会話が成立したことなんかない、と家内から言われた。

質問

中年男性です。

４年半ほど前から仮面夫婦状態です。
結婚して約１５年経ちます。
私のことにはまったく無関心です。家内から話しかけることはありません。
よほど大事なことだけは話したり聞いたりはしますが。

昨年の春に、私が子どものことで話をしていたときに、いきなりブチ切れました。
バーンと大きくテーブルを両手で叩いて立ち上がり、大きな声で「そっちの言うことがいつも正しいんか。これまで何度も傷つけられてきたわ。アスペルガーや。アスペルガーは治れへん」と激昂しました。

「会話など成立したことなんかない」と言うので、どういうことかと訊いたら、相手の言葉の表面だけを理解するんじゃなくて、その奥にある相手の気持ちまで理解しないとダメだ。たとえて言えば、本を読んでいても字面だけを追っているのでなく、行間まで読み取らないとダメだ、ということだそうです。

そして話をしていても共感出来ないと言います。共感できる話ってどんな話なのか、と訊いたら、ちょっと考えて「ここにメダカがいるから、このメダカ可愛いねと言うとかそんなこと」だと言います。

まず、私はアスペルガーではありません。友人に訊いても、以前通っていたカウンセラーも「あなたは、アスペルガーなんかじゃないよ」と言いました。
確実な証拠が欲しかったので、精神科で心理テストを受けました。その結果、「私はアスペルガー（発達障害）ではない」との診断結果が出ました。その診断書は、家内には見せてません。

会話の件では、家内が要求するようなことが出来ている男性は、ごく少ないと思います。友人も同じ意見です。

共感できるような話が出来てない、と言われても困ります。私には具体例に上げたような話は出来ません。感じたことをすぐに言葉にして話すなんて、一番苦手なことだからです。私は、わりと理屈で話すタイプなので、ひとからは硬いイメージで捉えられているようです。

家内が言っていることは、要するに「自分に合わせろ」「性格を変えろ」と言っているようなもんです。一方的な要求を突き付けているだけです。身勝手だと思います。

何度も傷つけられてきた、と言いますが、私だって家内から何度も悲しい思いや鬱になりそうなことを言われたりされたりしてきたんです。そう言っても家内は何も言いません。黙ったまんまです。　自分にとって不都合なことには、だんまりを決め込むんです。

ほんとに卑怯です。誠意がありません。

私が、なんにも言わないほうがずっと楽でいい、と言いました。

それ以来、ほぼ１年間、会話はありません。

なんとか会話をしたいと思い、その努力をしようかと思ったのですが、よく考えなおしてみると、家内の言い分が実に身勝手であることが分かったので、もう話す気もしなくなりました。

私が理解に苦しむのは、上記に上げたような理由であれほど激昂して、相手を酷く傷つけるようなことまで言うかなあ、ということです。

私の欠点は、自分でも分かっていますし、気遣いが足りない点があったことは認めています。そうした点は改めようと思っています。
しかし、家内があんな態度ではとりつくしまがありません。

家内にも欠点はあるのですから、相手ばかりを非難し暴言を吐くのではなく、お互いに欠点を改めるという態度で、誠意をもって話し合いに応じてくれるのでないかぎり事態は改善しようがありません。

