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中3の息子が嘘つき... どう話せば理解してもらえる？
- 中3の息子が嘘つきの癖が治らず、心配しています。反抗期もあるかもしれませんが、何度も嘘をつかれると信用が失われることを伝えても分かってもらえません。
- 学校でタバコを吸っていたと言っていたのに、後でバレることもあります。友達に勉強を教えてもらいに行ったと言っていたのに、別の友達の所に行っていたことも明らかになりました。
- 私は息子に嘘をつくことの重要性や信用の大切さを伝えてきましたが、彼はそれに反抗しているようです。同じような経験をした方やアドバイスをもらいたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
教職サイドの（経験）者です。 「息子の将来が不安です」とおっしゃることから、ご子息への愛情と責任感のほどが伺え、心中お察し申しあげます。しかし、縷々述べておられることから伺えることは、「表面に現れたご子息の言動を批判し、叱責する」ことだけのようで…。ご子息は確かに「嘘つき」でしょうけれども、それを叱るのでなく、視点や発想を少し変えてみることをお勧めします（「角を矯めて牛を殺す」ことのないように）。つまり、言動を批判するのでなく、「それ（嘘つき行為）が拠って出てきた根本＝性癖・精神構造」を考え、それに向きあうことで解決策が見えてくるかも知れないと思うわけです。 まずご子息の嘘つき行動を「悪事」として見るのでなく、「悪癖」と考えたらいかがですか。つまり、彼は「虚言壁」という一種の病を負っているのだ、という解釈です。そう考えると、言動の批判はむしろ逆効果しかもたらさないとも思えてきます。例えば、万引きをする子に、「万引きは悪いことだからやめなさい」と言うだけでその子は万引きをやめるでしょうか。やめないと思います。そんなことは百も承知で、悪いと知りながらもそうするのですから。もっと根本的な対応が必要だと思います。 (1) 今の状態では、いわば彼は孤独で、孤立しています。殻に閉じこもっています。ですから、彼が嘘をついたと分かっても、そのことを直接注意したり叱責したりしてはいけません。余計殻に閉じこもるでしょう。彼は病気なんですから、その原因を探るべく、彼が嘘をつかねばならなかった理由、嘘をつきたくなった背景などを考えてみるようにしましょう。（それにつけても、実は、我々大人も嘘つきですよね。むしろ、我々大人は子供よりも狡猾な嘘をつくことを自覚しておくべきかも知れませんね）。 (2)彼の立場に立ってその時の状況を推測し、彼の気持ちを斟酌する。病人をいたわるような気持ちでそういう下準備をした上で彼と対話する。その時、「また嘘ついたでしょう」などは禁句です。せいぜい、やんわりと「今日は、○○でどうだった？」というように、彼が話したくなるように誘いましょう。決して彼の言動に嘘をかぎつけてそれを非難したりせずに、彼の方から何でも話したくなる、さらには、告白する気になるような状況づくりを心がけます。 (3) そのうちに彼の方から、「今日嘘をついちゃった」というような発言が飛び出したらしめたものです。そういう告白は、彼が心を開く兆候と見ることができますから。彼が告白した時には、よく話してくれたことをまず祝福しましょう。その上で、彼がそうしたくなった（嘘をつきたくなった）理由を聞いて理解したり、その心理状態に共感したりするのがよろしいかと思います。例えば、「あ、そうお。どんな嘘を？…なるほどね。でも、同じ立場に立ったら、母さんも同じように嘘ついちゃうかも…」etc., etc.。 (4)というように、正直な発言、素直な言動と認められる時は目いっぱいそれを褒めましょう。そうするうちに、次第に彼が心を開くようになるとおもいますよ。（残念ながら、心を開くためのドアノブは向こう側にしかないんですね）。ともかくこんな風にして、「親だけは自分の理解者であり、味方なんだ」と感じてもらうことが大事なんじゃないでしょうか。 (5) さらに、部外者、例えば先生からご子息の嘘つきを指摘されるよなことがあった場合には、「一緒に直すように努力しております。すみませんが、しばらく暖かい目で見守ってください」のような対応がよいかと思います。親バカということでなく、真に彼の心に寄り添うことが大事なことでしょうから。
