ショックです。息子に怖いと言われました。

質問

小学生の息子二人と保育園に通う娘1人がいます。
先日次男が体調を崩し、様子がおかしかったです。朝食を食べたあとにトイレで戻してしまったらしく、匂いや便器の汚れに気付いた夫が、次男だと気づき、次男に吐いたか、体調は大丈夫なのか聞いたところ、「吐いたことがお母さんにバレると怖いからお母さんには言わないで」と言ったそうです。
また、吐いたことが原因で学校を休むと嘔吐したことが母親であるわたしにバレてしまうため無理して学校に行ったみたいです。
学校でも体調が悪く保健室で何度か吐いてお腹を壊して下痢までしちゃってたのですが、保健室の先生には、「吐いたことや下痢したことがお母さんにバレると怖いからお父さんに連絡してほしい」と泣いて言ったらしくわたしは虐待を疑われたとともになんでそんな風に思われてるのかショックでした。
先生は仕方なく夫に連絡し夫が迎えに行きました。下校時間まで夫の車内で寝ていたらしく、夫もなんでお母さんがそんなに怖いのか聞きたかったみたいですが、あまりにも体調が悪そうで、しかもわたしのことがよほど怖いのか泣き出すので聞けず、嘔吐の処理と市販薬を飲ませていただけらしいです。
夕方くらいにフラフラしながら帰ってきて玄関先で動けなくなっていたので私がリビングまで連れていこうとすると、泣き出し、やめて！やめて！と全力で拒否されました。
わたしは今まで息子が吐いてもそのことに関して怒ったことはありません。なんでこんなに怖がられて拒否されなきゃ行けないのかわかりませんし非常にショックです。次男のことが嫌いになりそうです。逆に娘はそんな息子を見て、「ママが可哀想！出ていけこのバカ！」などと言って私をかばってくれるので娘がいて良かったです。

回答No.13

hiyakuhiyaku

難しい

回答No.12

ミッタン（@michiyo19750208）

今まで息子が嘔吐してトイレを汚したって散々言っておきながら今さら怖いってナニ？

釣るのも大概にしてちょうだい

回答No.11

sakura-333

ボーっとしている次男も見ていたのでしょうが、長女も親の背をしっかり見て育ったようで・・

回答No.10

tarutosan

普段から虐待繰り返して殴ったりしてるのに、信頼されてないことが辛い？
あれほど嫌っていた息子さんですから、そんなわけないでしょう。
この質問だけ見ますと「代理ミュンヒハウゼン症候群」です。
病院が必要なのは息子さんだけでなく、あなたも。
必ず行って下さいね。

回答No.9

tanatosu1986

子供は些細な事でも影響を受けます。
ただ一回の失敗でも子供は大人が思う以上に苦しみます。
まじめな良い子であればあるほど、そういった思いは強くなるでしょう。
貴方がしないといけない事は、次男を嫌いになることではなく、貴方がなぜ次男に恐れられているのかを真摯に考える事です。

子供は本当になんにでも影響を受けます。
そしてその原因は千差万別です。
物語に影響を受けることもあれば、何気ない誰かの一言を思わぬ受け取り方をされることもあります。
次男を嫌いになりそう、娘が次男に追い打ちをかけたがそれで救われる。
正直その気持ちは分からないとは言えません。
ただ、その気持ちを持ち続けてしまうと、次男との溝は深まるばかりでしょう。

貴方自身大変だとは思いますが、貴方はその次男の「親」なのです。
親の重責はとても大変な物でしょう。
親だから我慢しろ、親だからどうのこうの。
こういった物言いに思わず反論したくなると思います。
そんな簡単に割り切れたら苦労なんてしないんですから。
それでも、その次男は貴方の血を分けた子供なんです。
貴方の分身なんです。
慈しんであげてください。愛してあげてください。大切にしてあげてください。
なにより「子」は「親」を愛するものなのですから。
その次男も、今は貴方が怖くとも、貴方に愛されたくない訳ではないのですから。
次男も苦しんでいます。子供であるが故に、恐らく貴方が苦しむよりももっと苦しんでいます。
貴方のように苦しみを発散する場もなく、我々大人のように経験から耐える力もなく。小さな体で苦しんでます。
今貴方が見放せば、もしかしたら二度と関係を直す事が出来ないかもしれません。
今貴方が少しでも、次男に愛されたいと思っているなら、歯を食いしばって貴方の苦しみに耐えないといけません。
勿論旦那さんには頼るといいと思います。
人生の大先輩である貴方や、旦那さんの親に相談できるならするといいと思います。
次男の周りには相談できる人は貴方と父親である旦那さん位しかいませんが、貴方の周りには相談できる人がいるはずなのですから。