私が、一番心配しているのは子どものことです。
いま、小学３年です。男子です。
子どもに悪影響が及ぶことを心配しています。
その話をしても、何も言いません。

私も、ほんとに毎日ウツウツなのでマジでしんどいです。
持病があるのですが、毎日出るその症状にもストレスは一番良くないとされています。

結婚後１０年間くらいは良かったのですが、まさかいまになってこんなことになるとは思いもしませんでした。
こんな人間だと分かっていたら結婚はしなかったと思います。

私の母や妹も、家内のことをだいぶ変わっていると言ってます。
第一、ひとから何かもらってもお礼を一切言いませんから。
母は、激しく憎んでますね。

こんな状態で、子どもが成人するまでいくつもりなんですかねえ。。

態度が変わらないようなら、家内のお兄さんご夫婦に相談しに行こうと考えています。

いや、ほんとに大変なヒトと結婚してしまったもんです。

細かい点は省略しましたが、どう思われますか。
どうしたら良いと思われますか。

つまらん相談ですが、ご感想などありましたらお願いします。
少しは心が明るくなるかもしれません。

回答No.17

minttea3

愚痴ですね（笑）

乾燥をお求めみたいなので、感想を書きますね。

なんだか相談者さんと奥様は似たもの夫婦だなぁ、と感じました。
性格や長所短所はちがいますが、お互いに相手の欠点をあげつらい自分については言い訳ばかり、改善しないのもすべて相手のせいですものね。

相談者さんは「自分は改善の努力をしている」と書かれていますが、嘘ですよ。
だって、周囲の人間にも配偶者の悪口を言いまくって自分の味方につけているじゃありませんか。
そんな事をしていながら「改善のための努力」なんて口だけだし、そもそも「自分は悪くない」って主張するための言い訳でしょ。

そんな悪口三昧の父母に育てられる子どもは気の毒ですね。
本当に子どものためを思うなら、言い訳をやめて相手の言い分を飲み込んだらいかがですか。できない言い訳、やらない言い訳はもう結構ですから。

夫婦仲が悪いのに、片方だけが悪いってことはないんですよ。
奥さんが悪けりゃ同じだけ旦那も悪いんです。
それを理解しないで「相手のせい」って思って、相手を心で責めているうちは、改善なんてしやしません。

で、奥さんの兄弟夫婦にまで「相談」と言いつつ、奥さんの悪口を言いに行くんですよね。
それって奥さんをさらに怒らせるだけだってわからないのは、なぜですか？ちょっと考えればわかりそうなものなのに。
相談者さんて、もしやバカなの？それともバカのふりして奥さんを追い詰めたいの？

「共感なんて男はできない」とかね、結局できないことの「言い訳」ね。
共感できる男性はたくさんいますよ。
あなたの友達はあなたと同類だからできないだけですよ。もっと視野を広げて努力すればいいのに。

奥さんの希望は切り捨てて、勝手に望まれないことをやって「努力した」とか言わないでくださいよ。理屈で考えればわかるでしょ？
相手が望むことをやって初めて、「努力した」って言えるんですよ。

で、奥さんに「傷つけられた」とか言ってますが、そんな大したこと言ってないと思いますが。
その程度で傷ついたとか言うなんて、よっぽどメンタル弱いというか社会にもまれていないというか、もしや温室育ちなのでしょうか。

というワケで、どっちもどっちです。
本気で改善したいなら、言い訳のためや奥さんを責めるための行動をするのでゃなく、ご自分を変える努力をすることですね。
それが努力というものであって、あなたのしていることは単なる自己防衛であり相手の非を責め立てるための攻撃です。

お礼

またまた勝手なご意見ですねえ。

＞相談者さんは「自分は改善の努力をしている」と書かれていますが、嘘ですよ。
だって、周囲の人間にも配偶者の悪口を言いまくって自分の味方につけているじゃありませんか。
そんな事をしていながら「改善のための努力」なんて口だけだし、そもそも「自分は悪くない」って主張するための言い訳でしょ。

周囲の人間に悪口をいいまくって、というのが認識の歪みですね。悪口を言っているのではなく、事実を言っているだけです。
そうした行為と、「改善のための努力」とは別の話です。私は、自分の欠点を認めていますし、反省もしているし、今後改めようとしていますよ。時間軸のずれを一緒くたにしないで下さいよ。

「改善しないのもすべて相手のせい」だとは恐れ入ります。
私は、改善したいと心底思っています。家内には、誠意をもって話し合いたいと言っているのに家内のほうが応じようとはしないのですから。

＞そんな悪口三昧の父母に育てられる子どもは気の毒ですね。
本当に子どものためを思うなら、言い訳をやめて相手の言い分を飲み込んだらいかがですか。できない言い訳、やらない言い訳はもう結構ですから。