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- suzuyaharu125
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息子さんには俗に言うＫＹなところや、友だちなど周囲との協調性が少し欠けているような傾向は見られませんか。 また、言動や興味の持ち方が年齢の割に幼かったり、感情の起伏が激しく楽しいことがあるとはしゃぎ過ぎてしまうようなことはないでしょうか。 あまり断定的なことは書きたくありませんが、もしそのような傾向があるとすれば、No9 の方が書かれているように、病気あるいは障害と捉えて、嘘をつくことを責めるのは止めることをお勧めします。 本人は嘘をついている自覚はなく、ついつい口から出てしまうのです。そしてその嘘を責められる時、自分の発言内容は覚えていても嘘を言った時の自分の感情や考えは全く覚えていません。ですから、いくらそのことを叱って、本人が反省したような振りをしていても覚えていないことは直しようがないのです。 そして、その部分では周囲の人間と違っていても、他の部分の感情は思考能力は変わりがありませんので、嘘をつくことを責めてばかりいると、自分はダメな人間なんだと思い自己否定感の強い子になってしまいます。 国語は５だけど数学は１の子に対して、５を褒めて育てるか、１を責めて育てるかは将来に大きな違いを及ぼすのと同じ事です。 だからと言って嘘をつくことを容認する訳にはいきませんから、難しい部分はありますが、まずは嘘をつかなくて良い環境を作ってあげましょう。 たばこの例で言えば、吸った吸わないの段階で本人を問いただすようなことはせず、事実関係を調べてからたばこを吸ってはいけないという事実だけを叱る。 「どうしてそんなことをしたんだ？」とか「怒らないから正直に言ってみろ」等という言い方はしない。 また、些細な失敗や出来心の悪さは笑い飛ばせるような雰囲気作りも大切です。 母「おかあさん、ついつい欲しくなってこれ衝動買いしちゃった」 父「みんなには節約しろって言って、おかあさんひどいな。あはは」 という感じの家庭の雰囲気なら、本人も「人間ってみんな失敗するんだ」と思うことができます。 お子さんの持つ傾向は一生続きます。 けれども、そういった傾向を持つ人は世の中にたくさんいて、周囲の適切な支援の中で育てば、１０代の後半には目立たなくなり、きちんと社会に適応して生きていくことができます。そうなるためにも「自分はダメな人間だ」と思わせないことが何より大切です。 長い目で見て、そして愛情表現を忘れないで慈しんであげてください。
お礼
suzuyaharu125様のおっしゃる通りの息子です！ 息子を知ってるのかと思うぐらいピタリと当たっていてビックリしています。今までは嘘をつく事を責めてばかりいました。社会に出ても適用できるように、立派に生きていける様にと考えてたのですが叱りすぎていたようです。 昨日は回答欄を見て反省し、息子と沢山会話してみました。たわいもない話しですが。息子が嘘をつかなくても良いような雰囲気作りからはじめてみようと思います。ありがとうございました！
確かに嘘をつくのはいけないことかもしれません。 しかしお子さんはなぜ嘘をつき続けるのでしょうか。彼自身、嘘そのものはいけない事だとは認識していると思います。 ですが、それを叱るご両親と先生、彼はその方々を実際はどう見ているのでしょう。 くだらない、叱る資格も無いくせに、よく言うよ、真実味が無い、自分だって、何様、などど思っていそうな気がしませんか？ 普段からあなた方とお子さんはしっかりした絆はありましたでしょうか。三歳までの話です。夫婦仲は、環境は？ そういう、子供を信じて愛してくれていると思う人のいう事を子供はきく傾向があります。ただ叱るだけ、いけないんだ、では意味はわかっていても心から同意できません。それどころか冷ややかな目で見てしまうかもしれません。 子供を怒って当たり前なんだ、大人はその権限がある、子供は必ず親のいう事を聞くものだ、親は正しい、先生は正しい、大人は正しいといった態度や言葉なら、子供の心はついていきません。 リーダーシップの見えない相手に従うほど、まだ長けていないからです。処世術なんかできるほど器用な子供はいません。 お子さんが嘘をつき続けるのは、あなた方の何かを尊敬できないからではないでしょうか。一度怒らないでよく彼の話を聞いてあげてほしいです。彼の人格も認めてあげましょう。その上でなぜ嘘をつき続ける必要が彼にあるのか一緒に考えるのです。意見を聞くという事は一人の人間として扱うという事です。あなたは既に彼の将来が心配だ、嘘つきだと決めている。そう思い込んでいますね。だから彼は、どうせ、また、って思ってしまう。 でも実際は彼はあなたたちにもっと愛され理解されたい何かがあるかもしれませんよ。子供は大人が思うほど目は節穴ではない。実によく人物像を観察していますからね。叱るにふさわしい大人でありたいものです。
