平行線をたどらずに話し合いがしたい。

質問

度々、お世話になっております。宜しくお願い致します。

タイトル通りです。
昨日彼とケンカしました（大ケンカというよりは、軽い言い争いみたいな感じの）

それで、ケンカになるといつもそうなのですが、お互いがお互いの不満を口にします。（しかもお互いが自分の方が正論と思って主張する）

そのケンカを納めようとすると彼が絶対「そうだよな。全部俺が悪いんだよな。気をつけるよ」と言うのです。（本心から言っているように見えないし、さも不満そうな顔でいうのです）

私はケンカして仲直りするなら、お互いが納得して気持ち良く仲直りできるようにしたいのに、彼にこう言われると「もう何を言ってもこの言葉以外に何も言わないし、余計怒るだけだし・・」と思って何も言えなくなってします。
いつもこうやって平行線です。

こういう事さえなければ申し分ない関係なのですが、この先の事を考えると（将来の話しも出ています）目をつぶってやり過ごせる状態では無くなってきています。

お互い別れたい訳では無いのですが、現状として今は私が彼のワガママぶりや甘えを支えています。（自分を良く言いすぎかも知れないですが）
でも、昨日から「支える事が何で自分ばっかりで相手は何もしない？？」と思って限界です。

はっきりしている事は別れる事はしたくないです。
上手く話し合うにはどうすればいいんでしょうか？どうすれば相手の気持ちも自分の気持ちも素直に伝わるように話し合いができますか？

よろしくお願い致します。

回答No.5

satiro

この質問では、実際彼がわがままな人間なのか？はわかりません。
まず、話の方法ですが、不満をぶつけたら不満が帰ってくるのは当然なのです。不満をもっている人全員が自分は不当な扱いを受けたと思っています。
質問の内容では、彼もあなたに不満をもっているわけでしょう。お互いになんらかの我慢をしていると言う意味では平等に不満を持っているわけですね。ですから、フラストレーションが噴出するような形では話し合いになりません。
彼からあなたに対して不満がでたら、その不満を解消してあげるにはどうしたらいいのか？その部分だけについて考えてください。そしてその不満を解消してあげるのです。それを繰り返したのち、彼にあなたの、”彼に対する不満”をぶつけてください。”あなたに対する彼の不満処理の方法”をあなたは先に彼に示しました。きっと彼は自分の番が回ってきた時に、真面目にあなたの不満を処理する事を考えるでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。

うまく伝えられなくてすみません・・。
せっかくアドバイス頂いたのに微妙に違うんです（ごめんなさい）

もう一度分かりやすく状況を書いて相談を乗せますので、そちらでもアドバイス頂けたらと思います。

補足

ここにまとめて書いてしまいますが、私が要約しすぎて質問してしまったせいで、分かりづらかったと思います。
本当にすみません。（それでもアドバイス書いてくださって、ありがとうございます。うれしかったです）

一度締め切らせて頂いて、もう一度分かりやすく書いて質問します。
本当にお手間とらせました。すみません

回答No.4

wolfwood

こんにちわ。
お互いの不満を解消するには冷静に話し合うしかないですね。
#1の方が書かれているように手紙を書くのが良いかと思います。
手紙でなくても具体的に不満を紙に書くことでお互いに何が問題なのか、何を求めているのかが見えてくると思います。
問題点を整理して一つ一つ片付けて行くしかないです。
お互いが変わらなければ不満はなくなりませんから。
相手に変わる気が全く無い時はどうしようもないですが・・・。

お礼

アドバイスありがとうございます。

手紙は難しそうです・・私が書いても（読むくらいはするでしょうが）相手は書いてはくれないでしょう・・多分「めんどくさい」と言われます。

問題がありすぎてどこから手をつけていいのか分からない状態です。
しかも
＞相手に変わる気が全く無い時はどうしようもないですが・・・。
の、どうしょもない状態です。
どうしょもある状態にするのが最大の問題です。

改めていまの状況などを書いた質問を相談に乗せますので、そちらでもアドバイスいただけたらと思います。

回答No.3

tulip2

具体的なことが何もかいていないので、回答すること自体かなり無理があると思いますけど・・・

お礼

こんにちは。
具体的な事と言うと、ケンカの内容とか何を話し合いたいのか、そういう事なんでしょうか？

一度全て書いてみたのですが、恐ろしく長い文章になってしまって。要約して要約して上記相談になったんですが、要約しすぎちゃいましたかね？？

もう一度分かりやすくまとめて、今の状況などを書いて相談に乗せますので、そちらで、よろしければアドバイスいただけますでしょうか。

よろしくお願い致します

回答No.2

q-_-p

話し合いって難しいですよね…
あなたは自分の主張が絶対正しくて、彼が心から「俺が悪い」と言うべきだと思ってませんか？
恋人同士とか夫婦の喧嘩って端から見ると、どっちもどっちってことが多いです。
相手にして欲しいことがあったら、まず自分がする方が結果的には早いと思いますよ。
彼に話しを聞いて欲しければ、まずあなたが聞く。
完璧な人間なんていないんだから、どちらか一方の主張だけが必ず正しいとは言えないですよね？
お互いに相手が悪いと思ってるうちは、いつまでたっても平行線だと思います。

こんなこと偉そうに言える分際じゃないですが「相手を変えたければ、まず自分が変わる」っていうのは、自分の経験から、ホントにそうだと思うんです。
私はだいぶ自分の事を反省出来るようになったけど、大抵言い争いが終わってからで、気持ち良く仲直り出来ることが少なくって。
うちは結婚する前より喧嘩が上手に（？）なったので、喧嘩だけが問題なら、これからどうにでもなると思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

本当に話し合いって難しいです・・・（泣）
でも
＞あなたは自分の主張が絶対正しくて、彼が心から「俺が悪い」と言うべきだと思ってませんか？

とは決して思ってないんです。（本当は少しくらい思ってるのかもしれないけど）

ただ、まともに話し合いたいだけなのに（今これが話し合いたいと言うわけではなく、何か話し合わなくちゃってなったときに、いつもその話し合いは平行線になってしまうので）何故話し合いができない？って思ってます。

昨日電話してて思ったんですが、私たちは話し合う以前に話し合う事さえ出来ない状態みたいなんです。

せっかくアドバイス頂いたのに生意気いってすみません。
分かりやすく今の状況を書いてもう一度相談を載せようと思いますので、そちらでもアドバイス頂けたらと思います。

回答No.1

hkoji

それぞれ自分の言い分を手紙に書いてみたらどうでしょう。
面と向かっていると、感情が先にたってしまうことが多々あるので、手紙に書くと冷静に考えることが出来、単なる自分のワガママなのかそうでないのかの見極めもつきます。
また、相手の言い分も冷静に聞き入れることが出来やすいと思います。

それが、平行線から脱却し、歩み寄るきっかけになると思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

手紙ですか・・・私が書いても相手は絶対書いてくれなさそうな気が・・。

思ってる事を箇条書きにして整理して考えてみるようにはしてるんですが、良く分からなくて・・。

歩み寄る気も言い分を聞き入れる気も充分あるんですが、いざ話し合おうとすると
相手の気持ちが全然分からないんです・・。

今の状況を分かりやすく書いてもう一度相談を乗せようと思いますので、そちらでもアドバイス頂けたらと思います。

訳の分からない奴でごめんなさい。