言っていいことと悪いことがありますよ。怒らせたいんですか。
相手の言い分を飲み込むとは、どういうことですか。相手の言い分が正しいと認めろということですか。私の言い分がすべて間違っているとでも。どうしてそういう理屈が出て来るんですかね。貴女は、家内の言い分をすべて分かっているんですか。

＞夫婦仲が悪いのに、片方だけが悪いってことはないんですよ。
奥さんが悪けりゃ同じだけ旦那も悪いんです。
それを理解しないで「相手のせい」って思って、相手を心で責めているうちは、改善なんてしやしません。

そんなことは、貴女に言われなくても分かっていますよ。私は、すべて「相手のせい」だとは思ってませんよ。

＞で、奥さんの兄弟夫婦にまで「相談」と言いつつ、奥さんの悪口を言いに行くんですよね。
それって奥さんをさらに怒らせるだけだってわからないのは、なぜですか？ちょっと考えればわかりそうなものなのに。
相談者さんて、もしやバカなの？それともバカのふりして奥さんを追い詰めたいの？

また、認識の歪みですねえ。。
悪口を言いに行くのではありません。相談をしに行くんです。書くと長くなるので省略しますが、家内とその母親との関係や幼いころの家庭環境が家内の性格に影響している面があると思うから、お兄さんにその頃の話を聞かせてもらいたいと思ってるんですよ。
それに、家内とお兄さんとは関係が悪化していて、もう１５年間連絡もなにもない関係です。
「バカなの」とは何ですか。マナーというものをご存知ないようですね。

＞「共感なんて男はできない」とかね、結局できないことの「言い訳」ね。
共感できる男性はたくさんいますよ。

「共感」という言葉が、どのような文脈で使われているかをちゃんと読んでから書いて下さい。感性が違えば、共感も出来ないことだってあるんですよ。感性があえば共感できる男性もいるってことです。貴女の経験の範囲内だけでものを言うと、非論理的で説得力のない文章になるということです。

＞奥さんの希望は切り捨てて、勝手に望まれないことをやって「努力した」とか言わないでくださいよ。理屈で考えればわかるでしょ？
相手が望むことをやって初めて、「努力した」って言えるんですよ。

そんなことは分かってますよ。相手が望むことをやってきたことは、何度もありますよ。

＞で、奥さんに「傷つけられた」とか言ってますが、そんな大したこと言ってないと思いますが。
その程度で傷ついたとか言うなんて、よっぽどメンタル弱いというか社会にもまれていないというか、もしや温室育ちなのでしょうか

ほおうっ。。。貴女の人間性を疑いますね。そんな大したことは言ってないとはねえ。。　あきれ果てましたよ。　「あんたはアスペルガーや、アスペルガーは治れへん」これがたいしたことではないとでも？私を発達障害者扱いしたんですよ。これで傷つきませんかねえ。。
メンタル弱いって？　貴女が、並外れてメンタル強すぎなだけでは？
「温室育ち」だって？　侮辱するつもりですか。貴女も、言っていいことと悪いことの区別がつかないようですね。

＞本気で改善したいなら、言い訳のためや奥さんを責めるための行動をするのでゃなく、ご自分を変える努力をすることですね。
それが努力というものであって、あなたのしていることは単なる自己防衛であり相手の非を責め立てるための攻撃です。

自分を変える努力は必要です。その努力はしますよ。しかし、相手も同じように努力してくれない限り事態は改善しませんよ。家内は、それをしようとしてません。いいですか。悪者扱いはいい加減にしなさいよ。

家内は、自分に不都合な話になると一切ものを言いませんから。だんまりを決め込んでな～んにも言葉を発しませんので。ハッキリ言って卑怯です。誠意がありません。

家内が、私に対して思いやりのない態度をとり、冷たい態度をとり、また私がよかれと思ってしてやったことに対しても一言も感謝の言葉もなく、当たり前だと思っているような。。　そんな人間でも、一方的に私が悪いと言えるのですか。

すべての事情を書くと、凄く長い文章になってしまうので質問文には要点だけしか書かなかったので、仕方のない面もありますが、これで私だけが悪者ではないことがお分かりになったでしょう。