お礼
rexnthomas様 ありがとうございます！そうですね。 子供は親のいう事を聞くものだ！と思っていました。そんな親、誰だって嫌ですものね。確かに子供を信用していなかった私は親失格かもしれません。でも息子を愛しています。 これから息子にとって いい親でいられるように、息子がこれから立派な大人になれるようにもっと息子の話しを聞いてあげようと思います。 ありがとうございました！
- oyajisyuu
- ベストアンサー率0% (0/2)
そもそも、相談者様が忙しいのか知りませんが、朝に相談しているにも関わらず、回答してもらっている方々に返信が一切ありませんね。 相談したのなら、気になって仕方ないはず・・・ 昼休みだってあるでしょう。 そういう所を、子供は見てるはずです。 「なぜ嘘をつくか？」 他の回答者さんが既に答えを言っていると思います。 が、嘘をつかなければならなくなっている状況と、既に悪い友達との付き合いも始まり 本音で相談者様とやり取りができなくなってきているのでしょう。 回りに流されて不良の道に進むこともありますが、しっかりした親と信頼できる先生が そばにいれば、自ずと良い方向に進むと思いますが・・・ 【子は親の写し鏡】なのです。相談者様と旦那様にもそのような所が無いか、再確認かな？ 気を悪くされたらすみません。自分が中学の頃を思い出して回答しました。
お礼
oyajisyuu様 ありがとうございます。すいません。昨日初めて登録しての初めての質問でしたので、沢山の回答を見てからのお礼と思いましたので。 早くお礼さしあげれば良かったのですね。すいません。 昨日から回答は見させて頂いております。 たしかに夫は厳しくしていました。そして私まで、、考えてみたら息子に息苦しく、嘘をつかせてきたのは私達 親のせいですね。 本当に後悔して悔しいです。 息子に悪い事をして来たんだなと反省しています。 今からでもやり直しがきくかどうか分かりませんが、息子ともっと話していい関係を築いて行きたいと思います。 ありがとうございました！
- happycloth
- ベストアンサー率18% (41/227)
私の場合 息子は頻繁な嘘をつくわけではないのですが 文面からどこか息子と似ている気がしました。 自己否定しているところです 信じてもらえなくてもいいところ 私の憶測で、「またやったでしょ！」のような叱り方をした失敗があり どうせ俺はそういう風に見られているし、と息子が思ったことからはじまりました そのような経験はありませんか？ 嘘をつくこと事態も悪いですが、 例えばどうして煙草をやってみたかったのか 聞いてみましたか？ うちは勝手にPSPを買って隠していたことがあり 「どうしてそういう行動をとったのか」気持ちを聞くところからはじめました。 本人なりの理由がありました。 まだ煙草には興味はないようですが 私の職種がら煙草が何故、未成年に悪いのか 説明をしました。納得していたようでしたが。。 なので、「嘘をつくな」という前に 何故、そういうことを言おうと思ったのか 時間がかかっても お子さんと向き合うことをお勧めします 私もまだまだ大変で 悪戦苦闘 泣かされっぱなしです でも最終的には、子供を信じたい気持ちがとても強いです 私が信じてあげなければ誰なんだとも思います。 お互い頑張りましょう＾＾；
お礼
happycloth様 ありがとうございます！ 私も言ってしまってました。 また嘘をついたのか！と。 理由を聞き、本当だね！と話しをして次の日には嘘だったことです。 息子は息子なりに嘘をつかなければいけないように私が仕向けてしまってました。 私も嘘ばっかりついて！と思う反面 今度ばかりは嘘な訳ない！と息子を信じたいという想いでした。 息子の母親は私１人です。もっと沢山息子と向き合い話して行きたいと思います。 happycloth様 お互い子供と頑張っていきましょうね。 ありがとうございました！
