒸し返し、1時間近く同じ話を繰り返し熟睡できないこともある
○登校時、準備が遅くなり心配事を口に出し始め、表情は暗く半ベソ状態で登校する
○学校を休みたくない、休むと内申点等に影響すると思ってるらしく、嫌々だとは思うが学校には行く
といった感じです。
　私としても考え過ぎ、心配し過ぎかとも思いますが、今朝、本人が水筒を忘れていることに気付き、過保護かとは思いましたが、通勤途中だったこともあり登校途中の息子に届けることにしました。
　てっきり私としては、元気なくトボトボ歩いているものだと思っていましたが、友達と二人で楽しく話しながら登校していました。
　私が水筒を手渡すと、あぁ有難う！といった感じで家を出る時とは違い、明るく良い表情でした。
　今朝の登校時の様子を見ると、それ程気にする必要はないのかなとも思ってしまいます。
　息子のような状況は、思春期にありがちなものなのでしょうか、それとも心配性が悪化しての強迫観念となっていき、心療内科等を受診する必要がある状態まで来ているのでしょうか。これまで問題行動のようなことはありません。

※ちなみにテストの結果は悪くなく、自己最高点でしたし、昨日は友達に誘われて近くのスポーツ施設に遊びに行ったりはしてるので、まるっきり孤独というわけではないようです。
　性格は大人しくて真面目、几帳面ですが、マイペースな部分があり、集団行動ではのんびりし過ぎな所もあるようです。

回答No.7

pipipi911

「Child is a reflection of their parents.（＝子は親の鏡）」
お子さんが、そのように育ってしまったのは、
周りのオトナの影響ですな。背中で導くような
スタイルに変えることを検討しませんか。

お父様やお母様、お爺ちゃまお婆ちゃまの
お友達が頻繁に訪れて来たり、泊って行く機会が
多くなることで、身に着いてゆくことも
ありますよ。

［「予期不安」がインクリーズしてゆくように
感じたら、とりあえず、アナタ様の職場のカウンセラーさんに
相談してみませんか。相談するところは
地域にも、心の健康（相談）センター保健所・
保健センターなどがあります。（無料です）］

ちょっと高価な厚めのノートに書いて貰うようにして、
ご両親・祖父母が所感を書いて返すようにしたり、
或いは（横幅1.8m程度の）ホワイトボードをゲットして、
お子さんと一緒に、問題解決の有力なツールである
「マインドマップ」を書くことで、問題と答えを
共有したりするのなども、お勧めしたいです。
［別々の色で、違った方向から書き始めるのです。
〈1.8mの幅ならば、3人が同時に書き始められます〉
ホワイトボード以外でも、模造紙を3枚くらい繋げて
貼って壁面に画鋲等でとめればOKです。
「紙」ですと結果を残せるので、便利です。
ホワイトボードの場合は、撮影すれば残りますね］

先ずは、
垂直思考を休止して、水平意向を採り入れて、
やわらかアタマ・しなやかハートで、
マイナス・イメージをプラス・イメージに
言い換えてみる思考展開を行ってみませんか：例えば、
「優柔不断」「短気」「気紛れ」「頑固」「飽きっぽい」
「雑」「KY」「陰気」をプラスの言葉で
言い換えてみてください。
で、それが済んだら「心配性」をプラスの言葉で
言い換えてみませんか。

親子で「川柳」を作りを楽しんで、
日々、ノートに書いて,交換日記のように、
川柳で会話しているご家族がいますよ。
時折、絵なども描きこんだりしながら～～～～

［※思春期は、10歳（＝小4）くらいから始まって、
（始まる人は）11歳（＝小5）くらいから自他比較、
自己嫌悪などが始まります.。
〈男性ですと個人差があるのですが
所謂「精通」周辺の影響がある人もみられます〉］

以上を、叩き台にして、
アナタ様自身で考えてみませんか。
Good Luck！
Ciao.