あまりに攻撃的な書き方や、侮辱とも受け取れるような文言は使わないほうがいいと思いますよ。

回答No.16

ako000531

なんか、可哀想です。

正しい事が全部なんですか？
思いやりがお互い持ててないと思います。
病気のせいもあるかもしれませんが。。

人と人が近くに居すぎて、
不器用な事だってあるから、
あんたはアスペルガーだとか、
お前が間違ってるだとか、
言い過ぎたり傷つく事もあると思います。
それを最小限にしたり、後からカバーしたり、
忘れてあげたりするのも、
面倒だけど思いやりじゃないでしょうか。

嫌われてる人から貰った贈り物や、
夫と悪口を言ってる人から貰った物に、
心からのお礼と感謝なんて出来ないと思う。

本当に強くプライド高ければ表面上、
「ありがとうございます～」と言って、
適当に社交辞令して裏で舌出して、
物は捨てて「うっざー」って出来ると思います。
下手したら貴方や家族の詭弁や正論すら、
鼻であしらえる大人の性悪女性でしょう。

自分に軽く嘘をつくことですら、
壊れてしまいそうな心を、
守ってくれるパートナーもいないんだなって、
結婚して10年以上も一緒にいて、
守り育てるべき小さい子供だっているのに。

すみません。私には、
完璧でなくても優しい旦那さんがいるので。。
お互いに努力しても、
夫婦って大変な時もあるのに、
仮面4年ならまだお互いを重すぎず見つめれば、
戻れるんじゃないかと思いコメントしました。

一年目とか最初からだったら、
ホントに人選ミスだねぇ。
で、楽な結論ですがそんな風に見えません。。
猫をかぶった我慢の限界が、
10年だったとも捉えられますけど、
子供もいるのに未だにそんな、
自分勝手な親になりたいのかな？
と思います。沢山いますけどね。

メンタルや体調が悪いのも、
健やかなる時、病める時的に、
お互いに支え合う大事な時かと(苦笑)
お休みが必要なのかもしれません。。

逆に、周りの人は質問者さんの空気を読んで、
「常識の範囲で」貴方の気分の良いように、
皆さん回答すると思うし、
貴方のもとの家族は、
貴方や自分達の価値観に味方し、
相手を否定する為に、
加担すらしてくると思います。

私が周りを見渡す限りですが、
どの家族も同じ事ってないし、
良かれ悪かれ、
「常識内だけ」の単純な話で、
成り立ってる所はほぼ少なそうです。

貴方の正論や家族ってまだ親兄妹ですか？
息子と奥さんじゃないんですか？
一緒に価値観を分かち合いたいのは、
世間ですか？自分主体の家族ですか？
目の前のものを大切に出来てますか？

自分で認識してる自分の欠点てなんですか？
あれが出来てないこれが出来てないとかかな。
わざと負けてあげる事が出来ないのも欠点？
今の奥さんじゃ自分が損してるのも欠点？（笑）

人間なんて欠点だらけで当たり前。
長所には短所も付いてきますよね。
あっちの人よりこっちの人の方がまとも？
こっちの人のほうが信用出来る？
冷静に見たらホントにそうですか？
私なんか人の常識やら日本のシステムすら、
思う部分あるくらいなんですが・・・。
直せる欠点って如何程の物？

出来ない事減らすより、今更でも、
出来る事が増やす方が楽かもですよ。
鬱々してるのにそんな余裕あるか！
って怒られそうですが、
きっと貴方の子供は日々成長していますよ。
少しでも一緒になれれば周りも、
自分もいい事増えるんじゃないかな。。

でもま、自分が良ければいいなら、
面倒な女は脱ぎさったり、愚痴ったり、
今後どう生きるかも自分次第ですよね。
もう主さんもいい歳ですし…。

なるようになった場合は、
奥様も「相手間違った」と、
今より反省されるでしょう。
私も他人ながらそう思います。

確かにこのままだと、
お互いに人選ミスという結果を招きそうです。

私にはきつく言えば、
「歩み寄れない視野の狭い夫婦」
に見えますけど。。

人なんて、言葉にしなければ分からない。
だけど真実を言葉に簡単に間違いなく、
上手に現せる人なんていない。
そして言葉なんて解るふりする一時のもの。
積み重なる時間とすれ違いの量は非情。
言葉、態度と行動で形創り、あらゆる努力の上、
相手が感じるまでやらねば分からないですよ。