中学３年の息子さんが なぜ嘘をつくのか 質問者様がどのような子育てをしてきたか… 威圧的な叱り方から逃れるために 嘘をつくことを自然に身につけたのではないでしょうか？ 大切に扱えば非行には走りません。 大切に扱うというのは好きなものをすぐ買ってあげるとか、甘やかすことではなく 親が子供の存在を肯定し、少しずつ育ってきている自尊心（プライド）や自立心をさらに大きくしてあげることです。そうすれば 高校を卒業するころには自然に親から離れて 安定した社会生活を送って行きます。 この時期に正しい自尊心や自立心を育ててあげないから 社会人となった時 ひきこもったり ひどい時には無差別殺傷事件を起こす人間もいます。 中学３年ですから 叱責ではなく 親が子供を一人の人間 人格として尊重し接してあげてください。 そして お子さんには 大切に思っていること 愛している事を言葉で伝えて下さい。 きっと 息子さんも素直に親の気持ちや提案を受け入れてくれます。 ＞私が叱り、このまま嘘ばっかりついてるとみんなから信じてもらえなくなるよ！と言ったら 信じてもらえなくなってもいいと言います。 お子さんのこの言葉から 親からの愛と信頼は 全くいらないという風には感じません。 親からの愛情と信頼を得たくて駄々をこねているように感じます。 家庭で自分の事（自分の存在）を否定されると大いに悩み苦悶するそうです。 自分の存在を否定されるというのは 例えば 「あんたなんか 我が家の恥だ」とか「誰誰は優秀なのに あんたは…」みたいな言葉を多く浴びると感じるそうです。 悩みが限界に達すると今度は子供が自己否定を本気でするそうです。 否定という押し寄せてくる風に立ち向かうのは苦しいので 楽な方向へ逆らわずに吹き飛ばされてしまえば 風に立ち向かう苦しさは消えてしまいます。これは一種の自虐行為です。非行の多くは 自分を自己否定した自虐行為だそうです。 まだまだ 解決可能だと思いますので ご夫婦で話し合われて息子さんに本気で愛情をしめし 力になってあげて下さい。 思春期の子供の特徴を書いた本や 山崎房一氏の著書が参考になると思います。
お礼
fettuccine様 ありがとうございます！ 息子の自尊心のことなど考えず叱ってばかりいた自分が恥ずかしいです。 子供だって１人の人間ですよね。 正直、自分が子供に対して戸惑っている部分があります。 大きくなっていく息子に どう接していいのか。 。 親失格です。 皆様から頂いたアドバイスを見ながら 息子と良い関係を築けるように頑張っていきます！ ありがとうございました！
- avix50
- ベストアンサー率17% (7/41)
５０歳代女性です。参考になるか分かりませんが、身近に同じような子がいます。 家庭環境は、両親・男の子二人兄弟のきわめて普通です。・・・が、教育方針が現代の親と違っています。 父親は子育てに無関心、母親は自尊心が高く、極端に言えば自分が一番偉いとさえ思っている。その子育て方針は、「自分のことは自分でしなさい。欲しいものがあれば、自分でこづかい貯めて買いなさい。」 それを、小学生低学年の頃からすでに実践していたと思われます。 うちは、同級生がいなかったので、友人から聞いたことでの判断もありますが・・・。 その頃周りでは、ファミコンブーム、どの家庭でも欲しいと言えば、誕生日・クリスマスなどで買ってもらえる時代に、二昔前の「我慢に耐える」「親の言うことを聞きなさい」そうすれば、立派な子になる。 お母さんは強い意志のもと、その方針を貫きました。 子供たちはどうなったと思いますか？ 長男は小学生の頃、友達の家に遊びにいっては何かを持って帰ったと聞きました。スポーツ少年団では、地域の子がみんなサッカーを習っていたので、その兄弟も条件として、ユニフォームは自分で買わせたと聞きました。試合の時、スポーツドリンクをクラブの方から提供するのですが、余分に取りたがる位、異常にがさついていたそうです。 子供同士の遊びの中では、持っていないのに「持っている」と嘘をつくのは日常茶飯事。兄の方は勉強が好きではなかったので、公立高校を出て迷わず就職、家を出ました。 二男には夢があり、勉強を頑張って公立の進学校に行きました。大学受験の時、塾はなし、勿論受験費用は自分もち、すべり止めなしで、結果は失敗に終わり、一年だけの約束で浪人しました。 