回答No.6

noname#235049

ご家庭での息子さんの様子と、学校での息子さんの様子が
同じであれば問題有りません。
不安であれば、担任に相談する方が手っ取り早く答えへ導かれます。

我が子は中２の息子がおりますが、、思春期は貴方様が
記された内容状態と同じ感じです。
ちょっと違うのは我が子は、学校の事は全く言わないので
聞きだしても３～４分で話が終わってしまいます。
そして、何かある時のみボソッっと私達両親に不安な事を
言って来ます。

心配な事なら心療内科より学校側へ相談されると良いです。

回答No.5

noname#263280

>明るく良い表情でした。
当たり前です。忘れ物ぐらい大したことだと考えていない様に見せなくては、例え友人であろうといつ豹変するか分からないと考えているからです。既に大人の思考です。外には7人の敵、それは男も女も同じです。中学生は社会の第一歩、家であなたに話すのはストレスです。彼の自己最高点、おそらく他と比べて満足ではなかったのでしょう。闘争心が芽生える時です。今、彼は周囲に試されていると言えます。子供によっては二番手、三番手で後から追いこすことを性格的に許せない子もいます。競争自体に意味を見出さない子もいます。しかし私自身は競争心がある事は多くのチャンスをつかみやすいと思います。それを諦めさせないために、親としてストレスを聞いてあげる、そして手伝える事を他人に分らないように手伝う（宿題その他）、診療内科に簡単にかかろうと思わない（親が弱い）、経済援助（塾、家庭教師）あるいは親が教える、でしょう。孤独だから弱くないと思ってはいけないです。逆に集団の中にいるからこそ、ストレスは大きいです。しかし絶対頂上なら見下ろすだけです。そこまで行かせるか、二番手、三番手で後から追い抜かせるか、どの大学で何を狙うか、学部に入れたら資格を目指すので同じ資格なら一番である必要はないと考えるか、同時に他の特典を手に入れるか、などご夫婦とお子さんで将来の進路作戦をたてることをおすすめします。視野を遠くに向けることで心に余裕を持たせます。

私の親は高学歴でありながら、良い学校に入れておけば何事も大丈夫という教育方針でした。私は、学校、教員を信用せずすべて子供と話し合いながら進める方針をとりました。子供は結果として私を大きく超えたと思います。特に脳の発達、思考回路という面においてです。機を見る能力、敵、嘘を見抜く能力にたけているのがわかります。何かに秀でた存在にしてあげてはどうですか。それは大きな自信になります。大学あたりから自分で作戦をたてて進むようになりますが、それまでは親の関与はとても重要です。同時に出る杭は打たれる社会の現実、人間の醜い嫉妬を教えておくと良いでしょう。例えばドラッグも悪い友人の誘いで始める人が多いですね。友人に期待を持たせすぎない、英語のことわざも教えておくと良いです。すべて最後は親がいなくなった後も長く強い心で生きていけることを目標とします。同時に奥様には医食同源、心身の強さこそ競争に打ち勝つ鍵と伝え、食事面で精神を安定させる食材を取り入れていただくと良いでしょう。家族が一丸となって守る、支える、その熱意が伝わってこそ、お子さんに更なる力を与えると思います。

回答No.4

nu180415

ご心配ですね。この年頃の子供は皆、不安、心配を一杯抱えています。それは自分に対して自信がないからです。でも友達の前では決して不安定な自分を見せません。その不安をごまかす為に級友を虐めたり、むやみに明るく振舞ったり、家庭内暴力に奔ったりします。自身の不安を解消しようとして過度に友人関係を大事にし、嫌われまいと自分への評価を気にし、弱い子は友達の非社会的な要求に応えようとして非行化する事があります。
それがマスコミに取り上げられる少年Aの事件の1部です。でも貴方の息子さんは 貴方に様々な事を打ち明けている事からまだ心配はありません。其のうちに
全く話もしなくなります。特に男子はそうです。大人への1里塚です。今はどんな話にも否定はせずに 十分に聞いてあげてください。それで息子さんは少しでも不安を解消していきます。将来どのような人になりたいか、どんな仕事をしたいか、其の為には、今、なにをしていけば良いのか、と前に向かって歩く事の大切さ、今自分に足りないものは何かを話し合う事と、そのためには親は子供の為にできる事は精一杯協力するんだと感じてもらえるようにする事が大事です。
子供の友達は前向きな貴方の生き方にきっとついてきます。自分の周りの友達の中から前向きな友達を選んで付き合うようにすれば、友達の評価を気にせず
友達が貴方の評価を気にするようになるからです。親は何があっても明るく接して、説教らしい事は言わない事が大事です。もし心配なら自治体（市）で教育相談室を設けています。気軽に訪ねて行かれたら如何でしょうか。
これは私の体験からの話です