逆に分かりあえれば、
手段なんてなんでもいいような気すらしますね。
固執する方が愚かに見えます。

お礼

有難うございます。

まず、貴女の回答文にはいくつか誤解があります。

私は「正しいことが全部だ」なんて言ってませんよ。

家内が激昂して暴言を吐いた件は、もう許してます（私の心の中で）。

内の母が家内を嫌っているのは、世間の常識を知らなすぎるからです。お礼を言わないからです。妹は、別に嫌っているわけではなくて、ちょっと変わってる人だと思っているだけです。

「詭弁」というのは、言い過ぎです。どこが詭弁なんでしょうか。

貴方の正論や家族ってまだ親兄妹ですか？
息子と奥さんじゃないんですか？
一緒に価値観を分かち合いたいのは、
世間ですか？自分主体の家族ですか？
目の前のものを大切に出来てますか？

上記に関しては、私の家族は家内と息子ですよ。
正論が、親兄妹か息子と奥さんかという二択で考えるのは、おかしいと思います。私は、母と妹が言うことが正論だと思います。私自身もそう考えます。
一緒に価値観を分かち合いたいのが、世間か家族かという二択もおかしいですね。価値観は、皆異なっていて当然です。私と家内の価値観が違うのも当然です。世の中の家族のすべてが、夫婦ともに価値観が同じですというケースは、むしろ少数派です。
家族は、大事です。だから大切にしたいと思って、誠意ある話し合いをしたいと言っているのに、家内は応じようとはしないんですから。

＞自分で認識してる自分の欠点てなんですか？
あれが出来てないこれが出来てないとかかな。
わざと負けてあげる事が出来ないのも欠点？
今の奥さんじゃ自分が損してるのも欠点？（笑）

ふざけてるんですか。。

＞直せる欠点って如何程の物？

意味が分かりませんね。欠点を直すことに意味がないとでも？

出来ないことは出来ません。出来ることをやろうとしています。

＞でもま、自分が良ければいいなら、
面倒な女は脱ぎさったり、愚痴ったり、
今後どう生きるかも自分次第ですよね。
もう主さんもいい歳ですし…。

主語を書くようにして下さい。分かりにくいです。
「もう主さんもいい歳ですし・・・。」ってなんですか。ひとを侮辱しているとも受け取れる発言ですね（このような発言を何度もするようだと通報しますよ）

＞「歩み寄れない視野の狭い夫婦」
これも認識が間違ってますねえ。私は、誠意をもって話し合いたいと思っています。歩み寄ろうとしないのは家内のほうですから。私を、視野の狭い人間だと決めつけないでいただきたい。

人間は、主に言葉によってコミュニケーションを取り合うものです。何も言わなければ相手の気持なんて全部は分かりませんよ。
「言葉なんて分かるふりするときの一時のもの」とは、たいした自信ですねえ。どうしてそう断言できるんですか。証明できますか。

女脳で書かれても、男脳には通じませんよ。
言葉数が少なくても、足りないところは相手が補って理解する努力をするべきだと。。それが、身勝手だと言うんです。

回答No.15

56syukumou

奥様変わった方ですね。成熟した大人の女性とは思えないですね。
もしかしたら、発達障害かもしれません。

人から物を貰ってもお礼を言わないのも信じられません。子供でも親から躾られて、お礼くらい言いますよね。ただ、うちの実母は、気に入らない物を貰うと、その場で突き返します。社交性がゼロなんですよね。そういう大人もいますから・・・。

