兄弟喧嘩、仲直りしたい

質問

ついこの間、妹と喧嘩をしてしまいました。
お互いの仕事に対する価値観の違いで、口論になってしまい、「もう二度と許さん」「口もききたくない」と言われるほど、険悪な仲になってしまいました。
しかし、血の気が引くと妹のほうも落ち着いてきたのではないか、もう一度関係を修復できるのではないか、と思うようになりました。
「口もききたくない」と言うほど怒っている相手に謝っただけでは仲直りはできないような気がします。
兄弟喧嘩を修復する良い手段はないでしょうか。教えてください。

回答No.4

noname#235049

妹の好きな食べ物を買ってきて仲直りしたり、
メールなどを使い謝罪言葉をきちんと示したり、
朝、さり気無く顔合ったら「ごめん」だけでも良いんじゃない？

後は、どう妹さんが機嫌を直してくれるかですね。
時間解決です。
きょうだいだから、沢山喧嘩しても何時か分ってくれますって☆
大丈夫ですよ、自分が悪くなくても折れる事も必要な時も
有りますからね～。

妹の好きな曲ＣＤを買ってあげたり、そんなのも
良いかもしれません。

回答No.3

blazin

大丈夫だよ。
兄妹ならきっと今同じ気持ち。
あの時は・・・
お互いに否定合戦になり、
強く退け合う事しか選べなかった（２人）
でも、
よくよく考えたら、
お互いに縁を切れる間柄でも無い。
これからも一生肉親同士。
仮に強く退け合い、
う～～んとお互いを突き放していても実は、
二人の関係性は家族という枠「内」にある。
お互いに、
強く言い放った後、
時間差でそれなりのダメージや反省が生まれている。
恐らく妹さんも今、
貴方に「言われた」言葉を思い出すだけでは無くて。
自分が兄に「言い放った」言葉も思い出している。
貴方を傷つける事は、
周り周って自分を傷つける事だから。
その時は分からなかった。
お互いに分からなかった。
だからエスカレートして傷つけ合った。
丁寧に言葉も選ばず、
やや頭ごなしの否定合戦になってしまった。
その反省は妹さんにもあるんだよ。
ただ・・・
お互いに強く退け合った手前、
急に折れる（ごめんと先に踏み出す）事。
それも出来ずにいる。
それを最初に買って出る力、
それが貴方の「兄貴力」なんじゃないの？
実は妹さんにとってはそれが一番有難い。
貴方だって、
本音は彼女の方から先に折れてきて、
あの時はあんなこと言っちゃったけれど・・・
先に歩み寄ってくれる事が理想なんだと思う。
そうすれば、
いや、こちらこそゴメン（カットなって言い過ぎた）
相手が先に折れた事に応じる形で、
自分も折れる（素直にゴメンと伝える）は楽なんだよ。
だったら、
兄貴である貴方の方が、
懐深い対応が出来る姿を見せてあげれば良い。
貴方の方が先に謝る。
先に謝るのは負けなのでは？
そんなこと全く考えなくて良い。
結果的に、
仲直りできて良かったと思うのは同じだから。
同じである時点で、
どちらが「先」に折れたか？問題、
そんな問題些細なレベルになっている。
こうして書き込んでいる時点で、
貴方の方が先に一歩を踏み出す。
それが最良であり、最高の手段。
あまり時間を空けてしまうと・・・
お互いの間であった生々しいやり取り（諍い）
それが自分の中で沢山リピートされてしまう。
沢山リピートしていくと、
人って主観でどんどん編集し出してしまう。
それって凄く怖い事。
貴方に実際に言われた事「以上」に、
物凄い事を言われた（否定された）かのように、
彼女側でどんどん過去がディレクターズカットされる。
当然貴方像も歪んでいく。
そうなると、
益々貴方は向き合えない対象になってしまう。
今ならまだ、
ついこの前のやり取りの余韻や余熱もある時期。
良くも悪くも、
余計な編集作業が行われていない時間帯。
その間に、
兄貴である貴方の方から先に踏み出す。
それはとても大事かもしれないよ？
貴方から先に謝って、
即彼女も笑顔でそれに応じるか？
それは分からないよ。
逡巡めいた、
少し微妙な対応をするかもしれない。
一度は貴方の謝罪を退けるかもしれない。
でも・・・
その内心彼女はホッとしている筈。
貴方の方から折れてくれた（と感じた）時点で、
彼女側から貴方に歩み寄る事は格段に楽になるから。
今直ぐとは言わないけれど、
そんなに時間が開かないうちに貴方の方から一歩を。
二人の家族歴、兄妹歴を信じてみる。
大切にしてみて☆