回答No.3

eroero4649

＞私の中学生時代を見ているようで、ホントによく似ています。

じゃあ、自分が中学生だった頃を思い出してください。それで自分があのときに親にどのように振舞ってもらうのが理想的だったか考えればいいと思います。
おそらく「確かに心配性は心配性だったけど、親に大騒ぎされたらむしろプレッシャー。ほどよく放っておいて欲しい」だったのではないかなと思いますけれども。
自分が父親らしくしていればいいのかどうかは、中学生の頃の自分に聞けばいいと思います。おい中学生のときの俺、お前は俺にどう振舞って欲しいんだい？って。それがイメージできないなら、当時の自分の父親がどう振舞っていてそれが正解だったかどうかを考えればいいと思います。

回答No.2

blazin

心配し過ぎは・・・
却って息子さんを追い込んでしまう事になる。
いつも親からは怪訝な顔をされる（何故悩む？）
以前のお前はどうした？（あのころのお前はどこに？）
そう感じれば感じる程、
彼は今悩んでいる自分を責める事になる。
悩んでいる事を悪だと感じてしまう。
好きで悩んでいる訳じゃないのに、
悩んでいる事自体を内側に抱え込んでしまう。
それが一番危険であり、
親として避けなければいけない事。
彼は当事者。
良くも悪くも「今」しか見えていない。
毎日必死。変動が大きい。
貴方は親（客観）
彼の今だけでは無くて、
これからの彼も含めて広い目で、
ロングスパンで見てあげる。
中学生活の「中」の、
まだ入り口付近にいる彼としての目線。
それも大切に見守ってあげる。
悩む事が悪い訳じゃない。
悩み「ながら」進んでいくのが彼。
悩み「方」は人それぞれ。
彼は今、
自分と悩みとの距離感に格闘している状態。
ガキ時代は、
悩みとの距離がシンプルだった。
余り他者からの評価を意識せず、
悩み自体に向き合えていた（だから長引かない）
今の、中一の彼は・・・
他者からの評価（見え方）を気にしている。
今までしてこなかった分、
評価を気にしてしまう自分がとても重たい。
自分では管理出来ない要素がとても怖い。
そう感じている彼。
重たいと感じる時彼は、
貴方も含めて信頼出来る人にそれを吐露する。
吐露する事で、
何とか自分というバランスを保っている。
その状態はとても健全。
そのバランスのとり方が・・・
親目線ではややアンバランスに見える。
⇒不安にも映る。
更に言えば、
以前の余り悩まかった（元気中心）
そういう彼像を「善」としている分、
今の悩みながらの揺れ動く彼の姿。
それも彼そのものだと受け止め切れない、
そんな親としての弱さもあるんだと思う。
何故？どうして？が先に来てしまい、
どうしても落ち着かない感覚が続いてしまう。
言われてみてどう？
これからも、
丁寧に彼を見守りながら、
彼の変化（悩みの振幅）にも向き合いながら、
一日一日を大切に過ごしていく事。
同時に、
親である貴方側のやや偏った設定、
以前の彼像との比較に囚われ過ぎない事。
彼も彼で、
悩み「癖」のようなものが付いてしまっている。
実は、
大して悩む事が無い日もある。
割とスムーズに学校生活が送れた時もある。
でも・・・
帰ってくるとその安心感が、
少し彼に余剰行動を誘発してしまう。
別にいじらなくてもいいのに、
「わざわざ」今日一日を詳しく振り返り、
その「中」に不安点や不審点。
それを見つけに「行って」しまっている。
今は少しそういう状態でもある。
不安気に見つけに行けば、大体見つかるんだよ。
「わざわざ」見つけに行って、
それを今の自分として大袈裟に持ち帰り、
その大袈裟な不安から広がる黒世界を怖がる彼。
でも・・・
そういう悩み方って結構疲れる。
疲れた自分を続ける事も大変。
悩み疲れた彼は、
切り替えて悩まない方向に舵を切る。
今の彼も実はそうしている。
急に遊びに行ったり、
元気モードに変わる彼がちょくちょくいるでしょ？
それは、
疲れた自分が底に達した事で、
悩む自分から離れる事を選べた姿でもある。
でも・・・
またしばらくすると、
悩むエネルギーが溜まってしまう。
溜まると悩む。悩みに使う。
でもエネルギーは消耗する。
消耗すると、
再び悩まない自分の意味や価値に向き合える。
その繰り返しなんだと思う。
特に今は、
半分小６半分中１の状態。
自分の中の配分や、
自分が今抱えてしまう悩みとの向き合い方。
それがよく分かっていない。
しかも、
マイペース＆スペースがあるタイプ。
他者の登場、他者からの評価の存在は、
彼のペースを乱しやすいのも事実。
でも・・・
最終的には慣れていく必要がある。
悩みながらでも日々に臨んでいける。
悩む領域が、
彼の多くを支配しない状態を目指していく。
それが、
今後の中学生活であり、
更に言えば高校生活にも繋がっていく。
その入り口に今彼がいると思えば・・・
上手く出来ていない彼の方が自然（普通）だと分かる。
分かってあげられると、
親からの心配（という名の圧）は消えてくる。
元気な自分だけが評価されるんだ・・・
そんな気負いを抱かずに、
彼はもっと悩む自分とも仲良くしていける。
改めて、
お子さんと一緒に成長していけば良い。
こうして心配してあげられている時点で、
お子さんにとって貴方は力強い味方なんだからね☆