一つだけ気になるのは、お子さんにはどのような接し方をしているのでしょうか？ちゃんとママやってるのでしょうか？それが一番心配です。

お礼

有難うございます。

子どもには、一応のことはしているようです。私の眼の届かないところもありますが。。ただ、料理が下手なんで子どもが味オンチにならないかと心配ではあります。

回答No.14

HutsuunoHito

離婚は絶対しないとの事ですが、今のままの歪んだ家庭生活を続けてもかえって息子さんに悪影響がある可能性もありますので慎重になさってください
頑張ってください、応援しています

お礼

有難うございます。

子どもが一番大事ですから。

回答No.13

eimotosubal

そう言えば、お礼を言わない学友が1人居りました。何故かと問うと、相手が好きでやった事で、自分は頼んでないから。
だからお礼もお返しもしない、との事。
しかし私はその子に土産を頼まれて送りましたが、それきり連絡なく付き合いも終わりました。
奥様から似たものを感じます(-.-;)

お礼

有難うございます。

そんな理屈は世間では通用しないですよ。
たしかに似てますね。

回答No.12

eimotosubal

奥様が精神状態が異常である可能性を感じますよ。たった一言でごめんなさい。

お礼

有難うございます。

７年ほど前から心療内科を受診してます。
要するに「鬱」です。
鬱病なのか、鬱状態なのかは分かりません。
ごく最近、病状が改善しているのか訊きましたが、「変わらない」との返答でした。

大阪の北部に住んでいたのですが、７年ほど前に南部へ引っ越したんです。それが原因なのかもしれません。真相は分かりません。自分でも分からないと言ってます。

回答No.11

mdr9618

はじめまして。
女性は会話に共感を求め、男性は解決するための会話をしますよね。
どこの夫婦でも、その違いからくる不満は度合いは別として、たくさんありますからね。
奥様は、認めてもらいたい欲求が強い方なんだと思います。
＜そうだね。君の言う通りだと思うよ＞というようなことを意識して返事をしてみるというのも1つかと思いますが、上っ面だけわかったような返事はするなとも、いずれは言われると思いますが・・・
ただ、人から頂き物をしてお礼を言わないということは、常識的な方ではないですよね。
ご主人に限らず、人間関係をうまく進めることが苦手な方のように思います。
非常識と思われるところは、お子さんのためにもたしなめたほうがいいとは思いますが、その何倍も返してくるかもしれませんしね。
お兄さん夫婦にも相談しようと思っているなら、してみたらいかがですか？
夫婦でカウンセリングを受けてみるということも1つあるかもしれません。
とにかく、いつも苛立っている人とは会話どころか関わらないことが一番ですからね。
奥様は自己評価が高く、客観的評価が低いことに納得されていないご様子。
そういう方は、周りがどう言おうと、それを踏まえて自己を見つめることができませんから、最終的には放っておくしかないですね。
お子さんには、男の子ですから、あなたはあなたなりに教育されてはいかがですか？
カウンセリングや兄夫婦への相談をしてみて、悪化するようなら残念ながら、関わらないことしかないですね。

お礼

有難うございます。

２人でカウンセリングを受ける気なんてさらさらないに決まってます。
プライドが高いのは事実ですね。

こんなヒトと結婚するはめになるとは、よっぽど運が悪かったんですかねえ。

回答No.10

nonamelane

言っている本人こそアスペルガーの疑いでしょう。それをご自身も分かっているから、そういった症状名を言うのです。おそらく根底は何か別の問題と思います。金、セックス不足、子供の出来、周囲への嫉妬心、そういった自分では解決できない能力を不満に感じている気がします。しかしそれらを一方的にあなたから歩み寄って解決すべきと考えるのでしょう。それに付き合うのが夫と思う方がいる一方、私自身は大人の責任として自分自身で解決すべきと思っています。スタンダードなレベルはクリアしてもらわないと互いに困るでしょう。自分の精神統一まで相手に頼るのは甘えです。相手に負担をかけすぎると思います。それが自分でコントロールできないなら、初めから大人の女性として成立できなかった証明と思います。10代ならいざ知らず、さすがに30越えでは母親としてすら疑問です。例えばお礼を言わない人の根底にあるものなど読む必要があるでしょうか。自分勝手な言い草が世間で通用するでしょうか。それは行間を読み取る云々以前に大人としてのマナーと思います。未成熟な方と結婚したと思います。ご自分の精神状態を守るなら別居で良いのではないでしょうか。ありがとう、ごめんなさい、その言葉の持つ意味や言うべきタイミングなどが分からない人は既に育つべきものが育っていない印象を受けますね。その母親の代もそうなのかもしれません。家庭教育はとても大事です。母親としても通用するかどうか分からないですね。

