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歩み寄れない彼氏との付き合い方
- 彼氏との付き合い方に悩んでいる人へ。彼氏が自分の気持ちを優先し、話し合いができないことに困っている場合、どう対処すれば良いのかを考えます。
- 彼氏との関係で歩み寄れないと悩んでいる人へのアドバイス。彼氏が自分の気持ちを優先し、相手の気持ちを考えない傾向がある場合、どう向き合えば良いのかを解説します。
- 歩み寄ることができない彼氏との付き合い方について。彼氏の自己中心的な態度や話し合いの難しさに悩んでいる場合、改善策やコミュニケーションの考え方について提案します。
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貴方は、 自分が思ったような付き合い方はこの彼には出来ないんだ。 その目線は持とうとしていない彼女。 歩み寄りを考えている貴方。 それは、 歩み寄る事で変化が生まれると信じたいから。 どうせ無理だ。 私と付き合う前からの彼もいる。 彼は今までも、 特に歩み寄りなんて要らない交際をしてきた人だ。 それが急に、 私「だけ」に歩み寄るようになる。 それはとても不自然な事じゃないか？ 私が今彼に期待している事は、 そもそも彼が「出来ない」事なんだ。 出来ない事なのに、 本当は出来る（はず）、 いやして欲しい(してくれないと寂しい） 実は私が勝手に彼に理想を被せているだけなんじゃないか？ だから定期的にストレスや不満が溜まるんだ。 未だに交際中の現実の彼と、理想の彼が混在している。 そろそろ、 私は今の彼こそ彼そのもの。 良くも悪くも自らの期待(青写真）を畳んで、 等身大の彼を受け止める時期に来ているのかな？ そう思えたらストレスは溜まらない。 でも、 そう思う事は、 貴方の中にこの交際への「諦念」を生む事。 貴方は諦めたくないんだよ。 どうせこういう風にしかならない。 受け入れてしまったら・・・ 進行形の交際欲が萎えてしまいそう。 だからこそ、 貴方は未だに歩み寄るとか、 話し合いで分かってもらう的な部分を休めないんだよ。 休めてしまう事は、 益々彼ペースの交際を受け入れる事もである。 貴方はそれをしたくない。 今の貴方だよね？ 彼からしても、 貴方はある意味特別な彼女。 いつもなら、 相手に改善を求められたりとか、 要らない事をされるともう手放してバイバイなんだよ。 今までの彼女と、貴方との最大の違い。 それは、 手放した後にまた取り戻しに来ている事。 別れたい時は、 今の貴方が考えている「改善」云々が一番ウザいんだよ。 それは、 今の俺を俺そのものだと思いたくない宣言。 もっとこうしてくれ、 もっと私好みの対応をしてくれ宣言。 本当に鬱陶しい。 俺は今までもこんな感じだ(これからも変わらない）。 それに対してああだこうだ言うなら、 それを「言わない」相手をまた探すだけだ。 言われたらまた別の相手を・・・ 別れた時は清々する。 でも、 貴方に対する清々は、 直ぐに過去形にはならない。 別れてしばらくすると、 良い部分の余韻の方が再び浮上してくる。 良い部分だけなら、 また戻してやり直したいと思えるんだよ。 おそらく貴方が書いている部分。 こんな彼でも、 私にとっては何故か落ちく。 彼側でも同じセリフがある。 こんなバタバタした彼女なんだけれど、 それでも振り解くと不思議と取り戻したくなる。 落ち着いた感覚を共有出来る存在でもある。 それは今までの彼女とはちょっと違う。 だから、 戻りたいと思える。 貴方の改善要求に「考えさせて」。 そう言えるだけでも、彼にとっては特別なんだと思う。 今までの彼女には言っていないから。 ただね、 現実問題としては中々難しい。 自分を変えてまで貴方に合わせても、 変えた部分が今度は自分の「ストレス」になる。 しかも、 一回でも変えたり歩み寄ったら・・・ 今度はそれを「実績」にされてしまう怖さ。 以前はこうしてくれたじゃん！やってくれたじゃん！ やれば出来ると思われたら、 そこにまたどんどん改善云々が持ち込まれる。 それは要らない。 貴方のしたい交際は分からなくは無いけれど。 それはあくまで貴方の交際でしょ？と。 