回答No.1

Dr_Hyper

とあるスポーツで中高生の子供たちにも教えていたことがあるのですが、
お子さんのようなタイプの子は男子では100人に1人ぐらいでてきます。もちろんスポーツを習いに来るようなお子さんなのでくよくよしたり、表現が悪いですがうじうじするタイプのお子さんは集まりにくいので、学校などの場合にももう少し割合は多くなるかもしれません。が、男子の場合、思春期だから。という当たり前ですよ。という答えを言えるほど多い割合では無いと思います。ただ引きこもりや鬱病といった範疇では全くないと申し上げてもいいと思います。
これが女子になれば集団でああだこうだといい出しますので正確な数字はわかりませんが、圧倒的に多くなります。コーチからするとこのような女子を教えるのは一苦労なのでコーチ同士ではくよくよしてしまうタイプは要注意人物なのです。
逆に言えば、息子さんの表現型は女子中学生に見られるタイプに思えます。おそらく友達同士ではそういった悩みを持つのがおかしいと肌で感じているので甘えられ何でも最後まで聞いてくれるお父さんお母さんに言うのでしょう。それだけお子さんには余裕があるということです。
そういった意味では時代に逆行していますが、お子さんの心理的な心配よりも男だから。とお父様が父性を全面に出してあげる方がいいかもしれないですよね。
お母さんも心配性なのでしょうか？
この文面だけでみているとお父さんの心配性の部分が息子さんにも受け継がれている気がします。学説がしっかりとあるわけでは無いのですが、中学生でまだ脳の男性化、女性化がハッキリしていないところでは親などの環境が影響し、ジェンダーの問題になる程度ではなく多少女性的な傾向にあるのではないかと想像します。
もうすぐ順調にいけばテストステロン（男性ホルモン）がでてきて、自分の考え方が男性としておかしい、はずかしいと思い始め勝手に直るのが普通です。前述のスポーツをする子は比較的闘争本能に関係するテストステロンの分泌がよいのでなよなよしてしまうタイプが少なくなるのだと思います。
どうしても心配なら、運動などを積極的に、特に筋力を鍛えるようなことで男性としての自信がつき態度が変わっていく可能性はあります。
私個人的な感想としては心配する必要は無くお父さんがいつも思っているようにお父さんがお父さんらしく男性としてしっかりと受け止めてあげれば大丈夫だと思いますよ。

補足

ありがとうございます。妻は心配性ではなく、むしろ逆の体育会系で、子供の話は勿論ききますが、自分で変わるしかないんだよ！等というタイプです。
実は、私は子供の頃、集団行動が苦手で、スポーツも剣道やテニス等の個人競技しかしていませんでした。
不登校になったことはありませんが、学校を楽しいと感じたことは余りなかった気がします。
私がそんな学生時代を過ごしたため、息子にはそうなってほしくないと思い、小学生の頃から私と一緒にテニスを習い始め、週1回ですがそれは今でも続いています。
ただ学校での部活動は陸上部、いわゆる個人競技をしています。サッカーや野球等、男の子らしいスポーツに打ち込んでもらいたかったのですが、興味を示さず、他人と関わりの少ない部活を選んだような気がします。本人がそう言ったわけではありませんが…。
息子は負けず嫌いではありますが、闘争心を表に出すことはあまりなく、大人しい性格です。
私の中学生時代を見ているようで、ホントによく似ています。ただ、ここまで落ち込むことはなかったし、親の前で涙を見せたり、不安な気持ちを何日も吐露することはなかったので、私としては心配してしまうんですよね…心配し過ぎだと思うのですが、心配性な性格も私に似てしまったようで…。
回答者様の言われるように、このまま私が父親らしくしていれば、子供の成長と同時に自然と治るというか、元に戻っていくのでしょうか。
子供のSOSを違った方向で受け止めているのではないかとそれが心配です。