直接会話を拒む家内にどうすれば誠意を伝えられるか？

質問

先日以下の質問をさせて戴きました。
>結婚前提で家内と交際中、家内が、
>結婚目前の別の男性と一時期
>(相手結婚後も転勤まで)
>交際していました。
>家内は「反省しており二度と過ちを犯さない」
>と言いましたが、
>「家内の不倫の原因は自分にある」と
>家内の両親からも罵られたり、
>「家内が自分に喋ったから続けられなくなった」、
>「(家内が)自殺未遂した時、死んでおけば良かった」等
>辛かったです。
>家内は自分の言動に苦しみ、
>一方的に離婚前提で実家へ帰ってしまいました。
>「家裁での調停で双方納得のいく結論(離婚)を出したい。
>自分と直接会って話す事は避けたい。
>2人でやっていく自信が無い」
>との文面を1度貰いました。
昨日調停に参りました。
家内は離婚希望、直接面会も拒否とのこと。
家内からは上の手紙を貰ったきりです。
自分は「無条件に信じ2人で生きていきたい。」
調停委員は「次回調停までの1ヶ月間に、
手紙や電話で誠意を伝えると共に、
他の方法も考えて下さい。」
このままいけば来月で調停不調になるとの由。
家内の家出後、電話は控え、週に2度程度手紙を出し、
家内自身が自分を確認しない限り、
自分を信じる事は無理だと思うのです。
自分が改心した経緯や
「今後自分が再度家内を疑えば
無条件に離婚に応じる」等を書き
署名捺印をした手紙を、
先程家内にだしてまいりました。
月に数回でも御両親同席の下直接話する事を
繰り返す等、
家内に信用してもらうためならば、
家内の望む方法も含め何でもしたいと思っております。
その旨も先程の手紙に書きました。
しかしどうすれば家内に信じてもらえるか、
いい方法が思い浮かびません。
何卒皆様のご意見をお伺いしたく存じました
何卒ご指導緒ほど宜しくお願い申し上げます。

回答No.3

tokyo24 · ベストアンサー

初めまして。

実はわたし、今までのあなたの質問、回答者へのお礼、補足等すべて読ませて頂いていました。
でも、書き込みするのは初めてのことです。
なぜなら、SUNAONAKOさんの言葉使い、言い回し等からすごく「出来る人」という印象があり、わたしのような小市民が書き込みするのは如何なものか。。。と思っていたからです。

ですが、これまでの経緯を読み、感じたことを一気にすべて書かせて頂きますね。

＊＊＊＊＊

まず、SUNAONAKOさんと奥サマは正直言って最初から相性がよろしくなかったのだと思っています。『SUNAONAKOさんと婚約中に奥サマが他の男性（それもいずれは既婚者になる人）と浮気をしていた』という所からもお２人の心のズレが感じられます。
男性の浮気率と女性の浮気率ではまだまだ男性の方が上だと思っていますし、女性は気持ちの伴わない浮気はあまりないと思っています。ですから、「奥サマが浮気をしていた」という段階で、奥サマは二人の男性を同時に思うことが出来る人、言葉を悪く言えば「気が多い人、軽い人」という感じを受けます。けれど、わたしがこれまでweb上で見て来たSUNAONAKOさんは対極も対極、それこそ南極と北極くらい離れた所にいるんですよね。

丁寧過ぎる程の言葉使いや、その言い回し。
ふざけたところが一切なく真面目な文面。
ご自身の質問だけでなく、他の方へ書き込みしている物もお見かけしましたが、一連の文章だけで、「これまでの人生、風俗や浮気をせず清く正しく生きて来たような気がする。。。」とかなり真剣に思ってしまいました。
例えば東京大学卒業の官庁にお勤めの人、みたいな印象を受けるのです。（当たってますか？）

ですが。ここからがちょっと重要なのですが、そういう「四角四面な方（←厳しい表現でゴメンナサイ）」って、もちろん知性教養もあり、素晴らしいのかもしれませんが、なんて言うか「息が詰まる」んですよね。
一緒にいてバカが出来ないんです。
いつも気を張り詰めて生活していなければいけないっていう感じを受けるし、ホっと出来ないんです。

酒もタバコもパチンコも競馬競輪もやらない。
浮気もしない。趣味はパソコン。新聞は日経と朝日、読売を隅から隅までチェック。お休みの日には家で分厚い本を読む。
。。。というイメージの人ってダンナさんとしては出来過ぎているのだけど、それゆえ、一緒にいるこっち（配偶者）が気を使うというか。