貴方のしたい範囲を、 あたかも「二人」の範囲のように扱われても困る。 それは君の範囲で、僕の範囲じゃない。 それはこれからも変わらない目線なんだと思う。 そんな彼と向き合うなら、 貴方自身がまず自分とどこまで歩み寄るのか？ 諦めずに求めていくスタイルを選ぶなら・・・ 当然選んだ分これからも定期的に不満は溜まる。 諦めて受け入れたら・・・ その分不安の溜まりは減るけれど、 貴方にとって交際エンジンの部分が弱くなる。 落ち着きだけで心地良さを感じていけるのか？ 貴方の方が、 落ち着きたくないと考えて彼から離れるかもしれない。 この先の不安は、 お互いに「それぞれ」の部分を持ち続けている事。 俺はこう思う、いや私はこう思う。 お互いの「こう」が一つにならない。 どっちかを満たせばどっちかが満たされない。 それでも付き合えているのは、 お互いに良い部分も人一倍見い出せているから。 でも、 それ「だけ」では難しい領域も存在する。 今後貴方も彼も、 付き合いながら向き合って行く事になるんだと思う。 彼も貴方に対して不安があるから。 そういう意味ではお互い様だ、という事。 ゆっくりと深呼吸を。 改めて、 心の「ゆとり」は無くさないようにね☆
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- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
残念ながら改善策はないんです。プロにも無理です。 自閉症スペクトラムという障害があって、診断されるくらい重い人は、もっといろんな不具合があって困るから診断まで行けるのですが、質問者さんの彼氏くらいの程度で本人が困っていなければ、自分を普通と思ってますので、話し合っても自分の正当性を主張し、普通の人の感覚を理解できません。 私の兄弟、夫、友人たちのご主人、その子供たちが同じ障害で、子供が小学校で指摘されるのでわかったのですが、遺伝も原因の一つなので、友人たちのご主人連中も自閉症スペクトラムということになります。彼らは特に診断できるほどではありませんが、やはり質問者さんの彼氏のようなタイプです。自分勝手。話し合いは成立しない。しつこく揉めると暴れ出すか逃げ出すかおかしくなりますよ。私の夫も、話せば話すほど悪気なく自分に都合のいい世界観を披露するので面白いです。夫の父親は夫よりマシですが、やはり話せばわかる人ではありません。 アスペルガー症候群とも言いますので、調べてみてください。教科書的な症状がなくても、一番大きな問題は人の心がわからない点ですので、そこがダメなら関わらない方がいいと思いますよ。子供に遺伝したら子育てがすごく大変ですし、子供本人も生き辛くて大変そうです。 自閉症スペクトラムを理解すると、人間、話せばわかるという常識は吹っ飛びます。話せばわかる相手と、話しても決してわかりあえない相手がいるのです。心穏やかな人生を送りたかったら、結婚相手は是非慎重に選んで下さい。
- Nebu3
- ベストアンサー率29% (114/386)
失礼ながら貴女の彼氏はダメ男の典型タイプだと思います。そんな彼に貴女も 惚れているわけで今までももててきたから彼女を作るにも困らずに自己中性格を 増長させてきたのでしょうね。「女は俺の言う通りにして当たり前」と。 自らを人間的に成長させようとも思わないそんな男とつきあってになぜ「落ち 着く」のか不思議ではあるけれど男女の仲は他者にはわからない。お話しにある ように人との話し合いに不誠実な態度をとり続ける彼だから、普通の話し合いで は埒があかないでしょう。前の回答者様が仰るような大げんかで 貴女の存在価値をぶつけての勝負しなければいけないのでは？ 僕はそんな貴女を我が儘だとは思いません。恋愛は対等な二人 が相手を尊重し合ったり自己を主張し合ったりしながらも人生の 一時期を寄り添って同じ道を歩むのですからね。うまく行けば いいのだけど「女は黙ってついてこい」式の彼なら貴女を見捨てる かもしれない。でも僕はその方が貴女には良いと思えます。 万が一、彼が自分の非に気づいて貴女の存在を愛おしく思えれば 良いのですがね。 ともかく彼の変革と成長を目指すなら貴女も自分の存在をかけて 全力でぶつかり貴女も変革と成長を遂げましょう。 （と口で言うのは簡単なのですが僕のつたない経験からそう信じます