色々物入りなのでバイトを初めたのでしょう。そのバイト先で、うちの息子と一緒になったのです。話の流れで聞いたら、「大学は早稲田か慶応に行くつもり」と言い、「自動車免許を持っているけど車がないだけ」と言い、うちの子をアッシーに使い、交通費をうかせていたのです。私にまで嘘を平気でつき、バイト先まで送らせた事もありました。親にも、嘘をついていたのか隠していたのか母親に出会っても知らぬ顔でした。 ちなみに、学費・受験料とも本人が出すという親の方針だと聞きました。あとで分かったことですが、バイクの免許しかもっておらず、そのバイクも故障して修理費用も手配も本人まかせ、浪人生にバイトを必死でさせて塾にも行かせず、結果・・・受験すら出来ませんでした。 ”嘘をつく”その行為の裏には、何かあるはずだと思いませんか？よく思い出して下さい。 その行為だけで”悪い”止めさす、約束させる。知らないうちに子供の気持ちをゆがめてきていることもあるのではと、何かを気付くために子育てするんだと思いますよ。
お礼
avix50様 ありがとうございます。とても参考になりました。 やはり親が子供に嘘をつかせてしまっている。という事ですね。 嘘をつかなければならない状況にさせている。 私は本当に悪い親です。 自分は悪い親なんかにはならないと思っていたのに。。 いつの間にか、なっていたんですね。 何かを気づくために子育てがある。とても良い言葉です。 その言葉を忘れずに息子と頑張っていきます。 ありがとうございました！
嘘をつかないと質問者さんが許してくれないからなのでは？ 私は親の暴力と判断します。 お子さんを信じることが唯一の解決法です。
お礼
rainbowenglish様 ありがとうございます。 言葉の暴力ですよね。。 息子を信じて行きたいと思います。 ありがとうございました！
- kamobedanjoh
- ベストアンサー率27% (1021/3686)
子供をしつけるつもりで叱りすぎると，防御反応として嘘もつくようになるそうです。 大切なことは，叱って育てようとせず，褒めて育てる気持ちです。 褒められると嬉しくなって，また褒められようと良いことを心がけるようになります。 褒めるより叱る方が多かったのではありませんか。 今からでも，褒めて上げる事を心がけましょう。 褒められている間は，子供は伸び伸びと自然に成長するものだと思います。
お礼
kamobedanjoh様 ありがとうございます！ しつけてるつもりだったんですね。 誉める事を忘れていました。 私自身 小さい頃から 片親で母親が働きっぱなしで誉められた事があまりなかったので、誉められたら嬉しいですよね！ もっともっと沢山誉めてあげようと思います。 ありがとうございました！
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
嘘をつくと言うのは、気持ちが拗ねているんでしょうね。 過去に何か、気持ちが拗ねてしまうような出来事が 彼のなかであったのではないでしょうか？ きちんと話を聞いてもらえなかったとか、 一方的に、否定されたとか・・・。 どうせ自分なんて・・・という気持ちが 芽生えるような出来事が。 ＞信じてもらえなくなってもいいと言います。 ある意味、自暴自棄ですよね。 嘘をつきだしたころに、なにかあったのでは？ 聞いても、正直に話してくれるかどうかはわかりませんけど。 思い当たることはありませんか？
お礼
nagaineko様 ありがとうございます。 あります。心当たりが沢山あります。 ダメな親です。 最近は一方的に怒るのが先になっていました。話しを聞くのが後に、、 それじゃあ 嘘もつきたくなりますよね。 本当に反省してもしきれません。 もっと息子の話しを聞いて行きたいと思います。 何でも話してくれるように、息子 嘘をつかなくていいように、、 頑張ります！ ありがとうございました！
お礼
皆様、たくさんのアドバイスありがとうございます！やはり、感情な任せて怒ってしまっていた事を反省致しました。このままではいけない、ちゃんとした一人前の大人にしてあげたい。と気持ちばかり焦ってしまい 息子の気持ちを無視してしまったようです。 Nakay702様に頂いたアドバイスを生かしながら息子に寄り添い 笑って沢山話せるような親子関係を築きたいなと思いました。今からでも大丈夫なのかな。。 頑張ってみます！ありがとうございました。