。。。手前味噌で大変恐縮なのですが、わたしのパートナーも「出来過ぎた人」です。お酒は大好きで利き酒士になれるんじゃないかという位極めているのですが、飲んでも決して乱れない。お酒以外の遊びは（風俗はもちろんパチンコも）しない。六大学（慶○）の大学院まで出て専門の研究機関に勤め、素晴らしい収入と地位を持った「自慢のダンナさん」を地で行く人です。
でも、やっぱり正直ちょっと息が詰まります。何ていうのかなあ。「あなたは素晴らしく出来た人だけど、わたしはこんなダメな嫁でゴメンナサイ。」という様な感覚を持ってしまうんです。（それでも何とか5年間一緒に暮らしているけれど。ただ、わたしも何度か別れることを考えた経験があります。）

。。。。SUNAONAKOさんは、奥サマと一緒にバカ騒ぎをしたことがありましたか？
遊園地やプールで思う存分遊んだり、大きな声で笑うことが何回あったでしょうか。

もしかしたら、奥サマは「一緒にいて肩の凝らない、多少抜けた所もある普通のサラリーマンと結婚したかった」と思ったのかもしれません。奥サマの浮気相手はどうでしたか？あなたより地位や学歴、お給料が上でしたか？むしろ下だったのではないでしょうか。だとしたら、そういう人と浮気をした奥サマのお気持ち、少しわかるんです。
（地位や収入を判断材料にすることはあまり良くないかもしれないけど。わたしも実は、夫以外に気持ちを揺さぶられた人がいました。わたしの場合、その人とは何もなく来たけれど、その人に惹かれている時、親友は驚いていました。「ダンナさんの方がずっと素敵なのに。あんな普通のサラリーマンのどこがいいの？」って。でも、わたしはその人の少し抜けた所が良かったんですよね。。。。）

＊＊＊＊＊

わたし、あなたはもう奥サマのことは吹っ切って、本当に合う人を別に見つけた方がいいと思います。同じように真面目で、礼儀正しく、あなたの事を一途に愛してくれる人。きっと現れると思いますよ。
今は、「せっかく結婚したのだから」、とか「永遠の愛を誓ったのにそれを破るなんて」、と心の葛藤があるのかもしれませんが、人間「完璧」なんてないんです。失敗もします。
「離婚」というのはあなたの価値観には反するでしょうが、そういう挫折を乗り越えてこそ、人の痛みが分かる人間になれるのだと思います。

どう考えても、ここまですれ違ってしまった奥サマとSUNAONAKOさんがやり直しても、幸せになれるとは思いません。

お辛いでしょうが、これを乗り越えれば新たな道が開けると信じて離婚への手続きに踏み切られた方があなたのためだと思います。

本当に長くなってしまってスミマセン。
そして、憶測でこんな風に「分かったようなこと」を書いてしまったことも心苦しく思っています。ですが、今までの投稿を読ませて頂いて感じたことを全て書かせてもらいました。

SUNAONAKOさんのこれからが良い方向に進むことを願っています。

tokyo24

お礼

早速のご指導誠に有り難うございました。
自分は地方大学の大学院しか出ておりませんし、
自分の能力は自分なりに理解しているつもりです。
たいしたことはありません。
また、思春期まで関西圏に住んでいたこともあり、
お笑がないと生きている心地がせず、
自宅では視聴できない他都道府県の
お笑いのテレビ番組を、
家内のご両親にも取って戴いていた程です。
自分にお笑いのセンスがないことが残念な限りです。
さらに、子供の頃からとある事について、
人並みの訓練を受けてきた事も有り、
それなりに達観(？)出来る部分を
持つことが出来た代償として、
偏った人格である事も事実です。
これまで多くの人を苦しめてしまいました。
ですから、謙遜以上に
他の方へ自分なりに誠意をもって
接させていただきたい
という気持ちを持っていることも事実です。
家内には面白い人で通っています。
tokyo24様へのお答えに
少しでもなって居れば幸いに存じます。
確かに、家内や家内のご両親からの執拗な責めに、
辟易し、大声も出してを上げた事もありました。
家内が逃げ出そうと暴れだす事も有り、
それを抑えるので精一杯であったというのが
正直なところです。
しかし、いまは
愛する人に信じられない事の苦しみ、
そのためにも(自分の精神衛生のためも)
無条件に家内を信じていこうと決心しました。
家内は自分とは異なる人間である
という認識をもてました事から得られた結論でした。
これまで皆様から戴いたご意見、
心からありがたく感謝いたしております。
自分も生身の人間です。
自分の(わがままな)人間としての感情は、
皆様のご指摘どおりです。
しかし、他人2人が生きていくためには、
(愛する人を逃がさないためにも)
無条件に信じる事が、
これまでの自分に足りなかった事だと思いました。
事の善悪は明らかです。
ですから、いくら問題の原因を解決させようとしても、
家内の心を阻害する事にしかならないと理解できました。
支離滅裂な事を書き綴りました事をお許しください。
今後ともご指導の程、何卒宜しくお願い申し上げます。