回答No.2

pipipi911

口論にならないコネクションとして、
問題解決の有力なツールである「マインドマップ」を
お2人で書いてみることをお勧めしたいです。
模造紙2枚を貼り合わせて繋げて、違った色のペンで
展開してから、互いに相手の展開を見るようにすれば、
参考になる筈ですので、とりあえず、
お試し、あれ！

［喧嘩は、通常、同程度に
おバカな2人の間に起きますので、
どちらかが少しく知的水準を上げることで
起きなくなります］

［互いに、生存していれば、
関係性を修復できる知恵を
人類は持ち合わせていますので、
とりあえず、「喧嘩」を丁寧に
検証してみるところから始めてみませんか。
〈言葉の最大公約数的な意味合いを
信じて話しているのでしょうが、
互いの価値観や認識水準に乖離が
有りますと、齟齬が生じてたり、更には、
感情で相手を抑え込もうという意識が
働くなどして、破綻、或いは崩壊という
仕儀になってしまうケースが
ありますな〉］

「兄弟喧嘩」ではなくて「兄妹喧嘩」ですな。
互いに、垂直思考を休止して、水平思考を
採用することも検討しませんか。
しなやかハート・やわらかアタマの
2人の間には、諍いは起きない筈です。

家族の暮らしに大切なのは、
正義・正論ではなくて
〇〇〇〇であることに気づくことも
大事ですよ。

「非常の際に臨んで、その人の真実が顕れる。　（森 銑三）」
CiaoCiao.

お礼

有難うございます。そうですね、兄妹喧嘩でしたね。
妹がマインドマップ作りに参加してくれないときはどうしたらよいでしょうか・・・。
もう口もききたくないということで無視をされます。
関係を修復したいのに相手にその気がないときはどうやって振り向かせたらいいでしょうか。
その段階からもう壁にぶち当たっています・・・。

回答No.1

sashakiss

そういう状態であるなら、
口に出して、謝る、というより
文章にして渡す方が効果的だと思いますよ。

ラインでもメールでも、手紙でも・・・

文章は人の心を打つことができます。
口にして言えない事も、文章なら言うことができたりします。

相手の気持ちに理解を示し、自分の悪いところは素直に認める・・・
そういう文章を書かれるといいって思います。

私も10年以上前になりますか・・・妹と大喧嘩したことがありました。
もういい年なんですよ。
でも、もう我慢の限界で、
妹に今までの不満や鬱憤を全てぶちまけました。

私は今まで、姉、という立場もありましたから、
妹にいろいろ言われても、言われっぱなしで、黙っていたり、
ケンカにならないように言葉選びに気をつけていました。

でも、それをいいことに
妹は言いたい放題・・・
さすがにぶち切れてしまって・・・

私がこれほど怒ったことに妹の方が驚き、泣き崩れ、
そして、静かに話し合い、仲直りをすることができました。
私たち姉妹の間では、口を利かない、というようなことは
気が治まらないのでできず、なので、口頭で話をしましたけれど、
あなたの場合は、そうではありませんから
その場合はやはり、文章にするしか方法がないように思います。

ただ、声をかけてみて、無視されないのであれば
口頭で言うことは可能でしょう。

血の繋がった兄弟ですから
話し合えば理解し合えると思います。

でも、兄弟だから、姉妹だからと言っても
今後は言葉選びはお互いに気をつけていかれるほうが
いいでしょうね。

そうすれば、大喧嘩なんて、もうしなくて済むと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。そうですね。これからは兄弟であっても言葉選びは気をつけていきたいです。
もうこんな思いはしたくありませんから…。
ラインがあるので、試してみようかなと思います。
振り向いてくれればいいのですが…回答者さんも祈ってくれると嬉しいです。