回答No.8

tzd78886

＞逆に娘はそんな息子を見て、「ママが可哀想！出ていけこのバカ！」などと言って私をかばってくれるので娘がいて良かったです。

こんなことを言う時点で、あなたは「嫌いになりそう」ではなく、既に嫌いになっているのです。子供というのは敏感ですからそれを感じ取っています。あなたのことは信用していないし、娘さんもそのことを知っています。あなたが息子さんに取る態度を「そういう物だ」と思って育っているので、息子さんのことを毛嫌いし、一緒に敵に回っているのです。
全ては自分が蒔いた種です。本当に反省すべきなのはあなた自身です。仲良くしようと真剣に思っているのなら、長い時間をかけてでも差別精神をなくすよう大変な努力が必要でしょうね。

こんなことを言うのは、私自身がオヤジにこういう態度をとり続けられてきたからです。それは私が52、オヤジが84になる今でも変わりはありません。今でもオヤジは私のことを他のきょうだいと差別し続けていますし、変わることは無いでしょうね。

回答No.7

keaget09

ariaaria703さまはじめまして。雨音です(*´∀｀*)
私もいずれは母親になる立場なので、質問を読ませていただいて、『母親になるのって大変なんだなぁ。質問者さまはすごくお辛いんだろうなぁ』って思いました。

私だったら そこまで嫌われちゃうと 『なら勝手にすれば？私もう知らないっ！』ってすねちゃいそうですけど、体調が悪いのにそこまでおびえるのって穏やかじゃないですよね。

しかも理由が分からないのが納得できないとこですものね。

お辛さ、すごくよくわかります。

でもあまり抱え込まないで下さいね。

なんか回答になってなくてごめんなさいm(._.)m

回答No.6

espresso1081

隠しきれない質問者さんの性格の悪さが、最後の４行に出ちゃいましたね。
私は質問者さんと対等に渡り合える大人ですが、質問者さんのような人とは関わりたくないです。

お子さんにはそういう選択肢がないんです。親に対して絶対的な弱者でしかない。積極的に虐待していなくても、子供が安心して生きられないのだから虐待と同じです。そういう親は世の中に掃いて捨てるほどいるでしょう。
保健室の先生がきちんと機能すれば、すでに児相に通報されていると思いますよ。

回答No.5

ts0472

未婚の爺さんなので　親戚や友人家庭を見てきただけ　少ない情報なのでお気に障る内容かも知れません　他人の勝手な想像です

子供同士で比較を感じるもの　娘がいて良かった　次男さんは幼いながら対応の違いを感じ取っているのではないでしょうか？
そんな言葉を吐く娘を叱るべきではなかったのか？

質問者様がそう思っている　他の兄娘が言っても良い環境が整っているように感じます　だから兄弟を責めても許す事ができる
長男さんも意見できない環境ではあって欲しくないですが　初めての娘　初めての長男　２人目の次男（長男と次男は同等かも知れない）　と順位が決められいる印象を受けます

途中で見捨てられた　かまってくれなくなった　甘えられなくなった
子供の立場からすると兄弟間の差別　それが怖いという感覚になっているのかも知れません

同じ血を引き継いだ兄弟でも性格や感情は異なるもの　キッカケは子供の我慢を気付けなかっただけかも知れない
トラウマになってしまった後では難しいように思います　均等に対応すれば娘さんが同じ気持ちを感じてしまうかも知れない

回答No.4

qwe2010

娘さんの発言、「出ていけこのバカ」
これは、日ごろあなたが言っている言葉ではないかと思います。
この言葉で、息子の心は傷ついているのでしょう。