回答No.2

noname#201556

奥さんの決意は固いようです。心はもうあなたには無いでしょう。
周りの者が色々助言などをする、その段階はもう過ぎているんですね。

先方の態度は「離婚」で固まっています。

奥さんにも非があった。
あなたにも非があった。
でももうその言う段階ではないようで、残念ですが全ては「離婚」の方向
に流れていると思います。もうあなたのとる方法は出尽くしたようです。
あなたが下に出ても許してくれない。奥さんの出方次第だと思います。

もし復縁？　を望んでいるのでしたら相手が下に出たら自分も下に出るって
いうのが普通ですけどね。お互いに譲り合わう姿勢を見せないとね。

>月に数回でも御両親同席の下直接話する事を
>繰り返す等

これが出来るようなら調停まで行っていないのではないでしょうか？

私としてはもう、これ以上奥さんを追う必要は無いように思います。
それより、あなたにとって有利な「離婚」条件を考えられたほうが
いいでしょう。

>>結婚前提で家内と交際中、家内が、
>>結婚目前の別の男性と一時期
>>(相手結婚後も転勤まで)
>>交際していました。

あなたがたは、結婚してはいけなかったと思います。

>家内に信用してもらうためならば、
>家内の望む方法も含め何でもしたいと思っております。

ここまで自分を落としてはいけません。
これからの人生を考えてください。

お礼

早速のご指導有り難うございました。
以前家内から貰った手紙に
「調停で、時間をかけてお互いに納得の行く結論を
出しましょう」
ここに自分は家内への期待をもっているのだと思います。
盆に家内が居る実家へ挨拶へ参りましても会わず逃げる、
先の調停でも「会うと上手く言えない」
自分の気持ちを理解しようともせず(?)
一方的に離婚や調停を強要(?)しておきながらのこの行動、
卑怯にしか見えずにおります。
(責める意思は全くありません)
これまでと異なり、今後家内を全面的に無条件に信じる
「自信・確信」を持てました。
「家内はあくまでも自分とは異なる人間」であると
真に思えるようになったからです。
しかし、ご指導は自分に見えない視点を
与えてくださいました。
ご指導誠に有り難うございました。
今後ともご指導の程何卒宜しくお願い申し上げます。

回答No.1

noname#8250

奥さんとやり直したいと思っているあなたには敬服します。自分のやったことを棚に上げあなたを責める奥さんを私は理解することが出来ません。どう考えてもあなたと別れたいがための言い訳に「あなたを責めている」としか思えないのです。
へたに下手に出て相手の都合のいいようにまた浮気されるのが落ちだと思うのです。だから絶対に別れた方があなたの今後のためだと思うのです。
ごめんなさい、あなたにとっては私の意見などお望みではないでしょうがなぜそこまでして自分を痛めつけて奥さんとやり直したいのか、とても疑問だったものですから。浮気をする理由を配偶者のせいにする人はいると思いますがそれは明らかに間違いです。もちろん全く原因がないとは言い切れないかもしれませんがただの言い訳です。

私は理由はどうあれ、他の人と当たり前のように付き合っている相手が結婚相手だったとしたら相手が例え誤っても絶対にやり直したいと思いません。一度疑ってしまうことを覚えたら二度と信じたくても信じられなくなりますから。私の家族を見ていてそう実感しています。
だからそんなにご自分を痛めつけないでください。そんな奥さんとは別れた方があなたのためだと私は思います。わがままばかり言う奥さんやその家族のために人生を無駄にしないでください。
長々と失礼しました。

お礼

早速のご指導、誠に有り難うございました。
先日の調停で、調停委員の仰られた事の中で
「今後も奥さんはこれまでのようにするでしょう。
それでもあなたはおくさんをしんじられるのですか？」
正直、この調停委員の仰られる事が理解できないのです。
chura様の仰られる通りの気持ちです。
自分が続けようと考える理由に、
　・以前の家内の「二度としない、続けさせて欲しい」
　・一度添い遂げようとした相手なので、
　何があっても添い遂げなければならないのか？
　・２つめに関連いたしまして、
　廻り回って自分の評価を自らが下げ得る様な事を
　することはいかがなものか？
といったものがあることも事実です。
家内が今後も過ちを犯す事を許すつもりはありませんが、
(推測ですが)愛する夫に信じてもらえない
という家内の苦しみの原因が自分だったことに、
深く反省しております。
取り留めの無い事を書き込みました事をお許しください。
所詮自分は小さな人間であります。
迷いから解放されず、情けない限りであります。
今後ともご指導の程何卒宜しくお願い申し上げます。