回答No.9

zabusakura

奥様のお兄様に相談されて解決しますか？それなら、もっと早い段階で
相談されても良かったのでは？

私が理解に苦しむのは、上記に上げたような理由であれほど激昂して、相手を酷く
傷つけるようなことまで言うかなあ、ということです。

あなたの言い分しか解りませんが、勿論、奥様の自業自得ということも
大いに有りそうですが、あなたのご実家と仲が悪いというか、お母様は
激しく憎んでるということですから、あなたの知らない所で奥様に
暴言を吐かれている可能性も否定できませんし、逆鱗のポイントは
人により様々なので、あなたが、そんなことで怒るか？と思うことが
奥様の逆鱗ポイントかもしれません。
よって積りに積もったものがあるのでは？

このような状態で離婚の話が出ないことが不思議です。
一人で穏やかに暮らす方が楽だと思いますが。

よく子供の為に離婚しないと言われる方いますけど毎日、明らかに
険悪な方が子供にとって、ずっとストレスが掛かってる状態で
良くないと思うんですが・・・

お礼

有難うございます。

お兄さん夫婦に相談する件は、もう少し早くても良かったとは思いますが、それにはある事情があります。結婚前に、マンションを借りる際に保証人がいるので、お兄さんに保証人になってもらったのですが、そのときの頼み方が悪くてお兄さんの逆鱗に触れてしまったんです。家内が、メールで頼んだんです。本来なら、直接お会いして頼むべきところをメールで頼んだのだから、常識はずれですよね。それで関係が悪化してしまったんです。

それ以来、もう１５年も過ぎているのでお怒りも収まっているかと思いますが。

解決するとは思ってません。
話を聞いてもらうだけでも、少しは前向きになれるかもしれないからです。
あと、内の母に対する家内の態度が、どうも理解に苦しむので、多分家内の母親との関係が影響しているように思うからです。どんな家庭環境で暮らしていたのか、そこのところを聞かせてもらうと家内が何故あんな態度を取るのかのヒントが得られると思うからです。

結婚前に家内から聞いた話では、母親から嫌なことを言われたりされたりしたそうです。父親のほうが好きだ、と言ってました。父親は離婚したかったそうですが、母親が断固拒否したそうです。母親が病気で入院したので、ときどきは見舞いに行っていたそうですが、亡くなって「ああ、ホッとしたわ」と言ってました。

最初に内の母と会ったときに、ほとんど挨拶らしきものは出来なかったんですから。ええ年をした女が、挨拶も出来ないなんて信じられないですよ。内の母がいろいろ話をしているのに、それに対しても愛想よく受け答えが出来ないんですから。ほとんど黙っていたようなもんです。

結婚後に、内の妹が畑で取れた作物をときどきくれたことがあります。でもお礼は言いません。
私が、実家へ行ったときにもらって帰ってきて「これ内の親からもらったからお礼言っといてや」と言うと、電話でお礼は言いますが、自発的にお礼は言ったことはないと記憶しています。私が、そう言ったときだけは言いますが。

とにかく母も妹も「だいぶ変わってるなあ。。お礼は言ったことないもんな」と言ってます。

内の母が一度、前のマンションに来たことがあります。子どものために絵本を持ってきてくれました。ちょうどそのときに、家内は子どもをマンションの下にある遊び場で２時間ほど遊ばせていたそうです。ロビーで、母と家内と子どもと私の４人で椅子に座って少しの間話をしました。母が子どもに絵本を渡したときも、家内はお礼を言いませんでした。そんなに話すこともないので、母が帰るので私が送っていったのですが、別れるときにも家内は何も言いませんでした。ふつうは「有難うございました。また来てくださいね」くらいのことはお世辞でも言うでしょう。