自分を優先、相手のことを考えない、とおっしゃいますが、あまり具体的に見えてきません。感情ばかりが先走りしているような印象です。歩み寄ることができないと断じていますが、２年も付き合っていれば、それだけすれ違いが多くなるという逆の考え方もあります。それを時に許容したり、時に喧嘩したりしてバランスを取ってるんじゃないですか。結局は落ち着く存在ならそれでいいと思います。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
貴女の結婚する男性の条件に落ち着く男性と言うのが入っていますか！？ もし入っているのであえば、今直ぐ抜いてください。 貴女はお付き合いと結婚と同じだと思いますか！？ 思いませんよね。それならば、まずは一か月で構わないので距離を置いて 下さい。彼が今までのように「やっぱり戻りたい」としか言わなければ 別れることです。私は結婚して25年になりますが、妻を本当に大切にして きました。女性を大切にできない男性と結婚したら，必ず苦労しますよ。 今のまま旦那さんになられても、家事育児なんて絶対にしないでしょうね。 共同で対処しようとしない人と一生添い遂げられると思いますか！？ １００％無理ですよ。好きと愛しているとは違います。貴女の事を気遣えない 彼に幸せを求めても無理だと思います。距離を置いて、貴女ももう一度 自分の人生設計をやり直してみて下さい。新しい出会いを探るのも気分転換に なって良いものだと思いますよ。
人を変えるなんて無理ですよ。 あなたも欠点はあるはず。 それを受け入れないなら、別れて次の人を見つけた方がお互いのため。
補足
彼を変えたいとは書いてません。 お互いの考えを理解し合って、その妥協案を2人で考えたいだけです。
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
改善策？。そんなのありませんよ。彼の性格ですから、彼としては 改善する余地なんて持ち合わせていないでしょう。 貴女が彼に合わせれば問題は解決しますが、貴女の性格から考えて も、素直に折れるとは思えません。 お互いに自己中心的な性格ですから、この先は各自が考え方を改め ない限りは交際すら長続きしなくなるでしょう。 一度大きな喧嘩をして見る。言いたい事は全て言う。それで彼氏が 謝罪する事があれば脈はあります。謝罪せず無言で去って行くよう なら完全に脈は消えてます。 交際時に溜まった不満は、結婚してから離婚の原因になります。 言いたい事を言う事は必要です。ただ一方的に不満を伝えても貴女 自身の悪い点を改善しなければ平行線をたどるだけです。 文章を読んでいると、彼は自己中心的だと感じます。貴女も相当な 我儘を言っていますから、我儘をある程度は自粛する事も必要かな と思います。
補足
私のどういった部分が我儘だと思われたのでしょうか？ ずっと我慢し続けて彼に合わせる他に改善策はないということですか？ 相手に合わせて幸せになった人など見たことがありません。 現に私がそうです。 話し合いというものが相手にとって面倒くさいものかもしれませんが 自分から別れてやっと相手の大切さに気づいて寄りを戻すなんてのには、私ももううんざりなんです。 「俺は変わった」と言いながら、なにも変わってない。 別れる、という選択肢も頭に入れてます。 ただ、私にとってこのお付き合いは自分が成長するために必要だとも思ってるので、今回質問させて頂きました。
補足
むしろ、落ち着く意外で良い面があるかと言われたら 。。汗 私はお付き合いと結婚は別だと思ってます。 彼とは1年一緒に同棲してた時期がありましたが、当時の彼の仕事が多忙な職だったこともあり、本当に苦しい毎日でした。 今でもトラウマです。 別れてまた復縁するとき、「前の俺とは違うよ」と言われましたが根本は変わってませんでした。当たり前ですが。 自分自身、「何で戻ったんだろう」と思いましたし、今でも「何で付き合ってるんだろう」「何でこの人は私がいいんだろう」と。 不器用だけど穏やかで優しさもあるところも好きなのですが、結婚するには難しい相手のように思います。