後で、私があんまりだと思ったので家内にキツク怒りました。そのときは何も言いませんでしたが、翌日、私が出かけるときに玄関の壁に身体をもたれかけるような姿勢で、「昨日は、私が悪かったわ」と言いました。でも、その言い方がいかにもふてくされたような言い方なんですよね。ボソッとした言い方です。姿勢もだらんとして、誰がみても素直に反省しているとは思えませんよ。

昨年のお正月に、新しいマンションに母が来ました。子どもにお年玉をたくさんくれました。ソファに座っていたのですが、眼の前で内の母がお年玉を子どもに渡しているのを見ているくせに、お礼は一切言いませんでした。「すみませんね」「有難うございます」の一言もナシです。

子どもが、まだ幼いこともあって内の母のことを言っているのだと思いますが、「まだ帰れへんの」と家内に言ってましたが、家内は何も言わず黙ったままでした。母は、それを目の前で見ているのですよ。ふつうなら「そんなこと言ってはいけません」「お年玉をもらったんでしょ」とかなんとか子どもをたしなめるものでしょう。

後で、母は激怒してました。
常識を知らないのか、しってそんな態度を取ったのか、もし訊いても本当のことを言うかどうかは怪しいですけどね。

母が怒るのは当たり前です。

子どもさえいなければ離婚の可能性は、ありますよ。
子どもがいるから離婚は出来ないんです。
子どもが可哀想です。
両親そろっているのが子どものためには一番良いと思っていますから。

いまは、険悪というわけではないんです。上手くいってないのは事実ですが子どものいるときには、そんな険悪な状態ではないんです。あえて気をつけてそうしてます。ただ、会話はありませんけどね。

子どもも、あと２年もすると感づくかもしれません。それを一番心配しています。だから子どものためにも誠意をもってどうしたらいいかを話し合いたいと言っているのですが、その気はないそうです。

私に向かってこう言いました。「あんたの言ってることは一般論や。どうせテレビで教育評論家が言ってることや、ネットや本に書いてあることを信じてそのままを言ってるだけやろ。そんなものはどうでもいい。もし、子どもに悪影響が出たときは、そのときに対処したらいいんや。内の子は強いからそんなことにはならないよ」と。

家内は、だいたい一般論や世間の常識とかは重要視しません。自分の考えで自分のやり方で何事もやるタイプです。

まあ、しかしかなりの変人ですね。

何故あんな性格になったんですかねえ。。

その秘密の一つが、幼いころの家庭環境、特に母娘の関係にあるような気がしています。

私に向かって「あんたはアスペルガーや」と暴言を吐いたけど、むしろ家内のほうがアスペの疑いが強いのではないかと思います。アスペの特徴のいくつかに当てはまりますから。

本人は、そんなこと夢にも思ってないでしょうが。。

回答No.8

ShidaraReitos

まずは君が正常で良かったと思う。発達障害だといろいろ厄介なことになっていたかもしれないからね。

私の元妻も似たようなことを言ってたな。気が利かないとかな。
結婚１５年で今更なんだけど、なぜその人と結婚したのか、その理由が知りたいね。

私的にはこう考える。エロを除いた部分で人の本質的なところを好きになれなかったら結婚生活は長続きしないとね。
エロだけでなんとかやっていけるのはせいぜい結婚３年目までじゃないかな。（多分）

＞私の母や妹も、家内のことをだいぶ変わっていると言ってます。

この２人の意見は貴重だと思う。これは君だけがおかしいって思っているわけじゃない証拠のようなものだからだ。
本当は結婚するときに２人には反対されたんじゃないのか？

もう、これはどうしようもない。聖母のような女性なんて、見たことが無い。子供の成人を待って離婚しかないよ。
妻を神聖化するのはよくないが、そういうつもりをすっとしたいのなら、うんと若い女性と結婚するしかないよね。
自分が死ぬころに妻の年齢がようやく４０歳になるか、ならないかなら、醜くなった妻を見ずに済むかもしれないってね。